Saving Up Toot

Ponto de Vista

2012-01-20T14:21:00.014-02:00

Opa! Ano de fim do mundo! Tudo novo no blog! Anagramas abandonados! O resto continua exatamente igual! Ok, acertado o comunicado das revoluções, vamos sem nenhuma delonga ao assunto do dia: diagramas de como um relacionamento é

IDEALIZADO POR UMA CRIANÇA:

IDEALIZADO POR UM HOMEM:

IDEALIZADO POR UMA MULHER:

TESTEMUNHADO POR ASSISTENTES SOCIAIS:

As Coisa Lambida

2010-12-31T22:01:00.002-02:00

Eu sou inocente demais em se tratando de culinária. Do alto da minha jactância, imaginei ser capaz de fazer macarrão caseiro. Afinal, se a D. Maria, aqui da mercearia, faz um delicioso, e com um pé nas costas, por que eu não haveria de conseguir? Bom... o relato atual é prova de que eu subestimei D. Maria. Desculpa aí.

Comecei pegando a receita que me pareceu mais inofensiva e realizei-a. Virou uma bola gosmenta que foi ficando menos pegajosa à medida em que eu fui socando, ao contrário da maioria dos bebês. Terminada a surra, eu a estiquei em uma bandeja, num formato de disco, e deixei que ela secasse por uns dois ou três dias. Finalmente chegou a hora de cortar, e foi quando eu percebi que alguma coisa havia saído errado. Ou muito certo, do meu ponto de vista otimista. Eu pensei “ah, sim, 'grano duro'” ao pegar em minhas mãos o que deveria ser uma nova forma de pizza. E coloquei-me a retalhar, com a ajuda de uma faca extremamente afiada. Quando notei um erro no meu design arredondado. As fotos dos primeiros cortes estão abaixo. Eu gostaria de fazer como nos restaurantes chiques e deixar as imagens com OnMouseOver, mas o Blogger é meio pentelho.

Até esse ponto eu estava meramente retirando as rebarbas do círculo. Terminado meu trabalho, a coisa tomou um formato um pouco mais reconhecível, mas nem por isso menos aterrorizante.

Veja também, meu método de produção altamente artesanal.

Então segui cortando, de modo cada vez mais displicente e preguiçoso, até sobrar um fiapo de massa que se parece um pouco com um golfinho.

Aí é a hora de olhar para o que você tem em mãos e curtir um pouco aquele sentimento de fracasso iminente. Uma massa quebradiça, amarelada demais, dura e mal picada. As chances de aquilo dar uma boa macarronada eram pequenas, e aparentemente o golfinho estava sabendo disso, pelo modo como encarava aquela montanha curiosa de fiapos de farinha socada com poucos indícios de critério. Encarando e rindo, encarando e julgando minhas habilidades, encarando e achando que ele era melhor que eu, encarando e lembrando de como riam de mim na escola... bom, pra encurtar a história, o golfinho se foi.

Sei lá. Vai ver macarrão caseiro é como sexo. A primeira tentativa não é lá essas coisas e você tem que ir se aprimorando até sair algo gostoso e você ganhar confiança pra oferecer para um grupo de amigos. Até lá, o negócio é comprar da D. Maria, aqui da mercearia, que faz um delicioso, e com um pé nas costas.

Violento Fumo Sazonado

2010-12-31T17:25:00.003-02:00

Um feliz ano novo a todos. Aproveito para lembrar vocês da importância de ligar o Google SafeSearch nesses tempos modernos de publicidade, estresse e poluição.

Prescribed Sin

2010-12-31T16:47:00.004-02:00

Fazendo minha parte pela proliferação da obra de arte cinematográfica que é The Princess Bride (A Princesa Prometida), aqui vão umas legendas para o filme, que por sua vez pode ser obtido aqui. Estou a disponibilizá-las porque as únicas que encontrei eram um tanto quanto sofríveis. Não que estas não sejam, veja bem; eu somente consertei algumas partes, enquanto outras, como a irritante repetida confusão de "por que", "por quê" "porque" e "porquê" foram mantidas horríveis. Esta legenda é só melhor que a única que se encontra por aí, mas não é, de forma alguma, excelente. Após a linha pontilhada, sinta-se livre para copiar o resto desta postagem e salvar o texto como algumacoisa.srt (é, eu sou proguiçoso a ponto de não hospedar o texto em um arquivo separado).

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1
00:00:19,958 --> 00:00:24,208
A PRINCESA PROMETIDA

2
00:00:46,000 --> 00:00:49,375
Olá, querido.
- Olá, mãe.

3
00:00:51,375 --> 00:00:54,333
Esta se sentindo melhor?

4
00:00:54,417 --> 00:00:56,104
Um pouco.

5
00:00:56,139 --> 00:00:57,792
Adivinha.

6
00:00:57,833 --> 00:00:59,292
O quê?

7
00:00:59,375 --> 00:01:00,965
O seu avô está aqui.

8
00:01:01,000 --> 00:01:04,541
Mãe, não pode dizer-lhe
que estou doente?

9
00:01:04,576 --> 00:01:08,083
Esta doente,
é por isso que ele está aqui.

10
00:01:08,125 --> 00:01:11,375
Ele vai apertar minha bochecha.
Eu odeio isso.

11
00:01:11,410 --> 00:01:14,250
Talvez não aperte.

12
00:01:14,875 --> 00:01:18,125
Hei! Como está o nosso
doentinho? Hein?

13
00:01:20,708 --> 00:01:23,375
Eu acho que vou deixá-los a sós.

14
00:01:23,417 --> 00:01:26,083
Te trouxe um presente especial.
- O que é?

15
00:01:26,125 --> 00:01:28,417
Abre.

16
00:01:32,917 --> 00:01:34,333
Um livro?

17
00:01:34,417 --> 00:01:38,208
Isso mesmo. Quando tinha a sua idade,
a televisão chamava-se livros.

18
00:01:38,292 --> 00:01:41,007
E este é um livro especial.

19
00:01:41,042 --> 00:01:44,417
Era o livro que o meu pai me
lia quando eu estava doente...

20
00:01:44,458 --> 00:01:47,042
...e eu costumava lê-lo
para o teu pai.

21
00:01:47,125 --> 00:01:49,792
E hoje,
vou lê-lo para você.

22
00:01:49,827 --> 00:01:51,382
Há esporte?

23
00:01:51,417 --> 00:01:56,875
Esta brincando?
Esgrima. Luta. Tortura. Vingança.

24
00:01:56,910 --> 00:02:00,417
Gigantes. Monstros. Perseguições. Fugas.

25
00:02:00,458 --> 00:02:03,042
Romance.
Milagres.

26
00:02:03,083 --> 00:02:07,291
Não soa assim tão mau.
Vou tentar manter-me acordado.

27
00:02:07,326 --> 00:02:11,500
Oh. Bem, muito obrigado.
Muito gentil da sua parte.

28
00:02:11,542 --> 00:02:16,042
O seu voto de confiança
é estrondoso. Muito bem.

29
00:02:17,417 --> 00:02:21,792
"A Princesa Prometida",
por S. Morgenstern.

30
00:02:21,827 --> 00:02:24,708
Capítulo Um.

31
00:02:24,792 --> 00:02:29,375
Buttercup foi criada numa pequena
fazendo no país de Florin.

32
00:02:29,417 --> 00:02:32,292
Os passatempos preferidos
dela eram andar de cavalo...

33
00:02:32,333 --> 00:02:35,042
...e atormentar o rapaz
que trabalhava lá.

34
00:02:35,083 --> 00:02:39,542
O nome dele era Westley,
mas ela nunca o chamava assim.

35
00:02:39,583 --> 00:02:42,000
Não é um início interessante?

36
00:02:42,042 --> 00:02:44,792
Sim. É muito bom.

37
00:02:44,875 --> 00:02:49,792
Nada dava mais prazer à Buttercup
como ordenar o Westley.

38
00:02:49,833 --> 00:02:53,000
Rapaz da Fazenda.
Engraxe a sela do meu cavalo.

39
00:02:53,083 --> 00:02:56,083
Quero ver o meu reflexo nela
pela manhã.

40
00:02:56,118 --> 00:02:59,417
Como quiser.

41
00:03:00,708 --> 00:03:05,125
"Como quiser"
era tudo o que ele dizia.

42
00:03:06,542 --> 00:03:11,083
Rapaz. Enche estes baldes com água...

43
00:03:11,125 --> 00:03:12,333
...por favor.

44
00:03:13,375 --> 00:03:17,792
Como quiser.

45
00:03:19,250 --> 00:03:22,958
Nesse dia, ela ficou espantada ao descobrir
que quando ele dizia, "como quiser"...

46
00:03:23,000 --> 00:03:26,375
...o que ele queria dizer era
"eu te amo. "

47
00:03:28,375 --> 00:03:32,458
E ficou ainda mais espantada no dia
em que percebeu que também o amava.

48
00:03:35,292 --> 00:03:40,125
Rapaz da Fazenda...

49
00:03:41,792 --> 00:03:43,333
...traga-me aquele jarro.

50
00:03:59,167 --> 00:04:02,542
Como quiser.

51
00:04:11,000 --> 00:04:12,833
Espera, espera.

52
00:04:12,875 --> 00:04:18,625
O que é isto? Esta a tentando me enganar?
Onde estão os esportes?

53
00:04:18,660 --> 00:04:20,333
Isto é um livro de beijos?

54
00:04:20,458 --> 00:04:22,132
Espera, espera um pouco.

55
00:04:22,167 --> 00:04:24,937
Quando é que fica interessante?

56
00:04:24,972 --> 00:04:27,708
Agüente as pontas.
Deixe-me ler.

57
00:04:27,792 --> 00:04:30,042
O Westley não tinha dinheiro
para se casar.

58
00:04:30,083 --> 00:04:32,291
Portanto, ele recolheu os seus
pertences e partiu...

59
00:04:32,326 --> 00:04:34,500
...à busca de sua fortuna
do outro lado do oceano.

60
00:04:34,875 --> 00:04:37,500
Foi um momento muito
triste para a Buttercup.

61
00:04:37,542 --> 00:04:40,542
Eu não acredito nisto.

62
00:04:40,917 --> 00:04:44,250
Receio que nunca mais irei te ver.

63
00:04:44,333 --> 00:04:46,625
Claro que verá.

64
00:04:46,667 --> 00:04:51,750
Mas, e se alguma coisa te acontecer?

65
00:04:51,785 --> 00:04:55,208
Ouça isto:

66
00:04:55,333 --> 00:04:58,625
Eu sempre virei por você.

67
00:04:58,667 --> 00:05:01,854
Mas como pode ter certeza?

68
00:05:01,889 --> 00:05:05,042
Isto é amor verdadeiro.

69
00:05:05,083 --> 00:05:10,292
Acha que isto acontece todos os dias?

70
00:05:18,875 --> 00:05:21,757
Westley não atingiu o seu destino.

71
00:05:21,792 --> 00:05:25,125
O seu barco foi atacado
pelo infame pirata Roberts...

72
00:05:25,208 --> 00:05:27,167
...que nunca deixava
os seus reféns vivos.

73
00:05:27,458 --> 00:05:29,917
Quando Buttercup recebeu as notícias
de que o Westley fora morto...

74
00:05:29,952 --> 00:05:32,132
Ser morto por piratas é bom.

75
00:05:32,167 --> 00:05:35,292
Ela foi para o seu quarto
e fechou a porta.

76
00:05:35,327 --> 00:05:38,417
E durante dias,
ela nem dormiu nem comeu.

77
00:05:38,458 --> 00:05:41,542
Nunca mais irei amar.

78
00:05:46,292 --> 00:05:47,167
Cinco anos depois...

79
00:05:47,250 --> 00:05:50,292
...a principal praça da cidade de
Florin ficou cheia como nunca antes...

80
00:05:51,250 --> 00:05:54,292
...para ouvir o anúncio da nova
noiva do grande príncipe Humperdinck.

81
00:06:04,750 --> 00:06:06,750
Meu povo!

82
00:06:06,792 --> 00:06:12,708
Daqui a um mês, o nosso país
celebrará o seu 500º aniversário.

83
00:06:12,750 --> 00:06:19,542
Nesse pôr-do-sol, eu me casarei com uma mulher
que antes fora uma plebéia normal como vocês...

84
00:06:20,667 --> 00:06:25,542
...mas talvez não a achem tão normal agora.

85
00:06:26,542 --> 00:06:30,298
Querem conhecê-la?
- Sim!

86
00:06:30,333 --> 00:06:35,208
Meu povo,
a princesa Buttercup!

87
00:06:56,958 --> 00:07:00,257
O vazio de Buttercup
pairou sobre ela.

88
00:07:00,292 --> 00:07:03,500
Mesmo que a lei tenha dado a Humperdinck
o direito de escolher a sua noiva...

89
00:07:04,500 --> 00:07:06,542
...ela não o amava.

90
00:07:11,667 --> 00:07:15,708
Apesar da certeza de Humperdinck
de que ela viria a amá-lo...

91
00:07:15,792 --> 00:07:18,500
...a única felicidade que ela encontrava
era no seu passeio diário.

92
00:07:32,125 --> 00:07:34,625
Uma palavra, minha senhora?

93
00:07:34,708 --> 00:07:38,833
Somos apenas uns pobres
artistas de circo.

94
00:07:38,868 --> 00:07:41,257
Haverá uma vila por aqui perto?

95
00:07:41,292 --> 00:07:44,646
Não há nada por aqui perto.
Nem por milhas.

96
00:07:44,681 --> 00:07:48,000
Então não haverá ninguém para
ouvi-la gritar.

97
00:07:55,375 --> 00:07:56,382
O que esta rasgando?

98
00:07:56,417 --> 00:07:59,917
Uma insígnia de um uniforme
de general do Exército de Guilder.

99
00:07:59,958 --> 00:08:01,583
Quem é Guilder?

100
00:08:01,625 --> 00:08:06,833
O país do outro lado do oceano.
O eterno inimigo de Florin. Vai!

101
00:08:06,875 --> 00:08:10,625
Uma vez que o cavalo chegue ao castelo,
a insígnia fará com que o príncipe suspeite

102
00:08:10,660 --> 00:08:12,965
...de que os habitantes de Guilder
raptaram o seu amor.

103
00:08:13,000 --> 00:08:15,792
Quando ele encontrar o seu cadáver
na fronteira de Guilder...

104
00:08:15,827 --> 00:08:18,542
...as suas suspeitas
serão confirmadas.

105
00:08:18,583 --> 00:08:21,132
Não disse nada sobre matar alguém.

106

00:08:21,167 --> 00:08:23,708
Eu te contratei para me ajudar
a começar uma guerra.

107
00:08:23,750 --> 00:08:27,792
É um trabalho prestigioso
com uma tradição gloriosa e antiga.

108
00:08:27,827 --> 00:08:31,750
Eu penso que não está certo,
matar uma garota inocente.

109
00:08:31,792 --> 00:08:37,167
Estou ficando louco ou a palavra
"penso" escapou dos seus lábios?

110
00:08:37,250 --> 00:08:41,042
Não foi contratado pelo seu cérebro,
seu hipopótamo imbecil.

111
00:08:41,083 --> 00:08:43,020
Concordo com o Fezzik.

112
00:08:43,055 --> 00:08:44,923
Oh! O bêbado falou.

113
00:08:44,958 --> 00:08:47,917
O que Ihe acontecer
não é preocupação sua.

114
00:08:47,958 --> 00:08:49,923
Eu a mato.

115
00:08:49,958 --> 00:08:51,542
E lembre-se disto,
nunca se esqueça disto...

116
00:08:51,583 --> 00:08:53,250
Quando te encontrei...

117
00:08:53,292 --> 00:08:55,292
...estava tão bêbado que nem
uconseguia comprar brandy.

118
00:08:56,292 --> 00:09:01,292
E você, sem amigos, sem cérebro,
sem ajuda, sem esperanças...

119
00:09:02,833 --> 00:09:05,833
Quer que te envie de volta
aonde estava...

120
00:09:05,875 --> 00:09:08,917
...desempregado na Groenlândia?

121
00:09:22,042 --> 00:09:27,375
Aquele Vizzini, fazendo escândalo...

122
00:09:27,417 --> 00:09:32,208
Escândalo, escândalo... Eu acho que ele
gosta de gritar com a gente.

123
00:09:32,243 --> 00:09:35,500
Ele não deve ter intenções ruins.

124
00:09:37,208 --> 00:09:41,083
Ele é bem pouco carismático.

125
00:09:41,118 --> 00:09:43,375
Oh, és dotado para a rima.

126
00:09:43,410 --> 00:09:45,625
Sim, algumas vezes.

127
00:09:45,708 --> 00:09:47,673
Já chega!

128
00:09:47,708 --> 00:09:50,500
Fezzik, aquilo são pedras lá à frente?

129
00:09:50,535 --> 00:09:52,958
Se forem, vamos todos morrer.

130
00:09:53,000 --> 00:09:55,375
Pare com as rimas, falo sério.

131
00:09:55,417 --> 00:09:58,417
Alguém quer um amendoim?

132
00:10:06,958 --> 00:10:10,542
Iremos alcançar os rochedos pelo amanhecer.

133
00:10:10,667 --> 00:10:12,917
Porque esta fazendo isso?

134
00:10:12,958 --> 00:10:14,542
Assegurando-me de que
ninguém nos segue.

135
00:10:14,625 --> 00:10:16,750
Isso seria inconcebível.

136
00:10:16,792 --> 00:10:20,125
Apesar do que possam pensar,
vocês serão apanhados.

137
00:10:20,167 --> 00:10:23,458
E quando forem, o príncipe
mandará os enforcarem.

138
00:10:23,875 --> 00:10:26,333
De todos os pescoços neste barco,
Majestade...

139
00:10:26,375 --> 00:10:29,750
...aquele com que se deve preocupar
será com o seu.

140
00:10:34,000 --> 00:10:37,750
Pare com isso. Podemos ficar descansados,
está quase no fim.

141
00:10:37,833 --> 00:10:39,298
Tem certeza de que ninguém nos segue?

142
00:10:39,333 --> 00:10:44,458
Como já te disse, seria absolutamente, totalmente
e de todas as outras mentes, inconcebível.

143
00:10:45,500 --> 00:10:47,458
Ninguém em Guilder
sabe o que fizemos.

144
00:10:47,500 --> 00:10:50,750
E ninguém em Florin
poderia chegar aqui tão depressa.

145
00:10:52,750 --> 00:10:55,715
Mas por curiosidade,
por que pergunta?

146
00:10:55,750 --> 00:10:59,125
Por nada. É que, olhei para a nossa
retaguarda, e há algo ali.

147
00:10:59,208 --> 00:11:00,458
O quê?!

148
00:11:08,333 --> 00:11:12,708
Talvez algum pescador,
a apreciar o sabor da noite...

149
00:11:12,792 --> 00:11:15,083
...navegando... por águas
infestadas de enguias...

150
00:11:17,417 --> 00:11:19,417
Vão, vão atrás dela!

151
00:11:19,458 --> 00:11:21,687
Não sei nadar.

152
00:11:21,722 --> 00:11:23,917
Só sei boiar.

153
00:11:24,458 --> 00:11:28,125
Virar à esquerda.

154
00:11:29,292 --> 00:11:31,500
Esquerda. Esquerda!

155
00:11:38,917 --> 00:11:44,500
Sabe qual é esse som, Majestade?
Pertencem às enguias carnívoras.

156
00:11:45,458 --> 00:11:47,708
Se não acredita em mim,
espere um pouco.

157
00:11:47,792 --> 00:11:52,375
Elas gritam mais alto quando
estão prestes a comer carne humana.

158
00:11:56,167 --> 00:12:01,292
Se nadar para trás agora,
eu prometo, que nada Ihe acontecerá.

159
00:12:01,333 --> 00:12:05,333
Duvido que as enguias
Ihe façam a mesma proposta.

160
00:12:13,458 --> 00:12:16,500
Ela não é comida
pelas enguias nesta altura.

161
00:12:16,542 --> 00:12:18,083
O quê?

162
00:12:18,125 --> 00:12:20,215
A enguia não a apanha.

163
00:12:20,250 --> 00:12:23,833
Estou a te explicar porque
parece um pouco nervoso.

164
00:12:23,868 --> 00:12:26,208
Não estava nervoso.

165
00:12:27,500 --> 00:12:31,667
Bem, talvez estivesse um pouco
preocupado. Mas não é a mesma coisa.

166
00:12:31,702 --> 00:12:34,042
Porque posso parar se quiser.

167
00:12:34,083 --> 00:12:39,167
Não. Pode ler mais um pouco...
se quiser.

168
00:12:39,208 --> 00:12:44,333
Sabe qual é esse som, Majestade?
Pertencem às enguias carnívoras.

169
00:12:44,375 --> 00:12:48,875
Já passamos isso, Avô.
Já leste isso.

170
00:12:48,958 --> 00:12:53,375
Oh. Oh meu Deus, claro.
Desculpa. Peço desculpa.

171
00:12:53,417 --> 00:12:57,375
Muito bem, vamos a ver. Ela estava
na água, e a enguia estava atrás dela.

172
00:12:57,417 --> 00:13:00,375
Ela estava assustada.
A enguia nadava em sua direção. E depois...

173
00:13:03,542 --> 00:13:05,875
Solte-a.
Solte-a.

174
00:13:10,708 --> 00:13:12,507
Acho que ele está se aproximando.

175
00:13:12,542 --> 00:13:15,917
Ele não nos apresenta nenhuma ameaça.
Navegue!

176
00:13:15,952 --> 00:13:18,708
Deve pensar que é uma heroína, certo?

177
00:13:18,743 --> 00:13:21,458
Apenas comparado a alguns.

178
00:13:26,542 --> 00:13:28,875
Olha! Ele está logo atrás.

179
00:13:28,917 --> 00:13:32,000
Pergunto-me se estará a
usar o mesmo vento que nós.

180
00:13:32,083 --> 00:13:34,750
Quem quer que seja,
é demasiado tarde...

181
00:13:34,785 --> 00:13:36,667
...vê?

182
00:13:37,708 --> 00:13:40,958
Os Rochedos da Insanidade.

183
00:13:40,993 --> 00:13:44,208
Depressa. Mova a coisa...

184
00:13:44,292 --> 00:13:47,167
...a outra coisa.

185
00:13:48,208 --> 00:13:49,875
Rápido!

186
00:13:54,625 --> 00:13:55,833
Estamos a salvo.

187
00:13:55,917 --> 00:13:58,173
Só o Fezzik é forte o suficiente para subir.

188
00:13:58,208 --> 00:14:02,208
Terá que dar a volta, e isso demorará
horas até encontrar um porto.

189
00:14:45,958 --> 00:14:50,208
Está subindo a corda.
E está se aproximando

190
00:14:50,292 --> 00:14:53,208
Inconcebível!

191
00:14:54,208 --> 00:14:55,423
Rápido!

192
00:14:55,458 --> 00:14:57,750
Pensava que estava indo rápido.

193
00:14:57,792 --> 00:15:01,583
Era para você ser um colosso.
Ser uma coisa grande e lendária.

194
00:15:01,625 --> 00:15:03,833
E mesmo assim, ele é mais rápido.

195
00:15:03,958 --> 00:15:07,500
Bem, eu estou carregando três pessoas.
E ele só está carregando a si mesmo.

196
00:15:07,535 --> 00:15:08,542
Não aceito desculpas!

197
00:15:08,583 --> 00:15:11,125
Vou ter é que encontrar
um gigante novo, mais nada.

198
00:15:11,160 --> 00:15:14,083
Não diga isso, Vizzini.
Por favor.

199
00:15:18,833 --> 00:15:21,917
Já te expliquei que o seu
trabalho está por um fio?

200
00:16:23,917 --> 00:16:27,708
Ele tem bons braços.

201
00:16:27,743 --> 00:16:31,500
Não caiu?
Inconcebível!

202
00:16:31,583 --> 00:16:33,292
Esta sempre usando essa palavra.

203
00:16:33,333 --> 00:16:37,667
Acho que não significa o
que você pensa que significa.

204
00:16:37,750 --> 00:16:40,458
Meu Deus!
Ele está escalando.

205
00:16:40,500 --> 00:16:42,667
Quem quer que seja, é óbvio
que já nos viu com a princesa...

206
00:16:42,708 --> 00:16:45,333
...o que faz com que tenha de morrer.
Você, leve-a.

207
00:16:45,375 --> 00:16:47,125
Vamos direto para a fronteira de Guilder.

208
00:16:47,208 --> 00:16:48,923
Encontre-se conosco lá.

209
00:16:48,958 --> 00:16:51,604
Se ele cair, ótimo.
Se não, a espada.

210
00:16:51,639 --> 00:16:54,250
Vou lutar com ele com a mão esquerda.

211
00:16:54,292 --> 00:16:55,917
Sabe que estamos com pressa!

212
00:16:56,000 --> 00:16:58,423
É a única maneira de ficar satisfeito.

213
00:16:58,458 --> 00:17:01,375
Se usar a minha direita,
irá acabar tudo rapidamente.

214
00:17:01,417 --> 00:17:04,125
Oh, faz o que quiser.

215
00:17:10,458 --> 00:17:15,042
Tenha cuidado.
Pessoas com máscaras são suspeitas.

216
00:17:15,083 --> 00:17:18,333
Estou à espera!

217
00:17:29,875 --> 00:17:33,000
Olá.

218
00:17:34,958 --> 00:17:37,173
Indo na manha?

219
00:17:37,208 --> 00:17:40,458
Olhe, não quero parecer rude,
mas isto não é assim tão fácil.

220
00:17:40,500 --> 00:17:42,958
Portanto, agradeceria que não me distraísse.

221
00:17:43,000 --> 00:17:45,208
Desculpe.
- Obrigado.

222
00:17:54,625 --> 00:17:56,958
Será que podia apressar-se
mais um pouco?

223
00:17:57,000 --> 00:18:01,458
Se está assim com tanta pressa,
podia baixar uma corda, ou um galho...

224
00:18:01,500 --> 00:18:03,375
...ou alguma coisa que ajude.

225
00:18:03,410 --> 00:18:05,333
Posso fazer isso.

226
00:18:05,375 --> 00:18:07,673
Aliás,
até tenho aqui uma corda.

227
00:18:07,708 --> 00:18:10,395
Mas acho que não aceitará
a minha ajuda...

228
00:18:10,430 --> 00:18:13,083
...já que estou à sua
espera para matá-lo.

229
00:18:13,125 --> 00:18:15,965
Isso é certamente um problema
no nosso relacionamento.

230
00:18:16,000 --> 00:18:19,917
Mas prometo não Ihe
matar até chegar ao topo.

231
00:18:20,000 --> 00:18:24,167
Fico muito mais descansado, mas
infelizmente você vai ter que esperar.

232
00:18:24,208 --> 00:18:26,500
Eu odeio esperar.

233
00:18:26,542 --> 00:18:28,625
Posso dar-Ihe a minha palavra
de espanhol.

234
00:18:28,667 --> 00:18:32,798
Não adianta.
Já conheci muitos espanhóis.

235
00:18:32,833 --> 00:18:34,917
Não sabe de outra maneira
para acreditar em mim?

236
00:18:35,000 --> 00:18:37,375
Não me vem nada à cabeça.

237
00:18:37,417 --> 00:18:41,542
Juro pela alma do meu pai,
Domingo Montoya...

238
00:18:41,583 --> 00:18:45,750
...que chegará ao topo vivo.
- Atire-me a corda.

239
00:19:15,125 --> 00:19:16,965
Obrigado.

240
00:19:17,000 --> 00:19:22,250
Vamos esperar até estar preparado.
- Mais uma vez, obrigado.

241
00:19:35,583 --> 00:19:39,417
Não é minha intenção bisbilhotar,
mas, por acaso...

242
00:19:39,452 --> 00:19:42,934
...não tem seis dedos
na sua mão direita?

243
00:19:42,969 --> 00:19:46,417
Você sempre começa suas conversas assim?

244
00:19:46,458 --> 00:19:51,792
O meu pai foi morto por
um homem de seis dedos.

245
00:19:55,500 --> 00:19:58,458
Foi um grande ferreiro,
o meu pai.

246
00:19:58,500 --> 00:20:01,500
E quando o homem de seis dedos apareceu
e exigiu por uma espada especial...

247
00:20:01,542 --> 00:20:04,708
...o meu pai aceitou o trabalho.

248
00:20:04,792 --> 00:20:08,417
Esmerou-se durante um ano.

249
00:20:17,125 --> 00:20:20,458
Nunca vi nada igual.

250
00:20:20,583 --> 00:20:24,292
O homem de seis dedos voltou
e exigiu-a...

251
00:20:24,333 --> 00:20:28,042
...mas por um terço do preço prometido.

252
00:20:28,083 --> 00:20:33,000
O meu pai recusou. Sem dizer uma palavra,
o homem de 6 dedos perfurou o seu coração.

253
00:20:34,542 --> 00:20:39,250
Eu amava o meu pai, portanto, naturalmente,
eu desafiei o seu assassino para um duelo...

254
00:20:40,917 --> 00:20:43,590
E falhei.

255
00:20:43,625 --> 00:20:46,500
O homem de seis dedos deixou-me vivo...

256
00:20:46,542 --> 00:20:48,458
...mas deu-me isto.

257
00:20:52,125 --> 00:20:53,083
Quantos anos tinha?

258
00:20:54,208 --> 00:20:55,375
Tinha onze anos.

259
00:20:56,458 --> 00:21:01,792
Quando tive força suficiente,
dediquei-me ao estudo da esgrima.

260
00:21:02,792 --> 00:21:07,125
Portanto, da próxima vez que nos
encontrarmos, não falharei.

261
00:21:09,042 --> 00:21:11,708
Irei aproximar-me do homem
de seis dedos e Ihe direi...

262
00:21:12,792 --> 00:21:17,667
"Olá, meu nome é Inigo Montoya.

263
00:21:17,708 --> 00:21:22,625
Você matou meu pai. Prepare-se para morrer"

264
00:21:23,750 --> 00:21:26,792
Não fez mais nada além de
estudar a esgrima?

265
00:21:26,833 --> 00:21:29,792
Mais persigo do que estudo, ultimamente.

266
00:21:29,875 --> 00:21:31,917
Sabe, é que não o consigo encontrar.

267
00:21:31,958 --> 00:21:35,042
Já passaram vinte anos.
Estou começando a perder as esperanças.

268
00:21:35,077 --> 00:21:37,208
Só trabalho para o Vizzini
para pagar as contas.

269
00:21:37,333 --> 00:21:40,458
Vingança não dá muito dinheiro.

270
00:21:42,625 --> 00:21:44,667
Bom, espero que o encontre, algum dia.

271
00:21:44,708 --> 00:21:45,917
Esta preparado, então?

272
00:21:45,958 --> 00:21:48,000
Quer esteja quer não,
foi mais do que justo.

273
00:21:48,042 --> 00:21:50,833
Você parece um cara decente.
Odeio ter que te matar.

274
00:21:51,292 --> 00:21:54,250
Você parece um cara decente.
Odeio ter que morrer.

275
00:21:54,875 --> 00:21:56,500
Comece!

276
00:22:28,875 --> 00:22:31,333
Esta usando a defesa de Bonetti
contra mim?

277
00:22:31,375 --> 00:22:34,500
Considerei-a adequada,
considerando o terreno rochoso.

278
00:22:34,542 --> 00:22:38,042
Naturalmente, deve estar esperando
que eu ataque com Capo Ferro.

279
00:22:38,083 --> 00:22:41,875
Naturalmente, mas eu penso que o
Thibault cancela o Capo Ferro, não acha?

280
00:22:42,333 --> 00:22:45,750
A não ser que o inimigo tenha
estudado o seu Agrippa...

281
00:22:46,667 --> 00:22:48,542
...como no meu caso.

282
00:22:53,167 --> 00:22:54,583
Você é maravilhoso!

283
00:22:54,667 --> 00:22:57,173
Obrigado, trabalhei
duro para ser.

284
00:22:57,208 --> 00:22:58,875
Tenho que admitir,
é melhor do que eu.

285
00:22:58,958 --> 00:23:00,708
Então porque esta sorrindo?

286
00:23:00,750 --> 00:23:02,625
Porque eu sei de uma coisa
que você não sabe.

287
00:23:02,708 --> 00:23:04,479
E o que é?

288
00:23:04,514 --> 00:23:06,250
Não sou canhoto.

289
00:23:16,667 --> 00:23:18,042
Você é fantástico!

290
00:23:18,083 --> 00:23:20,583
Teria que ser depois de vinte anos.

291
00:23:20,625 --> 00:23:24,292
Há uma coisa que te tenho de dizer.
- Diga.

292
00:23:24,327 --> 00:23:26,417
Também não sou canhoto.

293
00:23:52,542 --> 00:23:54,229
Quem é você?!

294
00:23:54,264 --> 00:23:55,917
Ninguém importante.

295
00:23:56,000 --> 00:23:57,417
Tenho de saber.

296
00:23:57,458 --> 00:24:00,250
Acostume-se a se desapontar.

297
00:24:43,125 --> 00:24:45,257
Mate-me rapidamente.

298
00:24:45,292 --> 00:24:49,604
Eu preferiria quebrar um vitral a
destruir um artista como você.

299
00:24:49,639 --> 00:24:53,917
Mas, como não posso deixar
você me seguindo...

300
00:24:55,458 --> 00:24:58,958
Por favor, entenda,
tenho muito respeito por você.

301
00:25:10,250 --> 00:25:12,208
Inconcebível!

302
00:25:12,250 --> 00:25:14,375
Dê-ma.
Volte rapidamente.

303
00:25:14,500 --> 00:25:15,382
O que faço?

304
00:25:15,417 --> 00:25:18,729
Acabe com ele, acabe com ele.
À sua maneira.

305
00:25:18,764 --> 00:25:22,042
Oh, bom, à minha maneira.
Obrigado, Vizzini.

306
00:25:22,083 --> 00:25:23,965
Qual é a minha maneira?

307
00:25:24,000 --> 00:25:27,333
Apanha uma daquelas rochas,
vai para detrás do pedregulho...

308
00:25:27,375 --> 00:25:30,590
...dentro de uns minutos, o homem de
preto virá correndo.

309
00:25:30,625 --> 00:25:35,000
No minuto em que a sua cabeça
esteja descoberta, atinge-a com a pedra!

310
00:25:35,500 --> 00:25:39,292
A minha maneira não é muito desportiva.

311
00:26:07,333 --> 00:26:11,458
Fiz de propósito.
Não tenho que errar.

312
00:26:11,542 --> 00:26:14,090
Acredito em você.

313
00:26:14,125 --> 00:26:16,333
Então, o que acontece agora?

314
00:26:16,375 --> 00:26:19,708
Defrontamo-nos como Deus queria:
esportivamente.

315
00:26:19,750 --> 00:26:22,083
Nada de truques, nada de armas...

316
00:26:22,125 --> 00:26:24,375
...destreza contra destreza, só.

317
00:26:24,417 --> 00:26:27,583
Quer dizer, que irá baixar a sua pedra
e eu a minha espada...

318
00:26:27,625 --> 00:26:30,875
...e tentaremos matar um ao outro
como pessoas civilizadas?

319
00:26:30,917 --> 00:26:32,840
Podia te matar agora.

320
00:26:32,875 --> 00:26:38,083
Honestamente, acho que as probabilidades
de sucesso de luta estão a seu favor.

321
00:26:38,167 --> 00:26:41,333
Não tenho culpa de ser
o maior e o mais forte.

322
00:26:41,375 --> 00:26:44,417
Nem sequer me exercito.

323
00:27:03,583 --> 00:27:06,333
Olha, esta fazendo perder o
meu tempo, ou quê?

324
00:27:06,368 --> 00:27:09,083
Só queria que sentisse
que estava a ir bem.

325
00:27:09,125 --> 00:27:12,000
Detestaria que você morresse
envergonhado.

326
00:27:12,667 --> 00:27:15,292
Você é rápido.
- O que é uma boa coisa.

327
00:27:15,333 --> 00:27:19,375
Por que usa uma máscara? Foi queimado
por ácido, ou qualquer coisa assim?

328
00:27:19,417 --> 00:27:21,000
Oh não. É que são muito confortáveis.

329
00:27:21,083 --> 00:27:24,000
Acho que todo mundo vai passar
a usá-la no futuro.

330
00:27:27,542 --> 00:27:31,458
Já percebi porque esta me
dando muito trabalho.

331
00:27:32,542 --> 00:27:35,250
Então, o que pensa que seja?

332
00:27:35,292 --> 00:27:39,750
Bom, já não luto com uma
só pessoa há muito tempo.

333
00:27:41,458 --> 00:27:44,340
Tenho me especializado com grupos.

334
00:27:44,375 --> 00:27:48,708
Lutar com gangues para doações locais,
esse tipo de coisas.

335
00:27:50,333 --> 00:27:54,173
Qual é a diferença?

336
00:27:54,208 --> 00:28:00,417
Bom, é que, movimenta-se diferente
quando luta com dezenas de pessoas...

337
00:28:02,250 --> 00:28:06,125
...do que quando só tem um na mira.

338
00:28:19,958 --> 00:28:23,792
Não tenho inveja da dor de cabeça
que irá ter quando acordar.

339
00:28:23,833 --> 00:28:27,500
Mas, entretanto, descanse bem...
e sonhe com mulheres enormes.

340
00:28:45,292 --> 00:28:49,458
Houve um grande duelo.

341
00:28:51,833 --> 00:28:53,979
Por todo o lado.

342
00:28:54,014 --> 00:28:56,125
Eram ambos mestres.

343
00:28:56,167 --> 00:28:59,937
Quem ganhou? Como acabou?

344
00:28:59,972 --> 00:29:03,673
O derrotado correu sozinho.

345
00:29:03,708 --> 00:29:09,542
O vencedor seguiu aquelas
pegadas até Guilder!

346
00:29:09,577 --> 00:29:11,965
Devemos segui-los?

347
00:29:12,000 --> 00:29:16,333
O derrotado não é nada.
Só a princesa é que importa.

348
00:29:16,375 --> 00:29:19,417
Isto me parece ter sido planejado
por guerreiros de Guilder.

349
00:29:19,458 --> 00:29:22,792
Teremos que estar preparados para
tudo o que estiver à nossa frente.

350
00:29:22,833 --> 00:29:24,083
Poderá ser uma armadilha?

351
00:29:24,125 --> 00:29:26,792
Eu penso sempre que tudo
pode ser uma armadilha...

352
00:29:26,827 --> 00:29:29,083
...é por isso que ainda estou vivo.

353
00:29:38,417 --> 00:29:42,833
Então, somos agora só nós dois.

354
00:29:46,625 --> 00:29:51,333
Se deseja a morte dela,
por favor, continue a se aproximar.

355
00:29:51,417 --> 00:29:54,458
Deixe-me explicar!
- Não há nada para explicar.

356
00:29:54,500 --> 00:29:57,458
Esta tentando roubar o que
eu raptei por direito.

357
00:29:57,500 --> 00:30:00,792
Talvez um negócio possa
ser concretizado?

358
00:30:00,833 --> 00:30:04,125
Não haverá nenhum negócio e
está para matá-la!

359
00:30:07,042 --> 00:30:09,625
Mas se não pode haver nenhum negócio,
então nos encontramos num impasse.

360
00:30:09,667 --> 00:30:11,583
Parece que sim.

361
00:30:11,625 --> 00:30:16,208
Não posso competir contigo fisicamente.
E não pode combater o meu cérebro.

362
00:30:16,243 --> 00:30:17,667
É assim tão esperto?

363
00:30:17,708 --> 00:30:22,167
Deixe-me colocar a questão assim:já ouviu
falar de Platão, Aristóteles, Sócrates?

364
00:30:22,250 --> 00:30:24,333
Sim.
- Imbecis.

365
00:30:24,375 --> 00:30:29,250
Sério? Nesse caso, te
desafio a uma batalha de inteligência.

366
00:30:29,292 --> 00:30:31,667
Pela princesa?

367
00:30:31,702 --> 00:30:34,042
Até à morte?

368
00:30:34,083 --> 00:30:35,792
Aceito!

369
00:30:35,833 --> 00:30:39,208
Ainda bem. Sirva o vinho.

370
00:30:53,250 --> 00:30:57,625
Cheire isto, mas não encoste.

371
00:30:57,708 --> 00:30:59,042
Não cheiro nada.

372
00:30:59,083 --> 00:31:01,417
O que não consegue cheirar
tem o nome de pó iocano.

373
00:31:01,458 --> 00:31:04,812
Não tem cheiro, nem sabor,
dissolve-se instantaneamente em líquido...

374
00:31:04,847 --> 00:31:08,167
...e é conhecido por ser um dos
venenos mais poderosos do mundo.

375
00:31:29,417 --> 00:31:33,708
Muito bem: onde está o veneno?
A batalha de inteligência começou.

376
00:31:33,743 --> 00:31:36,583
Acaba quando decidir
e ambos bebermos...

377
00:31:36,625 --> 00:31:40,208
...e aí iremos ver quem está certo
e quem está morto.

378
00:31:40,250 --> 00:31:42,250
Mas é tão simples.
Tudo o que tenho de fazer é descobrir...

379
00:31:43,208 --> 00:31:46,173
...o que sei sobre você.
É o tipo de homem...

380
00:31:46,208 --> 00:31:49,708
...que coloca o veneno
na sua própria taça ou na do seu inimigo?

381
00:31:49,792 --> 00:31:53,292
Agora, um homem esperto colocaria o veneno
na sua própria taça...

382
00:31:53,333 --> 00:31:56,750
...porque ele sabe que só um
estúpido escolheria a taça concedida.

383
00:31:56,785 --> 00:31:58,000
Não sou um estúpido...

384
00:31:58,042 --> 00:32:01,125
...portanto posso seguramente
não escolher o vinho à sua frente.

385
00:32:01,160 --> 00:32:04,208
Mas como pensou que eu não era um estúpido,
estava contando com isso...

