Nua e crua
Há um ano
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sexta-feira, 31 de dezembro de 2010
Violento Fumo Sazonado
Um feliz ano novo a todos. Aproveito para lembrar vocês da importância de ligar o Google SafeSearch nesses tempos modernos de publicidade, estresse e poluição.
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Hospice Inventor
Com iPhones, iPads, MacBooks e o Apple II, a Apple tem estado na moda. E, como meu blog anda sempre na estica, é hora de acompanhar a massa e analisar os produtos da moda por meio de comparativos. Chega a ser até bem fácil; é só escolher dois produtos, chupinhar o formato de um comparativo já pronto e semelhante e preenchê-lo com minhas opiniões aleatórias, como fazem estudantes e juízes por todo o mundo. Tendo encontrado problemas para escolher um dos produtos da Apple para usar no comparativo, resolvi usar a linha toda. E vou comparar a outra linha inteira de outra companhia. Escolher essa segunda companhia adequadamente parecia um processo árduo e complicado de pesquisa, então eu joguei tudo pro alto e resolvi compará-la com outra empresa cujo nome é uma fruta: a Citroën. Bora (em retrospecto, talvez eu devesse ter escolhido a Volkswagen, pra isso poder ser qualificado como uma piada).
Citroen vs iPhone
Design Aqui o páreo é duro. Ambas as linhas de produtos esbanjam linhas belas e atuais. Mas a vantagem tem que ser da Apple por conta de ela vender, basicamente, computadores de todos os tipos de formatos e a Citroën vender carros que, embora todos agradáveis à vista, sempre se parecem com carros. O iPad, por exemplo, é um tipo de notebook bem diferente. Você não tem teclado, não tem portas USB, não tem drive de DVD, não tem suporte a Flash nem privilégios de administrador do sistema. Mas tem touchscreen e é leve. Funcionalmente é estranhíssimo e até revoltante, mas em termos de design, dá uma aparência limpa, cristalina. Isso só pode ser igualado pela Citroën quando ela fizer um carro sem volante, câmbio ou retrovisores, mas com um pára-brisa de LCD. Então ponto pra Apple.
Cobertura Em termos de cobertura, temos que falar do brasil e das concessionárias mais que do próprio produto. Como elas são obrigatoriamente diferentes, no entanto, a comparação fica válida. O iPad não têm como trocar informação fisicamente, então necessita de conexão constante para não virar, basicamente, um gameboy. Já o iPhone precisa de uma operadora pra não ser só um i. Da mesma forma, os Citroën também precisam de ruas. E, numa média, eu teria que dizer que eles estão no mesmo nível, mas de modos diferentes. Com os produtos Apple, você tem cobertura em muitos lugares e sua conexão vai ser bastante boa. Saindo do eixo São Paulo-Rio de Janeiro isso vai piorando um pouco e, em diversas cidades, você pode ter conexão bastante ruim ou nenhuma. Em regiões mais afastadas e desertas, seu aparelho não vai te servir de nenhuma valia e não tem nada que você possa fazer a respeito. A Citroën, por outro lado, usa uma rede asfáltica que já está bastante integrada a quase todos os centros urbanos do baís, por menores que sejam. Quase toda cidade tem alguma rota de acesso, embora o nível de cobertura também descresça quando nos afastamos do eixo Rio-SP. A diferença crucial é que nesse eixo e em suas imediações, os produtos da Citroën tendem a usar sempre uma rede meio ruim, com buracos, lombadas etc. Isso só muda em rodovias pedagiadas, onde o produto pode realmente brilhar. Por outro lado, sem essa rede de asfalto, o produto ainda funciona com todas as suas funções, embora a uns 20% ou 10% de sua capacidade, enquanto a Apple, como já mencionado, perde quase toda sua funcionalidade. Daí a média igual, mas alcançada de modos bem diferentes.