386
00:32:04,250 --> 00:32:07,292
...portanto posso seguramente não
escolher o vinho à minha frente.

387
00:32:07,583 --> 00:32:10,965
Então decidiu?
- Nem a pau.

388
00:32:11,000 --> 00:32:14,333
Porque iocano vem da Austrália,
como toda a gente sabe.

389
00:32:14,375 --> 00:32:16,965
E a Austrália está cheia de criminosos.

390
00:32:17,000 --> 00:32:19,333
E os criminosos estão habituados
a pessoas que não confiam neles...

391
00:32:19,368 --> 00:32:20,833
...como não tem a minha confiança.

392
00:32:20,958 --> 00:32:23,292
Portanto posso seguramente
não escolher o vinho à sua frente.

393
00:32:23,375 --> 00:32:25,542
De fato, tem um intelecto impressionante.

394
00:32:25,583 --> 00:32:27,833
Espera até começar!
Onde estava?

395
00:32:27,917 --> 00:32:30,042
Austrália.
- Sim, Austrália.

396
00:32:30,125 --> 00:32:33,062
Mas como suspeitaste
que eu conheceria a origem do pó...

397
00:32:33,097 --> 00:32:35,965
...faz com que eu não escolha
o vinho à minha frente.

398
00:32:36,000 --> 00:32:39,833
Esta tentando se esquivar.
- Gostaria que fosse assim, certo?

399
00:32:39,917 --> 00:32:43,083
Derrotou o meu gigante, o que significa
que é extraordinariamente forte.

400
00:32:43,167 --> 00:32:44,958
Portanto, podia colocar o veneno
na sua taça...

401
00:32:45,000 --> 00:32:47,007
...confiando na sua força
para te salvar.

402
00:32:47,042 --> 00:32:49,458
Portanto posso seguramente não
escolher o vinho à sua frente.

403
00:32:49,500 --> 00:32:52,792
Mas, como também derrotou o meu espanhol,
o que significa que também estudou.

404
00:32:52,833 --> 00:32:56,215
E no estudo, deve ter aprendido
que o homem é mortal...

405
00:32:56,250 --> 00:32:59,375
...sendo assim colocaria o
veneno o mais longe possível de você...

406
00:32:59,410 --> 00:33:02,559
...portanto posso seguramente não escolher
o vinho à minha frente.

407
00:33:02,594 --> 00:33:05,708
Esta tentando fazer com que eu
denuncie algo, não irá funcionar.

408
00:33:05,833 --> 00:33:09,000
Já funcionou, já denunciou tudo,
eu sei onde o veneno está.

409
00:33:09,035 --> 00:33:10,507
Então faça a sua escolha.

410
00:33:10,542 --> 00:33:13,750
Claro que sim. E escolho...
Que diabos é aquilo?

411
00:33:13,785 --> 00:33:18,965
O quê? Onde?
Não vejo nada.

412
00:33:19,000 --> 00:33:23,000
Oh, podia jurar
que vi alguma coisa. Não interessa.

413
00:33:24,500 --> 00:33:26,417
Qual é a graça?

414
00:33:26,458 --> 00:33:29,708
Já te digo.
Primeiro, vamos beber...

415
00:33:29,792 --> 00:33:33,000
...eu do meu copo,
e você do seu.

416
00:33:47,167 --> 00:33:48,458
Escolheu mal.

417
00:33:48,583 --> 00:33:51,298
Pensa que eu escolhi mal,
é aí que está a graça!

418
00:33:51,333 --> 00:33:55,125
Eu troquei as taças quando
te virou de costas. Seu imbecil!

419
00:33:55,208 --> 00:33:57,375
Você foi vítima de um erro clássico.

420
00:33:57,417 --> 00:34:01,208
O mais famoso é:
"Nunca se envolva numa guerra na Ásia. "

421
00:34:01,250 --> 00:34:03,792
Mas um pouco menos conhecido é:

422
00:34:03,833 --> 00:34:07,625
"Nunca enfrente um Siciliano
quando a sua vida está em jogo. "

423
00:34:22,625 --> 00:34:24,292
Quem é você?

424
00:34:24,333 --> 00:34:28,229
Não sou alguém que deva ser sacaneado,
é tudo que tem de saber.

425
00:34:28,264 --> 00:34:32,125
E pensar que, todo este tempo,
era o seu copo que estava envenenado.

426
00:34:32,208 --> 00:34:34,625
Ambos estavam envenenados.

427
00:34:34,667 --> 00:34:39,292
Passei os últimos anos
a criar resistência ao pó de iocano.

428
00:34:41,542 --> 00:34:44,708
Alguém derrotou um gigante.

429
00:34:45,750 --> 00:34:49,333
Haverá grande sofrimento em Guilder
se ela morrer.

430
00:35:04,542 --> 00:35:06,042
Recupere o fôlego.

431
00:35:06,083 --> 00:35:07,542
Se me libertar...

432
00:35:07,583 --> 00:35:11,375
...tudo o que pedir de resgate,
terá, eu prometo...

433
00:35:12,708 --> 00:35:15,625
E o que é que vale
a promessa de uma mulher?

434
00:35:15,667 --> 00:35:17,625
É muito engraçada, Majestade.

435
00:35:17,708 --> 00:35:19,507
Estava dando-Ihe uma oportunidade.

436
00:35:19,542 --> 00:35:24,083
Não importa para onde me leve... não há
melhor caçador que o príncipe Humperdinck.

437
00:35:24,167 --> 00:35:27,375
Podia localizar um falcão num dia nublado.
Ele pode encontrar-Ihe.

438
00:35:27,417 --> 00:35:29,167
Pensa que o seu querido amor
irá salvá-la?

439
00:35:29,208 --> 00:35:31,000
Eu nunca disse que ele
era o meu querido amor.

440
00:35:31,083 --> 00:35:34,083
E sim, ele irá salvar-me.
Isso eu sei.

441
00:35:34,125 --> 00:35:37,083
Admite
que não ama o seu noivo?

442
00:35:37,125 --> 00:35:38,542
Ele sabe que eu não o amo.

443
00:35:38,583 --> 00:35:41,708
Não é capaz de amar,
é isso que quer dizer.

444
00:35:43,125 --> 00:35:47,083
Já amei tanto que um assassino
como vós nunca poderá entender.

445
00:35:49,875 --> 00:35:52,167
Isto foi um aviso, Majestade.

446
00:35:52,250 --> 00:35:53,792
Da próxima vez,
a minha mão voará.

447
00:35:53,833 --> 00:35:57,708
De onde eu venho, há penalidades
quando uma mulher mente.

448
00:36:02,750 --> 00:36:06,000
locano.
Juro pela minha vida.

449
00:36:06,083 --> 00:36:08,375
E ali estão as pegadas da princesa.

450
00:36:08,458 --> 00:36:12,167
Ela está viva...
ou estava, uma hora atrás.

451
00:36:12,250 --> 00:36:16,417
Se não estiver viva quando encontrá-la,
não ficarei muito satisfeito.

452
00:36:22,625 --> 00:36:24,125
Descanse, Majestade.

453
00:36:24,167 --> 00:36:25,625
Eu sei quem você é...

454
00:36:25,708 --> 00:36:27,833
...a sua crueldade revela tudo.

455
00:36:27,875 --> 00:36:30,792
Você e o infame pirata Roberts.
Admita!

456
00:36:30,833 --> 00:36:33,916
Com muito orgulho.
Que posso fazer por você?

457
00:36:33,951 --> 00:36:37,000
Pode morrer lentamente
e cortado em mil pedaços.

458
00:36:38,375 --> 00:36:43,208
Muito cortês, sua Majestade.
Por que destilar seu veneno em mim?

459
00:36:43,250 --> 00:36:45,583
Você matou o meu amor.

460
00:36:45,667 --> 00:36:49,417
É possível.
Eu mato muita gente.

461
00:36:50,125 --> 00:36:52,090
Quem era, este seu amor?

462
00:36:52,125 --> 00:36:57,000
Outro príncipe, como este,
feio, rico, e desprezível?

463
00:36:57,042 --> 00:37:01,917
Não. Um rapaz do campo.
Pobre. Pobre e perfeito.

464
00:37:02,000 --> 00:37:06,750
Com olhos como o mar depois de uma tempestade.

465
00:37:09,042 --> 00:37:11,417
No mar alto,
o seu barco atacou...

466
00:37:11,458 --> 00:37:13,833
...e como o infame pirata Roberts
nunca faz prisioneiros.

467
00:37:13,868 --> 00:37:15,583
Não posso abrir exceções.

468
00:37:15,625 --> 00:37:17,375
Quero dizer, uma vez que se deixe alguém
vivo, irão concluir que ficou bonzinho...

469
00:37:17,458 --> 00:37:21,000
...e aí as pessoas começam a desobedecer, e
depois é só trabalho, trabalho, sempre.

470
00:37:21,035 --> 00:37:23,083
Zomba com a minha dor!

471
00:37:23,208 --> 00:37:25,215
A vida é dor, Majestade.

472
00:37:25,250 --> 00:37:29,750
Se alguém disser o contrário,
está vendendo qualquer coisa.

473
00:37:31,417 --> 00:37:35,458
Eu acho que me lembro
desse rapaz do campo.

474
00:37:35,500 --> 00:37:38,583
Faz quantos,
cinco anos?

475
00:37:38,618 --> 00:37:41,000
Perturba-Ihe ouvir?

476
00:37:41,042 --> 00:37:44,292
Nada que possa dizer irá chatear-me.

477
00:37:44,333 --> 00:37:47,583
Ele morreu bem,
isso talvez a agrade.

478
00:37:47,625 --> 00:37:50,812
Nada de subornos ou choramingo.

479
00:37:50,847 --> 00:37:54,000
Ele apenas disse:
"Por favor. "

480
00:37:54,042 --> 00:37:57,007
"Por favor, tenho de viver. "

481
00:37:57,042 --> 00:38:00,007
Foi o "por favor"
que me ficou na cabeça.

482
00:38:00,042 --> 00:38:03,000
Perguntei-Ihe o que era de
tão importante para ele.

483
00:38:03,035 --> 00:38:06,458
Verdadeiro amor, respondeu ele.

484
00:38:08,083 --> 00:38:11,500
E depois falou de uma garota
de grande beleza e lealdade.

485
00:38:11,535 --> 00:38:14,000
Posso concluir de que falava de você.

486
00:38:14,042 --> 00:38:18,208
Deveria me agradecer por tê-lo destruído antes
que ele descobrisse o que você é na realidade.

487
00:38:18,250 --> 00:38:19,715
E o que sou eu?

488
00:38:19,750 --> 00:38:22,798
Lealdade, disse ele, senhora.
A sua resistente lealdade.

489
00:38:22,833 --> 00:38:26,333
Seja sincera. Quando descobriu que ele se foi,
ficou noiva do príncipe na mesma hora...

490
00:38:26,417 --> 00:38:28,625
...ou esperou uma semana inteira
por respeito pelo falecimento?

491
00:38:28,667 --> 00:38:31,000
Já zombou de mim,
nunca mais faça isso!

492
00:38:31,035 --> 00:38:33,500
Eu morri naquele dia!

493
00:38:36,292 --> 00:38:39,333
Pode morrer também,
não me interesso!

494
00:38:40,500 --> 00:38:43,792
Como... quiser...

495
00:38:44,583 --> 00:38:46,083
Oh, meu querido Westley!

496
00:38:46,125 --> 00:38:48,333
Que foi que eu fiz?

497
00:39:07,458 --> 00:39:10,417
Ele desapareceu.
Ele deve ter-nos visto...

498
00:39:10,500 --> 00:39:13,458
...o que faz transparecer
claramente o seu pânico.

499
00:39:13,542 --> 00:39:17,042
A não ser que esteja errado,
e nunca erro...

500
00:39:17,125 --> 00:39:20,542
...estão indo direito para
o pântano de fogo.

501
00:39:31,708 --> 00:39:34,042
Consegue se mover?

502
00:39:34,083 --> 00:39:36,979
Mover?!
Esta vivo.

503
00:39:37,014 --> 00:39:39,875
Se quiser, eu até vôo.

504
00:39:43,333 --> 00:39:46,333
Já te disse,
eu virei sempre por ti.

505
00:39:46,368 --> 00:39:48,542
Porque não esperou por mim?

506
00:39:48,583 --> 00:39:51,590
Bem, estava morto.

507
00:39:51,625 --> 00:39:55,375
A morte não consegue parar o verdadeiro amor.

508
00:39:55,417 --> 00:39:59,125
Tudo o que pode fazer é
atrasá-lo por um pouco.

509
00:39:59,167 --> 00:40:02,333
Nunca duvidarei disso outra vez.

510
00:40:02,368 --> 00:40:05,583
Não haverá necessidade.

511
00:40:07,375 --> 00:40:09,896
Oh não.
Não, por favor.

512
00:40:09,931 --> 00:40:12,417
O que foi?
O que se passa?

513
00:40:12,458 --> 00:40:17,000
Estão se beijando outra vez.
Temos que ouvir a parte dos beijos?

514
00:40:17,083 --> 00:40:20,000
Qualquer dia, não irá se
importar muito...

515
00:40:20,035 --> 00:40:22,917
Passe para o pântano de fogo,
isso soa bem.

516
00:40:24,167 --> 00:40:27,208
Oh. Esta doente, eu irei te divertir.

517
00:40:27,750 --> 00:40:31,917
Portanto, onde estávamos?
Sim, sim, sim. Muito bem.

518
00:40:32,642 --> 00:40:36,933
O Westley e a Buttercup
correram através da ravina.

519
00:40:38,423 --> 00:40:41,760
Há! O porco do seu noivo chegou tarde.

520
00:40:43,053 --> 00:40:46,933
Mais uns passos
e estaremos a salvo no pântano de fogo.

521
00:40:46,968 --> 00:40:48,733
Nunca sobreviveremos.

522
00:40:48,768 --> 00:40:52,106
Tolice. Você só diz isso
porque ninguém nunca conseguiu.

523
00:41:19,265 --> 00:41:21,768
Não é assim tão mau.

524
00:41:23,771 --> 00:41:26,106
Bem, não estou dizendo que gostaria
de construir uma casinha de verão aqui...

525
00:41:26,141 --> 00:41:28,777
...mas as árvores até que são bonitinhas.

526
00:42:05,948 --> 00:42:10,453
Bom, que aventura.
Se queimou?

527
00:42:10,488 --> 00:42:12,456
Você?

528
00:42:19,298 --> 00:42:23,136
Bom, uma coisa posso dizer. O pântano de
fogo prende sua atenção.

529
00:42:30,312 --> 00:42:33,531
Dentro de pouco, isto não vai passar
de uma boa recordação...

530
00:42:33,566 --> 00:42:36,695
...porque o navio "Vingança" do Roberts
está ancorado na ponta...

531
00:42:36,730 --> 00:42:40,195
...e eu, como sabe, sou Roberts.
- Mas como é que isso é possível?

532
00:42:40,230 --> 00:42:43,661
Ele já esta saqueando faz vinte anos
e você só me deixou há cinco anos?

533
00:42:43,696 --> 00:42:46,999
Eu, também, me surpreendo
com as loucuras da vida.

534
00:42:49,377 --> 00:42:53,883
Percebe, aquilo que te disse antes
sobre o "por favor" foi verdade.

535
00:42:53,918 --> 00:42:57,846
Intrigou o Roberts,
como a minha descrição da sua beleza.

536
00:42:57,881 --> 00:43:00,647
Finalmente, o Roberts decidiu uma coisa.
Ele disse:

537
00:43:00,682 --> 00:43:05,022
"Muito bem, Westley, nunca tive um criado.
Pode ser um, hoje à noite. "

538
00:43:05,057 --> 00:43:07,816
"Provavelmente irei te matar pela manhã. "

539
00:43:07,851 --> 00:43:09,784
Ele disse isto durante três anos:

540
00:43:09,819 --> 00:43:14,450
"Boa noite, Westley. Bom trabalho. Durma bem.
Provavelmente irei te matar pela manhã."

541
00:43:14,485 --> 00:43:19,081
Foram tempos bons para mim. Eu aprendi a
esgrimir, a lutar, tudo o que me ensinaram.

542
00:43:19,116 --> 00:43:22,835
E o Roberts e eu eventualmente tornamos
amigos. E depois aconteceu.

543
00:43:22,870 --> 00:43:25,638
O quê? Continua.

544
00:43:25,673 --> 00:43:28,724
O Roberts ficou tão rico,
que quis se aposentar.

545
00:43:28,759 --> 00:43:33,557
Portanto encaminhou-me até à sua cabine
e revelou-me o seu segredo.

546
00:43:33,592 --> 00:43:38,355
"Não sou o infame pirata Roberts", disse ele,
"O meu nome é Ryan. "

547
00:43:38,390 --> 00:43:40,524
"Eu herdei este barco do
antigo infame pirata Roberts"...

548
00:43:40,559 --> 00:43:42,825
"... da mesma forma que irá
herdá-lo de mim. "

549
00:43:42,860 --> 00:43:46,552
"O homem que mo entregou não era
o verdadeiro infame pirata Roberts, igualmente."

550
00:43:46,587 --> 00:43:50,245
"O nome dele era Cummerbund. O verdadeiro
Roberts já se aposentou há quinze anos. "

551
00:43:50,280 --> 00:43:52,921
"Está vivendo como um rei na Patagônia. "

552
00:43:52,956 --> 00:43:58,046
Depois explicou-me que o nome
era importante para inspirar o medo.

553
00:43:58,081 --> 00:44:01,588
Sabe, ninguém se renderia
ao infame pirata Westley.

554
00:44:01,623 --> 00:44:05,061
Portanto zarpamos,
contratamos uma tripulação nova...

555
00:44:05,096 --> 00:44:09,414
...e ele ficou a bordo durante um pouco como
sub-capitão, chamando-me sempre de Roberts.

556
00:44:09,449 --> 00:44:13,843
Uma vez que a tripulação acreditou, saiu do navio
e desde sempre tenho sido o Roberts.

557
00:44:13,878 --> 00:44:18,237
Exceto, que agora estamos juntos, me
aposentarei e entregarei o nome a outra pessoa.

558
00:44:18,272 --> 00:44:21,241
Está claro?

559
00:45:52,479 --> 00:45:57,278
Nunca conseguiremos.
Vamos morrer aqui.

560
00:45:59,947 --> 00:46:03,618
Não, não.
Já conseguimos.

561
00:46:06,247 --> 00:46:08,666
Quero dizer, quais são os
três terrores do pântano de fogo?

562
00:46:08,701 --> 00:46:12,219
Primeira: o Iança-chamas.
Nenhum problema.

563
00:46:12,254 --> 00:46:15,467
Há um som que ecoa antes,
ou seja, podemos evitá-las.

564
00:46:15,502 --> 00:46:17,100
Segunda: as areias movediças.

565
00:46:17,136 --> 00:46:19,270
Mas parece que já sabe
o que é isso...

566
00:46:19,305 --> 00:46:21,308
...portanto no futuro podemos evitar isso também.

567
00:46:21,343 --> 00:46:23,650
Westley, e os R.D.T.I.?

568
00:46:23,685 --> 00:46:26,981
Roedores De Tamanho Incomum?
Eu acho que eles não existem...

569
00:47:03,610 --> 00:47:05,320
Westley!

570
00:48:18,745 --> 00:48:21,707
Conseguimos.

571
00:48:22,625 --> 00:48:25,712
Bem, foi tão mau assim?

572
00:48:35,599 --> 00:48:36,941
Rendição?

573
00:48:36,976 --> 00:48:38,561
Quer dizer que vocês se rendem a mim?

574
00:48:38,596 --> 00:48:40,028
Muito bem, eu aceito.

575
00:48:40,063 --> 00:48:44,743
Te concedo uma nota boa por bravura,
não se faça de idiota.

576
00:48:44,778 --> 00:48:48,156
Ah, mas como é que você nos capturará?
Sabemos os segredos do pântano de fogo.

577
00:48:48,191 --> 00:48:49,707
Podemos viver lá
muito felizes por algum tempo...

578
00:48:49,742 --> 00:48:52,579
...portanto, quando tiver vontade
de morrer, faça o favor de nos visitar.

579
00:48:52,614 --> 00:48:55,082
Te digo mais uma vez:
renda-se!

580
00:48:55,117 --> 00:48:56,716
Nunca!

581
00:48:56,751 --> 00:48:58,712
Pela última vez:
renda-se!

582
00:48:58,747 --> 00:49:00,470
Prefiro a morte!

583
00:49:00,505 --> 00:49:02,390
Promete não machucá-lo?

584
00:49:02,425 --> 00:49:05,352
É o que, homem?
- É o que, homem?

585
00:49:05,387 --> 00:49:10,560
Se nos render-mos, e eu regressar,
promete não machucar esse homem?

586
00:49:10,595 --> 00:49:14,613
Que eu viva mil anos e nunca
mais cace durante mil anos.

587
00:49:14,648 --> 00:49:20,071
Ele é um marinheiro no navio "Vingança. "
Prometa regressá-lo ao seu navio.

588
00:49:20,106 --> 00:49:22,742
Eu juro que isso será concretizado.

589
00:49:24,076 --> 00:49:27,080
Uma vez que estejamos fora de vista,
levem-no para Florin...

590
00:49:27,115 --> 00:49:29,082
...e atirem-no para o
poço do desespero.

591
00:49:29,117 --> 00:49:31,419
Juro que será feito.

592
00:49:33,922 --> 00:49:38,393
Pensava que estava morto,
quase me destruiu.

593
00:49:38,428 --> 00:49:43,434
Não podia aceitar te ver morto outra vez,
não se eu pudesse te salvar.

594
00:49:54,114 --> 00:49:58,119
Venha, senhor.
Temos que levá-lo ao seu navio.

595
00:50:05,461 --> 00:50:09,091
Somos homens de ação.
Mentiras não nos caem bem.

596
00:50:09,126 --> 00:50:12,428
Bem dito, senhor.

597
00:50:18,770 --> 00:50:21,404
O que é?

598
00:50:21,439 --> 00:50:25,444
Tem seis dedos na sua mão direita,
alguém anda à sua procura...

599
00:51:11,251 --> 00:51:12,677
Onde estou?

600
00:51:12,712 --> 00:51:15,799
No poço do desespero.
Nem pense...

601
00:51:19,803 --> 00:51:23,440
Nem pense em
tentar escapar.

602
00:51:23,475 --> 00:51:27,480
As correntes estão muito apertadas.
E nem pense em ser resgatado igualmente.

603
00:51:27,515 --> 00:51:29,948
A única maneira de entrar é secreta.

604
00:51:29,983 --> 00:51:33,904
E só o príncipe, o conde
e eu sabemos como entrar e sair.

605
00:51:33,939 --> 00:51:37,826
Então irei ficar aqui até morrer?
- Até te matarem, sim.

606
00:51:42,457 --> 00:51:44,967
Então, por que me curar?

607
00:51:45,002 --> 00:51:48,507
O príncipe e o conde insistem sempre que
todos estejam bem antes de sofrerem.

608
00:51:48,542 --> 00:51:50,842
Então será tortura.

609
00:51:51,843 --> 00:51:54,180
Eu agüento tortura.

610
00:51:56,516 --> 00:51:58,817
Não acredita em mim?

611
00:51:58,852 --> 00:52:02,941
Você sobreviveu no pântano de fogo.
Deve ser muito corajoso...

612
00:52:02,976 --> 00:52:06,862
...mas ninguém agüenta...
a máquina.

613
00:52:19,878 --> 00:52:23,612
Ela tem se portado assim
desde o pântano de fogo.

614
00:52:23,647 --> 00:52:27,346
É a má saúde do meu pai
que está a atormentá-la.

615
00:52:27,381 --> 00:52:29,348
Claro.

616
00:52:31,143 --> 00:52:34,153
O rei morreu naquela noite...

617
00:52:34,188 --> 00:52:39,027
...e antes da manhã seguinte,
Buttercup e o Humperdinck casaram.

618
00:52:39,062 --> 00:52:41,363
E nessa tarde, ela conheceu
os seus súbditos outra vez.

619
00:52:41,398 --> 00:52:43,665
Desta vez como sua rainha.

620
00:52:43,700 --> 00:52:46,078
As últimas palavras do meu pai foram...

621
00:52:46,113 --> 00:52:49,588
Espera. Espera, avô.
Leu mal.

622
00:52:49,623 --> 00:52:52,752
Ela não se casa com o Humperdinck,
ela se casa com o Westley.

623
00:52:52,787 --> 00:52:55,882
Tenho certeza. Depois de tudo que
o Westley fez por ela...

624
00:52:55,917 --> 00:52:58,976
...se ela não se casar com ele,
não será justo.

625
00:52:59,011 --> 00:53:02,348
Bom, quem diz que a vida é justa?
Onde está isso escrito?

626
00:53:02,383 --> 00:53:04,566
A vida nem é sempre justa.

627
00:53:04,601 --> 00:53:08,355
Estou te falando, está estragando a
história, agora leia direito!

628
00:53:08,390 --> 00:53:10,866
Quer que continue?

629
00:53:10,901 --> 00:53:14,202
Sim. Muito bem, então.
Sem mais interrupções.

630
00:53:14,237 --> 00:53:16,574
À tarde, ela encontrou-se
com os seus súbditos mais uma vez.

631
00:53:16,609 --> 00:53:18,709
Desta vez como sua rainha.

632
00:53:18,744 --> 00:53:23,333
As últimas palavras do meu pai foram:

633
00:53:23,368 --> 00:53:27,887
"Ama-a como eu a amei,
e haverá alegria. "

634
00:53:27,922 --> 00:53:33,595
Apresento-vos a vossa rainha:
Rainha Buttercup.

635
00:53:51,868 --> 00:53:53,543
Por que faz isso?

636
00:53:53,578 --> 00:53:57,416
Porque você tinha amor nas suas mãos,
e deixou tudo a perder.

637
00:53:57,451 --> 00:53:59,962
Mas eles teriam matado o Westley
se eu não o fizesse.

638
00:53:59,997 --> 00:54:03,681
O seu verdadeiro amor vive
e se casa com outro.

639
00:54:03,716 --> 00:54:08,597
O verdadeiro amor salvou-a no pântano de
fogo, e tratou-o como lixo.

640
00:54:08,632 --> 00:54:11,600
E isso é o que ela é,
a rainha da rejeição!

641
00:54:11,636 --> 00:54:14,569
Portanto, vaiem.

642
00:54:14,604 --> 00:54:17,608
Vaiem-na.
Vaiem rainha de lodo...

643
00:54:17,643 --> 00:54:20,612
...a rainha de porcaria, a rainha
da putrescência.

644
00:54:22,614 --> 00:54:26,953
Boo! Boo! Lixo! Porcaria!
Lodo! Lama! Boo! Boo!

645
00:54:34,546 --> 00:54:36,389
Faltavam dez dias até o casamento.

646
00:54:36,424 --> 00:54:40,345
O rei ainda estava vivo, mas os pesadelos
de Buttercup cresciam para pior.

647
00:54:40,380 --> 00:54:44,266
Vê? Não te disse que ela nunca se
casaria com aquele maldito Humperdinck?

648
00:54:44,301 --> 00:54:46,936
Sim, você é muito esperto.
Cala a boca.

649
00:54:47,854 --> 00:54:50,072
É assim:
eu amo o Westley.

650
00:54:50,107 --> 00:54:54,202
Sempre amei.
E sei que sempre amarei.

651
00:54:54,237 --> 00:54:57,450
Se me disser que terei que casar
com você daqui a dez dias...

652
00:54:57,485 --> 00:55:00,453
...por favor acreditei
que estarei morta pela manhã.

653
00:55:06,795 --> 00:55:10,264
Nunca te causaria mal.

654
00:55:10,299 --> 00:55:13,303
Considerai o nosso casamento cancelado.

655
00:55:14,554 --> 00:55:18,809
Retornou o Westley ao seu barco?

656
00:55:18,844 --> 00:55:23,030
Sim.
- Então temos que avisá-lo.

657
00:55:23,065 --> 00:55:27,612
Meu amor, esta certa de
que ele ainda te quer?

658
00:55:27,647 --> 00:55:32,124
Quer dizer, foi você
que o deixou no pântano de fogo.

659
00:55:32,159 --> 00:55:36,998
Sem mencionar que os piratas
normalmente não cumprem a sua palavra.

660
00:55:37,033 --> 00:55:40,002
O meu Westley virá por mim.

661
00:55:46,010 --> 00:55:49,020
Sugiro um acordo.

662
00:55:49,055 --> 00:55:51,982
Você escreva quatro cópias de uma carta.

663
00:55:52,017 --> 00:55:55,278
Enviarei os meu quatro barcos mais rápidos.
Um em cada direção.

664
00:55:55,313 --> 00:55:58,860
O infame pirata Roberts está sempre por perto
de Florin nesta altura do ano.

665
00:55:58,895 --> 00:56:01,821
Ergueremos a bandeira branca
e enviaremos a sua mensagem.

666
00:56:01,856 --> 00:56:05,826
Se o Westley te quer,
te dou a minha bênção.

667
00:56:05,861 --> 00:56:09,765
Se não... por favor considere-me...

668
00:56:09,800 --> 00:56:13,669
...como uma alternativa de suicídio.

669
00:56:15,338 --> 00:56:17,674
De acordo?

670
00:56:21,095 --> 00:56:22,845
A sua princesa é uma
criatura interessante.

671
00:56:24,641 --> 00:56:27,270
Um tanto simples, talvez,
mas o seu apelo é inegável.

672
00:56:27,305 --> 00:56:29,654
Oh, eu sei.
As pessoas gostam muito dela.

673
00:56:29,689 --> 00:56:33,360
É estranho, mas quando contratei o Vizzini
para matá-la no dia do nosso noivado...

674
00:56:33,395 --> 00:56:35,704
...eu pensei que fosse um
golpe de esperteza.

675
00:56:35,739 --> 00:56:39,368
Mas vai-me dar muito mais prazer
quando estrangulá-la na nossa lua-de-mel.

676
00:56:39,403 --> 00:56:43,040
Uma vez que Guilder receba a culpa,
a nação ficará revoltada.

677
00:56:43,075 --> 00:56:45,209
Vão exigir que declaremos guerra.

678
00:56:47,712 --> 00:56:51,717
Agora, onde está aquele nó secreto?
É impossível encontrá-lo.

679
00:56:56,056 --> 00:56:58,690
Vou até o poço.

680
00:56:58,725 --> 00:57:04,107
O Westley recuperou as suas forças.
Vou utilizar a máquina nele hoje à noite.

681
00:57:04,142 --> 00:57:07,994
Tyrone, sabe quanto
eu gosto de te ver trabalhar...

682
00:57:08,029 --> 00:57:10,865
...mas eu tenho o 500º
aniversário do meu país para planejar...

683
00:57:10,900 --> 00:57:13,702
...o meu casamento para organizar,
a minha mulher para matar...

684
00:57:13,737 --> 00:57:17,707
...e Guilder para culpar.
Estou cheio.

685
00:57:19,961 --> 00:57:24,550
Descanse. Se um homem não tem saúde,
não tem nada.

686
00:57:41,445 --> 00:57:45,742
Linda, não é?
Levou-me metade da vida para inventá-la.

687
00:57:46,743 --> 00:57:50,415
Acho que já percebeu
do meu grande interesse na dor.

688
00:57:50,450 --> 00:57:53,717
Estou escrevendo
um livro sobre esse assunto.

689
00:57:53,752 --> 00:57:58,758
Portanto, quero que seja honesto comigo.
Me diga como é que a máquina te faz sentir.

690
00:57:58,793 --> 00:58:03,764
Sendo a nossa primeira vez,
utilizarei a opção mais leve.

691
00:58:38,433 --> 00:58:43,105
Como sabe, o conceito
da bomba de sucção já tem séculos.

692
00:58:43,140 --> 00:58:45,239
Bem, é o que isto é.

693
00:58:45,274 --> 00:58:50,448
Exceto, de que em vez de sugar água,
está sugando vida.

694
00:58:50,483 --> 00:58:54,418
Acabei de sugar um ano de sua vida.

695
00:58:54,453 --> 00:58:59,292
Talvez um dia sugue cinco,
mas aí não sei o que te aconteceria.

696
00:58:59,327 --> 00:59:04,131
Portanto, vamos começar com aquilo
que temos. O que é que isto te fez?

697
00:59:04,166 --> 00:59:08,136
Diga-me. E lembre-se,
isto vai ficar registrado...

698
00:59:08,171 --> 00:59:11,474
...portanto, seja honesto.
Como se sente?

699
00:59:15,312 --> 00:59:17,147
Interessante.

700
00:59:27,619 --> 00:59:29,454

Yellin.
- Senhor.

701
00:59:39,134 --> 00:59:43,437
Como Chefe Dominador de toda a Florin,
confio-te este segredo:

702
00:59:43,472 --> 00:59:46,975
assassinos de Guilder estão se
infiltrando na floresta dos ladrões...

703
00:59:47,010 --> 00:59:50,480
...e estão planejando matar a minha
noiva no dia da nossa lua-de-mel.

704
00:59:51,649 --> 00:59:54,319
A minha linha de espiões
não ouviu essas notícias.

705
00:59:54,354 --> 00:59:56,822
Alguma notícia do Westley?

706
00:59:57,489 --> 01:00:00,994
Ainda é muito cedo, meu anjo.
Paciência.

707
01:00:01,029 --> 01:00:04,498
Ele virá por mim.
- Claro.

708
01:00:07,836 --> 01:00:11,138
Ela não será assassinada.

709
01:00:11,173 --> 01:00:14,177
No dia do nosso casamento,
eu quero a floresta dos ladrões vazia...

710
01:00:14,212 --> 01:00:16,812
...e todos os que lá habitam, presos.

711
01:00:16,847 --> 01:00:21,686
Muitos dos ladrões irão resistir.
Os meus homens não serão suficientes.

712
01:00:21,721 --> 01:00:23,820
Forme um esquadrão de brutamontes.

713
01:00:23,855 --> 01:00:27,450
Eu quero a floresta dos ladrões
vazia antes de eu casar.

714
01:00:27,485 --> 01:00:31,490
Não será fácil, senhor.
-Tenta dominar o mundo pra ver o que não é fácil.

715
01:00:36,163 --> 01:00:38,130
O dia do casamento chegou.

716
01:00:38,165 --> 01:00:42,170
O esquadrão de brutamontes ficou ocupado
obedecendo as ordens do Humperdinck.

717
01:00:47,843 --> 01:00:49,811
Está toda mundo fora?

718
01:00:49,846 --> 01:00:52,516
Quase. Há um espanhol que
está nos dando alguns problemas.

719
01:00:52,552 --> 01:00:56,855
Bem, então dê a ele alguns problemas.
Mova-se!

720
01:01:00,484 --> 01:01:03,787
Estou à tua espera, Vizzini.

721
01:01:03,822 --> 01:01:06,833
Disseram-me
para voltar ao começo.

722
01:01:06,868 --> 01:01:12,209
Foi o que fiz. É onde estou,
e é aqui que ficarei.

723
01:01:13,244 --> 01:01:16,379
Não me moverei.

724
01:01:16,414 --> 01:01:18,222
Olá.

725
01:01:18,257 --> 01:01:21,219
Não saio daqui.
Fica lá com o teu "olá".

726
01:01:21,254 --> 01:01:24,389
Mas o príncipe deu ordens.

727
01:01:24,424 --> 01:01:26,858
O Vizzini também.

728
01:01:26,893 --> 01:01:30,063
Quando um trabalho corre mal,
temos que voltar ao começo.

729
01:01:30,098 --> 01:01:33,233
E foi aqui que começamos o trabalho.
Portanto é o começo...

730
01:01:33,268 --> 01:01:35,570
...e ficarei aqui até o Vizzini chegar.

731
01:01:35,605 --> 01:01:38,570
Você! Brutamontes!
Venha aqui.

732
01:01:38,605 --> 01:01:41,535
Estou à espera do Vizzini.

733
01:01:42,203 --> 01:01:44,706
Você é mesmo um malvado.

734
01:01:52,549 --> 01:01:55,887
Olá.
- É você.

735
01:01:55,922 --> 01:01:58,224
"Certu"!

736
01:01:59,725 --> 01:02:03,528
Não está muito bem.

737
01:02:03,563 --> 01:02:07,067
Também não cheira muito bem.

738
01:02:07,102 --> 01:02:10,572
Talvez não.
Sinto-me bem.

739
01:02:12,407 --> 01:02:15,877
Fezzik e Inigo reuniram-se.

740
01:02:15,912 --> 01:02:19,583
Enquanto o Fezzik curava
o seu amigo embriagado...

741
01:02:19,618 --> 01:02:22,552
...ele contou ao Inigo a
morte do Vizzini...

742
01:02:22,587 --> 01:02:25,555
...e da existência do conde Rugen,
o homem de seis dedos.

743
01:02:25,590 --> 01:02:31,265
Considerando a eterna busca de Inigo,
ele agüentou as notícias bastante bem.

744
01:02:31,300 --> 01:02:35,937
O Fezzik tratou de reviver o Inigo.

745
01:02:35,972 --> 01:02:38,238
Já chega.
Já chega!

746
01:02:38,273 --> 01:02:41,909
Onde está esse Rugen
para que o possa matar?

747
01:02:41,944 --> 01:02:47,243
Está com o príncipe no castelo. Mas a porta
do castelo está guardada por trinta homens.

748
01:02:51,582 --> 01:02:55,587
Com quantos pode agüentar?
- Mais de dez, não.

749
01:03:00,259 --> 01:03:02,935
Restando vinte para mim.

750
01:03:02,970 --> 01:03:07,622
Fazendo o meu melhor, nunca
conseguiria derrotar tantos assim.

751
01:03:07,657 --> 01:03:12,274
Preciso de Vizzini para planejar.
Não sou um bom estrategista.

752
01:03:12,309 --> 01:03:15,242
Mas o Vizzini está morto.

753
01:03:15,277 --> 01:03:20,284
Não, o Vizzini não.
Preciso do homem de preto.

754
01:03:20,319 --> 01:03:23,252
O quê?

755
01:03:23,287 --> 01:03:26,958
Olha, ele te derrotou pela força. Derrotou-me com o aço.

756
01:03:26,993 --> 01:03:29,802
Deve ter ser superado o Vizzini em esperteza...

757
01:03:29,837 --> 01:03:33,467
...e um homem que faz isso pode planejar
um assalto a um castelo sempre que quiser.

758
01:03:33,502 --> 01:03:35,934
Vamos.
- Aonde?

759
01:03:35,969 --> 01:03:38,306
Encontrar o homem de preto, obviamente.
- Mas, não sabe onde é que ele está.

760
01:03:38,341 --> 01:03:39,939
Não me chateie com pormenores...

761
01:03:39,974 --> 01:03:42,311
...depois de vinte anos, finalmente,
a alma do meu pai ficará em paz.

762
01:03:42,346 --> 01:03:44,981
Sangue será derramado hoje à noite!

763
01:03:55,953 --> 01:03:58,254
Erga-se e reporte.

764
01:03:58,289 --> 01:04:02,211
A floresta dos ladrões está vazia.
Trinta homens guardam a porta do castelo.

765
01:04:02,246 --> 01:04:05,298
Duplique-a. A minha princesa
tem de estar em segurança.

766
01:04:05,333 --> 01:04:10,972
A porta só tem uma chave,
que está comigo.

767
01:04:13,976 --> 01:04:19,616
Ah! Minha doce querida.
Hoje casamos.

768
01:04:20,441 --> 01:04:23,285
Amanhã de manhã, os seus homens
nos escoltarão até o canal de Florin...

769
01:04:23,320 --> 01:04:28,660
...onde todos os meus navios esperam
para acompanhar-nos em nossa lua-de-mel.

770
01:04:28,695 --> 01:04:31,664
Todos os seus navios menos os mais
rápidos, quer dizer.

771
01:04:35,332 --> 01:04:38,841
Todos, menos os quatro que você enviou.
- Sim. Sim, claro.

772
01:04:39,876 --> 01:04:42,678
Naturalmente, esses quatro não.

773
01:04:42,713 --> 01:04:44,513
Vossas Majestades.

774
01:04:47,017 --> 01:04:52,356
Nunca enviou os navios.
Não se preocupe em mentir.

775
01:04:52,391 --> 01:04:56,028
Não interessa.
O Westley virá por mim mesmo assim.

776
01:04:56,063 --> 01:04:58,329
Você é uma garota burra.

777
01:04:58,364 --> 01:05:00,665
Sim, sou uma garota burra...

778
01:05:00,700 --> 01:05:04,663
...por não ter visto mais cedo que você é
apenas um covarde com o coração cheio de medo.

779
01:05:04,698 --> 01:05:08,852
Não diria tais coisas se fosse você.

780
01:05:08,887 --> 01:05:13,007
Porque não?
Não pode me ferir.

781
01:05:13,674 --> 01:05:16,643
O Westley e eu estamos unidos
pelos laços do amor.

782
01:05:16,678 --> 01:05:21,684
E você não os pode encontrar.
Nem com milhares de cães de caça.

783
01:05:21,719 --> 01:05:26,322
E você não os pode partir.
Nem com milhares de espadas.

784
01:05:26,357 --> 01:05:30,028
E quando te digo que és um covarde, é
porque és a criatura mais nojenta...

785
01:05:30,063 --> 01:05:33,998
...que alguma vez pisou na terra.

786
01:05:34,033 --> 01:05:38,038
Eu não diria tais coisas se fosse você!

787
01:05:52,390 --> 01:05:56,693
Você dois se amam imensamente
e poderiam ser muito felizes.

788
01:05:56,728 --> 01:06:00,698
Menos de um casal tem essa sorte num século,
não importa o que os contos de fada digam.

789
01:06:00,733 --> 01:06:05,739
O que faz com que nenhum homem num século
inteiro possa sofrer tanto como você sofrerá.

790
01:06:09,077 --> 01:06:11,079
No cinqüenta não!

791
01:06:33,065 --> 01:06:37,070
Fezzik, Fezzik, ouça, ouça aquilo?

792
01:06:37,105 --> 01:06:39,705
É o som do verdadeiro sofrimento.

793
01:06:39,740 --> 01:06:43,077
O meu coração fez aquele som
quando o Rugen matou o meu pai.

794
01:06:43,112 --> 01:06:45,765
O homem de preto o faz agora.
- O homem de preto?

795
01:06:45,800 --> 01:06:48,382
O seu verdadeiro amor irá
casar-se com outro hoje...

796
01:06:48,418 --> 01:06:50,754
...portanto, quem mais poderá
causar tão grande grito de sofrimento?

797
01:06:50,789 --> 01:06:54,759
Desculpe-me, perdão, é importante.
Fezzik, por favor.

798
01:06:54,794 --> 01:06:58,096
Todo mundo... sai!
- Obrigado.

799
01:07:06,357 --> 01:07:09,492
Onde está o homem de preto?

800
01:07:09,527 --> 01:07:12,947
Chegamos lá através deste bosque, sim?

801
01:07:12,983 --> 01:07:16,285
Fezzik, Ihe refresque a memória.

802
01:07:21,509 --> 01:07:26,709
Desculpa, Inigo. Não queria
refrescá-la tanto assim. Inigo?

803
01:07:28,759 --> 01:07:35,109
Pai, falhei por vinte anos.
Agora a nossa miséria pode terminar.

804
01:07:35,594 --> 01:07:40,909
Em algum lugar... em algum lugar por aqui
há um homem que pode nos ajudar.

805
01:07:42,395 --> 01:07:45,411
Não o posso encontrar sozinho.

806
01:07:45,446 --> 01:07:51,259
Preciso de você.
Preciso de você para guiar a minha espada.

807
01:07:51,823 --> 01:07:55,793
Por favor.
Guia a minha espada.

808
01:08:48,275 --> 01:08:51,675
Está morto.
- Não é justo.

809
01:08:51,710 --> 01:08:55,040
Avô, avô.
Espera, espera.

810
01:08:55,075 --> 01:08:57,766
O que quer dizer o Fezzik com,
"Está morto?"

811
01:08:57,801 --> 01:09:00,457
Quer dizer,
ele não quis dizer "morto"...

812
01:09:00,492 --> 01:09:04,420
O Westley só está a fingir, certo?

813
01:09:04,455 --> 01:09:07,806
Quer que eu leia ou não?

814
01:09:07,841 --> 01:09:10,678
Quem apanha o Humperdinck?
- Não entendo.

815
01:09:10,713 --> 01:09:13,480
Quem mata o príncipe Humperdinck?

816
01:09:13,515 --> 01:09:17,520
No fim, alguém tem de fazer.
É o Inigo? Quem?

817
01:09:17,555 --> 01:09:21,191
Ninguém. Ninguém o mata.
Ele vive.

818
01:09:21,226 --> 01:09:24,160
Quer dizer que ele ganha?

819
01:09:24,195 --> 01:09:29,166
Jesus Cristo, vô!
Então porque esta lendo isto para mim?

820
01:09:29,201 --> 01:09:32,872
Sabe, tem estado muito doente e
está levando a história muito a sério.

821
01:09:32,907 --> 01:09:35,507
Acho melhor pararmos por agora.

822
01:09:35,542 --> 01:09:41,473
Não! Estou bem. Estou bem.
Sente-se. Está bem?

823
01:09:41,508 --> 01:09:46,848
Muito bem, está bem, agora, vamos a ver.
Onde estávamos?

824
01:09:46,883 --> 01:09:50,519
Oh sim.
No poço do desespero.

825
01:09:52,521 --> 01:09:57,778
Bem, nós os Montoyas nunca
aceitamos uma derrota facilmente.

826
01:09:57,813 --> 01:09:59,696
Vamos, Fezzik,
traga o corpo.

827
01:09:59,731 --> 01:10:01,331
O corpo?

828
01:10:01,366 --> 01:10:02,911
Tem algum dinheiro?

829
01:10:02,912 --> 01:10:03,912
Eu tenho algum.

830
01:10:04,913 --> 01:10:06,413
Eu só espero que seja o suficiente
para comprar um milagre!

831
01:10:06,414 --> 01:10:07,414
Só isso.

832
01:10:12,121 --> 01:10:14,458
Vão-se embora!

833
01:10:17,462 --> 01:10:19,429
O quê? O quê?

834
01:10:19,464 --> 01:10:22,350
Você é o milagreiro Max que
trabalhou para o rei todos aqueles anos?

835
01:10:22,385 --> 01:10:26,348
O maldito do filho do rei despediu-me. E muito
obrigado por me relembrar essa memória desagradável.

836
01:10:26,383 --> 01:10:30,311
Agora, por que não me faz um corte com
papel e esfrega limão nele?

837
01:10:30,346 --> 01:10:32,146
Estamos fechados!

838
01:10:34,149 --> 01:10:36,450
Desapareçam ou chamarei o
esquadrão de brutamontes.

839
01:10:36,485 --> 01:10:39,990
Eu sou do esquadrão de brutamontes.
Você é o esquadrão de brutamontes.

840
01:10:40,025 --> 01:10:43,125
Precisamos de um milagre,
é muito importante.

841
01:10:43,160 --> 01:10:47,165
Olha, estou aposentado. Aliás, porque quer
alguém despedido pelo maldito do filho do rei?

842
01:10:47,200 --> 01:10:49,501
Eu poderia matar alguém.

843
01:10:49,536 --> 01:10:51,427
Ele já está morto.

844
01:10:51,462 --> 01:10:55,134
Já está, eh? Vou dar uma olhada.
Tragam-no.

845
01:11:05,479 --> 01:11:09,484
Já vi piores.

846
01:11:16,160 --> 01:11:18,795
Senhor, senhor!

847
01:11:18,830 --> 01:11:21,464
Estamos com muita pressa.

848
01:11:21,499 --> 01:11:25,171
Não me apresse, rapaz. Apresse um milagreiro
e vai acabar com milagres podres.

849
01:11:25,206 --> 01:11:26,809
Têm dinheiro?
- 65.

850
01:11:28,469 --> 01:11:30,007
Nunca trabalhei por tão pouco...

851
01:11:30,209 --> 01:11:32,309
...exceto uma vez,
e foi por uma causa nobre.

852
01:11:34,182 --> 01:11:41,209
Isto é nobre, Sr. A mulher dele está inválida,
as suas crianças estão a morrer de fome.

853
01:11:42,561 --> 01:11:44,827
Você mente muito mal!

854
01:11:44,862 --> 01:11:48,534
Eu preciso dele para me ajudar a vingar
o meu pai, que foi morto há vinte anos.

855
01:11:48,569 --> 01:11:51,538
A primeira história era melhor.
Onde está aquele fole?

856
01:11:51,573 --> 01:11:53,338
Ele deve estar te devendo
dinheiro, não é?

857
01:11:53,373 --> 01:11:56,210
Bom, irei Ihe perguntar.
- Ele está morto. Não pode falar.

858
01:11:57,545 --> 01:11:59,971
Olha quem sabe tudo.

859
01:12:00,006 --> 01:12:03,809
Bom, parece
que aqui o teu amigo está só "majoritariamente morto".

860
01:12:03,844 --> 01:12:07,808
Há uma grande diferença entre
"majoritariamente morto" e "completamente morto".

861
01:12:07,843 --> 01:12:10,519
Por favor abra-Ihe a boca.

862
01:12:11,520 --> 01:12:15,783
Agora, majoritariamente morto é
minoritariamente vivo.

863
01:12:15,818 --> 01:12:19,697
Agora, completamente morto... bem, está morto,
normalmente só há uma coisa que se pode fazer.

864
01:12:19,732 --> 01:12:24,203
Revistar seus bolsos
para ver se têm dinheiro.

865
01:12:28,959 --> 01:12:34,257
Hei! Olá.
Hei! O que é tão importante?

866
01:12:34,292 --> 01:12:39,555
O que tem aqui
que valha pena a vida?

867
01:12:40,891 --> 01:12:46,571
Verdadeiro... amor...

868
01:12:46,606 --> 01:12:49,735
Verdadeiro amor. Você ouviu.
Não há causa mais nobre que isso.

869
01:12:49,770 --> 01:12:53,872
Filho, verdadeiro amor é a
maior coisa do mundo.

870
01:12:53,907 --> 01:12:57,244
Exceto por um bom sanduíche de carne de
carneiro, alface e tomate...

871
01:12:57,279 --> 01:13:02,101
...onde a carne é boa e tenra
e o tomate é maduro. Que excelente.

872
01:13:02,136 --> 01:13:06,888
Mas ele não disse isso.
Ele disse claramente "verdadeiro blefe".

873
01:13:06,923 --> 01:13:09,885
E, como todos sabemos,
"verdadeiro blefe" é algo de carteado.

874
01:13:09,920 --> 01:13:11,720
Portanto, estavam jogando
cartas, e ele te enganou...

875
01:13:11,755 --> 01:13:13,723
Mentiroso!
Mentiroso!

876
01:13:13,758 --> 01:13:15,523
Para trás, bruxa!

877
01:13:15,558 --> 01:13:17,526
Não sou uma bruxa,
sou sua mulher.

878
01:13:17,561 --> 01:13:20,564
Mas, depois do que disse, não tenho
certeza se quero continuar sendo.

879
01:13:20,599 --> 01:13:22,532
Nada, sua vida aqui é ótima.

880
01:13:22,567 --> 01:13:24,903
"Verdadeiro amor", disse ele.
Verdadeiro amor, Max. Meu Deus!

881
01:13:24,938 --> 01:13:27,538
Não diga mais nada, Valerie.
- Ele tem medo.

882
01:13:27,573 --> 01:13:30,209
Desde que o príncipe Humperdinck o
despediu, a sua confiança se partiu.

883
01:13:30,244 --> 01:13:33,581
Porque disse esse nome? Prometeu-me
que nunca mais iria dizer esse nome.

884
01:13:33,616 --> 01:13:36,768
O quê, Humperdinck?
Humperdinck. Humperdinck!

885
01:13:36,803 --> 01:13:39,887
Humperdinck. Humperdinck.
- Não estou te ouvindo.

886
01:13:39,922 --> 01:13:44,261
Uma vida terminando e você nem tem
a decência para dizer porque não o ajuda.

887
01:13:44,296 --> 01:13:47,282
Ninguém está ouvindo nada!
- Humperdinck! Humperdinck!

888
01:13:47,317 --> 01:13:50,269
Este é o verdadeiro amor de Buttercup.
Caso o cure...

889
01:13:50,304 --> 01:13:53,289
...ele irá parar com o casamento do Humperdinck.

890
01:13:53,324 --> 01:13:56,276
Cala-se! Espere. Eu o curo,
Humperdinck sofre?

891
01:13:56,311 --> 01:13:58,946
Humilhação abundante!

892

01:14:01,949 --> 01:14:06,289
Isso é uma causa nobre.
Dê-me os 65, vou trabalhar.

893
01:14:10,627 --> 01:14:12,261
Isso é um comprimido milagreiro?

894
01:14:12,296 --> 01:14:15,341
A cobertura de chocolate
fará com que engula melhor.

895
01:14:15,376 --> 01:14:18,386
Mas tens que esperar
15 minutos por máxima potência.

896
01:14:18,422 --> 01:14:21,932
E não pode nadar, pelo menos, por?
- Uma hora.

897
01:14:21,967 --> 01:14:24,203
Sim, uma hora.
- Uma hora grande.

898
01:14:24,238 --> 01:14:26,403
Obrigado por tudo.
- Está bem.

899
01:14:26,438 --> 01:14:29,942
Adeusinho, rapazes.
- Divirtam-se a destruir o castelo.

900
01:14:29,977 --> 01:14:32,446
Achas que eles conseguem?
- Precisariam de um milagre.

901
01:14:32,481 --> 01:14:33,780
Adeus!
- Adeus!

902
01:14:46,963 --> 01:14:50,266
Inigo, há mais de trinta...

903
01:14:50,301 --> 01:14:54,271
Qual é a diferença?
Temos ele.

904
01:14:54,306 --> 01:14:55,642
Ajude-me aqui.
Temos que forçá-lo a comê-lo.

905
01:14:57,977 --> 01:15:01,148
Já passaram quinze minutos?
- O casamento é daqui a meia-hora...

906
01:15:01,183 --> 01:15:04,319
...e temos que atacar
estrondosamente de modo a gerar confusão.

907
01:15:04,354 --> 01:15:07,657
Inclina a cabeça dele.
Abre a sua boca.

908
01:15:12,329 --> 01:15:15,332
Quanto tempo temos de esperar
antes de saber se o milagre funciona?

909
01:15:15,367 --> 01:15:16,966
Sei tanto quanto você...

910
01:15:17,001 --> 01:15:20,005
Desafio-vos a ambos.
Luto com vocês dois!

911
01:15:20,040 --> 01:15:22,341
Não demorou assim tanto.

912
01:15:23,008 --> 01:15:24,970
Porque é que os meus braços
não se movem?

913
01:15:25,005 --> 01:15:27,270
Esteve majoritariamente morto o dia todo.

914
01:15:27,305 --> 01:15:30,643
O milagreiro Max fez um
comprimido para te trazer de volta.

915
01:15:30,678 --> 01:15:33,612
Quem é você?
Somos inimigos?

916
01:15:33,647 --> 01:15:36,651
Porque estou nesta parede?
Onde está a Buttercup?

917
01:15:36,686 --> 01:15:37,951
Deixe-me explicar...

918
01:15:37,986 --> 01:15:40,119
Não, é muita coisa.
Deixa-me resumir.

919
01:15:40,154 --> 01:15:43,290
A Buttercup vai se casar com o Humperdinck
em menos de meia-hora...

920
01:15:43,325 --> 01:15:46,329
Portanto, tudo o que temos de fazer é entrar,
interromper com o casamento...

921
01:15:46,364 --> 01:15:49,333
...roubar a princesa, escaparmos.
Depois de eu matar o conde Rugen.

922
01:15:49,368 --> 01:15:51,669
Isso não nos deixa muito tempo
para conversinhas.

923
01:15:51,704 --> 01:15:54,506
Acabou de balançar o seu dedo.
Fantástico.

924
01:15:54,541 --> 01:15:56,341
Sempre me recuperei depressa.

925
01:15:56,376 --> 01:15:57,642
Descreva-me a oposição.

926
01:15:57,677 --> 01:15:59,679
Há só uma porta para o castelo...

927
01:16:04,018 --> 01:16:07,188
...e está guardada por sessenta homens.

928
01:16:07,223 --> 01:16:08,990
E nós?

929
01:16:09,025 --> 01:16:12,361
O seu cérebro, a força do Fezzik,
o meu aço.

930
01:16:12,396 --> 01:16:14,830
Só isso? Impossível.

931
01:16:14,865 --> 01:16:17,035
Se tivesse só um mês para planejar,
talvez pudesse arranjar qualquer coisa.

932
01:16:17,070 --> 01:16:19,669
Mas isto...

933
01:16:19,704 --> 01:16:22,708
Acabaste de abanar a sua cabeça.
Não ficou contente?

934
01:16:25,712 --> 01:16:29,717
O meu cérebro, o ferro dele,
e a sua força contra sessenta homens...

935
01:16:29,752 --> 01:16:33,722
...e você pensa que um abano de cabeça
vai me fazer ficar contente?

936
01:16:34,348 --> 01:16:37,685
Quer dizer, se tivéssemos um carrinho de mão,
isso já seria qualquer coisa.

937
01:16:37,720 --> 01:16:40,355
Onde pusemos
aquele carrinho de mão que o albino tinha?

938
01:16:40,390 --> 01:16:42,990
Em cima do albino, penso eu.

939
01:16:43,025 --> 01:16:47,530
Bem, porque não listaram isso
entre os nossos bens em primeiro lugar?

940
01:16:47,565 --> 01:16:49,999
O que eu daria por uma capa.

941
01:16:50,034 --> 01:16:53,370
Não podemos te ajudar nisso.
- Isto serve?

942
01:16:53,405 --> 01:16:56,673
Onde arranjou isso?
- No milagreiro Max.

943
01:16:56,708 --> 01:16:59,379
Me serviu tão bem que
ele disse que podia ficar com ela.

944
01:16:59,414 --> 01:17:01,714
Está bem, está bem.
Vamos, me ajudem a levantar.

945
01:17:03,050 --> 01:17:05,052
Agora, Vou precisar de uma espada.

946
01:17:05,087 --> 01:17:07,020
Por quê? Não conseguirá levantá-la.

947
01:17:07,055 --> 01:17:09,391
Verdade, mas nem todo mundo sabe disso, certo?

948
01:17:10,058 --> 01:17:14,398
Obrigado. Agora, poderá haver
problemas uma vez lá dentro.

949
01:17:14,433 --> 01:17:17,032
Como é que encontro o conde?

950
01:17:17,067 --> 01:17:20,405
Uma vez encontrado, como te encontro?
Uma vez que te encontre, como escapamos?

951
01:17:20,440 --> 01:17:23,075
Não o incomode,
ele teve um dia extenuante.

952
01:17:23,110 --> 01:17:26,078
Certo, certo, desculpe.

953
01:17:28,748 --> 01:17:31,384
Inigo.
- O quê?

954
01:17:31,419 --> 01:17:34,053
Espero que ganhemos...

955
01:17:34,088 --> 01:17:37,759
Não parece excitada, meu docinho.

956
01:17:37,794 --> 01:17:42,094
Deveria estar?
- As noivas normalmente estão.

957
01:17:42,129 --> 01:17:46,395
Não casarei hoje.
O meu Westley me salvará.

958
01:18:38,460 --> 01:18:41,429
Casamento.

959
01:18:41,464 --> 01:18:46,303
Casamento é o que nos vai unir hoje.

960
01:18:46,338 --> 01:18:50,722
Casamento, essa abençoada cerimônia...

961
01:18:50,757 --> 01:18:55,106
...que engloba um sonho
de um sonho...

962
01:18:57,109 --> 01:19:00,780
Defendam o vosso território, homens!

963
01:19:03,783 --> 01:19:07,120
Defendam o vosso território!

964
01:19:07,155 --> 01:19:10,809
Sou o infame pirata Roberts!

965
01:19:10,844 --> 01:19:14,463
Não haverá sobreviventes.

966
01:19:14,498 --> 01:19:17,766
Agora?
- Ainda não.

967
01:19:17,801 --> 01:19:21,472
Os meus homens estão aqui,
e eu estou aqui...

968
01:19:21,507 --> 01:19:24,143
...mas logo vocês não
estarão mais.

969
01:19:25,178 --> 01:19:28,480
Agora?
- Acenda-o.

970
01:19:31,151 --> 01:19:35,489
O infame pirata Roberts
não faz sobreviventes.

971
01:19:36,490 --> 01:19:40,495
Todos os vossos pesadelos
vão se tornar realidade.

972
01:19:40,829 --> 01:19:48,538
E amor, verdadeiro amor,
irá persegui-los para sempre...

973
01:19:50,373 --> 01:19:55,848
O infame pirata Roberts
está aqui pelas vossas almas!

974
01:20:00,812 --> 01:20:04,150
Fiquem onde estão.
Eu disse fiquem onde estão!

975
01:20:08,155 --> 01:20:11,826
Guardem o vosso amor...

976
01:20:11,861 --> 01:20:14,162
Passe para o fim.

977
01:20:14,197 --> 01:20:16,797
Tem o anel?

978
01:20:16,832 --> 01:20:19,836
Aqui vem o meu Westley.

979
01:20:19,871 --> 01:20:21,838
Fezzik, a porta.

980
01:20:27,179 --> 01:20:30,182
O seu Westley está morto.
Eu o matei.

981
01:20:30,217 --> 01:20:33,186
Então por que há medo
nos seus olhos?

982
01:20:37,191 --> 01:20:39,493
Dê-nos a chave.

983
01:20:39,528 --> 01:20:41,863
Não tenho nenhuma chave.

984
01:20:41,898 --> 01:20:44,165
Fezzik, arranque-Ihe o braço.

985
01:20:44,200 --> 01:20:47,538
Ah, você fala desta chave.

986
01:20:47,573 --> 01:20:50,506
E, você, princesa Buttercup...

987
01:20:50,541 --> 01:20:53,211
"Marido e mulher",
diga "Marido e mulher"!

988
01:20:53,246 --> 01:20:55,513
Marido e mulher.

989
01:20:55,548 --> 01:21:01,221
Escoltem a noiva para a suíte de
lua-de-mel, estarei lá dentro de pouco.

990
01:21:01,256 --> 01:21:03,223
Ele não veio.

991
01:21:36,891 --> 01:21:39,525
Matem o mais escuro e o gigante...

992
01:21:39,560 --> 01:21:42,230
...mas deixem o terceiro
para interrogação.

993
01:21:53,411 --> 01:21:57,882
Olá.
Meu nome é Inigo Montoya.

994
01:21:57,917 --> 01:22:01,922
Você matou meu pai.
Prepare-se para morrer.

995
01:22:25,576 --> 01:22:28,412
Fezzik!
Preciso de você!

996
01:22:28,447 --> 01:22:31,215
Não posso deixá-lo sozinho.

997
01:22:31,250 --> 01:22:34,254
Ele está fugindo!
Fezzik. Por favor!

998
01:22:39,260 --> 01:22:40,928
Já venho.

999
01:22:49,272 --> 01:22:50,941
Obrigado.

1000
01:22:52,276 --> 01:22:53,575
Que casamento estranho.

1001
01:22:53,610 --> 01:22:57,615
Sim. Um casamento muito estranho.

1002
01:22:57,650 --> 01:22:59,618
Venha.

1003
01:23:04,958 --> 01:23:06,592
Por que fez isso?

1004
01:23:06,627 --> 01:23:10,632
Porque foi sempre tão bom para mim.
E nunca mais vou-lhe ver...

1005
01:23:10,667 --> 01:23:14,637
...já que vou me matar uma vez que
cheguemos à suíte da lua-de-mel.

1006
01:23:14,672 --> 01:23:16,490
Ah, que bom.

1007
01:23:16,525 --> 01:23:18,308
Ela me beijou!

1008
01:24:05,325 --> 01:24:10,331
Desculpe, pai.
Eu tentei.

1009
01:24:10,366 --> 01:24:13,300
Eu tentei...

1010
01:24:13,335 --> 01:24:17,009
Você deve ser aquele pirralho espanhol a
quem dei uma lição há uns anos atrás.

1011
01:24:19,544 --> 01:24:23,084
Incrível. Me perseguiu
toda a sua vida para falhar agora?

1012
01:24:25,719 --> 01:24:29,689
Acho que é a
pior coisa que já ouvi.

1013
01:24:29,724 --> 01:24:32,693
Que maravilhoso.

1014
01:25:08,695 --> 01:25:11,699
Há uma certa falta de
seios perfeitos neste mundo.

1015
01:25:11,734 --> 01:25:14,369
Seria uma pena machucar os seus.

1016
01:25:14,404 --> 01:25:20,008
Oh, Westley, querido!

1017
01:25:20,043 --> 01:25:23,047
Westley, porque não me abraça?

1018
01:25:23,082 --> 01:25:24,680
Com delicadeza.

1019
01:25:24,715 --> 01:25:28,386
Numa horas dessas isso é tudo
o que diz? Com delicadeza?

1020
01:25:28,421 --> 01:25:30,723
Com delicadeza!

1021
01:25:43,739 --> 01:25:47,238
Céus!
Ainda esta tentando ganhar?

1022
01:25:50,373 --> 01:25:54,044
Tem um senso de vingança
muito desenvolvido.

1023
01:25:54,079 --> 01:25:57,714
Vai te dar problemas qualquer dia.

1024
01:26:10,398 --> 01:26:17,244
Olá. Meu nome é Inigo Montoya.
Você matou meu pai. Prepare-se para morrer!

1025
01:26:25,082 --> 01:26:31,928
Olá. Meu nome é Inigo Montoya.
Você matou meu pai. Prepare-se para morrer!

1026
01:26:37,097 --> 01:26:42,771
Olá. Meu nome é Inigo Montoya.
Você matou meu pai. Prepare-se para morrer!

1027
01:26:42,806 --> 01:26:48,744
Pare de dizer isso!

1028
01:26:48,779 --> 01:26:54,452
Olá. Meu nome é Inigo Montoya.
Você matou meu pai. Prepare-se para morrer!

1029
01:26:56,413 --> 01:26:58,380
Ofereça-me dinheiro. Poder também,
Prometa-me isso.

1030
01:26:58,415 --> 01:27:02,087
Tudo o que tenho e mais.
Por favor...

1031
01:27:02,122 --> 01:27:04,608
Ofereça-me tudo que eu quiser.

1032
01:27:04,643 --> 01:27:07,093
Tudo o que quiser.

1033
01:27:08,762 --> 01:27:12,433
Quero o meu pai de volta,
seu filho de uma puta!

1034
01:27:26,784 --> 01:27:29,121
Oh, Westley,
irá me perdoar algum dia?

1035
01:27:29,156 --> 01:27:31,421
Que pecado terrível você
cometeu recentemente?

1036
01:27:31,456 --> 01:27:35,461
Casei-me. Eu não queria.
Aconteceu tudo de repente.

1037
01:27:35,496 --> 01:27:37,096
Nunca aconteceu.
- O quê?

1038
01:27:37,131 --> 01:27:38,931
Nunca aconteceu.
- Aconteceu sim.

1039
01:27:38,966 --> 01:27:40,802
Eu estava lá.
O velho disse, "Marido e mulher. "

1040
01:27:40,837 --> 01:27:43,770
Você disse "sim"?

1041
01:27:43,805 --> 01:27:46,440
Bem, não,
passamos essa parte.

1042
01:27:46,475 --> 01:27:50,483
Então não está casada.
Se não o disse, não o fez.

1043
01:27:52,518 --> 01:27:55,118
Não concorda, sua Majestade?

1044
01:27:55,153 --> 01:27:58,490
Um detalhe técnico
que cedo será resolvido.

1045
01:27:59,825 --> 01:28:02,829
Mas antes de mais nada...

1046
01:28:04,790 --> 01:28:09,094
Até a morte!
- Não. Até a dor!

1047
01:28:09,129 --> 01:28:12,431
Acho
que não conheço essa expressão.

1048
01:28:12,466 --> 01:28:16,102
Eu explico.
E usarei palavras pequenas...

1049
01:28:16,137 --> 01:28:20,976
...para que você possa entender,
seu palhaço com cara de porco.

1050
01:28:21,011 --> 01:28:25,816
Esta é a primeira vez que
um homem se atreveu a insultar-me.

1051
01:28:25,851 --> 01:28:28,451
Não será a última.

1052
01:28:28,486 --> 01:28:32,157
Até à dor significa que a primeira coisa
que irá perder serão os seus pés...

1053
01:28:32,192 --> 01:28:34,177
...depois as suas mãos...

1054
01:28:34,212 --> 01:28:36,127
...seguido do seu nariz.

1055
01:28:36,162 --> 01:28:37,796
E depois a minha língua, não é?

1056
01:28:37,831 --> 01:28:42,503
Eu te matei muito rápido da última vez,
um erro que não tenciono duplicar hoje.

1057
01:28:42,538 --> 01:28:47,176
Eu não terminei! A seguir perderá
o seu olho esquerdo, seguido pelo direito...

1058
01:28:47,211 --> 01:28:51,699
E depois as minhas orelhas, já percebi.
Vamos logo com isso.

1059
01:28:51,734 --> 01:28:56,152
Errado! As suas orelhas ficam,
e já te digo porquê:

1060
01:28:56,187 --> 01:29:01,026
Para que cada berro de uma criança ao ver
a sua feiura, possa te marcar...

1061
01:29:01,061 --> 01:29:05,865
...que cada bebê que chora quando se aproxima,
que cada mulher que grita:

1062
01:29:05,900 --> 01:29:10,368
"Santo Deus, o que é aquilo?",
possa ecoar nas suas orelhas perfeitas.

1063
01:29:10,403 --> 01:29:14,836
É isso que "até à dor" significa.
Quer dizer que se deixo em angústia...

1064
01:29:14,871 --> 01:29:18,507
...para ter prazer na
sua miséria para sempre.

1065
01:29:21,176 --> 01:29:23,478
Está blefando.

1066
01:29:23,513 --> 01:29:27,518
É possível, porco,
eu posso estar blefando.

1067
01:29:27,553 --> 01:29:30,486
É aceitável,
sua massa miserável de vômito...

1068
01:29:30,521 --> 01:29:34,526
...que eu esteja aqui deitado porque
eu não tenho forças para me levantar...

1069
01:29:34,561 --> 01:29:39,533
...mas talvez eu as tenha,
afinal de contas.

1070
01:29:56,220 --> 01:29:59,558
Largue sua espada!

1071
01:30:04,230 --> 01:30:06,232
Sente-se!

1072
01:30:09,570 --> 01:30:12,073
Amarre-o.

1073
01:30:12,741 --> 01:30:15,243
Aperte tanto quanto quiser.

1074
01:30:19,582 --> 01:30:22,211
Onde está o Fezzik?
- Pensava que estava contigo.

1075
01:30:22,246 --> 01:30:24,881
Não.
- Nesse caso...

1076
01:30:24,916 --> 01:30:26,181
Ajude-o.

1077
01:30:26,216 --> 01:30:28,219
Porque é que o Westley precisa de ajuda?

1078
01:30:28,254 --> 01:30:29,852
Porque não tem forças.

1079
01:30:29,887 --> 01:30:32,557
Eu sabia! Eu sabia que estava blefando!
Eu sabia que ele estava blefando.

1080
01:30:32,592 --> 01:30:34,191
Posso despachá-lo?

1081
01:30:34,226 --> 01:30:36,527
Obrigado, mas não.
Seja o que for que aconteça conosco...

1082
01:30:36,562 --> 01:30:39,565
...eu quero que ele viva uma longa vida
sozinho com a sua covardice.

1083
01:30:39,600 --> 01:30:45,573
Inigo!
Inigo, onde está?

1084
01:30:45,608 --> 01:30:47,540
Ah, aí está você.

1085
01:30:47,575 --> 01:30:53,250
Inigo, eu vi os estábulos da princesa, e
lá estavam eles, quatro cavalos brancos.

1086
01:30:53,285 --> 01:30:57,588
E pensei, somos quatro,
se encontrássemos a senhora.

1087
01:30:57,623 --> 01:31:00,556
Olá, senhora!

1088
01:31:00,591 --> 01:31:05,098
Portanto trouxe-os comigo,
no caso de nos reunirmos.

1089
01:31:05,133 --> 01:31:06,898
Parece que o fizemos.

1090
01:31:06,933 --> 01:31:09,568
Fezzik, fez uma coisa certa.

1091
01:31:09,603 --> 01:31:13,275
Não se preocupe.
Não deixarei que suba à minha cabeça.

1092
01:31:31,922 --> 01:31:36,226
Sabe, é muito estranho...

1093
01:31:36,261 --> 01:31:40,231
...já estou no ramo de vinganças
há tanto tempo...

1094
01:31:40,266 --> 01:31:44,938
...que agora que acabou, não sei
o que fazer com o resto da minha vida.

1095
01:31:44,973 --> 01:31:47,574
Já pensou em pirataria?

1096
01:31:47,609 --> 01:31:51,280

Seria um excelente
infame pirata Roberts.

1097
01:32:01,626 --> 01:32:03,927
Cavalgaram para a liberdade.

1098
01:32:03,962 --> 01:32:08,634
Como um pôr-do-sol, Westley e Buttercup
sabiam que estavam a salvo.

1099
01:32:08,669 --> 01:32:13,307
Uma onda de amor sobre eles.
E enquanto se entregavam um ao outro...

1100
01:32:15,977 --> 01:32:17,277
O quê? O quê?

1101
01:32:17,312 --> 01:32:21,317
Não, são beijos outra vez.
Não vai querer ouvir.

1102
01:32:21,352 --> 01:32:24,988
Já não me importo...
- Está bem.

1103
01:32:28,326 --> 01:32:31,962
Desde a invenção do beijo,
já houve cinco beijos...

1104
01:32:31,997 --> 01:32:35,669
...que foram avaliados como os
mais apaixonados, mais puros.

1105
01:32:35,704 --> 01:32:39,632
Este deixou todos eles no chinelo.

1106
01:32:42,301 --> 01:32:44,304
Fim.

1107
01:32:46,974 --> 01:32:49,978
Agora acho que deveria dormir.

1108
01:32:56,319 --> 01:32:59,657
Está bem. Está bem.

1109
01:32:59,692 --> 01:33:02,994
Está bem. Muito bem.

1110
01:33:06,665 --> 01:33:08,334
Shalom!

1111
01:33:10,003 --> 01:33:14,974
Avô?

1112
01:33:15,009 --> 01:33:19,347
Talvez pudesse vir
e lê-lo outra vez amanhã.

1113
01:33:20,683 --> 01:33:22,351
Como quiser.

----------------------------------------------------------------------------------

Hassles None

2010-12-31T16:38:00.003-02:00

Tem coisas que o Seen on Slash nunca vai arquivar e que merecem um certo estudo. Entre elas, eu acho que está todo esse diálogo esquisito.

he's right (Score:2, Insightful)
by FuckingNickName (1362625) Alter Relationship on Wednesday December 22, @05:07AM (#34639294) Journal

Mathematics is the foundation for philosophy, not technocracy. What a better world we'd be in if we were motivated by the former rather than pursuing the latter.

Reply to This
Re:he's right (Score:5, Insightful)
by ultranova (717540) Alter Relationship on Wednesday December 22, @05:38AM (#34639434)

Mathematics is the foundation for philosophy, not technocracy. What a better world we'd be in if we were motivated by the former rather than pursuing the latter.

Well, we would likely all be malnourished, due to lack of fertilizers, at least those of us who hadn't died at childbirth or soon after. There wouldn't be an Internet to talk on, but that would be okay, since we wouldn't have time to use one due to the lack of engines and the resulting need to do backbreaking labour 16 hours a day. In short, our lives would be miserable, but due to lack of medicine, they would at least be short.

Missing these kinds of little details is why I have very little respect of philosophers. As far as I can tell, most of them chose their field because it doesn't punish sloppy work. And then there's idiocy like the Chinese Room, which assumes that a system cannot have properties its components don't have, yet hasn't been laughed out like it should had been.

Philosophy means you accept the human condition. Technorcacy means you try to do something about it. Hope for a better world in the future lies on the latter, not the former.
--

Forget magic. Any technology distinguishable from divine power is insufficiently advanced.

Reply to This

Parent
›
Re:he's right (Score:3, Insightful)
by FuckingNickName (1362625) Alter Relationship on Wednesday December 22, @06:05AM (#34639538) Journal

So over the past two millennia we have cut the working day by 1/3rd and doubled the average lifespan at birth (if you ignore infant mortality, our lifespan hasn't increased that impressively).

Meanwhile we have turned the majority of Western humans from independent men into chair-warming consumers singing in lockstep for trinkets. We've made up for the opportunity to live a life of leisure surrounded by virtually infinite resources by blasting our population beyond 6 billion.

Technocracy is for the lazy man who wishes to be controlled and for the fascist who wishes to control others. The technocrat only has to think about one thing. But philosophy regards technology as one of many tools, not as a master. The philosopher-ruler (for philosophy is a basis for living, not an alternative) must not let prejudice cause him to dismiss the possibility that he can do better and for more.

Reply to This

Parent
Re:he's right (Score:5, Insightful)
by ifiwereasculptor (1870574) on Wednesday December 22, @06:39AM (#34639672)

Why are people even debating philosophy vs technocracy? Why should someone have to choose one over the other? How do people get dragged into such nonsense? Here a new subject for you: tomatoes vs rainbows. Go.

Reply to This

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Re:he's right (Score:2)
by CProgrammer98 (240351) Alter Relationship on Wednesday December 22, @06:56AM (#34639774) Homepage

Is that Tom-aaaaah-toes or tom-eh?-toes...??
--
And the people shall be oppressed, every one by another, and every one by his neighbour Isaiah 3:5

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Re:he's right (Score:0)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @11:21AM (#34642058)

Either way, rainbows are fucking gay.

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Re:he's right (Score:0)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @07:25AM (#34639906)

Why are people even debating philosophy vs technocracy?

Sorry, that is anthropology or perhaps sociology.

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Re:he's right (Score:2)
by Canazza (1428553) Alter Relationship on Wednesday December 22, @07:41AM (#34639982)

If we continue the way we are, the world will heat up, we'll be seeing more Double Rainbows as it rains more.
If we change our ways and work to solve the worlds problems, we'll solve world hunger with Double Tomatoes!

Double tomatoes for a better tomorrow!
--
It pays to be obvious, especially if you have a reputation for being subtle.

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Re:he's right (Score:3)
by tehcyder (746570) Alter Relationship on Wednesday December 22, @07:49AM (#34640034) Journal

Why are people even debating philosophy vs technocracy? Why should someone have to choose one over the other? How do people get dragged into such nonsense? Here a new subject for you: tomatoes vs rainbows. Go.

The slashdot hivemind divides the world into a series of either/or choices, e.g. emacs/vi, or pro/anti-Windows
--
To have a right to do a thing is not at all the same as to be right in doing it

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Re:he's right (Score:0)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @08:32AM (#34640320)
Choice? There is no choice. It's obvious that everyone uses vim (or wants to).

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Re:he's right (Score:5, Funny)
by Hognoxious (631665) Alter Relationship on Wednesday December 22, @08:53AM (#34640436) Homepage Journal

The slashdot hivemind divides the world into a series of either/or choices

Well, part of it does and another part doesn't.
--
Ancient sages said, "Do not despise the snake for having no horns; for who is to say it will not turn into a dragon?"

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Re:he's right -oblig Simpsons: (Score:2)
by hguorbray (967940) Alter Relationship on Wednesday December 22, @04:31PM (#34645748)
http://homepage.smc.edu/nestler_andrew/simpsonsmath.htm

Women's educational expert Melanie Upfoot addresses the children at school.
Upfoot: For too long, there's been an anti-woman bias in math. Boys are aggressive, obnoxious, and never let us be heard. From now on, I'm splitting the school in two, separating the boys and the girls forever.

4. Melanie Upfoot begins teaching her first class in the all-girls classroom.
Upfoot: Now, let's buckle down and do some math.
Lisa: Yes!
[The teacher turns on an electronic device that plays soft music and projects colorful mathematical symbols all around the classroom.]
Upfoot: How do numbers make you feel? What does a plus sign smell like? Is the number 7 odd, or just different?
Lisa: Are we gonna do any actual math problems?
Upfoot: "Problems"? That's how men see math, something to be attacked - something to be "figured out."
Lisa: But ... isn't it? I mean, confidence building can't replace real learning.
Upfoot : Uh-oh, Lisa, it sounds like you're trying to derail our self-esteem engine.

5. Lisa peers through the window to the math class in the all-boys classroom.
Teacher: Now boys, who can tell me the volume of this snowman. Anyone?
Martin: Just add the volume of the spheres! We know the radii....
Lisa: He forgot the volume of the carrot nose: one-third base times height! Oh math, I have missed you!
Skinner: No girls allowed! ...
Lisa: Assistant Groundskeeper Skinner, don't you think it's wrong that I can't get the best math education because I'm a girl?
Skinner: [sighs] I don't have any opinions anymore. All I know is that no one is better than anyone else, and everyone is the best at everything.

6. Lisa: Mom, the girls' school is a joke, and I'm not allowed to take the boys' math.
Marge: When I was in school, I loved math. Until....
[flashback to Marge studying with a calculus book on the beach]
Homer: Hey, Professor Von Hubba Hubba - wanna hop in my dune bug and erode some beach?
Marge: I'd love to. But I've got my calculus final tomorrow.
Homer: C'mon, baby, the only math you need is You + Me = Forever.
Marge: Oh, Homie. [She leaves with him.]
[Present day] Marge: Since then, I haven't been able to do any of the calculus I've encountered in my daily life. But that's not going to happen to you!

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Re:he's right (Score:0)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @08:20AM (#34640204)

tomatoes: high in LYCOPENE!

rainbows: pretty

Hope for a better world in the future lies on the tomatoes, not the rainbows.

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Re:he's right (Score:1)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @08:32AM (#34640324)

Here a new subject for you: tomatoes vs rainbows. Go.

well, obviously tomatoes are better.

i mean yeah, rainbows are a nice sight, but tomatoes are the *real* things you can touch and even eat!!

so, obviously, tomatoes for t3h win.

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Re:he's right (Score:1)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @09:32AM (#34640790)

Rainbows have way more colors. There is no way anyone in their right mind would prefer tomatoes over rainbows.

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Re:he's right (Score:0)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @10:05AM (#34641144)

Why are people even debating philosophy vs technocracy? Why should someone have to choose one over the other?

It probably comes to mind because of the rise of the Chinese economy. The Chinese seem to go for technocracy, while dismissing most of post-enlightenment western thought.

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Re:he's right (Score:1)
by Zephyn (415698) Alter Relationship on Wednesday December 22, @10:20AM (#34641314)

At the end of a rainbow is a pot of gold.

At the end of a tomato is a pot of spaghetti.

That which you prefer speaks volumes about who you are.

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Re:he's right (Score:2)
by bill_mcgonigle (4333) * Alter Relationship on Wednesday December 22, @11:56AM (#34642546) Homepage Journal

The technocrats will breed you some rainbow-colored tomatoes and move on to the next problem.
--
My God, it's Full of Source!
Legal defense for freedom activists when you buy @Newegg: http://tinyurl.com/freenewegg

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Re:he's right (Score:0)
by Anonymous Coward on Wednesday December 22, @12:04PM (#34642648)

Why are people even debating philosophy vs technocracy? Why should someone have to choose one over the other? How do people get dragged into such nonsense? Here a new subject for you: tomatoes vs rainbows. Go.