Manutenção Aqui a coisa é bem diferente. A Citroën prevê manutenções regulares e permite que você mesmo inspecione e regule os veículos. Já a Apple tem um produto que pode muito bem ser livre de manutenção e funcionar perfeitamente. Por outro lado, em caso de necessidade, você não tem nem como abrir o iPad, por exemplo. Nem como instalar programas no iPhone que não sejam aprovados pela Apple, enquanto você pode trocar rodas, escapamento e outros periféricos do seu C3 à vontade. É possível até mexer no próprio motor, deixando-o mais ao seu gosto, embora o original já seja muito bem acertado. Os produtos Apple também são bons, mas perdem o ponto que ganhariam pela ausência de manutenção por não permitirem nem a mais básica customização do sistema e, na realidade, perseguirem e reverterem as alterações de quem consegue furar a vigilância. Imagine se o povo da Citroën chegasse na sua casa, arrancasse os tapetes novos das meninas superpoderosas que você colocou no seu carro e recolocassem o original. É isso que a Apple faz. Ainda assim a Citroën não pode levar a vantagem porque, a meu ver, é uma troca. A Apple é horrivelmente invasiva, mas ninguém tem que trocar o óleo do iPad a cada 10Gb baixados. Então um empate bem desigual para as duas aqui, de novo.
Portabilidade Aqui a diferença é mais gritante. Por um lado, a Apple faz produtos bastante compactos. O iPhone pesa pouco mais de 130g e, enquanto não cabe confortavelmente no bolso de uma calça jeans mais justa, pode ser levado em casacos e bolsas, sem problemas, enquanto o menor produto da Citroën tem quase quatro metros de comprimento e pesa mais de uma tonelada, não cabendo nem em uma mochila de camping. Mas, como tudo no mundo é uma troca, o espaço interno dele é muito bom, e eu não consegui, de jeito nenhum, entrar em nenhum dos produtos da Apple. Isso revela uma falha enorme em termos de ergonomia. Além disso, enquanto os carros da Citroën não cabem em mochilas para serem levados, eles comportam até diversas mochilas cheias e as levam para os lugares. O iPad comportou apenas uma pequena carteira dentro dele, e depois se recusou a funcionar. Isso me faz querer voltar e dar o ponto de manutenção à Citroën. Então dois pontos pra ela.
Desempenho Fiz um pequeno teste: com um iPhone e um C4, fui avisar ao Paulão que sua mulher o estava a cornear. Então esperei que ela fosse embora e comecei a contar o tempo que levaria para transmitir a informação com cada um dos aparelhos. Com o iPhone eu levei apenas alguns segundos para passar a mensagem, mais alguns minutos para ouvir os xingamentos. Com o C4, eu levei cerca de quarenta minutos só para chegar à casa do Paulão. Na volta, pelo mesmo trajeto, apavorado pelos tiros, levei apenas quinze minutos, o que revela uma performance inconstante do dispositivo. De novo, a vantagem da Citroën é uma maior independência da rede. Eu ando com vontade de comer a Patrícia, mas o marido dela não tem telefone, então o iPhone passa a ser somente mais um objeto para eu jogar nele em autodefesa. E, num cenário de colisão destrutiva, o Citroën seria infinitamente mais eficiente, provando sua maior flexibilidade. Ainda assim, em condições ideais, a Apple ganha de lavada. Chega a ser ridículo. Isso é provavlemente por causa do motor do Citroën só alcançar cerca de 7000rpm enqaunto o processador do iPhone roda a 620MHz. A única vantagem da Citroën seria o suporte a flash - largamente ausente da Apple -, por meio de um rápido toque no lampejador de farol alto. Mas, a esse ponto, é asas num submarino.
Custo Esse é outro ponto horrivelmente positivo para a Apple. Mesmo o mais barato C3 custa muito mais que qualquer produto isolado da Apple. Some a isso impostos, combustível e custo de manutenção e você veria que só um completo estúpido escolheria um Citroën em vez de um MacBook. Sinceramente a Citroën precisa rever esse conceito, porque atualmente, assim, eu não acredito que eles ainda estejam vendendo alguma coisa.
Considerações finais É óbvio que a Apple, por mais orwelliana que seja, representa o futuro, enquanto a Citroën está nos empurrando tecnologia ultrapassada. O computador - e o telefone celular - veio a surgir muito depois do veículo automotor, e nem teria sido criado e difundidose não fosse obviamente superior. O que salva a Citroën é a liberdade para customização e a maior portabilidade, mas esses fatores não importam tanto se o produto é tão inferior e ultrapassado em todos os outros aspectos, incluindo o preço.
domingo, 2 de agosto de 2009
Eu Que o Pus Doido, Ventre Fervente! Quê?