Excellent point--too bad this whole discussion doesn't take this as a starting point.

I'd also add it's pretty ridiculous to be comparing "philosophy" and "computer science" as if they are (a) both homogeneous fields, and (b) have no overlap.

E.g., Russell and Quine have much more in common with Haskell and type theory in my mind than Nietzsche and Kierkegaard.

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Obligatory (Score:2)
by istartedi (132515) Alter Relationship on Wednesday December 22, @12:23PM (#34642858) Journal

Here a new subject for you: tomatoes vs rainbows. Go

Double Rainbow, what does it mean? [youtube.com]

Surprised nobody has posted this yet.
--
For all intensive purposes, "whom" is no longer a word. That begs the question, "who cares"?

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Re:he's right (Score:2)
by RightwingNutjob (1302813) Alter Relationship on Wednesday December 22, @02:37PM (#34644346)
Clearly tomatoes. Rainbows can't figure out what color they're supposed to be, but tomatoes are resoundingly red. Unless they're green.

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Prefs

Raspadura* Neste Niño

2010-12-21T22:47:00.012-02:00

*eu gostaria que você lesse "raspa a dura", ok?

Ensinando a Estuprar, um livro que adquiri recentemente, é muito esclarecedor. Irei relatar aqui a técnica básica para que todos aqueles que querem muito entrar para o ramo mas são ainda inexperientes e não têm professores disponíveis nem bundinhas bonitas para atraí-los em becos escuros. A teoria é incrivelmente simples, acompanhem:

Aproxime-se por trás com um soco no baço da vítima.

Pegue-a pelo braço. Mas, antes de dar ouvidos ao seu Compadre Washington interior, jogá-la lá no meio, meter em cima e meter embaixo...

...domine-a e desacorde-a.

Leve-a a um local isolado onde você terá a certeza de não ser interrompido.

Aproxime-se por trás.

Chegue assim, como quem não quer nada.

A partir daí, é só agir naturalmente e seguir seus instintos. Especificamente aqueles que sugerirem rola pra dentro. Tente ir aos poucos, à medida em que se sentir confortável. O ideal é ambos estarem relaxados para que o estupro seja uma atividade prazerosa. Também é importante usar camisinha, porque você nunca sabe quem pode já ter estuprado sua vítima antes. Se você pratica em Boituva, provavelmente eu, e aí eu te garanto que você precisa da camisinha.

Não esqueça, após a ejaculação, de devolver a vítima ao local do ataque original. Lembre-se de que é muito desagradável acordar em um lugar desconhecido e um pouco de cortesia não faz mal a ninguém. Quem sabe, assim, possamos, aos poucos, retirar o mau estigma social do qual hoje o estupro é obrigado a gozar. Caso opte por terminar com um assassinato ou ele ocorra por acidente, livre-se do corpo em uma lixeira.

Com o tempo, você poderá tentar outras formas de abuso e, quando confortável, até chamar um amigo para participar de um estupro conjunto.

Sofisticar Veado

2010-12-21T22:42:00.001-02:00

Vou-me ater aqui a fatos verídicos. Após uma viagem longa perto de um bebê chorão tentando estabelecer recordes em irritância e uma mãe aparentemente bastante competitiva, fui fazer minha baldeação.

-Oi. Eu fiz uma reserva com vocês pelo telefone. Mesmo assim preciso pegar senha?
-Sim, eu vou pedir pra você pegar uma senha, entra na fila.
-(Como assim? Eu perguntei só por desencargo de consciência, veja bem. Vocês têm certeza de que entendem o conceito de reserva? Eu falei com uma atendente que disse "eu vou fazer uma reserva para você". Agora você me diz que não faz diferença. Eu fico curioso pra saber o que foi que aconteceu. É a atendente tirando um barato da minha cara ou você que tem preguiça de checar uma lista com nomes? Talvez não saiba ler? Ou este é aquele tipo de reserva que existe na teoria mas não na prática, como as indígenas? De qualquer forma, você deve estar brincando se acha que eu vou pegar fila pra pegar um papelzinho quando meu lugar já está garantido há mais de vinte dias. E se eu não tivesse perguntado, pensando - muito acertadamente, veja bem - que eu não preciso fazer outra reserva, por senha, se já tenho uma bem estabelecida e, infelizmente, apenas uma bunda para ocupar lugar no ônibus.) Tá.

Peguei a fila. Peguei a senha. Encontrei-me em outra fila.

-Por que fila se eles deram senha?
-Pra guardar bagagem.
-(E se eu tiver a senha mas não estiver bem posicionado na fila, então, eu vou, mas minha bagagem fica? Não faz sentido ter fila, sério.) Ah, ali embaixo, né?
-É. A senha é o passe, mas ainda assim tem fila, porque nós estamos no país...
-("No país..."? Que foi? Ia fazer alguma crítica social lugar-comum e não soube o que falar? Eu sinceramente não entendo. Seria "no país das filas"? Não teria um porquê para não dizer, então. "No país dos negros"? "No país que elege mulher pra fazer serviço de homem"? "No país mais cheio de viados que eu já vi"? Aí eu entendo você não ter dito até o fim a frase, mas não faz o menor sentido no contexto da conversa. Estávamos falando de bagagem. Sabe qual é este país? É o país de gente que começa uma frase sem motivo, quando a conversa já estava até encerrada, só pra falar alguma merda, e aí ainda desiste na metade do caminho. Sinceramente, se não fosse gente como eu, a pensar mordazmente, antes de replicar "hum", coisas como estas sobre gente como você, este país estaria muito mais...) Hum...

Seguiu-se um evento estarrecedor. Uma mulher bateu com seu carrinho de malas em meu calcanhar não uma, não duas, não três, não quatro, mas cinco vezes seguidas. Espera aí. Na realidade, eu quis dizer "sim, uma, sim, duas, sim, três... totalizando cinco". Quando se fala "não uma, não duas, mas três", diz-se apenas que houve um único incidente e que o orador não entende muito bem de ordem numérica elementar. Mas eu estou digressando. Eu dizia que foram cinco as pancadas, e com a força e insistência desconcertantes de quem tenta vencer um pedregulho no asfanto. E não, não era a mãe daquela criança que eu esquartejei no vôo, então não tinha nenhuma rixa pessoal envolvida. Da primeira vez eu não disse nada, da segunda recebi um "desculpe, eu não vi" pelo meu protesto, depois um "desculpa" e daí pra frente, só mais atropelamentos em resposta. Eu só costumo tolerar isso de pessoas portando bengalinhas engraçadas e óculos escuros ou de personalidades, como o Rubinho Barrichelo, mas imaginei que comprar gaze e esparadrapo sair-me-ia mais barato que arriscar outro round de conversação deprimente.

A Jogada, Sr. Demo, É Ser Rapazinho

2010-12-21T22:33:00.002-02:00

Tá dando um certo bafafá internacional esse tal de Welton Saldanha, cacique de um dos muitos lares do Senhor (a igreja Paz do Senhor Amado) banir o uso de USB pelos fiéis. Alega-se que é por conta de o símbolo da conexão ser a forma de um tridente. Sei não. Vamos a uma rápida comparação imagética.

Hum.... é, eu acredito. Tem toda a cara de um tridente projetado por alguém cuja cara andava cheia de cachaça. E, como todo mundo sabe, a bebida é coisa do demo, então faz sentido. Sem USB, eu presumo que os fiéis tenham que usar CDs ou DVDs, que lembram auréolas. Dá tudo certinho. Particularmente eu não sou contra esse tipo de proibição, desde que tenha alguma lógica interna. E, pra assegurar essa lógica, as pessoas também não podem usar Windows, já que ele vem com Internet Explorer. Também deve haver alguma restrição quanto às suas opções de chiclete. E nada de acessar nenhum site que esteja hospedado num servidor em BSD, hein, Deus os livre!

Francamente, eu não sei se é uma história real, mesmo. Busquei tantas fontes quanto me foi possível, a fim de encontrar uma referência à existência da igreja, nos quarenta segundos pelos quais me mantive interessado. Depois me dei conta de que não faz diferença se a notícia é real ou não. Basta que ela seja verossímil. Se tem nações/estados/nada travando guerras por um pedaço de terra na qual um cara (que, aliás, já morreu - discute-se se uma ou duas vezes) pode ter nascido ou não há dois mil anos, a proibição do uso de uma tecnologia informacional é o de menos. Eu esperaria guerra aos fabricantes e revendedores de equipamentos USB. Que eu não creio que vá existir, porque esse não é o tipo de coisa que escale. O tipo de coisa que pode escalar é uma lenda antiga popular que vai sendo mais e mais adotada e mais e mais adulterada. Um dia nós poderemos estar lutando pela terra onde nasceu Steve Jobs. Ou por conta de vários outros tipos de entidades mitológicas, como o minotauro, a esfinge, o Papai Noel, o GNU HURD. Aliás, nós já fazemos isso. Não há muito tempo teve eleição e eu ouvi várias pessoas brigando em nome de políticos honestos.

Bálsamo Cerzido

2010-12-01T10:26:00.001-02:00

-Bom dia, Zé Carlos. Estamos aqui no Rio de Janeiro, onde a polícia reocupou o Morro do Alemão pela vigésima sexta vez. Houve muita troca de tiros, como é de costume, e muitos traficantes foram presos. Estima-se que o mesmo ou outro grupo de traficantes só se reestabeleça em cinco anos, que tem sido a média da duração das operações de pacificação desde que elas começaram décadas atrás, por volta de 2010. Aqui está um dos suspeitos sendo preso, eu vou tentar falar com ele. Oi, uma palavrinha aqui pra Rede de Comunicação Federal, por favor? Por que vocês sempre reocupam o morro?
-Bom dia aos senhores telespectadores. O que nós temos aqui é uma continuidade do ciclo violento das grandes áreas urbanas do Rio de Janeiro. Já bem disse Thoreau, certa vez, que o cidadão tem o dever de desobedecer as leis que lhe são injustas ou descabidas, pois caso seja extirpado de toda rebeldia, o sistema será inflexível e injusto. Pois bem: a persistência das drogas revela que existe...
-Ele está sendo agora colocado no camburão.
-Não tô, não. Olha, eu gostaria de debater esse assunto, até, por uma questão de...
-Vamos ali falar com o sargento. Sargento, como foi essa operação? Foi tranqüila?
-Minha filha, foi um tiroteio. Que merda de pergunta é essa?
-Não, não. Eu quis perguntar se tudo correu como esperado.
-Não. Um dos traficantes estava utilizando um tênis roxo. Isso foi altamente inesperado.
-Hein?
-Minha filha, eu estou aqui em pleno tiroteio e você vem cá, aparentemente disposta a tomar balas, pra vir me perguntar se está sendo tranqüilo, se tá tudo legal, tudo de boa, tudo azul? Porra, o minuto da TV custa caro demais pra esse tipo de pergunta babaca. Por que você não me pergunta sobre a futilidade de pacificar comunidades cuja população vai ser psicológica e/ou economicamente empurrada de novo em direção ao tráfico, que é um negócio arriscado mas cujo monopólio, pelo menos local, é praticamente garantido por leis proibitivas?
-Aparentemente o sargento não pode falar agora, está tudo ainda muito tenso por aqui. Vamos falar com um membro oficial da classe média, que não vive no morro e que provavelmente não vai ser muito afetado por nada disso que aconteceu aqui. Oi. O que você acha desta operação policial?
-Tem mais é que meter bala nesse bando de bandido! Passar fogo em tudo!
-É? Por quê?
-Porque é tudo vagabundo sem vergonha que fica roubando os outros.
-Entendo. Então o senhor apóia um estado policial absoluto onde a leniência dá lugar à repressão? Olhe, o senhor deve ter muita fá nos seus dirigentes políticos para dar a eles esse tipo de poder.
-Políticos? O cacete! Tem mais é que meter bala nesse bando de bandido! Passar fogo em tudo!
-Mas se o senhor está disposto a dar ao governo o poder de...
-Porque é tudo vagabundo sem vergonha que fica roubando os outros.
-Senhor, sua posição não faz muito sentido. Suas visões parecem conflitar, já que o Estado é quem financia e dirige a polícia. Pode explicar seu ponto de vista em mais detalhes?
-O Juninho é o melhor de todos! Vai dar uma goleada no Atlético semana que vem. Aê, Mengoooo! A menos que o juiz roube. Juiz... tinha mais é que meter bala nesse bando de bandido. Passar fogo em tudo.
-Eu acho que é isso por enquanto, Zé Carlos. De volta para você.
-Obrigado, Joanete. O popular é sempre a melhor fonte de informações, hein? Eu também estou apostando no Mengão. Vale lembrar que foi o popular da classe média quem previu a tomada do governo pela Vossa Benevolência Luís Inácio Castro-Chavez Jong-Il Maldadepura. E estamos aqui com o secretário de segurança do estado. Secretário, como foi a operação? Tudo tranqüilo?
-Neguinho tava lá entocado, olhou prum lado, pá. Olhou pro outro, pá. Aí a casa caiu, véi. Pacificamo! Êeeeeeee!
-Hã...sim. Mas quais os planos para dar continuidade a essa pacificação? Algum plano social ou econômico?
-ÊEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
-É, aparentemente tudo está bem de novo pelo Alemão. Para demonstrar isso, vamos fechar a edição com imagens de bebês sorrindo nas ruas e de gente pobre aliviada sabe-se lá por quanto tempo. Boa noite.

Respeito Teso

2010-10-10T19:00:00.013-03:00

Estes dias eu resolvi jogar novamente alguns clássicos da minha infância e me deparei com Terranigma. É um joguinho muito interessante para Super Nintendo do qual você provavelmente nunca ouviu falar. À primeira vista, como você pode ver nas imagens abaixo, parece ser só um jogo normal sobre romance:

Não necessariamente só sobre as partes mais românticas dos romances, claro. Terranigma também mostra suas facetas menos incomuns, como biscates aproveitadoras:

O sempre gostoso date rape:

O surpreendente glory hole:

A popular traição com negões:

E até o vocabulário reduzido de tais negões comedores:

Hum... isso me pareceu um pouco estereotipado, não? Tudo bem, é verdade. Tem uma alta porcentagem de sua mulher estar, neste momento, dando. E uma alta porcentagem de o cara que a está a comer ser um negão. E uma alta porcentagem de ele dizer "arrrrrrrgh!", exclusivamente, numa conversa informal. Mas se, ainda assim, você ficou um pouco incomodado(a) com o modo como isso foi colocado, então esteja já avisado(a) para passar longe desse jogo. Porque caso você seja íntegro~~(a)~~, vai ficar incomodado com muito mais dos estereótipos de Terranigma. Por exemplo, depois de um certo tempo de jogatina, você chega a uma cidade chamada Liotto, perto da Amazônia. Veja se ela te lembra algum lugar:

Mais dicas? Ok, olhe bem para o que está escrito nos camelôs e para o pôster do quarto do menino. Clique na imagem para aumentá-la, caso seja cegueta:

Certo? Sacou? Ainda não? Tá bom, então eu apelo:

É, é nós na fita. Se você não conhece muito do Brasil em termos de hábitos, costumes, maravilhas ou personagens famosos, é só ver que a população é formada, em grande parte, por palhaços. Se você vive aqui, com certeza sabe disso:

Até nossa culinária é fielmente representada no jogo:

A saber, eu selecionei "no". Era o mais perto que eu podia chegar de "puta merda, nega louca, que diabos você está dizendo? E que porra é 'suras'? Olha.... pensando bem, eu nem quero saber. Só me dá uma caipilina e vaza". Se tivesse essa opção, o jogo seria perfeito. Não tendo, ele fica só sendo muito bom. Para encerrar, uma salva de palmas para os japoneses e algumas imagens que têm chances de serem vistas como ofensivas:

Sentimento Nada! Velha, Te Sujo.

2010-09-27T22:03:00.003-03:00

Eu tenho lá meus tantos de inveja. Algo que a gente precisa confessar é a inveja, porque ela é bem menos nociva quando é confessa. Mesmo que só internamente, assim, pra nós mesmos. Até porque a confissão pessoal, que quase sempre se dá por garantida, é uma das mais raras que tem. Rara como diamante. Rara como criança que gosta de quiabo. Rara como talvez um galeto desossado escrevesse no MSN para comunicar o riso, caso ele não conhecesse direito as nuances da letra R e estivesse digitando num teclado no qual os acentos não estão corretamente configurados. Pensando bem, não precisaria o galeto estar desossado. Nem o teclado estar mal configurado. Existem pessoas e galetos que não são muito fãs de usar acentos, mesmo. Mas eu estava falando sobre outra coisa, e meio que me desvirtuei. Eu estava falando que crianças não gostam de quiabo. E ninguém pode culpar essas crianças, porque quiabo é um negócio seboso e asqueiroso, de gosto ruim e fama tão ruim quanto ou ainda pior. Mais ou menos como o Ronaldo. Aliás, quanto ao gosto eu não sei bem, né? É, é definitivamente muito puxado pro salgado, mas se é bom ou ruim depende do acompanhamento. Se bem que os acompanhamentos dele não tendem a ser muito bons, não, até porque o gosto dele é muito ruim nesse quesito. Quer dizer... quem é que sai por aí, pega vários travecos e leva pra casa? Abaixa a mão, pessoal, a pergunta foi só retórica. Não é que travecos não sejam legais. Eu até curto travecos. E decididamente acredito que seria bom ser casado com um traveco. Mas mais pra me ajudar com a mudança pós-nupcial que pras núpcias em si. Sabe como é: tudo tem suas vantagens. Aquela gostosona é meio inútil pra te ajudar a levar a cristaleira, mas um traveco caminhoreiro seria uma mão na roda. Especialmente se você gostar de fisting. Rara. Piada. A piada é uma fraqueza do seu humano, se você parar pra pensar, porque não tem graça a menos que te surpreenda. Meio que o contrário do sexo, embora eles sejam tão bons parceiros. Tanta piada envolve sexo e tantos atos de sexo são verdadeiras piadas, percebe? Isso contando os falhos e bem sucedidos. Quer dizer... bem sucedidos não são necessariamente os bem sucedidos, eu digo que são os completos, vá. Porque pode ser completo e não ser bem sucedido, se é que você me entende. Se você não me entende, aí é um problema, porque do jeito que eu fui explícito, acho que até as paredes me entenderiam. Certamente a que dá pra sala, pelo menos, pois já fizemos sexo “completo” várias vezes e em mais da metade delas a impressão que me dá é que ela não sentia prazer nenhum. E aí a coisa acaba sendo ruim, porque num jogo a dois, seja ele sexo, política ou Roletrando, é legal que todo mundo esteja em sintonia. No sexo, tem que estar bom pros dois. Na política, pode estar bom pros dois e ruim pra todo o resto da galera ou pode estar ruim pros dois, mas eles gostando de que esteja ruim porque da briga se tira sempre um prazerzinho. Se não fosse assim ninguém brigava. E, por último, é mais importante ainda a sintonia no Roletrando, porque senão você não vê merda nenhuma. Um pouco de BomBril pode ajudar a melhorar a sintonia. Experimenta ariar as panelas pra sua mulher, um dia, e ver se as coisas não melhoram entre vocês dois. A menos que vocês tenham uma faxineira/empregada/diarista. Se você não tem com que se preocupar na casa, também não tem como aliviar preocupações. O que é um tanto quanto preocupante, já que o ser humano vive do dinamismo mais que da estaticidade. Ou só percebe as coisas assim. Difícil dizer, é um bicho meio complicado. Altamente maníacos-depressivos, todos. Passam da alegria à raiva e de uma América à outra num segundo. Ambos, freqüentemente, por meio de aviões. É sempre legal entrar num avião pra viajar, e’sempre divertido. Mas a viagem em si é o nono círculo do inferno, e rolando aquele fisting do traveco, lá. O conforto, pelo menos, é pau a pau. Ok, na realidade osso da bacia a osso da bacia. Pau a pau costuma ser no ônibus. O que ainda é até melhor que o pau a face, pelo menos em termos de desconforto de viajantes. Se voltamos ao sexo, aí o pau a face... bom, deixa pra lá (não, nunca deixe pra lá uma oportunidade de pau a face; a menos que você seja homem e face e heterossexual).

Esta mensagem foi patrocinada pelo tráfico de entorpecentes.

Massacre: Mato Sede

2010-09-20T17:37:00.002-03:00

Durante a história, homens já chamaram mulheres gostosas de diversas coisas. Violão pelo formato da cintura. Potranca pelas proporções avantajadas e capacidade de cavalgadura. Mignon pela carne macia e suculenta. E tantos outros substantivos adjetivacionais para exprimir a fodabilidade da mulher (ou, depois de umas caipirinhas, um ou outro traveco). Mas por que uma mulher gostosa, afinal, seria chamada de avião? É uma comparação antiqüíssima e eu nunca entendi. Certamente não é pelo peso, porque mulheres de mais de cem toneladas costumam estar fora dos nossos padrões de beleza e não tem campanha da Dove que vá discordar de mim. Pensei ser um modo de remeter* ao rótulo de "turbinada", mas esse faz referências a adições operatórias que não necessariamente estão presentes em todos os "aviões". Nem nos sem aspas, porque a expressão já era usada desde os tempos em que eu voava de Electra pela VASP, e eles não tinham turbinas (embora tivessem semicondutores siliconados, mas não acho que seja uma referência a eles). Então quais possibilidades sobram? Mulheres não voam. Ou só prostitutas não voam. Ou minha janela tem algum efeito inibidor na capacidade de vôo delas. Mas eu estou quase certo de que a hipótese correta é a primeira. Então o que é que sobra? O alto custo da passagem, talvez? Não, a passagem está barata e bastante financiada. Talvez custos de compra e manutenção? Aí é mais provável, até pelas leis de oferta e demanda. É mais difícil manter uma gostosa quando tem outro cara ali ao lado disposto a mantê-la melhor. Mas aviões não tendem a mudar de donos por livre e espontânea vontade, então isso também não dá muito certo. Vamos ver... é porque uma gostosa te leva às alturas? Tá, mas qualquer desdentada vítima de queimaduras também tem esse potencial, bastando uma vendinha caso você seja fresco. Aliás, nem precisa ser desdentada pra isso. Nem viva. Nem mulher. Mas vamos voltar à expressão. Talvez porque seja uma gostosa que leva vários caras às alturas? Difícil. Pode até ser, mas aí acho que seria mais pra prostitutas que pra gostosas. Não que esses conjuntos não sofram intersecção. Afinal mesmo o mais prolífico limpador amador de fossas, por exemplo, não limpa tantas fossas quanto um profissional de atividade mediana. A conclusão à qual eu chego sobre o assunto é, então, naturalmente, a mesma de Sócrates: “sei lá, velho, que se foda, aí”.

*hehehe

Um Eixo Para Cada Rola

2010-08-11T23:00:00.007-03:00

-Porra, Lurdes, aperta F5.
-Já apertei, cacete, Fernando.
-Hehehe.
-Aí, não funciona. Não funciona nada.
-Você disse "já apertei cacete, Fernando".
-Vai tomar no meio do seu cu frouxo. Ajuda aqui, travou o sistema.
-Porra, Lurdes, calma. Olha aqui, olha. Tem que apertar F5, depois F2 e aí Ctrl... ah, puta merda.
-Que foi?
-É o Capitão Pentelho. Ele está vindo para os caixas.
-Quem?
-Capitão Pentelho. Ali, um de capa roxa, ora. E camisa vinho, botas lilás, sunga violeta e chapéu fuschia. Nunca ouviu falar dele?
-Não. Olha aqui, Fernando, eu já fiz o F5-F2-Ctrl+J-K.
-Sh! Fala baixo, senão ele pode querer vir pra cá.
-E daí?
-E daí? Porra, é o Capitão Pentelho. ele corrige as injustiças do mundo por meio de sua invencível chatice.
-Fodam-se ele e você, Fernando. Resolve essa merda de sistema.
-Ah, é? Vai engrossar? Tá bom. Olha só.
-Que é isso?
-Reiniciei seu terminal. Agora funciona. Testa com um cliente. Ô CAPITÃO, VEM CÁ, Ó, ESTE CAIXA ESTÁ LIVRE! Pronto. Se fode aí, vagabunda.
-Credo. Não precisa ser grosso, caralho.
-Hehehe.
-Ah, vai à merda.
-Boa tarde, cidadã. É você quem vai me atender?
-Sim, sou eu. É só isso?
-Sim, é só.
-São R$2,98.
-Ok.
-Pronto. Tenha uma boa tarde.
-Não, não. Faltam dois centavos.
-Ah, sim. Nós estamos sem moedas de um centavo.
-Ah, é? Eu compreendo.
-Obrigada. Desculpe o transtorno e volte sempre.
-Ora, de nada.
-...
-Pois não?
-O senhor pode se mover? Eu preciso atender o outro cliente.
-Mas eu ainda não tenho meus dois centavos.
-Sim, nós não temos os dois centavos.
-Eu entendi. Talvez eu possa te ajudar com isso. Tem uma padaria aqui embaixo onde você pode trocar essa nota.
-Eu não posso sair do meu caixa para trocar a nota, senhor.
-Sei. Bom... então nós estamos num impasse.
-Tsc. Olha, eu vou te dar uma moeda de cinco centavos e você fica devendo três, ok?
-Inaceitável! Inconcebível!
-Por quê?
-Eu não vou sair daqui devendo nada a ninguém. Especialmente moedas de um centavo, que eu sei que são difíceis de se achar. Assim eu não poderia saldar minha dívida tão cedo.
-Olha, ou você sai com dois a menos ou com três a mais.
-Negativo. Eu vou sair daqui com a quantidade certa de centavos. Vocês não querem cobrar R$1,49 pelo sabonete, em vez de R$1,50? Então vão ficar caçando centavos! Vai, vai buscar meus centavinhos, sua puta manca!
-Credo. Mas que porra é essa?
-Olha o linguajar que eu chamo seu gerente, vadia! Me dá meus centavos! Meus centavos! Meus centavos agora! Centavos! Meus! Agora! Me dá eles! Me dá o que é meu de direito! Puta!
-Pára de bater na esteira, porra! Eu pego os centavos. Cacete!
-E que isso sirva de lição, seus hipermerdados dementes. Parem de aporrinhar os clientes com preços ridiculamente quebrados.
-Mas isso não fere ninguém. Porra, é um centavo. Por que alguém se importaria com moedas de um centavo?

-Boa noite.
-Boa noite.
-Põe um litro de gasolina pra mim, por favor?
-Só um?
-É.
-Ok.
-...
-Pronto, são R$2,50.
-Tome, meu bom homem.
-Tá. Olha... aqui só tem R$2,49.
-Isso. É que o preço de vocês é R$2,499. E eu não tenho como te pagar esses 9/10 de centavos.
-Bom, tá bom. Tranqüilo. Boa noite.
-Aguarde, cidadão.
-Sim?
-Coloque mais um litro para mim, sim?
-Mais?
-Isso.
-Peraí... você vai ficar colocando de litro em litro, só pra economizar os décimos de centavos?
-Mas é lógico.
-Porra, não vou fazer isso, não. Pede logo quantos litros e eu coloco.
-Mas aí eu vou pagar... peraí... R$0,54 a mais pelo tanque de 60 litros.
-Porra, são cinqüenta centavos!
-Então paga você. Você me dá esse desconto no preço final?
-Olha, eu não posso. Aí sai do meu bolso.
-Então foda-se! Seu corno fodido! Coloca outro litro aí, sua bicha lombriguenta!
-Quer saber? Eu vou cobrar 2,50, porque se arredonda pro valor mais próximo. Que, no caso, é um centavo inteiro, não zero. Então vai se foder, Capitão Pentelho.
-Hum... é. É justo.
-Pora. Claro que é. Eu não vou ficar aqui operando a bomba e cobrando sessenta vezes pra um carro só. Tem uma baita fila.
-Tá bom. Eu cometi um engano. Vamos fazer do seu jeito.
-Beleza. quer que encha?
-Não, não. Põe um terço de litro.
-Um terço, aí vai dar... R$0,833... ah, merda...
-Põe! Põe um terço, corno pobre. E põe a bomba no seu cu! Põe! Põe agora! Enfia e esguicha essa merda na sua bunda! Faz enema de gasosa, faz! Faz! Cooorno! Isso é pra vocês, postos, aprenderem a não ficarem inventado casa extra na moeda.
-Tá, tá... e eu presumo que você vá pagar exatamente 83 centavos de cada vez.
-Mas é óbvio.
-Tsc... beleza... caralho... onde foi que você arranjou tantos centavos?

Nossa Nova Tese: Abdica!

2010-08-06T01:45:00.002-03:00

Acabei de não assistir, agora, a dois eventos bacanas. Debate de candidatos à presidência na Band e jogo do São Paulo na Globo. É bacana mencionar que a Globo chegou a 28 pontos de ibope enquanto o debate ensaiou pegar uns 2,5 e acabou ficando com 4. Eu acho que as duas posições mais demagogas aqui seriam dizer "porra! O país não vai pra frente porque o povo irresponsável só gosta de futebol" ou "porra! Esse bando de corruptos aí só roubam, tem mais é que se divertir em vez de ouvir como eles pretendem te foder". Ambas as afirmações são verdadeiras, eu acho. Não sei, não me importo. A parte que me interessa não é a ideológica, é a conceptual. É ver como as pessoas não acreditam ou não dão importância ao sistema governamental mas, ainda assim, insistem em sustentá-lo. Pelos números do ibope, parece bem claro que esse sistema, se leva a sério a idéia de ser democrático, não está funcionando nem um pouco. A galera está vendo um futebas e tomando umas brejas, não estão interessados no governo. Tenham razão ou não, esse é um indicativo importante. A democracia falhou. Francamente, frente a esses números, a única coisa sensata a se fazer seria esvaziar o congresso, parar as urnas e todo mundo começar a pensar em outro jeito de administrar o país. Por que isso não aconteceu ainda? Ei, e se a gente decidisse as questões políticas em partidas de futebol? Pelo menos teria o interesse do povo. E seria bem menos oneroso aos cofres públicos. Na verdade, seria lucrativo. Olha quanta grana esses times ganham, sem cobrar um mísero imposto da galera. Sei lá. O que eu sei é que votar imaginando que, sendo um mísero indivíduo dos 4 pontos do ibope, você vai ter algum poder de decisão significativo, é provar que você devia estar no outro grupo. Talvez o voto devesse ser opcional. Pelo menos a galera do futebol não ia atrapalhar. E atrapalham, mesmo, caso contrário nós teríamos 70% de votos nulos, no mínimo, e não é o que acontece. Engraçado. Parece que eu devia continuar digitando, desenfreadamente, feito um louco, muito embora eu já tenha sido mais que claro. As pessoas descaradamente chamam de democracia algo que demonstradamente não cativa o mínimo interesse da população. As pessoas sabem. E mesmo assim a gente continua com o teatrinho. O que eu acho ótimo, porque faz com que eu me sinta muito superior a todos vocês. Pelo menos até eu me lembrar que já faz algum tempo desde que eu incitei minha última revolução. Mas é que tem feito muito frio.

Almejo Cu, Viu, Ovo Canalha?

2010-07-13T00:24:00.003-03:00

-E eu posso jogar for a o frango?
-Pode. Já deve estar azedo, mesmo.
-Ok. Eu... ah, está azedo, mesmo. Pronto. E então, algo interessante no seu dia?
-Não. Mesma porcaria de sempre.
-A Patrícia não te amolou hoje?
-Amolou. Igual a todos os dias. Hoje foi por causa de umas molduras que estavam...
-Alguém arregaçou sua bunda na tesouraria?
-Como é que é?
-Sua bunda. Perguntei se alguém a arregaçou. Na tesouraria.
-Você é louco de falar assim comigo, Carlos?
-Para você, aparentemente, sim. E eu não sei por que motivo. Me parece uma pergunta simples. Eu, que sou seu marido, tenho privilégios exclusivos quanto à sua bunda. Me parece normal inquirir a respeito deles.
-Merda, Carlos. Vem você com as suas loucuras de novo. Depois me pergunta porquê de nós não fazermos mais sexo.
-Correção: eu não pergunto. Você é quem freqüentemente enumera os motivos, quando eu tento alguma coisa.
-É lógico. Porra, é lógico. Não tenho tido tesão por você, Carlos. Você anda largado, não me trata como devia.
-Ah. E como eu deveria tratá-la, Maria? Por favor, diga-me.
-Com mais respeito, Carlos. Com mais carinho. E podia se tratar com mais respeito, também. Você está estagnado, sem motivação profissional, sem cobiça.
-Entendo. Eu imagino que seu amante te trate melhor.
-Oi?
-Eu interceptei esta carta, endereçada a você. Ela faz diversas referências a um caso que você está tendo.
-Você abriu minha correspondência?
-Indignação seria aplicável caso não fosse uma carta relativa a uma relação extraconjugal, eu imagino, não? Pois bem... este senhor te trata com mais respeito?
-Se você quer saber, sim. Trata, sim, Carlos. Melhor do que você. Ele não me trata como uma posse qualquer, me conquista todos os dias.
-Ahã. Infelizmente você não leu a carta. Ela veio em forma de rap, contando a vida de vocês.
-Me deixa ver isso.
-Melhor ainda, vou ler pra você. Na terceira estrofe:
“Meu trabalho é minha sina, tenho que ganhar dinheiro
Sua xota é a razão de eu não gastar tudo em puteiro
Se quero uma noite boa, eu ligo pra você
Não é lá essas coisas, mas melhor que ver TV”
Chame-me de louco, mas não parece lá tão respeitoso.
-Tsc. Você não entende, Carlos. Ele se expressa mal, mas o MC Jebão me trata com carinho. Carinho que você nunca expressou. E isso é muito importante para uma mulher.
-Bom... esse tipo de carinho, com certeza, eu não me lembro de ter expressado. Aqui no fim da página:
“Varre minha casa, faz a minha feira
Te levo pra o canto onde você deixou a sujeira
Te chamo de rampeira, te passo uma rasteira,
Arregaço sua bunda, sua cara na poeira”
O ponto positivo de eu ler essas coisas é que te acho menos estabanada. Eu realmente acreditava que você vivia batendo o rosto na quina do armário da cozinha. Até mesmo quando você chegava da rua já assim, o que me devia ter chamado a atenção.
-Tá, ele é bruto, mas é o jeito dele. Além disso, ele se estressa muito no trabalho, porque é um homem motivado, profissionalmente empreendedor, não um sem rumo, como você, que se acostumou ao seu empreguinho. Uma mulher se sente bem
-Motivado profissionalmente? Ele é um rapper da periferia.
-Não é só isso que ele é, ok? Ele é uma boa pessoa, sustenta sozinho a mulher e os quatro filhos.
-Sim, eu sei até como. Está aqui, na página sete:
“Quando mato vagabundo que não paga minha droga
Penso como é gostoso quando a gente namora
Sua bunda é minha lua, a luz dela me ilumina
Quero comer ela crua enquanto conduzo a chacina”
O que me deixa mais triste, nisso tudo, eu confesso, Maria, é ele rimar “droga” com “namora”. Mas em segundo lugar vem você estar dando pra uma chaga social da periferia.
-”Chaga social”? Olha você com seu preconceito. Ele realmente é o gerente supervisor local da área de venda de entorpecentes, sim, mas nem por isso deixa de ser uma pessoa culta e interessante.
-Ah, sim. Dois quilos de páginas em rap, quase uma Ilíada, e a única referência a algo culto que eu vi foi no começo do terceiro capítulo:
“Dentro da biblioteca, mão nesse pau
Bateu vontade de xereca e você se deu mal
Em rota pra sua xota na seção de ficção
Você foi a minha mina, eu fui seu rei Salamão”
-Tá, não é desse tipo de cultura que eu estou falando. Ele é culto no sentido espiritual, bondoso e temente a deus.
-Olha, não é... ah, não vou nem argumentar. Cadê aquela passagem...? Aqui. MC Jebão, 2:28:
“Você diz pro seu marido que está indo à romaria
E eu falo pro meu pau “hoje é dia de Maria”
Quando eu te como na igreja é durante o sermão
De joelhos você louva minha ejaculação”
-...pelo menos ele não é um homem de meia-idade, já...
-Veio uma foto em anexo.
-...deixa pra lá.
-Pronto? É só isso?
-O que mais você quer que eu diga, Carlos?
-Que você vai terminar tudo com esse cara e jamais falar com ele de novo.
-É? Você não vai me largar, mesmo depois de eu ter te feito passar por essa humilhação?
-Hã? É claro que vou.
-Então que diferença faz se eu continuo com o Jebão ou não?
-Bom... eu fui tirar satisfações com ele, pessoalmente. A gente discutiu um pouco, fumou unzinho... ele tem um certo charme, né? E eu só quero você fora das nossas vidas.

Oitava Comuna

2010-06-21T19:26:00.001-03:00

-E não tomou a vacina, James?
-Oh, não, Jack. Meu seguro-saúde me mandou para um lugar terrível. Recusei-me a tomá-la.
-É mesmo? E como sucedeu essa afronta?
-Imagine você que eu cheguei ao hospital e fui ser atendido pelo médico.
-Isso é fácil de imaginar, James. Geralmente são os médicos que atendem em hospitais.
-À exceção da recepção, Jack.
-Sim, claro, James.
-Pois bem. Eu tive que passar por uma fila com seis pessoas à minha frente. Acredita nisso?
-Meus deus, James. Eu também iria embora, assim.
-Não foi aí que desisti, Jack. Guardei minhas ressalvas para quando me encontrasse com o diretor do hospital e persisti.
-Entendo. Aliás acredito, mas não entendo. Prossiga.
-Mantive meu olho no médico enquanto ele aplicava as injeções. E notei algo curioso.
-O que, James?
-Ele trocava a seringa a cada injeção, Jack. Usava seringas descartáveis.
-Que absurdo!
-Pois é. Tivemos uma discussão. Eu disse a ele que não queria nenhuma porcaria descartável e que ele deveria usar uma agulha de boa qualidade em mim.
-E ele concordou?
-Crê que não? Não pude acreditar. Perguntei a ele se ele sabe o que aconteceria se eu servisse ao chanceler suíço Moet et Chandon em um copo descartável. Sabe o que ele respondeu?
-O que, James?
-Nada, Jack. Olhou-me, apenas, parecendo bem confuso, por alguns segundos, e inventou uma baboseira sobre o hospital só trabalhar com agulhas descartáveis. Foi quando eu disse a ele "pois então este hospital é um lixo" e fui-me embora daquela pocilga.
-Que ridículo. Pretende processá-los, James?
-Não, Jack, não penso necessário. Escrevi para meu plano de sáude. Esse, sim, me respeita. Prometeu rever o convênio com aquele hospital e pediu mil desculpas pelo acontecimento.
-Horrível, James. Realmente horrível. Uma história de dar calafrios. A quantas anda a saúde neste país! Dou graças a deus pelo meu médico.
-Ele é bom, Jack? Eu ainda estou a procura de um bom médico.
-Oh, ele é dos melhores. Sabe do que eu mais gosto nele, James?
-Do que, Jack?
-Ramón não é o tipo de médico que força o tratamento dele em você. Suas diagnoses são todas personalizáveis.
-Parece ótimo, Jack. Adoro atendimento customizado. Em que hospital ele trabalha?
-Ele não trabalha em hospitais. Não confia neles. Eu presumo que você entenda o porquê, dado seu relato.
-Verdade, Jack. Grande verdade.
-Ele opera o que ele chama de "boutique de saúde". Um tipo de ateliê.
-Oh, que fantástico. Passe-me o telefone dele, Jack.
-Não o tenho, James. Ele não fornece um meio de contato. Mas nem precisa, pois liga todos os dias para me perguntar como estou.
-Que cuidadoso. Preciso tê-lo como médico.
-Eu o indico e ele vai, certamente, adicioná-lo à carteira de clientes, James. E, se você aceitar pagar um preço alto, pode tomar uma vacina como a minha.
-O que tem sua vacina de especial, Jack?
-Você pode pedir para usar agulhas de pessoas famosas. Ele as consegue. Eu tive o privilégio de usar uma das agulhas que pertenciam ao próprio Freddie Mercury.
-Fenomenal, Jack. Inclua-me ainda hoje nessa.

Sujeito do Anal Dez

2010-05-14T02:59:00.000-03:00

Muito me fascina essa dicotomia datenística "pai de família vs bandido". Um é o maior exemplo de pessoa correta, moral, e outro é a chaga da sociedade. É algo como o zardozianismo, mas ao contrário; no datenismo, o pai de família é o ideal e o bandido é o indesejável. Frases-modelo (ditas sempre com asco e ódio): "um monte de bandido, de vagabundo, de canalhas nojentos"; "ou seja: o sistema atrapalha o pai de família e ajuda o bandido"; "aí vem um bandido desses e mata um pai de família e vem alguém me falar de direitos humanos?"; "eu não, cara, sou de respito, sou pai de família, não sou moleque, não sou bandido".

Eu não sei preciso apontar que não são situações excludentes. Um pai de família pode muito bem ser um bandido. Aliás os piores bandidos que eu conheço são pais de família (e espalham por elas empregos públicos). Pais de família são geralmente os maiores sonegadores de imposto de renda, também. É ridiculamente comum. Isso é crime. Só não sei se se encaixa na definição corrente de "bandido". Aliás, falando em encaixar, vamos pensar no estuprador. Quanto mais ele estupra, mais "bandido", mas também mais "pai de família" ele é, concorda? E aí, como é que faz? Se ele morrer num tiroteio, vai sair "mataram um pai de família" ou "mataram um bandido" da boca do José Luiz Datena? Ou fica o estupro sendo um crime autoabsolvente que não concede privilégios, numa anulação mútua de cargas carismáticas opostas? Aliás mútua, não, porque o cara só vai ficar devidamente balanceado carmicamente contados uns nove meses do crime. Se estuprar sempre mulheres férteis e em períodos favoráveis, claro, o que exige um certo trabalho de pesquisa. Acho que é o preço que se paga por ser correto.