Breve introdução: eu sempre imaginei que acabaria por plagiar alguém no decorrer da história deste blog. Nunca imaginei que seria eu mesmo o plagiado. Mas ocorre que eu me apossei dos conteúdos de um HD antigo e encontrei em meio às minhas porcarias, não surpreendentemente, uma porcaria. Em forma de texto. Uma história verídica de viagens, emoções, carros velozes, reviravoltas mas, infelizmente por falta de orçamento, sem mulheres gostosíssimas de biquíni, o que acaba com as chances da minha ligeira epopéia virar um filme do Michael Bay. De qualquer forma, vai o texto abaixo sobre a Super Máquina do mal, o carro que me levou a usar motos, o carro que Satã criou num dia em que estava sem noção. A propósito, o texto já não é muito bom e como está bem desatualizado, sendo de uns bons quatro anos atrás, eu resolvi torná-lo visualmente mais atraentre com algumas ilustrações. Aí vai:
Pode Vir Quente Que Eu Estou Fervendo
Eu tenho uma linha de pensamento bastante romântica no que tange a veículos automotivos. Acredito que ele deva poluir pouco e retratar seu usuário com alguma precisão. Isso está cada vez mais raro hoje em dia, com todos esses Gols e Palios andando pelas ruas, todos iguais, quase indistingüíveis. Mesmo carros mais caros, portanto mais raros, quando avistados, têm enormes chances de estarem perto de uma ou duas duplicatas.
Não que eu seja defensor ferrenho de carros "tunados", super potentes, preparados para rachas, cheios de porcarias como aerofólios gigantes, saias, luzes de neon, pinturas psicodélicas. Não para meu uso, pelo menos, porque devo dizer que um carro desses só me agrada por dizer muito sobre seu dono - uma besta que pegou um carro adequado e cagou nele todo.
Veículo tunado
Pois bem. Eu possuía um Siena cinza. Em nada especial, a não ser pelo aerofólio preto na parte traseira. E pelo câmbio de seis marchas pouco esperto. O que acontecia era ser a sexta marcha tão forte quanto qualquer quinta. E a primeira tão forte quanto qualquer primeira. Então tudo que eu fazia era ter que mudar mais marchas no mesmo espaço de tempo sem nenhuma vantagem. Ah, e eu preciso mencionar os amassados, ralados e descascados. Com o passar dos anos esse carro foi sofrendo alguns acidentes de percurso. Três carros, estando um deles imóvel no momento da colisão, e três pilastras, todas elas imóveis, apesar de alguns depoimentos meus.
É claro que eu nunca consertei um arranhão sequer. O martelinho de ouro é pura hipocrisia automotiva. Ostente suas cicatrizes de batalha com orgulho! Você sobreviveu ao trânsito! Assuma que você é braço-duro! E economize uns trocados. Não que isso importe; o relevante mesmo é o negócio de honra, ideologia e essas palhaçadas todas.
Some-se a isso o fato de o ponteiro de temperatura ter um misto de epilepsia com parkinson, sendo completamente maluco e ineficaz, e você tem um carro bacana, involuntariamente personalizado, reconhecível à distância pelo reluzir do ferro retorcido enferrujado. Eu gostava desse carro. Mas, cansado de uma vida de maus tratos, ele resolveu fugir numa noite gélida de verão, saindo da rua Saint Hilaire para nunca mais ser visto novamente por olhos humanos. Pelo menos não inteiro, eu acho.
Descrição do comparsa do veículo na fuga. Aparentemente atende pelo nome de iStockphoto.
Resumindo uma parte muito, muito (e muito) longa, fiz o B.O. e dei entrada na papelada do seguro. E recebi o dinheiro. A seguradora demorou para pagar, mas eu tenho a impressão de que fiquei mais tempo sentado na delegacia para fazer o boletim que as três semanas transcorridas desde que saí de lá até o dinheiro cair nas minhas mãos.
Estando com a maior sensação de riqueza da minha vida, saí em busca de um veículo. Longas pesquisas depois, pretendia pegar outro Siena, mas dessa vez um com o motor mais econômico da Fiat (aliás, o motor 1.0 mais econômico do mercado - tomem nota). Longas pesquisas depois e desisti de comprar o Siena porque o que eu havia ganhado do seguro não chegava nem perto de comprar outro carro. A menos que fosse velho. Foi quando eu tive a iluminação: por que comprar um desses carrinhos modernos que parecem de brinquedo se eu posso comprar um brinquedão antigo que quase parece um carro?
Então pesquisei e reduzi minha lista de veículos até chegar aos finalistas: Del Rey, Voyage, Santana e Opala. Desses eu estava mais inclinado a comprar o Opalão. Longas pesquisas depois, ao saber que consumo médio de um Diplomata era 4km/l, eu fiquei bastante desestimulado. E chutei o pau da barraca de vez. Eu ia pegar um carro velho e gastar o resto da grana do seguro para colocá-lo de pé, então que isso fosse feito com um carro que desse gosto em ser visto de pé. Quando migrei minha mente para os foras-de-série.
O vencedor, após uma grande contenda com o Puma, foi o Miura. E, para encurtar uma longa história (e, claro, algumas longas pesquisas), comprei um Miura Targa, um carro com o qual eu me identifiquei bastante. Ambos preferimos ficar longe de injeções, temos cabeças abertas, roncamos, nos recusamos a trabalhar de manhã e temos até a mesma idade. Agora pretendo virar alcóolatra para sermos um par perfeito. Até chamamos atenção na rua do mesmo modo - posso ver as cabeças virando e pensando "não acredito que essa porcaria funcione" agora esteja eu de carro ou a pé.
Miura
Arrumei uma coisinha aqui e outra coisinha ali, rodava pela cidade já naturalmente, embora não pudesse estacionar porque estava sem travas nas portas. Como ainda estou. E porque o freio de mão não funciona. Como já não funcionava. De qualquer forma, decidi ir de São Paulo a Mogi das Cruzes com meu veículo para testar seu desempenho na estrada e para mostrá-lo a meus familiares. O que retrata bem o conceito "uma péssima idéia porcamente executada".
Primeiramente o vidraceiro responsável por instalar travas elétricas, alarme e borrachas novas de vedação decidiu começar a trabalhar quando eu cheguei para buscar o carro. Preocupado com o rodízio, já que a placa tem final 0, o que me impede de circular com meu parceiro carburado pelo centro expandido às sextas, pedi para que apenas montassem e desmontassem a porta, deixando o vidro torto, para que eu pudesse sair e não levar multas. Não, na realidade não foi o que eu pedi. Mas foi o que fizeram enquanto eu "almoçava" um "sanduíche" bastante insalubre em uma "padaria" ao lado. Nesse meio-tempo, aliás, pedi o telefone para ligar para meu bom amigo Gilberto "Ay ay ay mis tacos" Silveira Gornati para avisar que não poderia levá-lo para o interior. Fui xingado e mandei-o entuchar algumas coisas em seu ânus como é de praxe. E dali a pouco o dono do estabalecimento de vidros, borrachas e companhia ligou para se desculpar, pois alguém tinha dito a ele que eu estava muito bravo pelo serviço estar atrasado. Saí de lá às quatro, esperando estar já na Dutra às cinco.
Acontece que eu fui muito bem, esbanjando felicidade, até a Marginal Tietê. Quando fiquei ainda mais feliz porque o afogador pôde ser desligado - o carro já estava quente e não morria mais. Percebi que estava com vontade de urinar. Guarde esta informação. Radiante, fui para a pista expressa, que estava tão parada quanto a interior, e fiquei ouvindo minhas musiquinhas de boiola serem tocadas no rádio. Dali a alguns segundos notei que o carro estava com a temperatura bem elevada. Pensei "droga de trânsito, eu e meu possante temos que ficar suando entre esses caminhões porcos!". Uma luz no painel acendeu. Com o desenho de um termômetro. Rezei para ser a luz que indica quando o termômetro do carro está quebrado, o que explicaria o porquê de ele estar marcando uma temperatura tão absurdamente elevada.
O indicador de temperatura me preocupava, entre outros avisos curiosos.
Um certo desconforto na espinha e a grande nuvem que saía do capô me diziam que não era nada disso. E, mesmo que eu não entendesse nada de carros, a expressão facial de um motorista de caminhão que estava ao lado já me dizia tudo que eu precisava saber - eu estava fodido. Todos me deram passagem, mas a essa altura o carro já não obedecia meus comandos. Tive que carregá-lo para o acostamento eu mesmo, cortando três faixas da Marginal. Isso pode não parecer muito divertido, mas quando você chega à parte de terra e percebe que está patinando porque não tem mais como firmar o pé no chão para empurrar seu veículo velho e fervido... meu amigo, que coisa engraçada. Especialmente para quem vê de dentro de um carro moderno e confortável. Então puxei o freio de mão. E abri o capô. E sentei. Olhei para meus gatos, socados em uma caixa de tranporte. Pela primeira vez no dia, pensei: "meu carro antigo não fazia isso...".