Mete Sempre, No Descaramento

2010-05-11T17:10:00.004-03:00

"Ele assinou sua sentença de morte com esperma. E não é o único."

"O pai vai cuidar dos filhos enquanto a mãe se ocupa com um vizinho."

"Às vezes as mães cruzam com múltiplos parceiros. Até quatro ao mesmo tempo."

Estou aqui a relatar algumas citações do narrador da sére de filmes "Sexo Animal" (oba!) do Discovery Channel (merda!). Esse é o bom narrador. Ao mesmo tempo um galhofeiro incorrigível e um ser humano marcado por amargura e desprezo por toda a vida, sobretudo pela humana, esse verdadeito artista faz piadas sádicas e implora para que algumas de suas frases sejam tiradas de contexto para virarem observações sociais. Eu gostaria de transcrevê-las todas, mas ao procurar por "sexo animal" no google e em programas peer-to-peer, acabei me distraindo por alguns dias e, encurtando a história, acabei recebendo umas transfusões de sangue e já estou bem, mas o médico me disse pra evitar vídeos da internet por um tempo. Dessa forma, vou publicar só as que eu guardei na memória, comentando uma ou outra. Ah, as três acima eram a primeira sobre um rato e a segunda e a terceira sobre jaçanãs. Prosseguimos com

-Toupeiras

"Há até 30 vagas em sua fábrica. Todo funcionário deve ser careca e parecer uma salsicha tostada."

"E, em sua fábrica, filhos também podem ser amantes."

-Louva-a-deus

"Em teoria, a posição papai-mamãe é muito arriscada."

"Ela começa a comer a cabeça dele. Se queira um encontro às cegas, conseguiu."

"Ele se afasta, exausto e decapitado. A fêmea ganhou sexo e um jantar. Para ela, o encontro foi um sucesso."

-Antílope Negro

"Eles marcam seus territórios com fezes, urina e odores de glândulas próximas aos olhos."
Espero que não nessa ordem.

-Bonellia

"Lança um feitiço sexual bizarro."
A Discovery é um canal bem científico.

"Em vez de procurar, por que não criar seus próprios machos?"

-Tarântula gigante
Não é pra me gabar, mas minha mulher, bióloga, costuma me chamar de "tarântula gigante". Hehehe.

"Mas quando ser durão realmente importa, ele é um molenga."
Janaína, sua puta!

"Rastejando contra a teia, ele esfrega seus testículos e ejacula."
Todo homem faz isso, viu? Talvez não no restaurante, na frente dos sogros, mas todo homem faz. E onde eu consegui aquela teia ou o porquê de eu estar sempre vestido de Homem-Aranha são problemas meus.

"Ele tem uma arma: pequenos ganchos de acasalamento."
Eu só usei a faca pra te forçar uma vez, vagabunda!

"Agora, ele procura a entrada genital dela."
Não levo nem vinte minutos pra achar, sua porca.

"O orgasmo é pouco provável, e terminado o ato, ele vai embora."
Eu já expliquei que me dá muita vontade de jogar Goldeneye e não olhar pra sua cara!

"Cerca de 50% dos machos são assassinados por suas parceiras."
Retiro tudo que eu disse, viu, linda?

-Hiena

"Cheio de testosterona, seu pênis balança orgulhosamente."

"Mas ele guarda um segredo: é uma fêmea. E seu membro - de dar inveja a muitos machos - é um clitóris."

"São dois pênis em uma rota de colisão."

"Se a cópula é desajeitada, dar a luz por um pênis é pior ainda."
Pensem nisso quando forem dizer que vocês sofrem mais por causa do parto, mulheres.

Hospice Inventor

2010-05-05T17:23:00.006-03:00

Com iPhones, iPads, MacBooks e o Apple II, a Apple tem estado na moda. E, como meu blog anda sempre na estica, é hora de acompanhar a massa e analisar os produtos da moda por meio de comparativos. Chega a ser até bem fácil; é só escolher dois produtos, chupinhar o formato de um comparativo já pronto e semelhante e preenchê-lo com minhas opiniões aleatórias, como fazem estudantes e juízes por todo o mundo. Tendo encontrado problemas para escolher um dos produtos da Apple para usar no comparativo, resolvi usar a linha toda. E vou comparar a outra linha inteira de outra companhia. Escolher essa segunda companhia adequadamente parecia um processo árduo e complicado de pesquisa, então eu joguei tudo pro alto e resolvi compará-la com outra empresa cujo nome é uma fruta: a Citroën. Bora (em retrospecto, talvez eu devesse ter escolhido a Volkswagen, pra isso poder ser qualificado como uma piada).

Citroen vs iPhone

DesignAqui o páreo é duro. Ambas as linhas de produtos esbanjam linhas belas e atuais. Mas a vantagem tem que ser da Apple por conta de ela vender, basicamente, computadores de todos os tipos de formatos e a Citroën vender carros que, embora todos agradáveis à vista, sempre se parecem com carros. O iPad, por exemplo, é um tipo de notebook bem diferente. Você não tem teclado, não tem portas USB, não tem drive de DVD, não tem suporte a Flash nem privilégios de administrador do sistema. Mas tem touchscreen e é leve. Funcionalmente é estranhíssimo e até revoltante, mas em termos de design, dá uma aparência limpa, cristalina. Isso só pode ser igualado pela Citroën quando ela fizer um carro sem volante, câmbio ou retrovisores, mas com um pára-brisa de LCD. Então ponto pra Apple.

CoberturaEm termos de cobertura, temos que falar do brasil e das concessionárias mais que do próprio produto. Como elas são obrigatoriamente diferentes, no entanto, a comparação fica válida. O iPad não têm como trocar informação fisicamente, então necessita de conexão constante para não virar, basicamente, um gameboy. Já o iPhone precisa de uma operadora pra não ser só um i. Da mesma forma, os Citroën também precisam de ruas. E, numa média, eu teria que dizer que eles estão no mesmo nível, mas de modos diferentes. Com os produtos Apple, você tem cobertura em muitos lugares e sua conexão vai ser bastante boa. Saindo do eixo São Paulo-Rio de Janeiro isso vai piorando um pouco e, em diversas cidades, você pode ter conexão bastante ruim ou nenhuma. Em regiões mais afastadas e desertas, seu aparelho não vai te servir de nenhuma valia e não tem nada que você possa fazer a respeito. A Citroën, por outro lado, usa uma rede asfáltica que já está bastante integrada a quase todos os centros urbanos do baís, por menores que sejam. Quase toda cidade tem alguma rota de acesso, embora o nível de cobertura também descresça quando nos afastamos do eixo Rio-SP. A diferença crucial é que nesse eixo e em suas imediações, os produtos da Citroën tendem a usar sempre uma rede meio ruim, com buracos, lombadas etc. Isso só muda em rodovias pedagiadas, onde o produto pode realmente brilhar. Por outro lado, sem essa rede de asfalto, o produto ainda funciona com todas as suas funções, embora a uns 20% ou 10% de sua capacidade, enquanto a Apple, como já mencionado, perde quase toda sua funcionalidade. Daí a média igual, mas alcançada de modos bem diferentes.

ManutençãoAqui a coisa é bem diferente. A Citroën prevê manutenções regulares e permite que você mesmo inspecione e regule os veículos. Já a Apple tem um produto que pode muito bem ser livre de manutenção e funcionar perfeitamente. Por outro lado, em caso de necessidade, você não tem nem como abrir o iPad, por exemplo. Nem como instalar programas no iPhone que não sejam aprovados pela Apple, enquanto você pode trocar rodas, escapamento e outros periféricos do seu C3 à vontade. É possível até mexer no próprio motor, deixando-o mais ao seu gosto, embora o original já seja muito bem acertado. Os produtos Apple também são bons, mas perdem o ponto que ganhariam pela ausência de manutenção por não permitirem nem a mais básica customização do sistema e, na realidade, perseguirem e reverterem as alterações de quem consegue furar a vigilância. Imagine se o povo da Citroën chegasse na sua casa, arrancasse os tapetes novos das meninas superpoderosas que você colocou no seu carro e recolocassem o original. É isso que a Apple faz. Ainda assim a Citroën não pode levar a vantagem porque, a meu ver, é uma troca. A Apple é horrivelmente invasiva, mas ninguém tem que trocar o óleo do iPad a cada 10Gb baixados. Então um empate bem desigual para as duas aqui, de novo.

PortabilidadeAqui a diferença é mais gritante. Por um lado, a Apple faz produtos bastante compactos. O iPhone pesa pouco mais de 130g e, enquanto não cabe confortavelmente no bolso de uma calça jeans mais justa, pode ser levado em casacos e bolsas, sem problemas, enquanto o menor produto da Citroën tem quase quatro metros de comprimento e pesa mais de uma tonelada, não cabendo nem em uma mochila de camping. Mas, como tudo no mundo é uma troca, o espaço interno dele é muito bom, e eu não consegui, de jeito nenhum, entrar em nenhum dos produtos da Apple. Isso revela uma falha enorme em termos de ergonomia. Além disso, enquanto os carros da Citroën não cabem em mochilas para serem levados, eles comportam até diversas mochilas cheias e as levam para os lugares. O iPad comportou apenas uma pequena carteira dentro dele, e depois se recusou a funcionar. Isso me faz querer voltar e dar o ponto de manutenção à Citroën. Então dois pontos pra ela.

DesempenhoFiz um pequeno teste: com um iPhone e um C4, fui avisar ao Paulão que sua mulher o estava a cornear. Então esperei que ela fosse embora e comecei a contar o tempo que levaria para transmitir a informação com cada um dos aparelhos. Com o iPhone eu levei apenas alguns segundos para passar a mensagem, mais alguns minutos para ouvir os xingamentos. Com o C4, eu levei cerca de quarenta minutos só para chegar à casa do Paulão. Na volta, pelo mesmo trajeto, apavorado pelos tiros, levei apenas quinze minutos, o que revela uma performance inconstante do dispositivo. De novo, a vantagem da Citroën é uma maior independência da rede. Eu ando com vontade de comer a Patrícia, mas o marido dela não tem telefone, então o iPhone passa a ser somente mais um objeto para eu jogar nele em autodefesa. E, num cenário de colisão destrutiva, o Citroën seria infinitamente mais eficiente, provando sua maior flexibilidade. Ainda assim, em condições ideais, a Apple ganha de lavada. Chega a ser ridículo. Isso é provavlemente por causa do motor do Citroën só alcançar cerca de 7000rpm enqaunto o processador do iPhone roda a 620MHz. A única vantagem da Citroën seria o suporte a flash - largamente ausente da Apple -, por meio de um rápido toque no lampejador de farol alto. Mas, a esse ponto, é asas num submarino.

CustoEsse é outro ponto horrivelmente positivo para a Apple. Mesmo o mais barato C3 custa muito mais que qualquer produto isolado da Apple. Some a isso impostos, combustível e custo de manutenção e você veria que só um completo estúpido escolheria um Citroën em vez de um MacBook. Sinceramente a Citroën precisa rever esse conceito, porque atualmente, assim, eu não acredito que eles ainda estejam vendendo alguma coisa.

Considerações finaisÉ óbvio que a Apple, por mais orwelliana que seja, representa o futuro, enquanto a Citroën está nos empurrando tecnologia ultrapassada. O computador - e o telefone celular - veio a surgir muito depois do veículo automotor, e nem teria sido criado e difundidose não fosse obviamente superior. O que salva a Citroën é a liberdade para customização e a maior portabilidade, mas esses fatores não importam tanto se o produto é tão inferior e ultrapassado em todos os outros aspectos, incluindo o preço.

Ai, Enredo Rijo! (4)

2010-04-28T14:06:00.004-03:00

Onde é que nós paramos, meus queridos? Ah, sim. Dredd indo preso e o velho pondo uma roupinha jedi e sendo exilado com honras. Enquanto isso, a Gostosinha fuça o armário do SS e acha umas fotos. Dele como bebê, com uma família, e dele com um amiguinho, como cadete. Corta pro Juiz Griffin. Pensando bem, corta pra uma explicação de quem é quem, porque os nomes que eu fui dando às pessoas estão me confundindo e eu não sei quem é quem.

Dredd/Sylvester Stallone: Maníaco psicopata, burro e personagem principal;
Hershey: Juíza gostosinha;
Fargo: Juiz velho exilado que foi como um padre para o Jovem Dredd;
Ferguson: O palhacinho interpretado pelo Rob Schneider;
Griffin: Juiz que pediu pro Fargo ser exilado e vai se encontrar com o vilão na próxima cena, revelando sua malvadeza;
Rico: O Vilão. Parece mais são que o resto dos personagens. Louco de pedra;
Rex: Robozão do Rico;
Scruffy: O zelador.

Bom, por enquanto é isso aí. Griffin volta pra sua sala e é surpreendido por Rico e Rex. Rola um papinho sobre como ele quer jogar a cidade no caos pra poder dar mais poder aos juízes. Mais? Talvez um transporte adequado ou armaduras decentes, quem sabe? Isso ajudaria. Bom, a função do Rico é criar esse caos. O que me parece meio bobo, dado que tem prédios de apartamentos cheios de gente atirando uns nos outros com lança-granadas e aquela munição esquisita feita pra só funcionar à queima-roupa. Se durante esse cenário eles não estão dando mais poder ao governo, é porque eu acho que não vão fazer isso, não. Mas tenta aí, vai que dá certo. A maioria do que deu certo até agora eu não achei nem remotamente plausível, mesmo, então uma boa dica pra gente do seu mundo seria perguntar a gente do meu mundo a respeito dos seus planos e inverter a resposta.

Prosseguindo, Dredd está no ônibus penitenciário. Ao lado do insuportável Ferguson. Rola um diálogo insípido no qual Rob se defende e Sly diz que a lei não comete erros, mas que foi injustamente condenado. Bããã, Dredd. Até o retadado do Schneider, que achou que Zohan fosse um bom filme pra se fazer, sabe que você está falando merda. O papinho revela a alguns outros passageiros criminosos que aquele mongolóide é, de fato, o Dredd, e eles respondem a essa informação como qualquer um de nós faria: puxando facas e se preparando para o assassinato. Assim eles podem evitar os próximos cinqüenta sofridos minutos de filme entediante.

Um dos prisioneiros se solta da cadeira e tenta passar a faca pelo pescoço do Stallone. Ele fracassa, e ainda leva um soco de execução muito improvável vindo de quem está preso pelos ombros em uma cadeira e sendo atacado pelas costas. Dredd deve ser tipo o Dhalsim. E, antes que ele possa se virar e soltar um Macumba Fire, um retardado (eu sei que quase todos os personagens do filme levam essa descrição, mas esse tem aquela voz engraçada e tudo, então deve ser mais) atira um míssil no ônibus e manda a coisa toda ao chão. Enquanto coisas aleatórias do cenário explodem, um guarda de desequilibra, cai no chão e acidentalmente fuzila os dois pilotos (provavelmente seus amigos Larry e Curly). Nisso, testemunhando o abate, um velhote doidão, ao lado do retardado do míssil, cita baboseira religiosa.

Gostosinha manda o computador pesquisar a identidade do amiguinho do Dredd que aparecia na foto. É o Rico, minha filha. É o cara que você viu no vídeo do assassinato. Olha a mesma cara bolachuda aí. Porra!

Dredd acorda, pendurado pelas mãos em uma viga. Vem uma galerinha muito feia e vê quem é que eles pegaram. Aparentemente são piratas ou coisa assim. Ferguson se finge de crente para não ser assassinado, o que não dá certo. Ei, eu ia só me referir às piadinhas dele como "piada #5" e coisas do tipo, certo? Mas eu tenho um problema: eu não sei quando o que ele diz é piada, porque nada tem graça. Ele é o personagem cômico, eu sei disso, mas não consigo entender o porquê. O comportamento dele é, na verdade, bem menos engraçado que os dos outros.

Voltando, Dredd livra uma mão das cordas que o aprisiona e desvia de uma cabeçada mortal. Cabeçada essa desferida com um cara que tem como braço uma quantidade ridiculamente excessiva de lâminas. Se eu te dou um conjunto de facas e te digo pra matar um cara, você escolhe usar uma cabeçada? Bom, ele escolheu e acabou acertando a viga de madeira onde o Dredd estava amarrado, o que o deixa livre pra matar a galera, pelo menos até uns policiais chegarem procurando por ele e atirando com metralhadoras. Ah, peraí, ele continua matando depois disso, policiais inclusos. Cadê aquela porra de "eu sou a lei", cacete? Antes você era um policial psicopata, agora é só um criminoso psicopata. Duvido que você vá se prender ao fim do filme, seu hipócrita. Pela segunda vez no filme, ele vai papear antes de verificar se está todo mundo devidamente morto e tem que ser salvo pelo velho. Nós temos um momento tocante no qual os dois dizem "juntos de novo", contentes. E aí nós vemos quem treinou Dredd na arte de não prestar atenção, porque Fargo é empalado pelo Mach 3.

Dr. Ray, seu paciente está causando problemas de novo.
Por algum motivo surpreso com o fato de um homem, cuja cabeça indestrutível apenas tinha batido numa tora de madeira já há algum tempo, matar o inimigo desguarnecido à sua frente, Dredd grita e parte para cima do El Guapo. Então seu oponente - que só tem um braço - oferece a ele três golpes. Dredd tenta, sem nenhum traço de criatividade, finta ou estratégia, golpear o mesmo lugar metálico três vezes. Ao fracassar, simplesmente desvia de uma tentativa de facada que acerta mais uma daquelas vigas de madeira. Parece ser o único jeito de vencer esse cara e funciona consistentemente, o que me faz acreditar que ele acabou de sair de um Master System e ainda não repensou suas táticas. Enquanto o brutamontes metálico está preso à viga que acertou, nosso protagonista o eletrocuta citando uma acusação humorística do código penal. Pra ser específico, ele diz "uso ilegal de eletricidade da cidade". Bom, eles não estão mais na cidade, se eletrocutar não deve ser ilegal e quem está a conduzir o processo é o próprio Dredd. Então são três erros numa acusação, seu animal. Quatro, se contar o uso de papinho furado antes de executar o nego que podia se livrar dali a qualquer momento e arrancar suas tripas como se você fosse uma tainha e ele, um pescador cibernático. É legal bancar o despreocupado com seu oponente, mas a sorte não dura pra sempre. Nem o seu estoque de vigas de madeira.

Ai, Enredo Rijo! (3)

2010-04-10T20:26:00.007-03:00

Estamos na academia, onde Dredd está mostrando aos cadetes os equipamentos de Juiz. E também que a vida é uma merda e que os técnicos de manutenção de motos voadoras do governo são umas porcarias. Aliás as vidas dele parece que são mais escrotas que o normal, porque aparentemente o plano de aposentadoria de um Juiz é pegar uma metralhadora e uma cópia do código penal e sair da mega cidade, para "levar a lei aos que não têm lei", o que parece um plano horrível. É que mandar um cara pra fora da civilização pra levar a lei não faz nenhum sentido. Em primeiro lugar, é uma atitude imperialista asqueirosa, expandir suas crenças e costumes, à força, a outros povos. Em segundo, é impossível. Como diabos você vai aplicar a porra da lei numa terra selvagem? Você pega um ladrão de calcinhas e a pena prevista para ele é de um ano de cadeia. Onde você joga esse infeliz? Opa. Ninguém pensou nisso? Bom, quando você tem uma metralhadora, o que você pode fazer é fuzilar pessoas. Então a idéia é basicamente essa, mesmo. Sair num safári homicida durante os seus anos dourados. E o que a sociedade enclausurada na metrópole ganha com isso? Só uma isenção de pagar o FGTS pra juizada? Puta merda, galera, pensa aí no que vocês estão fazendo. Ah, fodam-se. Corta pro chuveiro (misto!!!). A Juíza Hershey chega pro Dredd e comenta "ei, eu vi sua palestra, blá blá blá, nós temos que ter sempre um alguém (quero dar pra você)". Em resposta, Dredd diz que não tem dessa palhaçada. Diz que teve um amigo uma vez, e que acabou por julgá-lo. Mas não comenta se julgou culpado ou inocente porque não sabe contar histórias direito. Ou, vai ver, esse é o suspense principal do filme. Nota importante: durante o discrusinho pros cadetes, nosso chapa Silvestrão disse que a arma dos Juízes tem 25 balas. Devem ser balas mágicas, pra se transformarem no que você quiser. E eu tenho certeza de que ele usou bem mais de 25 naquele primeiro confronto, mas não vou criar caso por isso.

Sério que ninguém vê falha nessa armadura? Estou vendo um pedacinho de manequim exposto.
Rico vai saindo de uma nave de transporte de lixo, disfarçado de cadáver. Ele consegue dar um tiro de laser em um cara mesmo estando coberto por um saco preto, o que é impressionante. Mais impresionante é ninguém ter visto esse assassinato nem ele saindo de lá, mas logo ele vai às ruas, chega numa loja de penhores e pede pela encomenda dele. É uma daquelas armas de 25 balas, que ele usa pra abrir uma terceira narina no atendente da loja. Ele também, por acaso, encontra um robô de guerra. E o ativa com uma ligação direta. Sério, ele abre a cabeça do bicho, cruza dois fiozinhos, sai faísca, sai fumaça e pronto. Ele já tem um robô assassino que parece um T-800 que andou exagerando nas panquecas. Pelo menos ele parece durão e vai dar uma briga boa. Eu espero o Stallone e mais uma caralhada de juízes destruindo metade da cidade pra desativar essa coisa. Vai ser legal.

Chupa, Schwarzenegger.
Um repórter está em seu apartamento comentando com uma velha que o "câncer da opressão vai além dos Juízes" e que ele pretende dizer isso na TV. Ouve-se um barulho e eu já imagino que, como todo personagem minimamente coerente, esse aí vai tomar uns tecos. Um Juiz aparece na porta, apoonta sua arma para o cara, que levanta e diz "Dredd!". E é prontamente fuzilado, junto com sua coroquinha. Ao que o assassino vai embora, só resta uma pergunta em nossas cabeças: por que diabos ele disse "Dredd" e quem era aquele Juiz gordo? É, é uma pergunta só, porque só tem um ponto de interrogação. Vê?

A câmera engorda uns quinze quilos, é isso?
Sabe lá deus quem era, mas a câmera de vigilância pegou tudo e saem pra prender o Juiz José "Boquinha" Dredd. Que, aliás, é pego jogando granadas em carros de cidadãos que têm problemas com balizas. Boa, seu corno. O sistema de educação de trânsito é deficitário e você começa a atirar granadas nos carros das pessoas por isso? E quem guincha aquele monte de fogo, agora? Já pensou que você podia ter machucado muita gente com isso? Por que não levou o carro pro governo leiloar e ganhar uma graninha, pelo menos pra poder comprar mais dessas granadas que você joga por aí feito confete? Sinceramente, eu estou feliz que você esteja indo preso. Devia rolar uma festinha.

Então o Juiz velho (lembra? Aquele que bateu um papinho com o Dredd no que parece ter sido cinco anos de filme atrás.) vai visitar o Juiz sanguinário na prisão e o Zé diz que quer ser representado no tribunal pela gostosinha. Tribunal? Peraí. Esses caras não são juízes, júris, executores, pizzaiolos etc? Por que haveria de haver um tribunal? Mas há. E lá rola um bate-boca com a promotoria sobre a utilização do vídeo, porque qualquer um poderia ter falsificado aquilo digitalmente. O que é uma defesa bizarra, porque é o vídeo que prova que não foi o Dredd. A defesa devia ter começado com "ei, meu cliente não é esse rotundo!". No fim, o vídeo é determinado inválido e passam pra segunda evidência. Aparentemente a pistola dos Juízes marca cada bala com o DNA do Juiz que atirou. Que beleza. E como fazem com as granadas?

Repare no rosto não bolachudo que caracteriza o produto genuíno.
Bom, de qualquer forma, o DNA das balas que foram tiradas do jornalista eram do Dredd. Surpreendentemente, mesmo ele esperneando, dando um piti e urrando que as provas são todas falsas, ele é considerado culpado. Sério, é estranho que não acreditem num cara que fica dizendo pra advogada "acredita em mim, você tem que acreditar em mim! Fala que acredita! Fala!". Chiliques soam sempre tão confiáveis. Enquanto os Juízes fodões - um velho e um menos velho - estão pensando na sentença e tudo mais, eles falam que quando matarem Dredd, vão descobrir sobre um projeto Janus. O menos velho diz que enterraram tudo relativo ao projeto, que ninguém ia saber. O velho diz que a mídia sabe quão próximo ele é do Dredd e que vão fuçar até descobrirem. Sim, mas e daí? Desde quando proximidade entre colegas de profissão é motivo pra mídia conduzir uma reportagem investigativa? O projeto Janus era algum projeto de enrabar cadetes? E por que a morte de um cara é relevante ou não pra mídia fuçar sobre o projeto? De qualquer forma, o menos velho diz que um jeito de não matarem o Dredd é o velho se aposentar, porque assim ele tem direito um pedido. Eu pediria um Big Mac pra viagem, mas ele pede pra, em vez de matarem o réu, sustentarem sua vida miserável num presído onde ele vai ter dor e sofrimento por longos anos. Valeu, velho. Um doce, você. Põe essa capinha, pega sua arma e seu livrinho e sai fora desse filme.

Ah, mais uns detalhezinhos. Nessa cena do tribunal, o velho menciona que a lei só prevê uma punição pra assassinato: morte. Mas, ao final de tudo, depois de pedir pra trancafiarem o Dredd, o menos velho termina dizendo "a sentença será prisão perpétura na colônia presidiária de Aspen... como está escrito!" e ergue o código penal. Mas não é isso que está escrito. Está escrito "pena de morte". Porra, que nego incompetente. O velho tinha acabdo de soprar a resposta. A gostosinha ainda protesta que o julgamento foi uma farsa. Minha filha, tinha DNA do cara nas balas. Uma farsa foi a sua tentativa de defesa, descartando o vídeo do gordo. Era sua única chance. Porra. E quando o Dredd vai preso, deixam ele só com roupas de baixo, o que poupa esforço do futuro companheiro de cela.

Desmascarar Pinga Nos Gene

2010-04-09T07:02:00.008-03:00

Respondendo à galera que chega em casa de madrugada, bêbada, e vai fazer buscas no Google:

se não fosse o van damme quem seria o guile
Steve Buscemi.

dedada da morte
Temos duas opções aqui. O toque da morte do Kung-Fu, o Dim-Mak, personificado no Van Damme em Bloodsport, ou o sexual, personificado pelo meu amigo Pedro quando ele foi com a namorada pra Uberaba. Por favor esclareça de qual você está falando para que eu possa postar aqui o vídeo relevante.

eu vou chupa seu pirulito agora
Você está dizendo isso pro Google ou pra mim? Ou é uma frase de alguém famoso? Sentido conotativo ou denotativo? Seja como for, eu apóio.

leitia
?

o que e bom pus no bumbum do gato
Que bom. Seu gato deve estar muito satisfeito por você ser criterioso com os objetos que usa para violá-lo analmente.

posso colocar grampos em cheque?
Pode. Mas a galera da compensação vai ficar puta da vida contigo, porque eles têm que tirar. Então coloca uns dez.

estou andando com meu carro e derepente ele pare como se tivesse acabado o combustivel
Pode ter acabado o combustível. Verifique o ponteiro medidor.

meninas aspergers cagando
Eu tenho várias fotos e vídeos a respeito. Me mande um e-mail dizendo bem especificamente o que você quer e eu posto aqui ou te mando. Meu endereço é dep.albertogoldman@camara.gov.br

musica de encher o cu
Sim, senhor. Procure por "Do Mastigativo ao Defecativo", do Falcão. Chega quase ao ponto de esvaziar.

porque satanas o opera atraves de filme erotico
Deve ser porque eu não paro de ver putaria. Ele não tem muita escolha.

xana tem mais gordura deixando mais apertada
Boa, garoto! Excelente maneira de tentar ver o lado positivo das coisas. Ou desculpa para catar gordas.

com os dois a esfregar, é sempre a poupar.
Isso é tipo charadinha? A resposta é "desconto em puteiro"?

Ai, Enredo Rijo! (2)

2010-04-08T09:23:00.009-03:00

Ok, antes de posseguir, como diria o Batman: "e-pe-pe-pe-peraí, eu esqueci uma coisa". O Juiz semi-figurante covardão (o nome dele é Briscoe) diz "bom tiro, senhor" quando o Dredd atira com uma granada na porta. Dã. É uma porta. Um alvo imóvel. Dredd é um Juiz lendário. Usando uma granada. A idiotia do comentário é comparável a congratular o Gustavo Borges por conseguir acertar a água ao mergulhar. Pronto, podemos voltar à narrativa.

Então Dredd entra no prédio e a gente vê os bandidões atirando e dizendo coisas que denotam diversão. Quando eu preciso me retratar pelas críticas injustas que fiz à arma dos Juízes. Claramente eu não imaginei corretamente o zeigeist do mundo em que eles operam. Em primeiro lugar, um ataque surpresa está fora de questão. Dredd serra - à base de balas - um pedaço do teto e cai, do andar de cima, perto dos bandidos, que só têm tempo de gritar "DREDD!" antes de serem metralhados. Então nota-se que, numa cultura onde seu mecanismo de defesa principal é gritar alguma coisa, mesmo quando segurando armas cheias de munição antitanque de pronta e fácil ativação digital, a idéia é fazer com que sua voz ative o dispositivo. Curioso como três homens tiveram coisa de mais de um segundo para puxarem o gatilho, tempo demais quando se está perfeitamente preparado e orientado para um ataque pra lá de telegrafado, e ainda morreram. Os outros Juízes chegam correndo e Dredd diz que o quarto foi pacificado. Eles devem ser uns merdas se o Rocky teve tempo de ganhar um andar de vantagem, quebrar o chão e brincar de Candelária antes de eles chegarem. Vai ver ele pegou o elevador. Empolgado, Briscoe diz "ei, o próximo [quarto] é meu". Então ele sai correndo, abre a porta, grita "vocês estão presos" e morre com um tiro no estômago.

Nada disso me surpreende por cinco motivos: 1) o cara estava contrariando o Stallone; 2) não aparece nos créditos iniciais; 3) ele deu um conselho coerente no começo do filme e isso não poderia ser perdoado; 4) ele usou o procedimento policial correto em vez de fuzilar todo mundo de cara e 5) a armadura dele só protege os ombros. O último item é um dos mais curiosos. Toda armadura dos Juízes parece ter sido feita para sustentar ataques vindos de cima. São ombreiras enormes e um capacete auxiliados por nenhuma proteção toráxica. Se o treinamento deles envolve não buscar cobertura quando alvejados de um prédio, eu entendo parcialmente, mas um colete não seria uma adição legal? Ou a forma de ataque padrão dos Juízes é bancar um aríete e sair dando cabeçadas nos oponentes? Eu não sei. Fico confuso. Bom, ele cai, morre, e o Dredd fuzila a galera direito, usando tiros dos mais absurdos em concepção, como um tiro duplo que sai de uma arma que só tem um cano. Os oponentes ficarem parados nos mesmos lugar e posição enquanto ele reconfigura verbalmente a arma, entre os disparos, ajuda bastante. Sobra vivo só o sr. "se-for-ter-medo-que-seja-de-mim" e Dredd decide que é hora do discursinho.

Ele segue dizendo a pena para as várias infrações que o cara cometeu. É brevemente interrompido por um outro cara semi-vivo que tenta atirar nele pelas costas, mas é salvo pela gostosinha, a Juíza Hershey. Eu vou até ignorar a imbecilidade do Dredd de ficar andando e falando antes de verificar se ainda havia ameaças no quarto e protestar fortemente pelo nome da gostosinha. Se for pra dar a ela um nome de chocolate, pelo menos tenham a decência de contratar a Halle Berry para interpretação. Não que não exista chocolate branco, mas... ah, seria muito legal a mulher-gato nesse filme e pronto. Voltando: Dredd termina o discursinho e diz que a pena por ter matado o Briscoe é a morte. E atira no nego. Porra, Dredd, você nem sabe se foi ele que matou. Pode ter sido um outro nego jaz defunto. E se você ia matar logo o filho da puta, por que fez discursinho? Você matou já seis outros que não mereciam pena de morte, como você mesmo explicou no discursinho, e agora embaça pra matar o único que devia? Você está me fazendo questionar suas competência e eficiência pela enésima vez em muito pouco tempo. Eu agradeceria se você parasse.

Breve interlúdio par alevarem o corpo do Briscoe, quando a gente descobre que ele era careca. Se eu soubesse disso antes, teria um motivo extra pra prever sua morte. Rola o pior papinho de consolação *ever*, véi, que culmina na Juíza Hershey sendo meio amarga (ha-ha) e dizendo ao Dredd que ele devia mostrar emoções. "Emoções... devia haver uma lei contra elas" é a resposta. Boa, Dredd. Essa aí tá no papo. Agora você está livre para parar o carrinho de comida reciclada com um berro. Eu imagino que você vá pegar um lanchinho. Não vai? Ah, você está prendendo o carrinho. Parece que o filme está ficando legal, agora, mas OPA! Dredd estava predendo o Ferguson (aquele que tem órgãos de diversos animais dentro do corpo, lembra?), que estava dentro do carrinho, se escondendo. E tem mais é que prender esse viado, mesmo, por desecrar a fonte da melhor piadinha do filme (isso não chega a ser um elogio). Eles batem boca por um momento, o viadinho alegando que não tinha escolha, tinha que fugir do tiroteio e entrar no carrinho era a únia solução viável. Stallone o condena a cinco anos de prisão e diz que se ele quisesse fugir, devia ter pulado da janela do arranha-céu. Sabe que eu estou ficando com problemas pra simpatizar com o Stallone nesse filme?

Corta para um conselho de Juízes fodões (você sabe que eles são fodões porque não usam a roupinha ridícula) discutindo como lidar com a violência. A opinião prevalescente é de que precisam de leis mais severas para conter a revolta populacional (aquele velho pensamento de que, se seu arremesso de balões não está surtindo efeito contra um ouriço, você deve precisar de mais balões), mas um velho começa a encher o saco com um papinho sobre evitar a opressão. Você precisa ver o Dredd nas ruas, velho. Acho que vocês iam se dar muito mal. O que quer dizer que você vai morrer. Falando na interação entre os dois, o velho chama o Dredd pra perguntar se as "execuções sumárias" foram justificadas. Ao obter uma resposta positiva, resolve deixar Dredd a cargo de ensinar ética na academia de cadetes, pra ver se ele aprende alguma lição de vida. Velho burro. Isso é como vencer a segunda guerra, pegar Mussolini e colocá-lo como professor primário. E eu aqui pensando que você era bom da cabeça. Ah, vale mencionarq eu, durante essa cena, aparece uma das cenas mais grotescas e repugnantes do filme: Dredd tira o capacete.

Aaaaaah!
Corta para a prisão de Aspen. Um cara vai a uma cela ultra-reforçada, com metralhadoras e escudos, e dá um presente a um prisioneiro de nome Rico, cuja língua é levemente presa. Aparentemente esse cara era um Juiz e, levando jeito de filósofo, ponderou que "culpado" e "inocente" eram só questão de momento. Como um semblante de raciocínio e qualquer visão diferente da fascista e dualista de Dredd são inerentemente malvadas, esse cara se revela o vilão do filme, matando o visitante/entregador. "Como?", você vai perguntar. "E os escudos e as metralhadoras?" Olha, a vítima desativou os escudos pra poder entregar o presentinho. Só que o presentinho era uma arma. Aí é ruim. As nossas prisões têm regras quanto a entregar armas para prisioneiros, mas o mundo dos Juízes é um lugar muito mais fascinante, onde isso não é um problema. Tendo tomado com um tiro na garganta e sido fuzilado pelas metralhadoras que não reconheceram sua voz agonizante (o que me faz imaginar que passar por elas é tão simples quanto ficar em silêncio), o morto não conseguiu ligar o alarme. Ouvindo a baderna, dois funcionários da prisão que o escoltavam tomam a decisão lógica de... ei! Vamos ver o quanto você conhece essa galera: A) os guardas utilizam o monitoramento eletrônico para ver o qeu aconteceu na sala; B) os guardas abrem a porta e olham de uma distância segura ou C) eles desativam todos os sistemas de segurança e entram correndo, às cegas, para serem facilmente emboscados e permitirem a fuga do prisioneiro Rico. Meus pêsames se você respondeu C, porque está certo.

Rico
Legal! Vinte minutos de filme, já! Vou parar por um tempinho pra recuperar a minha vontade de viver e continuo depois.

Ai, Enredo Rijo!

2010-04-07T11:59:00.016-03:00

Invejando o sucesso de sites como o ThePirateBay.org, agora neste blog eu vou oferecer também filmes completos! Mas, como não diponho de muito espaço virtual nem quero ser processado, vou disponibilizá-los em formato texto. O lado positivo é que você não precisa se preocupar com legendas nem com pausar caso resolva ir ao banheiro. Por outro lado eu espero que você rebobine o blog. Pra começar, eu gostaria de usar um clássico, porque filmes são um pouco como como vinhos: se você tomar Merlot 1995 por duas horas seguidas - e sobreviver -, vai ficar bastante retardado, ter uma dor de cabeça tremenda e vomitar feito um tiranossauro no Playcenter. Eu digo tiranossauro porque imagino que ele vá sair aterrorizando e comendo as pessoas antes de ir aos brinquedos e todo mundo sabe que ficar girando de pança cheia potencializa as conseqüências. Mas, enfim, vamos ao filme. É com o Stallone, como eu imagino que todos vão ser, se de fato houver um segundo e minha prefrência pessoal falar muito alto.

No terceiro milênio (ei, já é o nosso), o mundo mudou. A Terra se transformou em um deserto sem vida, conhecido como "A Terra Amaldiçoada". Por todas as nações, as pessoas se aglomeravam em Mega Cidades onde bandos de selvagens saqueadores criavam violência além dos poderes do sistema judiciário. Então era basicamente o Rio de Janeiro, só que sem o mar. Mas aí criaram um novo tipo de força de elite para governar essa sociedade. Uma força com o poder de administrar a justiça e a punição. Eles tomavam para si os cargos de policiais, júri e executores. E eu suponho que muitos outros, também, caso contrário seria bastante panaca ter uns desses caras andando por aí acompanhados de promotores, advogados, meirinhos, datilógrafos etc. Melhor dizer que eles eram caras que chegavam lá e matavam a galera a rodo, sem essa palhaçada de julgamento. Igual a polícia do Rio de Janeiro. Eles eram os Juízes. Um nome meio babaca, se você pensar bem. Caso eu fosse um cozinheiro, administrador de empresas e técnico em eletrônica, eu não acho que seria legal me chamarem de Cozinheiro. Eu tenho três empregos e tudo que eu ganho é uma letra maiúscula em um escolhido assim, a esmo? Sei lá. Pelo menos talvez os salários sejam somados. Mas não era melhor ter criado outro nome, pra evitar confusão? Ah, deixa pra lá. Onde eu estava? Ah, sim. Eles eram os Juízes.

Um senhor Ferguson está saindo da prisão, onde ele foi colocado provavelmente por ter sido um gigolô, mesmo que por acidente. Um guarda de armadura ridiculamente restritiva, tipo um Stormtrooper com uma capinha ridicula, diz a ele aonde ele deve ir. Então ele vai de táxi, cê sabe, passando pela estátua da liberdade, por prédios muito altos e pelos créditos de abertura do filme, até ser deixado numa área na qual está havendo uma revolta populacional. Ele passa por um carrinho que pede às pessoas que, pelo bem do meio ambiente, comam comida reciclada - o ponto alto do filme. Ao entrar no apartamento, ele é surpreendido por uns simpáticos que dizem a ele que está rolando uma Guerra de Quarteirão. E dois Juízes em motocas chegam para ficarem num canto esperando por apoio. Estranho que eles usem motoquinhas, mesmo que voadoras. Quer dizer... o cenário é totalmente apocalíptico, tem gente atirando com armas enormes e lança-granadas nos prédios vizinhos. Eu esperava, no mínimo, um Caveirão, não algo que te deixa completamente desprotegido numa zona de guerra. Tem um motivo pelo qual os exércitos usam tanques em vez de scooters, mas os Juízes devem saber mais das coisas que eu. Talvez seja mais estranho que as motocas tenham rodas, porque elas voam. Quem diabos ia preferir trafegar pelo chão, onde qualquer irregularidade no esfalto pode te trazer os problemas típicos de um veículo de duas rodas, quando você pode voar a qualquer atitude? O Juiz Dredd! Porque chamam por apoio e ele vai lá, vagarosamente e fazendo muito esforço para controlar a geringonça que o transporta. Em defesa dele, a moto parece ter sido concebida para parecer legal, não para ir de um ponto A a um ponto B. É toda gorda, disforme e presumivelmente pesada.

Lugar seguro pra voar de moto.
Bom, o Dredd chega lá, pára no meio da rua e resolve gritar "Eu sou a lei! Larguem as armas! Estes quarteirões estão presos! Este é o último aviso!". Um dos primeiros Juízes a chegar na cena comenta com a Juíza (que o Dredd vai comer, caso contrário seria um cara) que Dredd está bem vulnerável. Panaca. Dredd é o principal, ele sempre sabe o que está fazendo. Que é exatamente o que a gostosinha diz. Enquanto isso, em mais um paralelo ao Rio de Janeiro, os bandidos dizem "porra, velho, é o BOPE, fodeu!", mas o líder argumenta que, se é para ter medo de alguém, é melhor ter medo dele. O que não faz muito sentido, em primeiro lugar porque eles estão do mesmo lado e em segundo porque medo não é algo exclusivo - nem sequer socialmente. Mas sei lá, né? Ele é o chefe-bandidão, deve saber mais que eu. O gigolô faz a segunda piada do filme. É fraca e, sinceramente, o bandidão devia tê-lo matado só por ela. Eu poupei vocês da primeira, feita durante os crédtios de abertura, e vou popuá-los de todas as próximas, também, caso sejam tão ruins, me referindo a elas apenas de passagem, como "piada #2", por exemplo. De qualquer forma, a galera põe as armas janela afora e atira na paródia de Robocop que está lá embaixo.