Um caminhoneiro estava parado, também, porque o trânsito de produtos inflamáveis não é permitido à tarde, no horário do rush. Fiquei batendo um bom papo com ele sobre carros velhos, acidentes automobilísticos, estradas e alternativas para burlar pedágios. Duas horas depois, já às sete, pedi a ele um pouco de água. Ele não tinha, mas abriu o reservatório do caminhão e me deu um bocado da água que o caminhão utilizava para conter e proteger os produtos químicos. E, enquanto eu colocava aquela água no meu radiador, pensava em criancinhas morrendo e famílias sendo explodidas na estrada porque eu tinha consumido a água de proteção do caminhão que bateu em uma carreta que derrapou na poça d'água quente que meu carro tinha deixado na pista. O que me fez abrir um sorriso discreto e pedir mais água.
Em uma nota paralela, sempre fui contra o arremesso de lixo nas estradas. Mas foi uma garrafa usada e suja de X-tapa que me permitiu levar água do caminhão até meu radiador, então sinto que devo alguma coisa aos porcos que causam enchentes. Talvez uma bifa e um beijo.
Prossegui, então, rumo a um posto, onde completaria o nível de água e seguiria viagem - ou voltaria para casa. Não cheguei a andar cem metros e parei porque o carro estava fervendo. Repeti todo o processo de abrir o capô, sentar, olhar os gatos etc. E fiquei parado, vendo uma Pampa à minha frente, parada também. Vinte minutos depois, a Pampa ainda parada, ocorreu-me que eu poderia ajudar em alguma coisa (e pedir um celular antes que minha mãe acionasse as forças armadas). Andei até lá e vi um mecânico gordo, sujo e asqueiroso bufando no motor deles. Tanto melhor. Pedi o celular e falei brevemente com o mecânico. Ele grunhiu alguma coisa em resposta e deduzi que ele daria uma olhadinha no meu veículo a seguir.
Enquanto isso liguei para minha mãe avisando que estava parado perto do Playcenter com o carro, mas que decidiria o que fazer e resolveria de alguma forma. Agradeci à senhora da Pampa por ter-me emprestado o celular e fui com o gorducho nojento ao meu carro. Quis pedir "por favor olhe meu carro sem tocá-lo", mas achei melhor deixar o sebo daqueles dedos lingüicentos entrar nas engrenagens para auxiliar na lubrificação e evitar o desgaste das peças.
Alguns olhares depois, ele mordeu alguns fios, desencapando-os. Pensei que fosse apenas uma pausa para uma boquinha, mas ele logo colocou os fios no meu carro e ligou a ventoinha diretamente na bateria. E disse que eu podia ir embora. Perguntei quanto devia e, neste momento, minha vida mudou. Parei de crer na bondade do ser humano. O filho da puta, cretino, escroto, corno manso, porco gordurento, cuzão, resto de porra seca regada a donuts, docinho de coco bigodudo do inferno, mulherzinha da cela do Tyson, cobrou oitenta reais pela porquice. Como eu estava animado, fiz papel de trouxa. Paguei, liguei o carro e fui embora. E parei no próximo acostamento porque estava fervendo de novo. Pela terceira vez. Mas quem está contando?
Mecânico
Foi a segunda vez no dia em que pensei "meu carro antigo não fazia isso...". Tudo bem. Fiquei lá e pensei em esperar o gordo escroto passar para que ele desse outra olhadinha, dessa vez grátis, sob ameaça de eu arrancar aquele bigode com meu calcanhar. O que seria uma pena, porque eu teria que jogar um bom tênis fora. Em vez disso parou um motoqueiro, olhou o carro e disse uma frase que salvou o dia.
-Que que houve?
-[Só me faltava mesmo um curioso de merda] Está fervendo.
-Deve ser a válvula entupida.
-[Merda, curioso e metido a entendido] É a ventoinha.
-Certeza? Geralmente é válvula.
-[E se eu chutasse esse cara agora?] Já falei com um mecânico.
-E você acha que eu sou o quê? Dono de uma padaria?
-[...] ...
Depois desse diálogo interessantíssimo, ele deu uma olhada no carro, enquanto um cara com uma Fiorino estacionava com o carro fervido também. Ele havia sido atendido havia pouco tempo por esse mesmo mecânico motoqueiro. Tinha desentupido a válvula.