Rambocop.
O Juiz pentelho diz pro Dredd arrumar cobertura. Devia tomar um belo tiro por não acreditar na gostosinha. Dredd responde que eles estão usando munição de 20mm, cujo alcance letal é 200m, a 300m de distância. O que quer dizer que eles estão salvos e são babacas por estarem com medinho. Ele também sabe mais que eu. Aliás todo mundo sabe mais que eu, nesse filme, por isso eu gosto dele. É um filme que ensina coisas. Eu pensei que munição 20mm fosse munição largamente utilizada como antiaérea ou antitanque. E que o alcance dela fosse de uns 2km. E que o alcance efetivo de uma arma fosse medido no plano, não numa situação de disparo quase vertical para baixo, quando ele seria extremamente estendido. E que, mesmo que fora do alcance letal, chumbo ainda pudesse causar bastante estrago e devesse ser evitado. Porque um chute no saco também não é letal, mas nem por isso eu o receberia de braços ou pernas abertos. Mas o Dredd é um profissional e resolveu que é seguro, então tudo bem. Vai ver a munição deles é tão porca que até faz sentido eles usarem aquele velotrol pra locomoção.

Seguro a 300m. Exceto pela bola de golfe.
Enfim, Dredd diz "granada", a arma dele diz "granada", acende umas luzinhas e ele atira uma granada na porta. Dredd, eu precisava levar um lero com o cara que projeta seus equipamentos, sério. Eu vejo alguns problemas aí nessa arma. Hoje em dia a gente já tem essa capacidade de ativar as coisas por voz, mas você não vê isso em armas. Eu, pelo menos, não me lembro de nenhum policial gritando "tiro! tiro! tiro! tiro! recarrega! tiro! tiro!" pelas ruas, porque esse projeto tem umas desvantagens. Por exemplo, fica impossível configurar sua arma em silêncio, pra um ataque tático. E ativação manual é mais rápida que ativação verbal. Um seletor ou segundo gatilho bastariam. O exército usa rifles com lança-granadas e eles têm dois gatilhos. Até porque uma guerra ou confronto civil, que seja, é um evento bem barulhento. E considerando quão mal o reconhecimento por voz funciona mesmo sem interferências ruidosas, como nós podemos ver nos celulares, você pode acabar selecionando uma função indesejável por engano. O que é muito mais preocupante dada a crescente expansão de funcionalidade dos nossos aparelhos portáteis - de novo demonstrada em celulares/computadores/GPS/etc. Você vai me entender quando disser "Granada" e sua arma perguntar "ligar para 'Renata'?". "Não! Granada, porra! Granada! Eu preciso de uma granada! Eu vou morrer, cacete. Me dá uma granada!" "Hum... ligar para 'João'?" Sério, você vai ver. Mas, enfim, você entra pelo rombo que fez na porta.

Porra! Isso foram só dez minutos de filme? É tão emocionante que parece que eu estou vendo isso há horas. Melhor eu continuar depois.

Plow a Poop Maze

2010-04-06T05:23:00.008-03:00

Vamos direto ao ponto, ignorando a bostescência generalizada que constitui o resto desse comercial: ao final do vídeo acima, o que eles dizem é, oficialmente, "dê um up com Close-Up". Mas, graças à dicção dos cantores não ser muito melhor que a de uma bunda, passei muito tempo ouvindo "melwap popozão". Olha aí o que vocês fizeram com um possível cliente, em vez de tê-lo forçado a passar esses meses de exposição seriamente cansiderando a compra do seu dentifrício de coloração estapafúrdia: como "melwap", pra mim, só pode ser algo como nome de feiticeiro, durante todo esse tempo fiquei a imaginar várias formas de magos bundundos (a saber: 1 - simplesmente um desses estereótipos de longas barbas, mas com uma bunda descomunal; 2 - um mago magrelo cujo topo do cajado tem a forma de uma bunda; 3 - um mago cuja longa barba branca característica da classe tem o formato de uma bunda; 4 - poderoso feiticeiro com magias temíveis como "Bundas de Fogo", "Conjurar Gretchen" e "Ventriloquismo" etc.). Todas as outras combinações possíveis de magias e bundas, eu diria). Não sei se era essa a idéia, mas, em caso afirmativo, é uma estratégia de vendas bastante curiosa. Mesmo agora, depois de entender as palavras cujo total fracasso em termos de clareza deram origem a Melwap Popozão, lorde suberano das próprias profundezas, continuo a imaginá-lo quando vejo esse anúncio horrível, e pretendo abrir um processo contra a empresa. Sério, isso tem tomado muito do meu tempo. Suponho que eu possa expurgar essa imagem da minha cabeça, mas vai ser difícil. Talvez um curto conto possa me livrar dessa verdadeira maldição, mas teria que ser um conto bem denso em feitiços e popozões. Talvez além das minhas habilidades.

Entende a túnica larga?

Era um dia normal para o assassino e assaltante do bairro, Bobby Bunda (o nome existe!). Tão normal quanto um dia pode ser quando é noite, pelo menos, e você está tentando invadir o cuvil de um poderoso feiticeiro para roubar suas riquezass. E o saque estava correndo muito bem quando, bastante bebum, Melwap Popozão escancara a porta de sua casa e desbunda-se com a presença de Bobby em seu lar. Disposto a se divertir, imediatamente começa a invocar uma magia para levar o alvo de suas abundantes destrutividades para um lugar onde os efeitos colaterais significassem menos. Algum lugar cuja importância fosse desprezível e, para efeitos deste episódio, contivesse muitas bundas: a TV.

"Ulhaaaa" foi a última coisa que Robert ouviu antes de cair de bunda e quase ser afogado na pequena e superpovoada banheira de bundas em que caía. Confuso, ele mal teve tempo de empurrar a Sheila Mello para sair antes de ser surpreendido pelas duas bandas de axé que entravam no palco, cruzando seu caminho. Em meio a todos aqueles chocalhos de carne com recheio inominável, Bobby começava a chamar a atenção da platéia e dos convidados. Van Damme tinha seus olhos pregados em Bunda já havia algum tempo. E aí... aí... hã... chegaram mais umas bundas... e aí choveu bundas... e o mundo virou uma bunda gigante com furúnculos em forma de bundas. É, eu acho que isso conclui satisfatoriamente a história.

Salame Malvado Livra Psique

2010-03-16T22:59:00.005-03:00

Embora o título sugira uma tese em defesa do estupro, eu vou deixar para publicá-la mais adiante (provavelmente no dia internacional do sexo-surpresa). Hoje o plano é derrubar a idéia "Uma imagem vale mais do que mil palavras. Mas tente dizer isso com uma imagem." como sendo algo impossível de se realizar. Infelizmente eu descobri que habilidade de desenho - ou pelo menos qualquer semblante de senso estético - seria uma ferramenta essencial para essa empreitada. E na arte, como no sexo, existem crianças de quatro anos tecnicamente melhores e de gostos mais refinados que o meu.

Foco: Pontos

2010-03-11T04:37:00.002-03:00

Por acaso eu percebi que meu blog era um dos primeiros resultados do Google para "Edilurdes" (precisamos de mais Edilurdes no mundo, viu?). E não pude resistir a apertar o botão "translate this page" que aparecia ao lado do link. Dizem que as traduções do Google estão cada vez melhores. Para comparar, eu passei meu texto para o Inglês pelo Google e de volta para português pelo Altavista. Embora o resultado final tenha sido - eu tenho que admitir - um texto bem melhor, ainda não acho que o produto da tradução desses sites esteja bom. O resultado, na íntegra:

“Oh, macarrão do no. furado outra vez?
- É. Que é errado?
- Eu não gosto. É distressing.
“Como assim? É apenas como a massa normal. A mesma massa, o mesmo gosto.
- Sim, mas é horrível comer. Você suga e suga e não está qualquer coisa em sua boca. Mesmos que Fernando.
- Olá!? Fernando?
- É. Um indivíduo em meu trabalho para quem eu faço para o sopro às vezes.
- Como é? Você está enganando-se em mim com este Fernando?
- Somente às vezes. Como eu disse, eu não gosto.
- Merda, Edilurdes. E vem agora este Fernando?
- Que erro?
- É abuso! Eu pensei que eram somente Claudio, Bruno, Fred, Gusmao, Juninho, o Kléber, Renato, o Trancoso, pique, Shaul, Joana, Maurícia, Venancio, o Theodore e vigésimo sétimo batalhão o PM. E agora que mais amigos?
E-Nei, o Dadinho e Tobias.
Tobias-o? Merda santamente, Edilurdes! O Tobias?
- É. Que você tem de encontro a Tobias?
Nada. Eu amo Tobias. Eu penso que é até porque eu sou mais virado.
Virar-porque? Você igualmente tem seus escapades.
a Um-pornografia por o mês no quarto quando você me olhar, o fizer o divertimento e o criticar meu desempenho masturbatório é longe de ser um “escape”.
- Você tem as mesmas possibilidades. Eu apenas tenho mais sucesso do que você.
- Dum raio, Edilurdes, o mais mau é que você não escala sobre mim. Se você escalou, talvez nao necessário para circundar fodendo a vizinhança inteira.
- Renato é Aclimação e as vidas de Fred em Taboão, consideram?
- Deixe-o ser!
- Bom… seja. Eu não sei. O Saul e o Gusmão são mais maus do que você, mesmo então mim pensa que poderiam ter conservado. Após a tentativa pelo menos.
- Veja?
- Olhe, mas para ser honesto eu penso sou que uniforme ande com nossa união, ver?
- “Muito” Edilurdes. “Muitos”.
- No. Uniforme, mesmo porque eu estou sendo usado durante todo o batalhão PM. Hahaha. Caiu para isso, huh?
- Hahaha. Realmente. Ai, ai. Eu caí como um pato. Eu gosto de como você ainda me faz o riso.
- Yeah. Assim… eu tenho que nadar para sair porque hoje eu encontrarei Nei. Não espere acima.
- Nei? Estava já na lista?
- I.
- Toda para a direita. Mas não irá adicionar os nomes novos, huh? Bastante meus chifres hoje.
- Eu prometo, amo. Eu sou goin. E veja se você fechar acima esse cão que se mantem descascar.
- Deve estar com fome. Silêncio, Tobias! Papar vem, vem.

Foco: Amarradura

2010-03-06T15:56:00.002-03:00

-Ah, não. Macarrão furado de novo?
-É. Qual o problema?
-Eu não gosto. É aflitivo.
-Como assim? É igual ao macarrão normal. Mesma massa, mesmo gosto.
-É, mas é horrível de comer. Você chupa, chupa e não vem nada na sua boca. Igual ao Fernando.
-Oi? Fernando?
-É. Um cara lá do meu trabalho pra quem eu faço uma chupetinha às vezes.
-Como é que é? Você está me traindo com esse Fernando?
-Só às vezes. Como eu disse, eu não gosto muito.
-Caralho, Edilurdes. E agora vem esse Fernando?
-Que é que tem?
-Já é abuso! Eu pensei que fossem só o Cláudio, o Bruno, o Fred, o Gusmão, o Juninho, o Kléber, o Renato, o Trancoso, o Lúcio, o Saulo, a Joana, o Maurício, o Venâncio, o Teodoro e o vigésimo sétimo batalhão da PM. E agora mais esse Fernando?
-E o Nei, o Dadinho e o Tobias.
-O Tobias? Puta merda, Edilurdes! O Tobias?
-É. O que é que você tem contra o Tobias?
-Nada. Eu adoro o Tobias. Acho que é até por isso que eu fico mais chateado.
-Chateado por quê? Você também tem suas escapadas.
-Um filme pornô por mês na sala, enquanto você me olha, tira sarro e critica minha performance masturbatória está longe de ser uma "escapada".
-Você tem as mesmas chances. Eu só tenho mais sucesso que você.
-Porra, Edilurdes, o pior é que você não trepa mais comigo. Se trepasse, talvez nem precisasse sair por aí fodendo o bairro todo.
-Renato é da Aclimação e Fred mora no Taboão, viu?
-Que seja!
-Bom... pode ser. Sei lá. O Saulo e o Gusmão são piores que você, até, então essas eu acho que poderia ter poupado. Depois de experimentar, pelo menos.
-Viu?
-Olha, mas pra falar a verdade eu acho é que ando farda com o nosso casamento, viu?
-"Farta", Edilurdes. "Farta".
-Não. Farda, mesmo, porque tô sendo usada por todo o batalhão da PM. Hahaha. Caiu nessa, hein?
-Hahaha. É mesmo. Ai, ai. Caí feito um patinho. Gosto de como você ainda me faz rir.
-Pois é. Então... eu tenho que tomar banho pra sair porque hoje eu vou me encontrar com o Nei. Não me espere acordado.
-Nei? Ele já estava na lista?
-Já.
-Tudo bem. Mas não vai sair adicionando nomes novos, hein? Já chega meus chifres atuais.
-Prometo, amor. Tô indo. E vê se cala a boca desse cachorro que não pára de latir.
-Ele deve estar com fome. Quieto, Tobias! Vem papar, vem.

Foco Definido: Eu

2010-03-05T22:04:00.004-03:00

-Sabe o que mais? Outro dia eu estava com os meus amigos e ela me puxou de lado e começou a gritar.
-Hum... estranho.
-Mas agora é sempre assim, viu, doutor? No começo, há uns anos atrás, era tudo tão bom...
-É, deteriora, né? É normal. Olha, eu acho melhor você vir aqui com ela pra eu dar uma olhada.
-Vou tentar, doutor, mas eu não sei se ela vai querer vir.
-Hum... é, aí é complicado. Não tem nada que eu possa fazer sem ela aqui contigo, eu acho.
-Pô, nem umas dicas, doutor? Eu estou desesperado. Acho que está acabando tudo.
-Calma. Não tem nada que não tenha conserto. Vamos ver... ela anda preguiçosa, às vezes te responde mal e às vezes nem te responde, fica especialmente ruim pela manhã... que mais?
-Me puxa de lado e grita nas horas mais inconvenientes.
-Olha... isso é muito estranho. Tem algum momento em que ela esteja dócil?
-Muito raramente, doutor. Talvez mais com os outros que comigo.
-Hum... tem outros envolvidos, é?
-Como assim?
-Tem outras pessoas que a... usam?
-Doutor, isso é pergunta que se faça? Eu fico ofendido... ah, olha... melhor ser sincero. Acho que sim.
-Acha? Não sabe?
-Tem razão. Eu sei que sim.
-Ei, não precisa chorar. Quer um lenço? Toma.
-Obrigado.
-Bom, aí complica mais. Porque a gente não sabe como ela interage com os outros nem como os outros a tratam, sabe?
-Outro, doutor. Calma lá. É só um. E o que é que eu posso fazer? Quer que eu traga ele aqui também?
-Seria bom. Mas você pode só perguntar como ela se comporta com ele.
-Hein?
-Seria bom eu saber. Pra te dizer o que fazer.
-E o que exatamente você quer que eu pergunte, porra?
-O normal. Se ela é xucra com ele também, o que ele dá pra ela beber etc.
-Quer que eu pergunte se eles vão pra cama e como ela se comporta lá, também?
-Claro que não. Isso seria uma pergunta bastante descabida.
-É... olha... desculpa se eu estou me excedendo.
-É normal. Essas coisas são assim. Quer que eu pegue um lenço pra você com menos graxa? Você está começando a parecer um índio.
-Não, deixa. Olha... eu só preciso saber o que fazer. Eu estou perdido.
-Tá. Deixa eu ver... que tipo de ferramentas você tem em casa?
-Ferramentas?
-É. Martelo? Serrinha de aço? Chave de roda?
-Meu deus! Você é maluco. Que tipo de conselheiro matrimonial de merda é você?
-Ah. Isso explica uma das minhas dúvidas. Eu não sou conselheiro matrimonial. Sou mecânico de motos.
-Mecânico? Ah... por isso o pano com graxa, as peças de motores penduradas e as motos estacionadas e desmontadas?
-É. Liga não, você não é o primeiro a fazer esse tipo de confusão.
-Poxa, foi mal. Mas também... por que um mecânico teria uma sala com um divã?
-Divã? Ah, tá. Isso responde minha outra dúvida. Isso não é um divã, é meu filho Jorge.
-Oi.
-Seu filho? Ah. É mesmo. Me desculpe, garoto. E por que diabos você está nu?
-Divãs não usam roupas.
-Jorge, fica quieto e vai se vestir até o moço ir embora.
-Bom... então, senhor, me perdoe por toda a confusão.
-Ei, tudo bem. Agora que estamos esclarecidos podemos continuar nossa conversa sem estranhamentos.
-Verdade. Então... eu posso matar minha mulher com um martelo, um cano de chuveiro, um castiçal ou uma corda. Qual seria melhor?
-Num... não sei. Deixa eu ver... como é que anda a saída de gases dela?

Agir Fino: Pinto na Fralda

2010-01-28T12:42:00.003-02:00

Eu sou a favor da pornografia infantil. Antes que consigam erguer as pedras mais pesadas, é importante eu diferenciar: eu disse que sou a favor das imagens/vídeos/CDs e K7s/desenhos/figurinhas autocolantes/pinturas rupestres/quadrinhos, não disse nada quanto aos atos pedófilos propriamente (mas não tenho nada contra eles também, afinal já sou "de maior", então não é problema meu e ninguém é qualificado pra opinar a respeito dos problemas dos outros).

Proibir um mané de bater punheta claramente não deve estar na lista de prioridades do governo, caso contrário bastaria passar uma lei que requisesse todo filme ou ensaio fotográfico ser protagonizado pela Hebe ou algo de similar apelo erótico (Walter Mercado, um bode, um soquete de tomada etc.) e fim do problema. A idéia é coibir a exploração das crianças para criação do conteúdo, já que elas não são consideradas aptas a tomar decisões sobre seus corpos e tudo mais.

Claro que aí não faz tanto sentido assim punir as pessoas pelo repasse, afinal o crime vitimado, mesmo, só ocorre na produção. Seria como fiscalizar leis trabalhistas mas permitir no mercado a entrada de produtos feitos sob condições sub-humanas (foda-se a reforma ortográfica! fight the power! yeah!) de labuta em paisecos. Você não sai por aí prendendo quem vende ou quem compra bugigangas chinesas (nem quando tecnicamente devia, no caso da 25 de Março). Nunca vi ninguém sair algemado depois de comprar um carro que poluísse mais do que o permitido - é a empresa, o produtor, quem deve arcar com os problemas da produção.

De certa forma, é algo como o contrário da droga. O problema principal dela está na exploração, pelo traficante, de um cliente bioquimicamente fidelizado e do que esse cliente faz quando está doidão. Crescer seu matinho ou moer seu pozinho não têm nenhum efeito imediatamente negativo à sociedade, então não deveriam ser punidos. O certo seria cada um crescer sua própria droga e ver meninas bolinadas pelos outros e ninguém ir preso.

Se alguém se der ao trabalho de aplicar testes de QI ou conhecimentos escolares primários às atrizes do rol pornográfico (ok, as que fazem parte dele à frente das câmeras ligadas), vão perceber que elas têm mais ou menos a mesma capacidade mental das crianças. Mas esse raciocínio provavelmente não está correto, porque o fato de elas estarem não só ganhando dinheiro por sexo - e com gente profissional e atraente, numa espécie de seleção inversa à das prostitutas - mostra que elas devem ser bem mais espertas que a maioria do pessoal que busca dinheiro pra ter sexo, preferivelmente com gente bonita, e não tem a idéia de juntar as coisas.

E tudo bem que pornografia infantil seja proibida porque se assume modos de criação perversos - mesmo que voce dê um docinho para a criança em troca das fotos. Mas e imagens gerontófilas? Pessoas muito idosas, especialmente se tiverem alzheimer, têm a mesma capacidade - se não menor - que crianças de consentirem quanto às suas participações em atos de forte índice putárico. E os filmes pornográficos com retardados, com comatosos, bêbados e convulsionantes, como ficam? Por que não têm leis restritivas? Hipocrisia! Hipocrisia!

Eu sigo sem nada contra a trindade drogas (em pó, pílulas, solução e em estado natural, desde que sem agrotóxicos), sexo (e todas as suas subdivisões mais ofensivas) e rock and roll (especialmente o satânico), desde que nada seja feito sem a permissão dos envolvidos. E boa sorte pra ter o consentimento de Satanás pra usar o nome dele nas músicas, porque ele é um cretino.

Reenter, Torn Pixel

2010-01-23T16:08:00.021-02:00

Bora lá: eu estive tendo sérios problemas para controlar minha síndrome de Asperger no que tange ao meu interesse por navegadores de internet e benchmarks e o resultado é um comparativo não tão surpreendente assim. Eu catei dois sisteminhas AMD não idênticos e rodei uma porrada de browsers em diferentes sistemas operacionais no Peacekeeper e no SunSpider. Se você preferir uma versão desatualizada e confusa, sabe-se lá por que cargas d'água pode lê-la aqui. Bom, aí vão os gráficos devidamente especificados:

Como temos basicamente três diferenciais entre os sistemas, toda e qualquer discrepância pode ser atribuída a a) qualquer intolerância de um aplicativo a um ambiente 64 bits; b) o processador mais rápido do sistema 64 bits e c) gente escrota que não põe o mínimo de esforço ao desenvolver versões para Linux. Nos casos "a" e "c" o computador com o Athlon 64 3000+ teria uma boa desvantagem e o quadro seria revertido no quadro "b".

Explicando o porquê de esses quadros serem considerados os únicos diferenciais relevantes: "a" porque embora a arquitetura 64 bits não seja novidade, ela não foi adotada de imediato nem pelos usuários nem pelos produtores de software até que, num típico caso de ovo e galinha, ela começou a ganhar força e agora já está a pleno vapor, exceto por meia dúzia de gatos pingados que vivem no assado, como a Adobe. "b" é óbvio. "c" é mais questionável.

Por que assumir que o desempenho do Linux poderia se igualar ao do Windows em hardware semelhante, a ponto de qualquer resultado pior poder ser atribuído a uma versão mal feita e não a problemas do sistema? Em primeiro lugar eu queria apresentar um forte indício: o resultado do Internet Explorer. Uma companhia X faz um sistema X. Só essa companhia sabe exatamente como funciona esse sistema X, portanto é ela quem tem a melhor condição pra fazer programas que rodem bem nesse sistema. E o Internet Explorer é um grande bolo de merda com badalhoca granulada. É como, depois da cagadinha, outra pessoa te limpar melhor do que você mesmo - e sem nem ter que tirar suas calças -, o que coloca sua capacidade mental e/ou motora em xeque. Uma companhia que faz um navegador tão ridiculamente horrível pro seu próprio sistema não pode ter muito crédito. Como segundo argumento, é só olhar o resultado do Google Chrome 4. É difícil dizer se esse ganho é só do processador, mas evidencia que algum ganho é possível.

Olhando o Firefox, dá pra perceber que ele é a personificação do motivo "c". Rodando a versão pra Windows no próprio Linux se consegue um desempenho melhor, o que é vergonhoso. Especialmente se considerarmos que o método de produção dos dois - Firefox e Linux - é muito similar. É estranho que um outro projeto de código aberto não dê a devida importância ao desempenho em uma plataforma tão ideologicamente sintonizada, mas a galera do Firefox está pisando na bola monstruosamente também por não fornecer uma versão 64-bits. O povo do Google já usa Linux no trabalho e está desenvolvendo um mini sistema operacional baseado nele, então não é nenhuma surpresa que eles consigam resultados bem melhores.

Mas sabe o que é especialmente revoltante? Dentre todos esses navegadores, só existe um que é exclusivo para uma plataforma, e é justamente o que tem o pior rendimento nessa mesma plataforma. Curiosamente é o que é requerido por diversos sites, como o da Gol quando você vai comprar uma passagem, ou o da Vivo quando você vai ver sua fatura. É um verdadeiro, impressionante e desnecessário culto à ineficiência.

Linux 64 bits / Athlon 64 3000+

Windows XP 32 bits / Athlon XP 2800+

SunSpider Javascript Benchmark - Linux 64 bits Athlon 64 3000+

Navegador	Tempo(ms)	Barra de efeito dramático
Chrome 4	1357,2
Opera 10.5	1171,4
Firefox 3.6	5261,4
Firefox (Wine) 3.6	2521,6
Epiphany 2,29	1280,2

SunSpider Javascript Benchmark - Win XP 32 bits Athlon XP 2800+

Navegador	Tempo(ms)	Barra de efeito dramático
Chrome 4	1063,2
Firefox 3.6	1686,4
Safari 4	1334,8
IE 8	9287,2

E É Coro Dos Capados

2010-01-19T16:01:00.005-02:00

O processo de adoção é algo bastante curioso. Vem uma pessoa qualquer à sua casa para julgar se você tem um "bom ambiente", um "lar estável" e realiza uma entrevista a fim de ver se você está apto(a)* a cuidar de uma criança (pelo menos pelo que eu vejo nos filmes da TV, minha fonte de pesquisa). Isso é de horrorizar profundamente os mais igualitários dentre nós, porque esses prováveis filhos de putas cocainadas já chegam à vida com pais criteriosamente selecionados. Você pode até imaginar que talvez seja um tipo de justiça kármica transgeracional, ou seja: a genitora do fetinho hemoptizado se estrepou e por isso o subproduto do caminho até essa estrepice sai pra vida já com uma certa vantagem. Mas, pensando bem, é um tipo de hegemonia matriarcal deeneática da estirpe em questão, afinal mamãe passou a vida cheirando e metendo - e ainda era paga pra isso. Então ela cospe uns bebês, sai do melhor emprego do mundo para entrar para a história ou encaçapa a prole num cesto de lixo e esse bebê já sai com um pé à frente dos outros. Se for uma mulher, então, talvez siga pelo rumo que os genes sugerem, especialmente após descobrir, em plena adolescência, que é adotada, formando um círculo vicioso. É injusto, veja bem. Um modo de amenizar essa diferenciação seria restringir o questionário pré-adotivo a duas questões: "você é fértil?" e "você é atraente ou, pelo menos, não repulsivo, possui uma quantidade significativa de dinheiro e/ou freqüenta lugares onde se consome álcool?", que são as mesmas para as quais a natureza exige respostas afirmativas. Ainda assim, para ser um processo realmente justo, digno de comunas, a criança deveria ser adotada por pais escolhidos aleatoriamente, não por quem se voluntaria pedindo por uma criança. Porque também é injusto que a maquininha de cagar fazendo a transição da guarda estatal para uma guarda privada obtenha seguramente desta segunda o desejo de um relacionamento - afinal não é assim na natureza e eu apresento como prova dessa afirmação a existência de crianças para adoção. E o carnaval.

*Ok, apta. Porque convenhamos que homens só querem adotar menininhas de quinze anos ou mais (e não muito mais).

Caga Na Lei, Tia

2010-01-14T17:24:00.004-02:00

Galera, hoje eu descobri uma maneira diferente de fazer açaí na tigela e resolvi partilhar com vocês:

Receita de açaí na tigela do ódio:

Ingredientes:

-500g de açaí com xarope de guaraná
-1 laranja
-1 banana
-1 saco de granola
-azar a gosto

Modo de preparo:

-espere terminar a faxina semanal da casa;

-tente retirar o açaí congelado do pote;

-entorte a colher;

-pegue uma colher bem grande para poder utilizar melhor o efeito alavanca;

-perceba que exagerou no efeito alavanca;

-tire, com um pano, as marcas roxas de açaí do armário da cozinha;

-esprema a laranja;

-bata a pasta de açaí e a laranja no liquidificador;

-ajuste com a colher para que a mistura continue;

-bata mais;

-ajuste com a colher;

-bata mais;

-ajuste com a colher;

-esqueça de tampar o liquidificador;

-manja o Vesúvio?;

-xingue, limpe tudo que estiver roxo a esse ponto;

-retire o conteúdo do liquidificador e passe para uma tigela;

-tente de novo;

-haha! Ainda não deu, né?;

-tente retirar a lâmina do liquidificador para ter melhor acesso;

-perceba que a galera da Arno resolveu te sacanear e diga "cacete, como essa porra e dura de tirar";

-simule um pirocóptero pela cozinha, assuste-se;

-recupere-se;

-xingue;

-pegue a lâmina no chão e leve-a para a pia;

-soque a cabeça numa porta aberta de armário;

-corte a banana;

-leve os ingredientes para a sala;

-abra o saco de granola;

-chuva de granola!;

-xingue e vá buscar um pano;

-sinta o chão grudento;

-note estar deixando pegadas roxas pelo chão;

-procure a origem das pegadas;

-ache uma poça e uma cachoeira de açaí pingando da bancada;

-lembre-se que esta receita deveria ter incluído o passo "limpe xxx" depois do incidente com a lâmina do liquidificador;

-varra a granola de qualquer jeito para perto da areia dos gatos e deixe que eles se virem com o problema;

-é, você precisa ter pelo menos um gato, então saia e compre um gato caso não tenha ou você vai ter que catar granola;

-passe um pano molhado pelo chão em movimentos aleatórios, aproveitando para descarregar a raiva;

-mande tudo às favas;

-sirva gelado;

-se não quiser manter o gato, no fim das contas, fique atento para minha receita de churrasco grego.

Dói Pra Comer o Xerife Fhirmo

2009-11-09T01:52:00.019-02:00

Resultados de benchmarks dos browsers Opera, Firefox, Midori, Chrome, Epiphany e mais o caralho. A serem comentados em data posterior.

Ok, bora abandonar momentaneamente minha promissora carreira de escritor para comentar esta merda - a Nissin vai ter que esperar um pouco mais pela tabela nutricional do novo Miojo sabor fígado.

Eu andei pegando alguns browsers por aí e rodando benchmarks. O resultado está visível aí acima. Isso tudo aconteceu porque eu estava (de novo) a procurar algum browser decente para Linux e fiquei entre inúmeras alternativas. Pelo menos antes de concluir a pesquisa. Vamos lá:

Note que tem alguns Firefoxes de versões semelhantes. Não é que eu tenha feito isso por não ter mais o que fazer; eu tenho insônia, um juicer (sucador? suquificante?), curiosidade e objetos dos mais diversos. Posso tentar produzir suco de amendoim, por exemplo. Munido de uma quantidade gigantesca deles eu devo ter algum sucesso, imagino. Enfim: os Firefoxes todos têm grandes diferenças entre si. Permitam-me explicar.

Eu comecei lendo sobre a performance porcaria do Firefox no Linux em comparação à em Windows. Segundo algumas fontes internéticas, mesmo rodado em Wine, emulador de Windows, o Firefox é melhor que a versão oficial para Linux. Não foi bem assim por aqui. Firefox 3.5.5, aí acima, é o Firefox do Windows. Rodado em Linux. Via emulador. Isso é como pegar um tenista profissional e fazer com que ele jogue amarrado a uma carcaça de bode. Que ele consiga ter um desempenho praticamente igual ao do Firefox-controle, o Iceweasel 3.5, é sinal de que a carcaça de bode joga tênis pra caralho. Ou que o Firefox-controle é uma merda. De qualquer forma, o pessoal do Wine está de parabéns. Mas os rumores de que o Firefox via Wine é mais rápido que a versão nativa pra Linux não se confirmam - pelo menos não no FutureMark.

Já em termos de desempenho no Sunspider, o IceWeasel ficou por volta dos 6,5s, o que é um tanto deprimente, e o Firefox em Wine ficou pelos 3,4s. Então eu resolvi testar o Swiftfox, uma versão do Firefox que, segundo as más línguas, é realmente compilada com alguma decência. Essa versão está representada no gráfico por Firefox 3.5.3. Nota-se uma boa melhora na pontuação, e foi mais impressionante ainda a pontuação no Sunspider - 3,2s. Genial, não? O chato é que o SwiftFox só existe em versão 32 bits e isso dá alguns problemas de incompatibilidade com o meu sistema. Aqui não rodava o plugin do Flash, por exemplo, que infelizmente ainda é uma boa parte da internet. E eu também não tinha acesso aos ícones da barra de endereços, o que é bem desagradável.

Então o Swiftfox cruza primeiro a linha de chegada da corrida, mas porque ele é um aleijado numa cadeira de rodas turbinada. O que não conta em nada quando ele resolve entrar num campeonato de embaixadinhas, desses que rolam a cada esquina e que às vezes fazem só pra ver se você pode entrar no cinema. A propósito, eu estou arrecadando dinheiro para pagar um curso de metáforas. Qualquer trocado ajuda e você deve concordar comigo que o mundo só tem a ganhar com essa singela e humilde empreitada.

Resolvi testar o Epiphany, browser porcaria que vem com o Gnome, o popular sistema de janelas, e ele se saiu mal, como esperado. É só um browser para prover acesso básico à internet, nada muito chique. A graça é que, proporcionalmente, ele se saiu bem melhor que o Internet Explorer 8. Enquanto a queda do Firefox para o Epiphany aqui foi de aproximadamente 29%, a diferença média, para os usuários do site, entre Firefox 3.5 e IE 8 é de 56% em processadores AMD de 64 bits. Então o carro-chefe da Microsoft está sendo humilhantemente derrotado pelo projeto secundário de um monte de amadores. Que bacana.

Ainda nessa de comparar resultados proporcionais, o Safari 4 chega a ser quase duas vezes mais rápido que o Firefox 3.5 e dá um belo banho até no Swiftfox, que já não fez tão feio. Eu não gosto da Apple, mas eles mandaram bem nesse navegador, aparentemente.

Então eu fui testar algo baseado em WebKit, o motor de renderização da Apple, que agora é código aberto (o que, a julgar pelos resultados dos benchmarks, foi uma baita jogada). Peguei o Midori. Quem está lendo com atenção (oi, mãe) nota que o Midori está na minha relação inicial de browsers testados mas não aparece nos resultados. Bom, isso é um resultado em si, porque ele fracassou miseravelmente, travando repetidamente em um processo. O que é uma pena, porque ele é bem promissor. Pelo menos ele tem a desculpa de estar na versão 0.1.8, diferentemente de uns aí que já estão além da 3.5. Curiosamente "midori" significa "verde". Se eles mudarem o nome tão logo o projeto saia dos estágios iniciais de desenvolvimento, vai ser ao mesmo tempo bacana e um pouco triste, como todas as sacadinhas que só tiram um sorrisinho de canto de boca. No SunSpider, por outro lado, o Midori mandou melhor que o Firefox - 5,5s.

Vamos ao Opera. Eu gosto dele. É meio esquisito e geralmente segue em direções opostas de desenvolvimento à dos outros. Tem seu próprio motor gráfico e é ridiculamente esquisito. A pontuação dele fica a regular com a do Firefox - aqui, como na maioria dos AMDs, ele ficou um pouco abaixo, mas em plataformas Intel ele supera um pouco o Firefox. Engraçado é que isso é na média. Se nós formos analisar mais especificamente, ele é ridiulamente mais rápido em algumas áreas e ridiculamente mais lerdo em outras. No teste de Java da Sunspider, por exemplo, ele consegue levar 17,4s para ir de cabo a rabo, o que é ridículo. Ainda assim no uso diário da internet ele parece mais rápido. Curioso.

E, depois de perceber que só tinha opções paraolímpicas para escolhar, vi que tinham lançado uma versão alpha do Google Chrome para Linux. E o resultado foi esse aí: um banho. Some-se isso a um resultado de 1,6s no SunSpider e a humilhação é total. Eu gostaria muito de tê-lo descoberto antes de ter compilado um monte de porcarias na unha. Ah, vale lembrar que por algum motivo o Chrome se dá mal em plataformas AMD - ele chega a ser de três a quatro vezes mais rápido em processadores Intel, segundo o site. E, pra humilhar mais, ainda usa menos memória que meu cu sujo. Isso, somado à performance incrível em... peraí. Eu preciso esclarecer o negócio do cu sujo, não preciso? Seguinte: presume-se que, se meu cu está sujo, é porque eu esqueci de limpá-lo, ou seja, está fora da minha mente, não ocupando espaço na minha memória. Aquela doação pra escola de metáforas está parecendo melhor a cada segundo, hein? Voltando: ...somado à performance incrível em Javascript e nos outros testes, me dão um excelente browser... que não funciona com menus em cascata. Por algum motivo, o Chrome se recusa a ler menus em cascata, como aqueles "selecione sua cidade" que sempre vêm com o Acre como opção principal. Vai ver eles acham que a maioria das pessoas vive lá, então já fazem pensando em facilitar, sei lá. enfim, o tipo de menu que você encontra no site do banco, da operadora de celular, da companhia aérea, da padaria do seu bairro e em todos os outros lugares.

Resultado final: browsers, vocês são todos umas bostas e eu odeio todos vocês. Como protesto, vou continuar usando o Lynx em modo texto. Fodam-se. Com gosto.

Ah, e o xerife é árabe. Talvez o nome dele seja Fhomir, eu não me lembro bem ao certo.

Atualizando: novas versões do Google Chrome vêm melhorando significativamente o rendimento do navegador. IceWeasel, por outro lado, teve uma leve queda de performance em sua última versão, 3.5.6, no FutureMark. Não é somente da versão para Linux, pois uma versão subseqüente para Windows, Firefox 3.5.7, rodado através do Wine, obteve queda semelhante.

A propósito, o Epiphany 2.29 mudou de plataforma, de Gecko (do Firefox) para WebKit, então agora ele se identifica por aí como Safari. Deu uma baita diferença. Ele ficou bem rápido no SunSpider, batendo até o Chrome, mas nem conseguiu terminar os testes do Futuremark.

Abaixo eu estou incluindo uma tabela dos resultados do SunSpider que eu obtive para melhor visualização da bagaça:

Browser	SunSpider (em ms)
Epiphany 2.29	1375
IceWeasel 3.5	6608
Firefox 3.5.3 (Windows, via Wine)	3256
Swiftfox 3.5.5	3412
IceWeasel 3.5.6	6404
Firefox 3.5.7 (Windows, via Wine)	3022
Firefox 3.6 (Windows, via Wine)	2615
Midori 0.18	5560
Chrome 4.0.295	1634
Opera 10 Beta	17201
Opera 10.10	10286

Cinematica Do Figo

2009-10-30T18:31:00.009-02:00

Este blog está ficando imagético demais pro meu gosto, mas eu preciso comentar duas más idéias vistas no mesmo dia.

A primeira é esse cachorro aí, que deve ser o mais anti-higiênico que eu já vi. De acordo com a plaquinha, ele quer que você não limpe a parte mais introvertida das suas nádegas. Em defesa dele, caso alguém estivesse prestes a me esfregar num cu sabidamente sujo, eu também trataria de me munir de plaquinha semelhante. O que torna o desenho duplamente perturbador, porque eu não quero esfregar cachorros fofinhos no meu cu, salvo no carnaval. Sério, não rabisquem nada do meu papel higiênico. Não tem possibilidade no mundo de um desenho que não vá me perturbar.

Aqui vem outra idéia curiosamente prática, mas que também não deixa ninguém mentalmente confortável. Já é um hospital do SUS, que não é conhecido por aí como o melhor sistema de saúde que se pode conseguir, e os caras resolvem colocar, num táxi estrategicamente posicionado frente à entrada, um anúncio que, se eficiente, é altamente aterrorizante para os pacientes. Eu, pessoalmente, ia a esse hospital na semana passada; mas, depois de ler o vidro traseiro, resolvi me costurar em casa, mesmo. Ficou quase bom e eu ainda econimizei uns trocados usando carne de segunda.

2009-09-30T20:24:00.001-03:00

É Uma Versão Sem Palhaçadas

2009-09-25T21:33:00.008-03:00

É por isso que os jovens não lêem os clássicos: eles são umas merdas. Veja Hamlet, por exemplo. Mesmo que valha a pena pela história, quando o personagem cuja fala urge explica a necessidade de ser sucinto com "meu rei e madame, postular o que a majestade deveria ser, o que o dever é, por que o dia é dia e noite, noite e o tempo é tempo seria nada além de desperdiçar dia, noite e tempo. Então, sendo a brevidade a alma da inteligência, e o tédio seus membros a florescerem em expansivamente, serei breve...", o interesse dessa geração DDA da qual eu orgulhosamente faço parte vai embora com alguma pressa. Então, fazendo minhas parte pela revitalização da literatura no planeta, eu melhorei a obra daquele enrolão do Shakespeare. Nada de lenga-lengas, nada de devaneios. Para adequar a obra, foi só necessário a tolher: uma amassadela-chave e PAM - neoclássico instantâneo na mão. E aí está, abaixo. Sintam-se livres para apresentá-lo em teatros, desde que não se importem de eu ter parado minha releitura interpretativa no segundo ato, o que deixa a história meio anticlimática. A menos que seja completada, naturalmente. Eu sugiro mágicas com cartas. Enfim, sem mais delongas, minhas ou da versão original:

-------

Hamlet:

---ATO I:

---CENA I: Elsinore.

Bernardo: Chega aí.

Chicão: Opa. Certo?

Bernardo: Certo. Sai fora, Chicão, eu cubro tua guarda aqui.

Chicão: Valeu, velho, tá um frio da porra.

Bernardo: E correu tudo certinho?

Chicão: De boa.

Bernardo: Ô, se você encontrar o Horácio e o Marcelão manda aqueles filhos dumas putas virem pra cá logo.

Chicão: São eles ali não, ó?

ENTRAM HORÁCIO E MARCELÃO, OS FILHOS DUMAS PUTAS.

Horácio: E aí, que é que manda?

Marcelão: Opa!

Chicão: Tô indo dormir, se fode aí no frio vocês três.

Marcelão: Tá indo, já? Quem que vai cobrir tua guarda?

Chicão: Porra, Marcelo, o Bernardo. Olha ele aqui do meu lado, seu retardado. Tá chapado de maconha de novo?

Marcelão: Ah. Só.

CHICÃO SAI FORA

Marcelão: Aí, Bernardo.

Bernardo: Opa. O Horácio tá aqui?

Horácio: Caralho, lógico que tô. Essa porra é Hamlet ou Ensaio Sobre a Cegueira, cacete?

Bernardo: Ah. Bom, beleza.

Marcelão: Ô, apareceu o negócio de novo?

Bernardo: Rolou não, velho.

Marcelão: Horácio diz que é coisa da erva, mas rola um fantasma por aqui.

HORÁCIO GESTICULA UM CIGARRO SENDO FUMADO

Bernardo: Ô, pior que rola mesmo, velho.

Horácio: Ô se rola. Conta de novo a lorotinha pra mim, conta, seu maconheiro.

Bernardo: Bom, ontem eu tava aqui com o Marcelão enrolando um e

FANTASMA ENTRA

Marcelão: Caralho, velho, tá aqui, olha lá.

Bernardo: Aí, ó. Falei. Chupa, Horácio. E é igualzinho o rei, não é?

Marcelão: Tu é nerd, Horácio, fala com o fantasma.

Horácio: Porra, parece o rei mesmo. Tô me borrando todo.

Marcelão: Fala com ele, Horácio.

Horácio: Ô Gasparzinho, que é que você está fazendo aqui? Anda, vai falando, seu merdinha.

Marcelão: Porra, tu ofendeu ele.

Horácio: Fala! Fala, filha da puta! Fala!

FANTASMA SAI

Bernardo: Aê, Horácio bichinha! Todo se cagando nas calças. Não era mentira, seu escrotinho? Lorota? Papo de fumado?

Horácio: Zoado, bicho...

Marcelão: Não parecia com o rei?

Horácio: A gente já concordou que sim, Marcelão. Cacete.

Marcelão: Ah, é.

Horácio: Suspeito esse bicho aparecer agora, hein?

Marcelão: Pois é. A gente se preparando pra guerra aí eu nem sei o porquê...

Horácio: Porque você fica doidão o dia todo, Marcelão, caralho. A gente tá em guerra por causa de umas disputas de terra do nosso rei, jaz defunto como fez questão de se mostrar há uns segundos. Ele catou umas terras de um Fortinbras, provavelmente porque não tem problema tirar terra de gente com nome engraçado, e matou o cara, porque nosso rei era um sacana, mesmo. E reza a lenda que o filho dele vem à desforra. E... ai, cacete, olha ele aí de novo.

FANTASMA VOLTA

Horácio: Fica aí, fantasma. Se você fala, fala. Se peida, peida. Mas emite uma porra de um som e fala com a gente.

UM GALO CANTA

Horácio: Galo de merda. Então, fantasma, diz aí, vai. Se você tem algo importante pra falar, fala.

Marcelão: Ô, vou espetar ele com a lança.

Horácio: Porra, MArcelão, eu tô... tá, vai. Espeta esse corno.

Bernardo: Toma!

Horácio: Toma!

Marcelão: Ih, fez puf!

FANTASMA SAI

Marcelão: Heh. Não dá pra espetar fantasma, né?

Bernardo: Ele ia falar alguma coisa quando o galo cantou.

Horácio: Bom, fantasma não deve ficar aparecendo durante o dia, né? Sei lá. De qualquer forma, vamos contar pro Hamlet.

Marcelão: Ah, beleza, o que vocês decidirem aí tá bom.

---CENA 2: Dentro do Castelo

ENTRAM REI CLÁUDIO, RAINHA GERTRUDE, HAMLET, POLÔNIO, LAERTES, VOLTIMAND, CORNÉLIO E UNS FIGURANTES

Cláudio: Bom, moçada, é isso aí. Meu irmão, o rei Hamlet, morreu e eu tomei o lugar dele. Como governante. E como a mulher dele! Hahahaha! Ai, ai... Mas sério, tô comendo, mesmo. Ah, o Fortibras tá a fim de foder com a gente e tá arrumando um exercitozinho, então eu resolvi contar tudo pro tio dele, um velho moribundo. Cornélio, Voltimand, vocês levem esta carta aqui pra ele, tá?

Cornélio e Voltimand: Sim, nessas e em todas as demais coisas nós serviremos ao senhor.

Cláudio: Credo. Que fanáticos.

SAEM VOLTIMAND E CORNÉLIO

Cláudio: E aí, Laertes? Qual é a boa?

Laertes: Tô voltando pra França. Eu vim pra festinha de coroação, mas agora que acabou, vou sair fora. "Barriga cheia, pé na areia", sabe como é.

Cáudio: Polônio, o que é que você acha?

Polônio: Legal.

Cláudio: Legal, então. Agora, Hamlet, filhão...

Hamlet: (murmurando) Odeio esse merdinha...

Cláudio: ...como é que tá indo?

Hamlet: meh.

Gertrude: Hamlet, tira essa roupa preta. Tá parecendo um emo.

Hamlet: Pô, mas eu tô triste ainda pelo meu pai. Ele mal acabou de morrer.

Cláudio: Menino, nas palavras de Ivan Drago, "se morrer, morreu". Agora pára de viadagem. E não vai pra escolinha em Wittenberg, não. Fica por aqui, vai.

Gertrude: Só.

Hamlet: Tsc. Tá bom.

Cláudio: Ótimo.

SAI TODO MUNDO MENOS HAMLET

Hamlet: Caralho, minha mãe é uma vagabunda, mesmo. Mal meu pai morre e ela já corre a dar pro meu tio.

ENTRAM HORÁCIO, MARCELÃO E BERNARDO

Horácio: Fala, moleque!

Hamlet: Fala, Horácio. E aí, o que é que você está fazendo aqui?

Horácio: Matando aula.

Hamlet. Pf. Você é um puta CDF. Fala śerio.

Horácio: Vim ver teu pai ser enterrado.

Hamlet: Veio é pro casamento da minha velha, seu corno.

Horácio: Bom, eu já estava por aqui mesmo...

Hamlet: Minha mãe é uma vadia, hein? Eu acho que ando vendo meu pai.

Horácio: Hã... onde?

Hamlet: Na minha cabeça.

Horácio: Teu pai era gente boa.

Hamlet: Eu acho.

Horácio: É, eu vi ele ontem.

Hamlet: Quem?

Horácio: Teu pai, sua anta.

Hamlet: Meu pai!

Horácio: Bom, o fantasma dele. Todo armado. Duas vezes.

Hamlet: Onde?

Marcelão: Num lugar aí em que a gente estava.

Hamlet: E falaram com ele?

Horácio: Eu falei. Mas ele não falou nada. Um galo cantou, se isso ajuda.

Hamlet: Que esquisito.

Horácio: Então... e aí a gente veio te contar.

Hamlet: E vocês vão pra esse lugar de novo hoje?

Marcelão e Bernardo: Vamos.

Hamlet: Armado, você disse?

Marcelão e Bernardo: Foi.

Hamlet: Dos pés à cabeça?

Marcelão e Bernardo: Dos pés à cabeça.

Hamlet: Então vocês não viram a cara dele?

Horácio: Ah, sim, ele usou a máscara da armadura levantada.

Hamet: E ele parecia puto?

Horácio: Meio triste.

Hamlet: Branquelo ou coradinho?

Horácio: Branquelo.

Hamlet: Ele olhou pra você?

Horácio: Ahã.

Hamlet: Merda, eu devia ter estado lá.

Horácio: Você ia se borrar.

Hamlet: É provável, é provável. Ele ficou muito tempo?

Horácio: Deixa eu ver... mais ou menos o tempo de alguém contar até cem, de um modo mais ou menos apressado.

Marcelão e Bernardo: Mais tempo!

Horácio: Nem fodendo.

Hamlet: Hum... barba grisalha?

Horácio: É.

Hamlet: Legal, vou lá ver hoje.

Horácio: Ele deve vir.

Hamlet: Tá. Então vou lá falar com ele. Encontro vocês lá.

Todos: Tá bom, ué.

Hamlet: Tchau.

TODO MUNDO SAI, MENOS HAMLET

Hamlet: Meu pai morto e armado. Vai dar merda.

---CENA III: Casa de Polônio

ENTRAM LAERTES E OFÉLIA

Laertes: Tô vazando. Me liga.

Ofélia: Pode deixar.

Laertes: Ah, e não dá pro Hamlet, não. Ele deve querer te comer com boas intenções, mas vai se desinteressar logo. Ele vai ser rei, afinal das contas.

Ofélia: Vou tentar.

Laertes: Olha papai.

ENTRA POLÔNIO

Polônio: Moleque, entra já nesta porra deste barco. Tô avisando!

Laertes: Tô indo. Falou, Fefélia.

SAI LAERTES

Polônio: Que foi que ele te disse, Ofélia?

Ofélia: Algo sobre o Hamlet.

Polônio: Tá dando pra ele, sua vadiazinha?

Ofélia: Não, mas ele tá me cantando direto.

Polônio: sai fora, cacete. Esse cara é só conversinha, vai te comer e sumir. Tá na idade dos hormônios.

Ofélia: Se você diz, ok.

---CENA IV: Naquele Canto do Começo

ENTRAM HAMLET, HORÁCIO E MARCELÃO

Hamlet: Tá frio pra cacete. Que horas são?

Horácio: Quase meia-noite.

Hamlet: Não, já passa de meia-noite.

Horácio: Ah, é? E se você sabia, seu merda, por que perguntou? Bom, daqui a pouco chega o fantasma.

TROMPETES TOCAM

Horácio: Que merda é essa?

Hamlet: Frescura do Cláudio. Ele gosta que toquem trompete enquanto ele mata shots de tequila.

Horácio: E é um costume?

Hamlet: Só se for um costume de bêbados, como as nações vizinhas devem pensar.

Horácio: Ê, o fantasma!

ENTRA FANTASMA

Hamlet: Ê, pai morto. O que é que você quer?

Horácio: Parece que ele quer falar contigo sozinho.

Marcelão: Vai não.

Horácio: É, vai não.

Hamlet: Eu vou lá.

Horácio: Caralho, Hamlet!

Hamlet: Do que é que eu devia ter medo? Minha vida não vale nada. E minha alma, se eu tiver, é imortal, não é?

Horácio: E se ele te possuir, te amedrontar e te aterrorizar até o ponto da loucura? Até você ser só uma casca de homem, um doido sem valor, uma desgraça vergonhosa para todos os que te conhecem e até para você mesmo? Ele pode arruinar sua vida.

Hamlet: É, tem isso. Mas eu vou, Tô curioso.

Marcelão: Tu vai o caralho.

Hamlet: Tira a mão!

Horácio: Você não vai, não.

Hamlet: Tira essa porra dessa mão! Sai fora! Me solta e me deixa ir sozinho!

SAEM HAMLET E FANTASMA

Horácio: Ele é doido.

Marcelão: Vamos atrás?

Horácio: Por quê?

Marcelão: Tem algo de podre no reino da Dinamarca.

Horácio: Que sera, sera.

Marcelão. Não, bora atrás dele.

---Cena V: Outro Lugar Desse Mesmo Lugar

Hamlet: Tá, cansei. Abre o bico.

Fantasma: Então ouve.

Hamlet: Tô ouvindo, anda.

Fantasma: Eu logo vou sumir.

Hamlet: Tadinho.

Fantasma: Cala a boca e me escuta.

Hamlet: Já falei que tô ouvindo.

Fantasma: Ótimo. Ouve e me vinga.

Hamlet: Hein?

Fantasma: Eu sou o espírito do seu pai. Me assassinaram.

Hamlet: Assassinaram!

Fantasma: É. Foda, né? Teu tio que me matou.

Hamlet: Meu tio!

Fantasma: Pára de repetir, cacete. É, teu tio. Que ainda por cima tá comendo minha mulher. Por cima, por baixo, de várias formas. Porra. E ainda por cima o cara é feio de dar dó. Não sei como ele seduziu minha gracinha inocente.

Hamlet: ...

Fantasma: Bom, é sua função acabar com essa palhaçada. Mata seu tio, deixa sua mãe viva, ok?

FANTASMA SAI

Hamlet: Hum... vamos ver como eu vou lidar com o cretino e com a puta, então.

Marcelão e Horácio: (sussurrando) Ixe!

Hamlet. Beleza. É isso aí.

Horácio: Opa. Oi, Hamlet. Você por aqui?

Hamlet: Ah, Horácio. Tudo certo?

ENTRAM HORÁCIO E MARCELÃO

Marcelão: E aí, como foi?

Hamlet: Legal.

Horácio. Ótimo. Conta aí.

Hamlet: Não posso. É se-gre-do!

Horácio: Não conto pra ninguém.

Marcelâo: Nem eu.

Hamlet: Hum... tá bom. Tem um filho da puta na Dinamarca.

Horácio: Dã. E daí?

Hamlet: Bom... aí é da minha conta. Ei, não contem pra ninguém o que aconteceu aqui hoje, hein?

Horácio e Marcelão: Não contaremos.

Hamlet: Juram?

Fantasma: Jurem!

Hamlet: Nunca vão falar disso. Juram?

Fantasma: Jurem!

Hamlet: Sério, não pode!

Fantasma: Jurem!

Horácio: Isso é meio esquisito, mas eu juro.

Hamlet: Cala a boca, fantasma! Cacete! Tá atrapalhando!

ELES JURAM

Hamlet: Então tá feito. Ai, ai, como eu sou um fodido. Vou ter que consertar uma baita cagada, viu? Bom, nós três vamos ter que consertar, agora. Se foderam.

Com Nexo Inchado

2009-09-21T13:44:00.001-03:00

-Oi.
-Oi.
-Tá comendo coxinha, é?
-... tô.
-Legal. Sabe como eles fazem?
-Hã... tem a massa, eles enchem de frango...
-É. Mas sabe como eles matam o frango?
-Olha, eu realmente não quero saber.
-Eles quebram o pescoço do bichinho. Faz "croque".
-Meu senhor, você pode me deixar comer em paz?
-Aí eles tiram as partes nobres, moem os restos indesejados e socam dentro dessa massa.
-Ô garçom, fecha a conta pra mim, por favor?
-Que é puro óleo, aliás. De má qualidade. Seboso e cheio de toxinas.
-Você é um desses vegetarianos malucos, é?
-Não, não. Eu sou um tarado maluco.
-Oi?
-Oi. Eu te achei bonita, então estou te seduzindo.
-...
-Então. Deixa eu te contar agora como fazem salsichas.
-Em que tipo de terra esquizóide isso se classifica como sedução?
-Bom, você vai querer me fazer parar de falar. Um jeito de fazer isso é ocupando minha boca com um beijo.
-É, e o outro é enfiando esse copo na sua cara.
-Então minha chance de sucesso é de 50%. Não é tão ruim.
-Esse é um raciocínio... ruim. Cadê a porra da conta?
-Deve estar vindo. Eles estão cheios, hoje.
-O lugar está vazio.
-De clientes, sim. Mas as baratas estão fazendo a festa pela cozinha, demora pra matar todas.
-Você não desistiu ainda desse plano maluco?
-De modo algum. Tenho tido sucesso.
-Bom, em alas psiquiátricas, talvez.
-Em alas psiquiátricas eu tenho outros métodos.
-É?
-É.
-Eu não quero perguntar quais são.
-Não pergunte.
-Quais são?
-Depende da garota. Eu sempre posso batucar ritmos irregulares perto de meninas com TOC, por exemplo.
-Batucar? Mas aí elas não vão querer ocupar sua boca, vão... ah. Que nojento.
-Ótimo. Mato dois coelhos com uma só cajadada: te seduzo e ainda tenho uma conversa agradável.
-Bom, desde que não chegue perto de mim com essas mãos cheias de fluidos de garotas com TOC...
-Em primeiro lugar, não é algo contagioso. Em segundo, eu sou mais direto, não batuco com as mãos.
-Eca. Você precisa entender que eu estou ficando mais enojada a cada segundo e isso não está te ajudando.
-É, eu sei. Tem que chegar a um ponto específico de desespero. Já já a gente alcança.
-Tá... eu vou processar esse restaurante por demorar demais para trazer a conta.
-Eu acho que não se pode fazer isso. Você é louca?
-Você está me acusando de ser louca? Você?
-Acusando não; perguntando. Pra eu poder mudar minhas táticas.
-Certo. Não, não sou. Ah, minha conta está chegando. Tchau, lunático.
-Pus!
-Hein?
-Pus! Também conhecido como suquinho de infecção, lá em casa! A gente bebe.
-Ah, tá ficando desesperado? Bom, já era. Você tem o tempo de eu preencher um cheque.
-Gordo! Gordo pelancudo! Gordo pelancudo malcriado! Gordo pelancudo malcriado velho! Faustão!
-Vou te dar uma chance, hein? Estou fazendo nominal ao estabelecimento.
-Badalhocas! Ary Toledo pagando um boquete! Um cão sarnento cagando num bebê estripado! Espartalhões!

Seguiu-se uma miríade de nojeiras. E, realmente, como num passe de mágica, um impulso, um espasmo irresistível fez com que a moça se debruçasse, lábios se encontrassem e fosse realizado o planejado beijo. Que durou por cerca de trinta segundos, enquanto o espasmo fazia o resto do seu trabalho, de descartar bile e alguma miscelânia de conteúdos estomacais.

Eu espero que essa história não tenha sido nojenta demais para você. Mas, se foi, me liga, beibe.

Democracia Nos Ri

2009-09-16T17:28:00.000-03:00

Morreu mais um desses atores famosos, porém nem tanto, de Holywood. Ao final da gravação de um filme, junto com uma atriz coadjuvante de menor expressão, num pequeno incêndio que se deu no set. Foi algo horrível, sem dúvida nenhuma, completamente desnecessário e um desperdício tremendo de recursos o tanto de homenagens póstumas, vídeos no Youtube, choradeiras, especiais do Fantástico etc.

O maior frufru de todos, contudo, viria na cerimônia do Oscar, na forma de um pequeno vídeo. Algumas de suas falas retiradas do contexto para parecerem mais marcantes. Falas retiradas dos filmes dos quais participara, tiradas das bocas de seus pares românticos, Betty, Sharon, Mimi e Porky, dizendo, respectivamente, quão inesquecível ele era, quão amado sempre seria, como seus olhos castanhos expressavam a verdade e como sua jeba era enlouquecedora (essa foi lá do comecinho da carreira). Seguiram-se aplausos e mais aplausos. O encarregado de dizer algumas bondosas palavras, o diretor do filme no qual durante a rodagem o defunto passou a poder ser assim denominado, o fez graciosamente, em nenhum momento deixando de pensar no quanto a perda de tão jovem vida significava para ele - milhões e milhões de dólares a mais em ingressos.

Seguiu-se uma homenagem semelhante à atriz em decomposição. Algumas de suas falas retiradas do contexto para parecerem mais marcantes. Falas de Betty, Sharon, Mimi e Porky, dizendo, inclusive, como sua jeba era enlouquecedora. Perturbadoramente semelhante, a homenagem. Só tiveram o trabalho de mudar as cenas em que ele aparecia por algumas dela. Isso deixou metade do povo - a metade que não estava a pensar "ei, eu já vi isso antes em algum lugar..." - um tanto quanto transtornado, murmurando "que bissurdo".

Um ou outro de maior poder abstrativo, infelizmente ausentes, poderiam ter imaginado que não haveria motivo algum para revolta. Em primeiro lugar, a morta não estaria a se importar com suas homenagens póstumas, de qualquer forma, haja ou não vida post mortem. Se não há, ela não estaria nem poderia estar indignada e caso encerrado. Se há, pressupõe-se que os defuntos tenham mais o que fazer além de ficar acompanhando o que está ou não sendo dito a respeito de suas ex-vidas. Pelo menos de acordo com o que é dito por aí pelas religiões. Caso não haja nenhuma atividade mais interessante, é bem provável que a morte seja um passaporte para o tédio completo e o que se diz ou não a respeito de um morto seja de menor importância frente à semiexistência vazia que ele vai ser obrigado a suportar. A segunda.

Além de pessoas ficarem indignadas por um teórico desrespeito pelo qual o maior interessado, o desrespeitado, está pouco se fodendo, o outro elemento curioso do evento era a percepção desse desrespeito. É bem verdade que o trabalho cheirava a preguiça ou correria, mas até aí não havia problema nenhum. Se não houvesse homenagem, estariam todos indiferentes. Como houve uma não exatamente boa, houve revolta. Se houvesse uma boa, ficariam emocionados e satisfeitos. Colocando isso em um gráfico, então, a parábola resultante sugeriria que pouco esforço despejado em honrarias é pior que nenhum esforço e nenhuma lembrança, o que é um tanto quanto esquisito.

Talvez fosse o tom de impessoalidade dado à coisa. Não, isso também não poderia ser. Afinal o primeiro vídeo, ao ator, havia sido feito por profissionais que estavam recebendo por um serviço de edição como outro qualquer, por gente que sequer o conheceu em vida. E o resultado havia sido igual aos outros trezentos vídeos homenageadores exibidos nessas cerimônias. A mesma fórmula, só com uma ou outra cena modificadas para que se pudesse identificar de quem diabos estavam falando. Como algo nesses moldes pode ser percebido como mais pessoal ou sincero que algo rascunhado às pressas preguiçosamente? É um mistério.

E enquanto eu me alongava com essas masturbações filosóficas, já tinha sido gerada uma certa comoção na cerimônia. Essa comoção só se acalmou com um breve discurso do já mencionado diretor, que ocupava o palco: "Senhoras e senhores, nós fomos pegos de surpresa pela morte dessa jovem. É sempre surpreendente quando uma vida termina, e duplamente quando é uma vida de alguém tão nova, tão... bom... cheia de vida. Olha, o que eu estou querendo dizer é que ninguém esperava que ela também fosse morrer no incêndio e nós tivemos muito pouco tempo para a preparação de um vídeo para a cerimônia, então infelizmente foi o melhor que pudemos fazer. Se não foi suficiente é porque a dor em nossos corações ainda é grande demais. Mas, de qualquer forma, eu não me importo com essa pífica homenagem. Eu sei que a verdadeira homenagem, o que verdadeiramente irá ficar e que a deixaria muito feliz, está no filme que ela ajudou a contruir. E eu espero que todos vocês possam vê-lo em breve." Seguiram-se muitos aplausos e algumas lágrimas.

Xona, Bixinho

2009-09-15T00:32:00.005-03:00

Eu sei que já passou a moda e tudo mais, mas eu ainda sinto que preciso me expressar a respeito da onda do xixi no banho. Eu adotei uma posição de silêncio respeitoso. Sabe aquele silêncio digno, cheio de pompa, a quietude dos cautelosos? Pois é, grande merda. Xingar as coisas é muito mais gostoso. E eu me sinto bastante inclinado a xingar, basicamente, dois lados dessa história de xixi no banho: quem é pró e quem é contra. E todo e qualquer misto de opiniões a respeito, também, por que não?

Em primeiro lugar, vamos deixar bem claro que xixi no banho é uma idéia panaca. É, legal, economiza uma descarga. E uma descarga de oito litros por dia a cada cento e noventa milhões de idiotas, pra falar só no Brasil, é água pra cacete pra limpar água de cacete. Só que tem o chuveiro lá, jogando água pra baixo, de boa. E ele movimenta mais água que a descarga nesses trinta segundos em que você está se perguntando o porquê de o lançamento balístico de líquidos não ter distância máxima aos quarenta e cinco graus de inclinação. Você pode muito bem desligar o chuveiro durante a mijadinha, mas aí não é xixi no banho, é meramente xixi no ralo. A propósito, pela linha sobre lançamento balístico, você deve ter adivinhado que eu vou cobrir aqui mais as procupações masculinas com o problema. Eu - graças a deus - não tenho muita experiência prática com o urinar feminino. Mas já dá pra ver, pela teoria, que seria algo bem menos prático e altamente objecionável por parte das pernas.

Outra idéia seria você continuar se ensaboando/enxaguando durante o golden shower do seu piso. Isso traz dois probleminhas: a) você tem um esfincter. Ele é um negócio mais ou menos voluntário, mas perceba que você quase necessariamente precisa acioná-lo ao mudar o peso de uma perna pra outra. E ao fazer diversos outros movimentos. Isso é altamente desconfortável e vai afetar tremendamente sua performance, acredite em mim. É ae possível que você aprenda a controlar o esfincter separadamente, aperfeiçoando suas capacidades de mijar enquanto realiza diversas outras atividades. Eu suponho que esse tempo possa ser melhor investido no aprendizado do duplo twist carpado, mas cada um tem uma opinião diferente a respeito de como aproveitar o próprio tempo para aprender inutilidades. b) O outro problema de não parar de se mexer para o pipi é o mesmo problema que demanda que bombeiros não tentem dançar à polka enquanto tentam apagar incêndios. Nada contra paredes de box mijadas, mas eu suponho que você vá querer limpá-las com água que cai do chuveiro, usando as mãos como conchinhas e, de novo, aí está o desperdício de água. Caso você não queira limpar, não ligand para o cheiro de urina, não faz nenhum sentido eu estar aqui digitando para você. Mije por aí à vontade. Nas calças, no sofá, no cachorro, só de sacanagem. Mije ao trabalhar, mije ao cozinhar, mije durante o duplo twist carpado. Porra, tá aí uma manobra difícil. Com isso eu ficaria muito, muito impressionado.

Então xixi no banho é uma idéia panaca. Mas quem é contra geralmente diz que é porque é anti-higiênico ou alguma frescura semelhante. Puta que pariu sêxtuplos! Dá vontade de mijar do olho de um infeliz desses. É sempre um argumento escroto que se coloca por parte dos contrários à iniciativa. E isso é até mais ou menos previsível: tirando o argumento de baixa eficiência do plano, vagamente delineado no parágrafo anterior, não há mais coerentes. Eu, particularmente, teria lançado uma campanha melhor: xixi na pia. Seria mais revoltante, eu imagino, mas muito mais eficiente. A pia não representa desperdício nenhum. A água que vai limpar a porcelana é a mesma que você usaria, de qualquer forma, para lavar as mãos. Bom, que 12% da população masculina usaria, de qualquer forma, para lavar as mãos. O argumento do contra pode até vir, mas provavelmente só daquelas pessoas que costumam esfregar o rosto no fundo da pia e que não sabem que urina é hidrossolúvel.

Se vocês quiserem realmente fazer alguma coisa para ajudar o povo pra lá de imbecil do S.O.S. Mata Atlântica, que começou essa campanha, você pode tomar uma iniciativa: cocô no banho. Sério, já imaginou quantos bilhões de quilos de papel higiênico são utilizados só pra limparmos (mal!) nossas bundinhas? E tudo porque temos preguicinha de lavar nossos rabos direito? Então coma mamão todos os dias ou tome uma boa golada de óleo de rícino e borre-de de amores pela vegetação tropical.

Sem Anagrama Hoje

2009-09-02T11:57:00.005-03:00

Em um determinado momento da história deste nosso planeta, havia dois homens intelectualmente fenomenais. Um deles, Giuseppe Toselli, formou-se em física nuclear, mecatrônica, química molecular, filosofia e medicina, e trabalhou fenomenalmente pelo avanço da ciência em todos esses campos. Foi celebrado pela humanidade como uma jóia e chegou a ganhar o prêmio Nobel seis vezes consecutivas em uma mesma cerimônia. O outro homem não fez nada disso, então é considerado vastamente superior. É ele quem vamos acompanhar.

Seu nome era Jorge Antumnes. Trabalhava como gari. E foi trabalhando como gari que encontrou um bilhete todo retorcido na calçada da cidade. Julgou ser, pela extensão do documento, uma notificação comovente de suicídio ou a maior e mais detalhada lista de compras do mundo, completa com diagramas do supermercado e planos alternativos para obtenção de cereais no caso de uma emergência. O peso para papel improvisado que o impedia de sair voando com o vento, um corpo fraturado e coberto de sangue, apontava para a primeira hipótese. Jorge olhou rapidamente em volta, identificando o momento em que nenhum dos mais de mil transeuntes curiosos dispostos em semi-círculo ao redor da cena estivesse prestando atenção, e surrupiou o papel. Pode até parecer uma atitude estranha, mas ele teve dois bons motivos. Quer dizer... não é tão estranho assim um gari catando papel da rua, mas ele não pegou por causa de seu dever. O papel que pertenceria à lata de lixo da prefeitura foi roubado por Jorge por um interesse pessoal. E isso é que é estranho. Tá, não que seja estranho funcionários públicos desviarem propriedade da prefeitura, mas... ah, esquece. Vamos aos dois motivos:

O primeiro era seu intestino preso. Como gari, ele não ganhava um salário exatamente opulento, o que o privava de adquirir iogurtes reguladores de intestino. Ou livros. Isso resultava em horas entediantes intermináveis de análise de azulejos. Jorge já seria um grande conhecedor do assunto e poderia ganhar muito dinheiro na área, não fosse por analisar todos os dias o mesmo azulejo. Infelizmente não havia mercado para alguém com tão alto nível de especialização. Tendo a intenção de evitar o desperdício de futuros estudos, ele buscava em sua profissão coisas interessantes, que pudessem entretê-lo durante suas horas menos nobres. O segundo motivo para o roubo do papel evidenciava sua inteligência: o corpo era muito pesado para se carregar. Além de que se daria por falta do cadáver com muito mais facilidade. Não fosse por esses detalhes muito astutamente observados, Jorge não só aproveitaria seus momentos de batalha intestinal para treinar suas capacidades de ventríloquo, mas teria também alguma companhia em casa para o horário das refeições, o que seria refrescante. Especialmente porque seria uma companhia que, como seus demais semelhantes na escala de transmutação para adubo, não acarretaria em gastos alimentares extras. De qualquer forma, não ficou a lamentar a oportunidade perdida de fazer um amigo que a vida desfez e deu-se por contente tendo sua distração menor para mais tarde.

E o mais tarde, nesse dia específico, veio mais cedo. Em parte por causa de uma barganha com um senhor inescrupuloso da barraquinha do centro que envolveu um pacote de batatas frias, refrigerante de fabricação local, dois cachorros-quentes, sendo um deles recondicionado, e as palavras “legalmente eu não posso vender isso para o senhor, mas...”, em parte por conta da expectativa quanto à sua primeira leitura em meses que não continha um capítulo para contra-indicações e efeitos adversos. Mas embora não fossem destacados, eles certamente estavam lá, em concentrações metafóricas acima da dose recomendada...

Anencéfalo Repentinoso

2009-09-01T16:49:00.011-03:00

Agora, se eu puder contradizer ou, ao menos, floccinaucinihilipilificar o conteúdo da mensagem anterior, permitam-me. É bem verdade que existem poucas pessoas bradando - diabos, existem poucas pessoas sussurrando - coisas úteis, significantes ou interessantes pelos blogs da vida. Não entrando no mérito de que sem dúvida alguma o fato de o Juninho ter dado uns pegas na Carlinha deva ser importante para a Cocotinha (aliás, sem dúvida, não - Cocotinha, sua escrota, não devia estar se importando com esse homem que não presta), a verdade é que muito do que se publica não é de interesse social. E muito menos intelectual.

Mas vamos pensar nisso direito: o que diabos se deve publicar? Como disseram certa vez que diria eu, se eu gosto de cagar na janela, ninguém tem nada a ver com isso. Perfeito. Então pode-se tudo. Mas o que é que faz alguma diferença? Tá, é outro debate infinito acerca do que é fazer diferença, mas vamos atochar a masturbação filosófica cu acima e simplificar ao máximo: o que deve ser expressado é simplesmente o que não costuma ser.

Isso é bastante óbvio. Num meio em que todo mundo diz "eu odeio mintira e injustissa :xxxx s/ scrap naum me add", eu quero ver sendo publicado "adoro estrupar criansinhas :xxxx me add aih frmz". Não que eu necessariamente ache um barato estuprar criancinhas (e não que eu não ache - deixe um comentário com seu endereço, aqui, se você tiver menos de doze anos, só por via das dúvidas), mas eu quero ver sendo exposto algo que geralmente não é. Porque o resto não precisa mais ser, macacada. O que não é contrário ao normal ou, no mínimo, inusitado, é demagogia. E pra isso eu tenho o Datena, o governo e mais setecentos outros nichos específicos de idéias gastas diferenciadas. Porcaria, pra isso tem gente na rua. Pra isso tem o velho que diz "que bissurdo" todo dia quando passa notícia de criancinha estrangulada e depois dá risada de Zorra Total*.

É mais ou menos como o doidão já disse: "não se preocupe com roubarem suas idéias - se elas forem boas, você terá que socá-las goela abaixo das pessoas". E é bem por aí. Se você decidir se esforçar, então que esteja contra alguma coisa. Porque caso contrário, por mim e pelas leis da cinemática, você pode ir embora. Então, sim, essa é a parte repugnante desses blogs de "oioioioioioi comprei meu iPooood XD" - fodam-se você e seu iPod. Uma caralhada de gente compra iPods e você está desperdiçando bits e bytes à toa. Está contribuindo para o encarecimento do tráfego e da hospedagem de informações valiosas na internet por causa das suas porcarias desinteressantes. Igualmente eu não me importo se você tiver terminado seu namoro, se estiver gostando da sua festinha, se estiver animado com o prospecto de dar uma bimbada esta noite. E isso porque eu não te conheço. É pra isso que se publica as coisas: para que elas cheguem a pessoas que não conhecemos. Caso contrário eu posso estabelecer uma linha de contato muito mais direta e pessoal, certo? Especialmente em se tratando de internet, o que se faz é jogar idéias ao vento e ver se elas chegam a algum lugar. E esses detalhes tão pequenos de vocês estão atrapalhando a anemocoria dos meus importantíssimos trocadilhos!

Então nada de ficar publicando detalhes da sua vida e nada de ficar repetindo idéias e sentimentos que todo mundo já conhece, ok? A menos que tenha algo original para colocar neles ou ao menos uma luz nova sob a qual pô-los. O que é que resta? Coisas que sejam contra coisas em número maior e coisas que não se sabe que são coisas. Mais ou menos isso? Ok. Isso seria teoricamente ideal, não? Tirando o fato de todos terem que ficar quase mudos quando as idéias de equilibrassem socialmente em volume, mas isso é algo que não poderia acontecer. Pelo menos não globalmente.

Opa. Que é o que traz problemas. Como eu mesmo já sabotei ali acima, existem nichos e nichos de discursos demagogos. Então, enquanto a idéia de estuprar criancinhas pode ser até já cansativa no meu nicho (toda terça à noite ali na loja da Harley na Cerro Corá, hein, pessoal? Pode aparecer e leva as que for consumir), é possível que não seja para outras pessoas. Como Zezinho dizendo "ai que flor linda dá vontade de apertar e depois cantar e aí socar o Janjão bunda adentro" em seu fotolog pode ser relevante de ele for um fazendeiro texano (pré-Brokeback). É lógico que é mais provável que ele seja só um emo de Perdizes, mas vá saber. A rede não faz distinções.

Em segundo lugar, essa noção de que ir contra o zeitgeist é de alguma valia é um negócio complicado. Lógico que você pode ter um porquê para gritar, espernear e se descabelar, mas ir contra o padrão não deve ser, de modo algum, um tipo de filtro. Nem devia fazer nenhuma diferença. Na verdade o título de contracultura e nossa simpatia para com ela é o que sempre a mata. Qualquer movimento legítimo que se torne expressivo vai acabar atraindo uma manada de idiotas de modo a perder o sentido. Aconteceu com os hippies, com os beats e com Star Wars.

O porquê está largamente aberto a especulação, mas eu diria, como de costume, que é porque as pessoas são umas idiotas. É natural, está no sangue. Nós estragamos as coisas. O movimento hippie foi uma beleza, quando surgiu. Gente desiludida com a sociedade, buscando uma alternativa. Olha que coisa boa. Ah, e drogas pra cacete. Olha que coisa boa. E Beatles. O que já fica meio não tão bom assim, mas a galera gosta, vá. O que foi que aconteceu com os hippies?

Eles foram pro saco. Como e quando exatamente é difícil precisar, mas é mais ou menos seguro dizer que pelo Woodstock as coisas já não iam tão bem e que pelo Altamont Free Concert tudo já estava podre. E hoje os ex-hippies são executivos, trabalham em escritórios e mandam seus filhos tirarem boas notas e obedecerem os professores. Mas tudo bem, porque sempre existem novas gerações de hippies, certo? Certo?

Eu acho que não. Peraí, vamos recapitular pra quem tem ADD: estávamos (e podemos retomar, no final) discutindo o que valeria a pena ser publicado. Eu disse que o que fosse contra o estabelecido deveria ser de alguma valia, mas sabiamente comecei a argumentar contra essa tese. E cheguei aos hippies como exemplo.

É verdade que não tem novas gerações de hippies hoje. Não se identifica uma geração idealista. O máximo que persiste são os mundrungos da faculdade que compram camisa de grife com a cara do Che, mas esses não se pode nem mencionar. Esse povo só é comuna pra comer menininhas (e devem perder feio pros capitalistas, porque esses têm carros além de papo-furado). Nosso grupo de subculturas (e não só aqui, mas globalmente) é de góticos, punks, emos etc. Nenhum desses grupos têm crenças ou bandeiras. Talvez originalmente tivessem, mas foram estragados ainda no começo. Talvez pelo próprio design, é verdade, mas ainda assim deveriam ter resistido um pouco mais.

Por que o que representa um emo? O que ele quer? Poder expressar suas emoções? Bicho, não tem ninguém te impedindo - faz isso à vontade, não precisa usar essas roupas babacas, o cabelinho nojento e se aglomerar com uma ganguezinha se vocês não têm, na verdade, nada em comum entre si a mais que com o resto das outras pessoas. Os punks, pelo menos, tinham alguma ideologia no meio daquelas desfigurações arbitrárias. Que a esta altura do campeonato já foi perdida. Aliás os punks não deixavam de ser hippies hardcore. E a ausência deles me faz perguntar de novo: cadê os hippies desta era?

Cadê o povo que é realmente subversivo? Não necessariamente destrutivo, mas um Larry Darrell da vida. Não tem? Ou finalmente aprederam que contracultura tem que ser algo individual? Lógico que não - as pessoas não aprendem coletivamente, assim, a pensarem de forma mais individual. O que acontece é que hoje a galera que seria hippie se interessa é por iPods, Macs, festinhas e não por uma linha filosófica. Deve estar ligado ao que ocasionou toda essa vontade das pessoas de serem "indies" - como não existe mais uma contracultura para se clamar um rompimento ideológico com o que está estabelecido, a galera usa música para alegar uma certa independência, mas essa música, em si, não exprime nada de único ou diferente. Se destacam por serem desconhecidas. Ou se destacavam, porque hoje até os que se chamavam de indies morreram e todos os seus artistas foram lançados no iTunes e são ouvidos em seus iPods, mp4s e tocadas por seus DJs de fundo de quintal. São um bando de neopaninari tecnófilos. Sabe o que, agora, mais passa perto da contracultura de antigamente? Sabe o que é que ainda é contra as autoridades, faz sucesso na música e é celebrado por aí em festas altamente subversivas? O Comando Vermelho cantando funk. É uma beleza: "meto tiro pela perna, pelas costas", "pra subir aqui no morro até o BOPE treme". Isso aí, moçada, beleza. Essa é a nossa "geração do amor". Flower Power neles, turma do Proibidão. Manda ver, Lil' Wayne. Mp3 na orelha e mp5 na mão.

Bom, não dá pra negar que aí esteja nossa contracultura. Francamente, eu preferia os hippies. Então eu acho que é isso que valeria a pena publicar hoje em dia, segundo eu mesmo há alguns parágrafos. Letras de funk. Os que eu mencionei acima cuidam da parte de serem contra a cultura vigente, mas ainda tem os "originais", as coisas novas, nas quais ninguém pensou ainda. Tipo Dança do Quadrado. Não faz quase nenhum sentido, que é o que quase garante sua originalidade. Crédito pro cara que inventou isso.

Então vamos voltar à estaca zero, deixar regras de publicação pra lá e aceitar os "adhoro meu mozin nhoooom :****", sabendo que a alternativa é a Dança da Motinha 2. Eu poderia e deveria discursar sobre o porquê de a contracultura estar sempre fadada a se degenerar e desaparecer, mas vai que algum representante da atual lê a respeito e acaba tendo uma boa idéia pra perpetuar o funk carioca. Não vou correr esse risco, não.

Não que tenha algo de errado com nada isso. É o curso natural das coisas e, a longo prazo, sabe-se lá se é bom ou ruim. Não dá pra dizer nem a curto. Mas, só pra encerrar, que a gente sente falta de uma geração idealista, sente. Devia ter grupos enormes de gente como o André Dahmer, não como o Dado Dolabela.

*Problema detectado P.S.: se ele ri todo dia de Zorra Total, então esse cara deve estar alucinando, dado que tal "programa" só passa aos sábados. A menos que ele tenha gravados alguns episódios, mas isso é ainda mentalmente mais preocupante que alucinações e - graças a deus - foge à normalidade. Considere o exemplo mesmo assim.

O Nome Da Rosaa

2009-08-31T23:24:00.004-03:00

Recentemente estive limpando minha caixa de e-mails e encontrei algumas pérolas antigas. Entre a costumeira cascata de vídeos pornográficos e mensagens de calúnica, difamação e chantagem, eu acabei passando por uma velharia ainda muito atual, sobretudo com o advento do Twitter. Para proteger o colega redator deste jumbo de erros de digitação, excesso de vírgulas e reticências e falta de divisão paragráfica, vou atribuir a ele um psudônimo - vamos chamá-lo somente de "o Mono da Seara" e ler a porcaria que ele escreveu enquanto confundia pontos de interrogação com aspas (o que convenientemente me livra do trabalho de ter que adaptar aspas duplas para aspas simples):

"Esse post é uma realização de MYB Productions na Fornications LTDA.

Há muito tempo atrás, no longínquo ano de 1964 era instituído o golpe
militar. A partir daí o que vimos foi um governo autoritário e completa
aniquilação da liberdade de expressão. Sem a possibilidade de se dizer o
que pensava, vimos crescer, aflorar e desabrochar um grande, ou não tão
grande assim, número de pessoas dispostas a dizer o que pensavam, mesmo que
para isso tivessem que utilizar toda a sua técnica verborrágica para que
seu modo de pensar não fosse automaticamente detectado pelos censuradores.
Vemos nesse momento artistas como Chico Buarque, Caetano Veloso, Gilberto
Gil, Tom Zé, Belchior, e outros que se esforçaram para não deixar de
mostrar sua indignação em relação ao regime autoritário, mas ao mesmo tempo
tentavam impedir que suas canções fossem proibidas. Músicas muito intensas,
muito bem feitas, com uma crítica aguda e voraz ao movimento militar eram
tidas como hinos da juventude, demonstravam a indignação dos jovens, dos
alunos da USP que invadiram o prédio do crusp, na mesma época em que TUPÃ,
o mestre, começava a trabalhar e cursar a faculdade. Essas músicas falam
sem falar. O que quero dizer é que era possível entender o sentido obscuro
por trás daquelas palavras e sons, mas não era explícito e por isso a
censura não podia impedi-los-los. Era uma juventude cheia de idéias novas,
de vontade de fazer algo diferente e disposta a mudar a realidade que
viviam. A ditadura tentava impedi-los de demonstrar suas idéias, mas eles
lutavam contra isso. Numa época em que ninguém podia falar nada, eles eram
os que mais falavam. Ao contrário de Roberto Carlos que falava sobre uma
festa de arromba com seu amigo, de ele subindo a augusta com seu carro, as
pessoas que citamos mais acima falavam da repressão, da morte e do
silêncio.. Da vida, das novidades, de idéias, de sonhos.... falavam de
coisas próprias, coisas gerais, ideais deles, compartilhados com
todos...... numa época em que ninguém podia falar, mas eles falavam, se
arriscavam e falavam..... mas muitos continuavam falando de suas festinhas
e de seus carros....o tempo passou.... a ditadura se tornou insustentável,
mas as coisas ainda eram difíceis para os músicos nos anos 80.... a censura
ainda proibia Raul Seixas de gravar algumas músicas, como o ¿rock das
aranhas¿, por julgá-la imoral.. Até o RPM foi censurado por causa de
¿alvorada voraz¿, que falava de escândalos do governo..... ao mesmo tempo,
Ovelha gravava uma música americana em português, wando cantava ¿você é
luz¿, e outros cantores bregas se acumulavam nas rádios e prateleiras, ao
lado do eterno TED, ODAYR YPSILON JOSÉ... Mas ainda havia um ódio, uma
revolta junto aos jovens que se amontoavam em shows de bandas como Capital
Inicial, IRA!, Barão Vermelho, Legião Urbana. Renato Russo escrevia
¿geração coca-cola¿, ¿que país é esse¿, músicas que demonstravam que os
jovens não estavam satisfeitos... que queriam mudanças, que precisavam de
mudanças.... Mas ao mesmo tempo Fábio Júnior cantava ¿caça e caçador¿,
Roupa Nova cantava ¿Dona¿, Dominó cantava ¿P da vida¿.... Sempre existiram
dois pólos na música nessas épocas, os que não estavam nem aí e os que se
preocupavam em tentar mudar alguma coisa, por menor que fosse. Não digo que
os que não estavam nem aí estivessem errados, a presença deles é muito
útil, não devemos esquecer que músicas românticas, bregas, todas são
válidas e úteis, todas tem um motivo pra existir, elas divertem as pessoas,
mas as músicas de protestos são importantíssimas, representam uma parcela
descontente da população... Hoje há menos problemas do que na época da
ditadura? Certamente há um problema a menos, a dtadura. Mas o resto está
perfeito??? Maravilhoso??? Será que apenas Gabriel o pensador ainda quer
fazer uma música que se revolta contra alguma coisa que acontece? Não sou
fã dele, mas ele é o único que ainda se revolta e tenta mostrar isso em
suas músicas.. mesmo que no meio entre algo com ¿lora burra¿, uma estupidez
incrível deste compositor..... mas o que é chato é ver que o tão amado e
respeitado Renato Russo (esclareço que ele é amado por milhares de pessoas,
nas quais eu não me incluo, porém o respeito por ser um grande compositor),
um compositor muito bom, de uma capacidade léxica incrível, que consegue
expor de forma sutil suas idéias, tenha deixado de escrever suas canções
críticas, e tenha passado a contar casos de amor homossexual em suas
músicas. O mesmo que ocorreu com Cazuza, outro grande compositor que podia
ter demonstrado ainda mais sua indignação em usas músicas, mas preferiu
cantar o que que ¿faz parte de meu show¿. Ok, respeito suas vontades, mas é
triste ver tamanha capacidade desperdiçada. Deixa isso pro Fábio Júnior.
Mas o que acontece é que ao ter a liberdade de expressão tão desejada, as
pessoas deixam de se expressar. Por que na ditadura, onde ninguém podia
falar, as pessoas falavam, e agora que podemos cantar tudo, preferimos
dizer que ¿um tapinha não dói¿, dizer que não sei ¿o que fazer quando um
querer só faz chorar, só faz sofrer um coração¿, ou até contar que ¿ toda
vez que eu chego em casa a barata da vizinha tá na minha cama¿, Claro que
essas músicas têm que existir, mas apenas essas têm que existir?? Uma
música criticando o sistema de ensino é inútil? Uma música criticando o
sistema de saúde, as balas perdidas, a guerra do tráfico, o vandalismo, as
drogas, a polícia corrupta, será que tudo isso deve ficar restrito aos
grupos de rap da periferia??? não há como fazer uma música como era feita
por Chico Buarque, melodiosa, harmoniosa, bem escrita, revoltada e
significativa?? Sim, há. Mas ninguém faz. No momento em que temos a maior
oportunidade de falar, nos calamos.. quando nos deixam falar, nos
calamos.... como se agora não fizesse sentido falar, pois podemos
falar...... é como um criança que só quer colocar o dedo na tomada porque a
mãe disse pra ela não fazer, mas se a mãe permitisse que ela colocasse, ela
não iria colocar.... é uma atitude ridícula de todos os lados, pois sabemos
que isso ocorre também porque as gravadoras não querem esse tipo de música,
pois essas músicas não vendem... e sabemos que essas músicas não vendem
porque as gravadoras não querem, pois se conseguem vender até cd do
Tiririca, conseguiriam vender qualquer coisa... mas minha crítica até aqui
foi apenas uma introdução ¿aquilo que falei lá em cima... (aliás, o djavan
tem uma capacidade incrível para fazer letras de música, por que será que
ele não para um dia e ao invés de falar de aprender japonês em braile, ele
não faz uma música criticando o sistema de ensino pra deficientes
auditivos??) Bem, hoje temos uma capacidade de divulgar informação enorme,
temos um cardume de formas de divulgarmos o que queremos, seja pela
internet seja pelo rádio, pela tv, qualquer lugar... mas a internet é um
modo bem peculiar. Um computador, uma linha telefônica, coisas a que grande
parte das pessoas tem acesso. Seja em casa, trabalho, cyber café, escola...
Um pulso... é o que se paga por qualquer tempo de utilização do telefone no
domingo.... com o Itelefônica, que te dá 15% de desconto, você paga 85% de
1 pulso. Pra colocar qualquer tipo de informação.... Eu olho e vejo um
blog.... é grátis, você coloca o blog de graça, gratuitamente, é grátis e
além de tudo você não paga nada para colocar esse blog, que não te custa
nada e que não é necessário pagar para utilizá-lo, além de não ter custos.
Um blog, que pode ser acessado por milhares de pessoas, que pode ser
mostrado pra milhares de pessoas. Isso e a liberdade de expressão com a
qual sonharam tantos de nossos ícones da música, do cinema, da tv.... é o
espaço perfeito pra podermos falar o que pensamos, como pensamos, pra
discutirmos idéias, teorias, pra conversarmos, pra compararmos nossas
idéias e ¿sodoestearmos*¿ nossos passos, de acordo com as anãlises que
fizermos do que foi dito.... é um espaço onde podmeos colocar até uma
crítica completa sobre a obra do esforçado Marx, tendo como base a teoria
durkheimiana e por trás disso, Malthus.... pode.... pode colocar o que
quiser, e muitas pessoas podem ler, gostar, odiar, pode gerar polêmica,
pode gerar um grupo de amigos/colegas, pode gerar ¿discução¿ e consequente
caos, que levará a um crescimento mental, cultural e intelectual enorme,
pode gerar uma discussão como o post de Urion sobre matrix gerou, uma
discussão aberta, cheia de opiniões divergentes, com respeito às opiniões
existentes, uma discussão que fez as pessoas que leram e participaram se
sentirem melhores, aprenderem mais, sobretudo.. uma discussão.....
O blog é um espaço perfeito pra isso, mas o que eu vejo normalmente?? Vejo
a estupidez de blogs que escancaram uma vida monótona, inútil e brega pra
pessoas que tem ainda menos pra fazer do que aquele que está escrevendo.
Vejo blogs onde há mensagens sem nenhum sentido de pessoas em estado
psicológico lastimável, e que quer ¿compartilhar¿ sua tristeza com os
outros ao invés de tentar resolver seu problema. Blogs de louvação a
namoradas de pessoas que mal sabemos quem são, que contam detalhes
altamente dispensáveis da vida sexual de desconhecidos, blogs com mensagens
do tipo ¿ hoje estou com sono... vou dormir...¿ ; hoje é segunda.. me dá
muita preguiça na segunda feira... acho que é porque vem depois do
domingo.... vc já notou que o dia de domingo, no plural vira o nome de um
homem?? DOMINGOS.... interessante né??¿.. blogs, blogs e mais blogs, espaço
cultural livre utilizado da forma mais ridícula possível, da forma mais sem
sentido... não quero saber se o dono do blog tem sono, gosta de pizza,
gosta de verde, amarelo, roxo, azul, magenta, cinza escuro e palios
verdes..... não me interessa, não interessa pra ninguém pois não sabemos
nem quem ele é...... não interessa nem pra mãe dele...Isso é uma coisa
ridícula.. é como se tivéssemos a possibilidade de sermos Chicos Buarques e
Zecas Baleyros, mas preferíssemos ser Mcs Serginhos, Wanessas Camargos e
KLBs....... Nós temos a possibilidade de disseminar cultura, de adquirir
cultura, de colaborar com discussões, de aprender a discutir, a defender
ideias, a protestar.. mas o que fazemos?? Escrevemos que a ex namorada está
ligando pra nossa casa... escrevemos que fomos num restaurante com a
namorada...e ainda colcamos embaixo.... eu amo minha namorada..... e
colocamos isso piscando e um detalhe... mas ela comeu muita pizza
ontem....FODA-SE, FODA-SE FODA-SE...... vamos usar o espaço que temos pra
fazer algo de útil, de interessante, de importante, pra nós, pros otros,
vamos fazer posts engraçados, que chamem a atenção, vamos discutir teorias
novas, vamos pensar em idéias revolucionárias, se é que elas existem, vamos
fazer algo decente e parar de fazer posts ridículos sobre detalhes
impertinentes de nossa própria vida, que não dizem respeito e não
interessam a ninguém..... vamos viver para o mundo e parar de olharmos para
o nosso próprios umbigo... ter um blog pessoal, um diário na internet e
achar que isso é interessante para os outros é julgar que somos as pessoas
mais importantes do universo, que há muitas pessoas querendo ler se eu
escovei os dentes hoje.... Mas não é.. Paremos de ser egoístas e pensemos
que podemos fazer um blog juntos, todos, grandes discussões..... vamos
fazer um blog pra ser comentado, pra ser lido, pra ter idéias novas, pra
ser sincero, pra ser real, pra ser nosso, pra ser geral e não egoísta, pra
ser cultural e não inútil, pra ser interessante e não pra ser fofoca de
gente que nem famosa é.... se é pra saber da vida de alguém que eu não
conheço, eu compro a ¿contigo¿...... Eu quero informação nova, eu quero um
blog Belchior e não um blog Art Popular... eu qeuro ter essa liberdade de
expressão pra expressar alguma coisa e parar com essa coisa ridícula e
infantil de escrevermos como foi nosso dia achando que outros querem
saber...... Por isso , a MYB Productions está lançando o MAB ¿ Movimento
anti-babaquice. Cujo slogan é ¿Blog é cultura. Diário que é diário é
segredo absoluto¿. Esse slogan representa a verdade que é: num diário
escrevemos coisas íntimas que não contaríamos para ninguém. Pergunte a
qualquer mulher que já teve um. Elas escrevem até como foi a primeira vez
delas, com cada namorado.... isso é coisa que não se coloca no blog, mas
então não é um diário, é uma fabriquinha de emoções forçadas e forjadas,
para enganar/ludibriar/sacanear os idiotas que lêem achando que estão
descobrindo coisas sobre outras pessoas. Qualquer um auqi consegue fazer
pelo menos 3 tipos de blogs diferentes, e colocar mensagens todos os dias
criando his´torias diferentes.. pode-se tentar com
1- o maníaco depressivo que perdeu a namorada e os amigos e quer se matar
2- o namorado apaixonado que coloca o nome de sua namorada no post de 3 a 4
vezes e se declara em todos os posts
3- a menininha confusa que não sabe se deve ficar com 7 pessoas por noite,
se deve transar com o namorado, se deve se masturbar, se deve ser lésbica,
se odeia a mãe ou se odeia a irmã, se é patty e vai ao shopping, se é pobre
e quer ir e não pode.

Por isso lanço o movimento, que acho que causará discussão, controvérsias,
brigas, ódio e caos, mas levará ao crescimento....
MAB- (não é Maria Aparecida Baccega) mas é MAB ¿ Movimento Anti-Babaquice!
Não ao Blog diário..... Blog é cultura, Diário que é diário é segredo
absoluto!
Obrigado, MYB productions
É importante saber quem é quem nessa panela."

Vale dizer que hoje esse singelo rapaz hoje trabalha pros capetas chupadores de bolas do status quo e que a última vez que ensaiou brincar de Chico Buarque faz já uns bons anos. Mas se hoje ele é brando na poesia eu espero que seja negro demais no coração e um dia largue tudo pra virar um tipo de panfletário maluco de praça pública ou metralhe uma sala de cinema em que esteja passando Juno ou filme similar.

De Posições Curiosas

2009-08-27T18:44:00.013-03:00

Eu me toquei (haha) do fato de não trazer, há algum tempo, postagens de caráter puramente informativo e/ou elucidador. Embora, verdade, eu tenha aqui exposto várias práticas humanas, geralmente são coisas rotineiras, como etiqueta, trânsito, bonecas infláveis. É basicamente como ficar numa praia, de plantão, berrando “olha o mar, pessoal! Olha o mar!”. As diferenças são só duas: com o número mensal de visitas a este blog, o grito está mais para o sussurro de um tímido com amigdalite, e eu gosto de pensar que estou adicionando “ele tem peixes, corais, plânctons...”, muito embora o complemento esteja, na realidade mais para “e é meio molhado”. De qualquer forma, eu quase nunca investigo as práticas menos conhecidas das pessoas. Que é o que eu queria fazer hoje. E, como eu digo às garçonetes que me atendem em restaurantes finos: para começar, que tal sexo? Que é o que eu queria fazer hoje.

A saber: esta listagem está ordenada dos hábitos mais brandos ou comuns aos mais sórdidos e impopulares. Eu espero que exista essa correlação, por tudo que é mais sagrado. Alguns dos nomes estão em inglês, outros em japonês. Eu não tenho culpa se o povo daqui é muito certinho (ou não dá nomes divertidos para as práticas realizadas, o que deve ser o caso mais provável). O que pôde ser traduzido sem nenhuma perda de significado foi.

Soggy Biscuit - Algo como “biscoito molhadinho”. Como eu mencionei, estou começando das mais comuns, então isso é aquilo que você já fez (ou ainda faz, se tem de onze a quarenta e sete anos) com os colegas num domingo entediante: vocês se juntam ao redor de um biscoito ou bolinho e batem uma (cada um). Quem chegar primeiro sai da roda. Quem chegar por último come o biscoito ou bolinho. Eu não consigo imaginar coisa de sucesso pior, especialmente porque homens se masturbando em volta de um Bono não chega a ser uma cena considerada excitante. Menos ainda se for o vocalista do U2 em vez do biscoito. O prospecto de talvez chegar a ter que comer o produto da brincadeira também não parece pura lascívia. Volte duas sentenças, depois continue desta. Sei não, pra mim o resultado prático da brincadeira seria um monte de marmanjos esfregando seus pintos murchos. Boa sorte pra dormir hoje à noite, aliás, com essa imagem mental. Se você realmente não quiser ficar com ela, continue lendo porque certamente as piores, a seguir, cuidarão de suplantá-la. E, aliás, falando em pintos murchos,

Turkey Slap - Essa é a famosa “surra de pau mole”. Geralmente é reservada àquelas mulheres confiantes que se acham tesudíssimas. A vingança mais doce que se pode exercer em uma dessas (ALTAMENTE DISCUTÍVEL) é surrá-la com um pênis flácido, mostrando total desinteresse sexual, hostilidade tremenda e uma péssima compreensão da teoria de artes marciais que separa “armas viáveis” de “pontos vulneráveis”. Mas, deve ser dito, nem sempre o genital masculino precisa estar flácido. Exemplos um e dois. Imagens altamente desagradáveis, meus amores, estejam avisados.

Bukkake - Mais ou menos a mesma coisa que o biscoitinho, só que nesse caso, o biscoito é uma mulher. Eu não sei se isso chega a ser mais ou menos nojento. Por um lado, mesmo que seja uma mulher altamente degradada, pelo menos agora tem uma mulher na parada. Por outro, para a mulher não deve ser bom. Se bem que também não deve ter sido bom para o biscoitinho. É confuso. Vamos deixar assim: se a mulher em questão tiver mais gordura trans que o Passatempo, aí é sem dúvida bem mais nojento.

Eletroestimulação erótica - Choque elétrico. No cu. No pinto. Na xana. Sério.

Dirty Sanchez - Pare de ler caso ainda não tenha jantado. Ou, melhor ainda, eu vou usar eufemismos: imagine um trem entrando num túnel. Que é estreito, apertado e cheio de... hã... carvão. Depois o trem sai e a montanha se vira para que ele entre pelo outro lado do túnel. Como é apertado e o trem está todo sujo de carvão por causa de suas incursões do outro lado, parte desse carvão fica depositado ao redor da entrada, formando algo como um bigode na montanha. Sujo. Tipo o que mexicanos usam. Daí “Dirty Sanchez”. Adorável, não?

Donkey Punch - Tem um desenho. Olhe bem. O que vem à sua cabeça, além de “parece justo” ou "essa mulher devia depilar as axilas"? Para dar crédito ao sacana, tem uma teoria em volta dessa prática. A idéia é que, dando um belo de um soco na nuca no ser que está depositado à sua virilha, você vai tensionar seus músculos de forma espasmódica, aumentando o prazer da relação. Sei não. Eu já tomei uns socos (não desse jeito!) e nunca tive espasmos por conta deles. Além disso, se você é o tipo de pessoa que curte uns sopapos eu não sugeriria fazer sexo, mas tomar aulas de boxe ou gritar “eu adoro Nx Zero!” num baile funk.

Angry Dragon - Esse é mais curioso que nojento. E um pouco mais cruel que o anterior, também, porque não tem nenhuma desculpa que prometa tornar o ato prazeiroso para o/a receptor(a). Funciona assim: você se oferece como microfone até personificar a fonte do Ibirapuera. Quando o indivíduo de aparente péssimo filtro sexual para parceiros, cheio de boa vontade, receber seu presentinho, você pluga a garganta dele com seu instrumento ou soca-lhe a boa e velha porrada na nuca. O resultado vai ser o mesmo: tosse e um tanto de coisas que faziam parte de você até alguns momentos atrás sendo expelido via nasal. Isso é como bigodes de dragão chinês ou labaredas de dragões ocidentais. Explicado o “Dragon”, você pode facilmente deduzir de onde vem a parte do “Angry”, não pode?

Romantismo - ???

Sai! Mim Gênio!

2009-08-08T12:17:00.013-03:00

Eu mencionei há pouco tempo aqui as love dolls japonesas. Eu vou pular completamente a parte em que eu discorreria sobre o quão complexa deve ser a mente do indivíduo que pensa "sabe de uma coisa? É mais fácil eu fazer minha própria mulher que ir à boate catar umas biscates", pular os cálculos demonstrativos de como seria mais barato se manter à base de prostíbulos (o que eu ainda não comprovei matematicamente, mas que deve seguir a linha do cálculo de gastos anuais com carro próprio versus táxi), e ir diretamente à nossa dose diária de misoginia.

Eu fiquei aqui matutando se existiria algum desses para as mulheres (não por interesse pessoal, eu espero). Eu duvido. Em primeiro lugar porque o Japão é dono de uma das culturas mais estranhamente misóginas, machistas e.. bom, simplesmente bizarras do mundo. Para que isso não seja marcado com o clássico [citation needed] da Wikipedia, eu vou referenciar estupro de menininhas ginasiais por tentáculos gigantes. O Japão é ridiculamente doente. Isso é pra lá de cientificamente comprovado. O que é um empecilho para a produção da versão feminina a menos que ela seja em formato de polvo, venha com uma câmera que automaticamente faça upload para o youtube e só seja vendida em tamanhos insalubres.

Outra dificuldade é que se o sr. Mitsubishi, lá, for à reunião de desenvolvimento de produtos e pedir algo que enlouqueça as mulheres, que as vicie, que as seduza, que as faça gemer, gritar, que seja uma fonte inesgotável de prazer, que até as machuque, que as deixe com as pernas bambas e que seja irresistível, ele poderia sair com um produto bem diferente de um homem artificial. Na verdade, pela descrição, seria algo assim.

Ou talvez fosse alguma coisa mais sofisticada. Algo em que a Skynet deveria ter pensado. Por que fazer vários robôs com a cara do Schwarzenegger? Sério? Não funciona. Você mata um monte de gente, mas os mamíferos cretinos restantes se põem a trepar loucamente e todo seu trabalho tem que ser refeito ad infinitum. O negócio é atacar justamente aí, na habilidade de reproduzir. Se a Skynet desenhasse uma máquina de satisfazer mulheres que funcionasse tão bem quanto ou melhor que os homens, a humanidade seria extinta em poucos anos e sem desperdiçar tantos recursos. E, francamente, não é tão complicado assim, vá. É só pegar um caixa eletrônico e adaptar um vibrador. Pronto, tá desfeita a humanidade. E não só por parte das mulheres. Porque até para aquela fração dos homens para a qual a parte do vibrador pode até ser meio chata, rola uma graninha depois, então tudo bem.

As mulheres não deveriam ficar muito ofendidas com o que eu escrevi. Até porque o que eu estou dizendo é, de um certo ponto de vista, que é muito fácil superar um homem como companheiro. E eu sei que isso pode variar um bocado de espécime para espécime, mas no geral a verdade é que nós somos uns merdas. E eu poderia argumentar isso de várias maneiras, mas, quando possível, prefiro usar somente o Homem-Aranha. E aí? Aquela idéia do caixa eletrônico com vibrador está parecendo cada vez mais interessante, não?

(A propósito, alguns dos links contidos aqui são bastante perturbadores. Eu espero que você comece lendo textos de baixo para cima para que este aviso tenha efeito.)

2009-08-05T13:09:00.008-03:00

Ê, Charadista, Vai Uma Seta?

2009-08-03T16:47:00.020-03:00

Uma história de romance, degradação, redenção, crime e críticas político-sociais que dá um pau na de qualquer filminho europeu. É, poucas coisas são tão emocionantes quanto uma tabela de cliparts aleatórios, se você souber lê-los.

Esta é a história de uma vaca que freqüentemente se punha de quatro para toda sorte de negões orgásticos. Isso até ela encontrar um guru (isso é um guru, certo?) no filme do Rei Leão - quer dizer, Rei Peixe, para não infringirmos direitos autorais -, quando passou a dedicar sua vida ao ciclismo ecológico. Percebeu que era palhaçada quando, anos depois, lembrou-se do quanto gostava de pintos tentando entrar em seus ovos. Quis voltar à vida de farra, mas sua breve vida de hippie a tinha deixado um dragão. Então ela recorria ao álcool para seduzir cartomantes albinos e outras sortes de homens. Numa noite sombria, um malfeitor que tinha torcicolo, hérnia, problema no joelho e uma mão entalada num pote a eletrocutou com um taser para desfrutar de sua aranha à força. Uma boa idéia, mas ele foi preso e os palhaços do sistema legal fixaram sua fiança em euros. Transcorrido tudo isso, nossa vagabunda viu um programa de pesca e, em suas memórias, voltou à sua infância, lembrando-se do Rei Peixe, de um tempo mais simples e inocente. Passeou feliz pela cidade, pelo caminho cheirando as rosas, as uvas e o padeiro português que masturbava seus clientes. Encontrou enfim um cavalheiro muito bem apessoado em posse de uma pizza e resolveu se oferecer a ele de corpo e alma. Tomou um karate na testa pra deixar de ser besta e se lembrar que era já uma velha porca, frouxa e gasta pela vida, como as que eu tenho na minha moto. Então, numa clara rejeição à cultura consumerista estado-unidense, tomou como seu novo gospel o filme Jamaica Abaixo de Zero e envelheceu sozinha nas montanhas, esquiando com um único pé.

Eu Que o Pus Doido, Ventre Fervente! Quê?

2009-08-02T05:37:00.016-03:00

Breve introdução: eu sempre imaginei que acabaria por plagiar alguém no decorrer da história deste blog. Nunca imaginei que seria eu mesmo o plagiado. Mas ocorre que eu me apossei dos conteúdos de um HD antigo e encontrei em meio às minhas porcarias, não surpreendentemente, uma porcaria. Em forma de texto. Uma história verídica de viagens, emoções, carros velozes, reviravoltas mas, infelizmente por falta de orçamento, sem mulheres gostosíssimas de biquíni, o que acaba com as chances da minha ligeira epopéia virar um filme do Michael Bay. De qualquer forma, vai o texto abaixo sobre a Super Máquina do mal, o carro que me levou a usar motos, o carro que Satã criou num dia em que estava sem noção. A propósito, o texto já não é muito bom e como está bem desatualizado, sendo de uns bons quatro anos atrás, eu resolvi torná-lo visualmente mais atraentre com algumas ilustrações. Aí vai:

Pode Vir Quente Que Eu Estou Fervendo

Eu tenho uma linha de pensamento bastante romântica no que tange a veículos automotivos. Acredito que ele deva poluir pouco e retratar seu usuário com alguma precisão. Isso está cada vez mais raro hoje em dia, com todos esses Gols e Palios andando pelas ruas, todos iguais, quase indistingüíveis. Mesmo carros mais caros, portanto mais raros, quando avistados, têm enormes chances de estarem perto de uma ou duas duplicatas.

Não que eu seja defensor ferrenho de carros "tunados", super potentes, preparados para rachas, cheios de porcarias como aerofólios gigantes, saias, luzes de neon, pinturas psicodélicas. Não para meu uso, pelo menos, porque devo dizer que um carro desses só me agrada por dizer muito sobre seu dono - uma besta que pegou um carro adequado e cagou nele todo.

Veículo tunado
Pois bem. Eu possuía um Siena cinza. Em nada especial, a não ser pelo aerofólio preto na parte traseira. E pelo câmbio de seis marchas pouco esperto. O que acontecia era ser a sexta marcha tão forte quanto qualquer quinta. E a primeira tão forte quanto qualquer primeira. Então tudo que eu fazia era ter que mudar mais marchas no mesmo espaço de tempo sem nenhuma vantagem. Ah, e eu preciso mencionar os amassados, ralados e descascados. Com o passar dos anos esse carro foi sofrendo alguns acidentes de percurso. Três carros, estando um deles imóvel no momento da colisão, e três pilastras, todas elas imóveis, apesar de alguns depoimentos meus.

É claro que eu nunca consertei um arranhão sequer. O martelinho de ouro é pura hipocrisia automotiva. Ostente suas cicatrizes de batalha com orgulho! Você sobreviveu ao trânsito! Assuma que você é braço-duro! E economize uns trocados. Não que isso importe; o relevante mesmo é o negócio de honra, ideologia e essas palhaçadas todas.

Some-se a isso o fato de o ponteiro de temperatura ter um misto de epilepsia com parkinson, sendo completamente maluco e ineficaz, e você tem um carro bacana, involuntariamente personalizado, reconhecível à distância pelo reluzir do ferro retorcido enferrujado. Eu gostava desse carro. Mas, cansado de uma vida de maus tratos, ele resolveu fugir numa noite gélida de verão, saindo da rua Saint Hilaire para nunca mais ser visto novamente por olhos humanos. Pelo menos não inteiro, eu acho.

Descrição do comparsa do veículo na fuga. Aparentemente atende pelo nome de iStockphoto.
Resumindo uma parte muito, muito (e muito) longa, fiz o B.O. e dei entrada na papelada do seguro. E recebi o dinheiro. A seguradora demorou para pagar, mas eu tenho a impressão de que fiquei mais tempo sentado na delegacia para fazer o boletim que as três semanas transcorridas desde que saí de lá até o dinheiro cair nas minhas mãos.

Estando com a maior sensação de riqueza da minha vida, saí em busca de um veículo. Longas pesquisas depois, pretendia pegar outro Siena, mas dessa vez um com o motor mais econômico da Fiat (aliás, o motor 1.0 mais econômico do mercado - tomem nota). Longas pesquisas depois e desisti de comprar o Siena porque o que eu havia ganhado do seguro não chegava nem perto de comprar outro carro. A menos que fosse velho. Foi quando eu tive a iluminação: por que comprar um desses carrinhos modernos que parecem de brinquedo se eu posso comprar um brinquedão antigo que quase parece um carro?

Então pesquisei e reduzi minha lista de veículos até chegar aos finalistas: Del Rey, Voyage, Santana e Opala. Desses eu estava mais inclinado a comprar o Opalão. Longas pesquisas depois, ao saber que consumo médio de um Diplomata era 4km/l, eu fiquei bastante desestimulado. E chutei o pau da barraca de vez. Eu ia pegar um carro velho e gastar o resto da grana do seguro para colocá-lo de pé, então que isso fosse feito com um carro que desse gosto em ser visto de pé. Quando migrei minha mente para os foras-de-série.

O vencedor, após uma grande contenda com o Puma, foi o Miura. E, para encurtar uma longa história (e, claro, algumas longas pesquisas), comprei um Miura Targa, um carro com o qual eu me identifiquei bastante. Ambos preferimos ficar longe de injeções, temos cabeças abertas, roncamos, nos recusamos a trabalhar de manhã e temos até a mesma idade. Agora pretendo virar alcóolatra para sermos um par perfeito. Até chamamos atenção na rua do mesmo modo - posso ver as cabeças virando e pensando "não acredito que essa porcaria funcione" agora esteja eu de carro ou a pé.

Miura
Arrumei uma coisinha aqui e outra coisinha ali, rodava pela cidade já naturalmente, embora não pudesse estacionar porque estava sem travas nas portas. Como ainda estou. E porque o freio de mão não funciona. Como já não funcionava. De qualquer forma, decidi ir de São Paulo a Mogi das Cruzes com meu veículo para testar seu desempenho na estrada e para mostrá-lo a meus familiares. O que retrata bem o conceito "uma péssima idéia porcamente executada".

Primeiramente o vidraceiro responsável por instalar travas elétricas, alarme e borrachas novas de vedação decidiu começar a trabalhar quando eu cheguei para buscar o carro. Preocupado com o rodízio, já que a placa tem final 0, o que me impede de circular com meu parceiro carburado pelo centro expandido às sextas, pedi para que apenas montassem e desmontassem a porta, deixando o vidro torto, para que eu pudesse sair e não levar multas. Não, na realidade não foi o que eu pedi. Mas foi o que fizeram enquanto eu "almoçava" um "sanduíche" bastante insalubre em uma "padaria" ao lado. Nesse meio-tempo, aliás, pedi o telefone para ligar para meu bom amigo Gilberto "Ay ay ay mis tacos" Silveira Gornati para avisar que não poderia levá-lo para o interior. Fui xingado e mandei-o entuchar algumas coisas em seu ânus como é de praxe. E dali a pouco o dono do estabalecimento de vidros, borrachas e companhia ligou para se desculpar, pois alguém tinha dito a ele que eu estava muito bravo pelo serviço estar atrasado. Saí de lá às quatro, esperando estar já na Dutra às cinco.

Acontece que eu fui muito bem, esbanjando felicidade, até a Marginal Tietê. Quando fiquei ainda mais feliz porque o afogador pôde ser desligado - o carro já estava quente e não morria mais. Percebi que estava com vontade de urinar. Guarde esta informação. Radiante, fui para a pista expressa, que estava tão parada quanto a interior, e fiquei ouvindo minhas musiquinhas de boiola serem tocadas no rádio. Dali a alguns segundos notei que o carro estava com a temperatura bem elevada. Pensei "droga de trânsito, eu e meu possante temos que ficar suando entre esses caminhões porcos!". Uma luz no painel acendeu. Com o desenho de um termômetro. Rezei para ser a luz que indica quando o termômetro do carro está quebrado, o que explicaria o porquê de ele estar marcando uma temperatura tão absurdamente elevada.

O indicador de temperatura me preocupava, entre outros avisos curiosos.
Um certo desconforto na espinha e a grande nuvem que saía do capô me diziam que não era nada disso. E, mesmo que eu não entendesse nada de carros, a expressão facial de um motorista de caminhão que estava ao lado já me dizia tudo que eu precisava saber - eu estava fodido. Todos me deram passagem, mas a essa altura o carro já não obedecia meus comandos. Tive que carregá-lo para o acostamento eu mesmo, cortando três faixas da Marginal. Isso pode não parecer muito divertido, mas quando você chega à parte de terra e percebe que está patinando porque não tem mais como firmar o pé no chão para empurrar seu veículo velho e fervido... meu amigo, que coisa engraçada. Especialmente para quem vê de dentro de um carro moderno e confortável. Então puxei o freio de mão. E abri o capô. E sentei. Olhei para meus gatos, socados em uma caixa de tranporte. Pela primeira vez no dia, pensei: "meu carro antigo não fazia isso...".

Um caminhoneiro estava parado, também, porque o trânsito de produtos inflamáveis não é permitido à tarde, no horário do rush. Fiquei batendo um bom papo com ele sobre carros velhos, acidentes automobilísticos, estradas e alternativas para burlar pedágios. Duas horas depois, já às sete, pedi a ele um pouco de água. Ele não tinha, mas abriu o reservatório do caminhão e me deu um bocado da água que o caminhão utilizava para conter e proteger os produtos químicos. E, enquanto eu colocava aquela água no meu radiador, pensava em criancinhas morrendo e famílias sendo explodidas na estrada porque eu tinha consumido a água de proteção do caminhão que bateu em uma carreta que derrapou na poça d'água quente que meu carro tinha deixado na pista. O que me fez abrir um sorriso discreto e pedir mais água.

Em uma nota paralela, sempre fui contra o arremesso de lixo nas estradas. Mas foi uma garrafa usada e suja de X-tapa que me permitiu levar água do caminhão até meu radiador, então sinto que devo alguma coisa aos porcos que causam enchentes. Talvez uma bifa e um beijo.

Prossegui, então, rumo a um posto, onde completaria o nível de água e seguiria viagem - ou voltaria para casa. Não cheguei a andar cem metros e parei porque o carro estava fervendo. Repeti todo o processo de abrir o capô, sentar, olhar os gatos etc. E fiquei parado, vendo uma Pampa à minha frente, parada também. Vinte minutos depois, a Pampa ainda parada, ocorreu-me que eu poderia ajudar em alguma coisa (e pedir um celular antes que minha mãe acionasse as forças armadas). Andei até lá e vi um mecânico gordo, sujo e asqueiroso bufando no motor deles. Tanto melhor. Pedi o celular e falei brevemente com o mecânico. Ele grunhiu alguma coisa em resposta e deduzi que ele daria uma olhadinha no meu veículo a seguir.

Enquanto isso liguei para minha mãe avisando que estava parado perto do Playcenter com o carro, mas que decidiria o que fazer e resolveria de alguma forma. Agradeci à senhora da Pampa por ter-me emprestado o celular e fui com o gorducho nojento ao meu carro. Quis pedir "por favor olhe meu carro sem tocá-lo", mas achei melhor deixar o sebo daqueles dedos lingüicentos entrar nas engrenagens para auxiliar na lubrificação e evitar o desgaste das peças.

Alguns olhares depois, ele mordeu alguns fios, desencapando-os. Pensei que fosse apenas uma pausa para uma boquinha, mas ele logo colocou os fios no meu carro e ligou a ventoinha diretamente na bateria. E disse que eu podia ir embora. Perguntei quanto devia e, neste momento, minha vida mudou. Parei de crer na bondade do ser humano. O filho da puta, cretino, escroto, corno manso, porco gordurento, cuzão, resto de porra seca regada a donuts, docinho de coco bigodudo do inferno, mulherzinha da cela do Tyson, cobrou oitenta reais pela porquice. Como eu estava animado, fiz papel de trouxa. Paguei, liguei o carro e fui embora. E parei no próximo acostamento porque estava fervendo de novo. Pela terceira vez. Mas quem está contando?

Mecânico
Foi a segunda vez no dia em que pensei "meu carro antigo não fazia isso...". Tudo bem. Fiquei lá e pensei em esperar o gordo escroto passar para que ele desse outra olhadinha, dessa vez grátis, sob ameaça de eu arrancar aquele bigode com meu calcanhar. O que seria uma pena, porque eu teria que jogar um bom tênis fora. Em vez disso parou um motoqueiro, olhou o carro e disse uma frase que salvou o dia.

-Que que houve?

-[Só me faltava mesmo um curioso de merda] Está fervendo.

-Deve ser a válvula entupida.

-[Merda, curioso e metido a entendido] É a ventoinha.

-Certeza? Geralmente é válvula.

-[E se eu chutasse esse cara agora?] Já falei com um mecânico.

-E você acha que eu sou o quê? Dono de uma padaria?

-[...] ...

Depois desse diálogo interessantíssimo, ele deu uma olhada no carro, enquanto um cara com uma Fiorino estacionava com o carro fervido também. Ele havia sido atendido havia pouco tempo por esse mesmo mecânico motoqueiro. Tinha desentupido a válvula.

Ocorria que a ventoinha dele não estava funcionando, também. E, vendo os dois carros, o mecânico ia mexendo, fuçando e pedia água. Eu buscava a água. Busquei quatro galões. O que quer dizer que eu atravessei a Marginal oito vezes. Com galões d'água. Sexta à noite, às oito e pouco. Excitante. Quando eu cheguei, pediram que eu segurasse uma peça do meu carro rente à calçada. Foi o que eu fiz. A peça foi despedaçada por um martelo enquanto meu pensamento exato era "legal, não conseguiu consertar, ficou com raiva e quebrou! Agora empresta o martelo aqui para eu bater no capô com tudo!". Acontece que ele arrancou um pedaço da válvula termostática para que meu carro ficasse o mais frio possível. Ligamos para testar. Ferveu. Tive pensamentos impuros. E o guincho encostou e disse "vim buscar esse carro".

Cinco segundos, mas muito mais tempo dentro da minha cabeça, depois, eu consegui perguntar um "quê?" muito xoxo. Ele reiterou: havia vindo com o propósito de buscar meu carro. Pensei que fosse a Morte dos veículos. Ou que fosse o guincho da prefeitura e o prefeito tivesse decretado meu carro uma calamidade. Talvez os deuses estivessem dizendo "renda-se, seu grande imbecil". Pensei nos meus gatos. E no sanduíche insalubre do "almoço".

Levou algum tempo até que eu conectasse o guincho à minha mãe (mentalmente, claro, embora naquele momento eu tenha desejado ir além). O que ocorre é que ela ligou para o meu pai, que ligou para um mecânico, que ligou para o guincho. E procurando por mim também estavam a CET, a DERSA e alguns comandos especiais familiares. A Polícia Rodoviária, no entanto, não desperdiça recursos procurando gente pela Marginal, como disse à minha estimada genitora - ponto para eles!

Tá certo.
Reembolsado pela viagem inútil o guincho e resolvido o problema do motor com algumas gambiarras extras, o mecânico foi embora (não antes de um conflito civilizado com um maluco que eu preguiçosamente vou omitir), finalmente imaginei poder seguir viagem. O guincho, no entanto, muito gentil, ofereceu-se para me escoltar por alguns quilômetros, para ter a certeza de que eu seguiria bem a viagem. Tive vontade de enfiar a cabeça do bom homem nas câmaras de explosão do meu veículo e no meu joelho, alternadamente. Não que eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. O que ocorre é que minha bexiga já estava explodindo. Cace nas linhas acima desde quando eu estava com o desejo forte de urinar! Puta que pariu, umas quatro horas espremendo minha bexiga e aquele maldito ser do inferno se oferece para fazer um favor? Aceitei, espumando de ódio e agradecendo, entrei no carro e pisei o mais profundamente que consegui do acelerador, esperando que o lento guincho me perdesse de vista. E o cara sempre ali, de forma que eu não poderia ir para a pista interior e parar em um posto. Mas quinze minutos depois eu cheguei à Ayrton Senna, já bem escura, parei o carro no acostamento e corri como o Cadeirudo, corri feito uma gazela tresloucada com um rojão atolado na bunda* e resolvi meus problemas em um grande barranco deserto.

E, muito feliz, para completar minha epopéia, tirei a capota do meu veículo, liguei os faróis ocultos e pisei fundo. Enquanto eu ensurdecia por causa do vento, aparava em minha testa alguns gramas de carga do caminhão de lixo à minha frente e me divertia loucamente com o brinquedão, pensei pela terceira e última vez naquele dia: "meu carro antigo não fazia isso". E rodei por mais algumas horas antes de ter que deixá-lo no mecânico. Onde está até a presente data de finalização deste texto.

*Nenhum animal foi ferido na confecção desta metáfora.

Você leu tudo. Você merece.