Ocorria que a ventoinha dele não estava funcionando, também. E, vendo os dois carros, o mecânico ia mexendo, fuçando e pedia água. Eu buscava a água. Busquei quatro galões. O que quer dizer que eu atravessei a Marginal oito vezes. Com galões d'água. Sexta à noite, às oito e pouco. Excitante. Quando eu cheguei, pediram que eu segurasse uma peça do meu carro rente à calçada. Foi o que eu fiz. A peça foi despedaçada por um martelo enquanto meu pensamento exato era "legal, não conseguiu consertar, ficou com raiva e quebrou! Agora empresta o martelo aqui para eu bater no capô com tudo!". Acontece que ele arrancou um pedaço da válvula termostática para que meu carro ficasse o mais frio possível. Ligamos para testar. Ferveu. Tive pensamentos impuros. E o guincho encostou e disse "vim buscar esse carro".
Cinco segundos, mas muito mais tempo dentro da minha cabeça, depois, eu consegui perguntar um "quê?" muito xoxo. Ele reiterou: havia vindo com o propósito de buscar meu carro. Pensei que fosse a Morte dos veículos. Ou que fosse o guincho da prefeitura e o prefeito tivesse decretado meu carro uma calamidade. Talvez os deuses estivessem dizendo "renda-se, seu grande imbecil". Pensei nos meus gatos. E no sanduíche insalubre do "almoço".
Levou algum tempo até que eu conectasse o guincho à minha mãe (mentalmente, claro, embora naquele momento eu tenha desejado ir além). O que ocorre é que ela ligou para o meu pai, que ligou para um mecânico, que ligou para o guincho. E procurando por mim também estavam a CET, a DERSA e alguns comandos especiais familiares. A Polícia Rodoviária, no entanto, não desperdiça recursos procurando gente pela Marginal, como disse à minha estimada genitora - ponto para eles!
Tá certo.
Reembolsado pela viagem inútil o guincho e resolvido o problema do motor com algumas gambiarras extras, o mecânico foi embora (não antes de um conflito civilizado com um maluco que eu preguiçosamente vou omitir), finalmente imaginei poder seguir viagem. O guincho, no entanto, muito gentil, ofereceu-se para me escoltar por alguns quilômetros, para ter a certeza de que eu seguiria bem a viagem. Tive vontade de enfiar a cabeça do bom homem nas câmaras de explosão do meu veículo e no meu joelho, alternadamente. Não que eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. O que ocorre é que minha bexiga já estava explodindo. Cace nas linhas acima desde quando eu estava com o desejo forte de urinar! Puta que pariu, umas quatro horas espremendo minha bexiga e aquele maldito ser do inferno se oferece para fazer um favor? Aceitei, espumando de ódio e agradecendo, entrei no carro e pisei o mais profundamente que consegui do acelerador, esperando que o lento guincho me perdesse de vista. E o cara sempre ali, de forma que eu não poderia ir para a pista interior e parar em um posto. Mas quinze minutos depois eu cheguei à Ayrton Senna, já bem escura, parei o carro no acostamento e corri como o Cadeirudo, corri feito uma gazela tresloucada com um rojão atolado na bunda* e resolvi meus problemas em um grande barranco deserto.
E, muito feliz, para completar minha epopéia, tirei a capota do meu veículo, liguei os faróis ocultos e pisei fundo. Enquanto eu ensurdecia por causa do vento, aparava em minha testa alguns gramas de carga do caminhão de lixo à minha frente e me divertia loucamente com o brinquedão, pensei pela terceira e última vez naquele dia: "meu carro antigo não fazia isso". E rodei por mais algumas horas antes de ter que deixá-lo no mecânico. Onde está até a presente data de finalização deste texto.
*Nenhum animal foi ferido na confecção desta metáfora.
Você leu tudo. Você merece.
Pode Vir Quente Que Eu Estou Fervendo
Eu tenho uma linha de pensamento bastante romântica no que tange a veículos automotivos. Acredito que ele deva poluir pouco e retratar seu usuário com alguma precisão. Isso está cada vez mais raro hoje em dia, com todos esses Gols e Palios andando pelas ruas, todos iguais, quase indistingüíveis. Mesmo carros mais caros, portanto mais raros, quando avistados, têm enormes chances de estarem perto de uma ou duas duplicatas.
Não que eu seja defensor ferrenho de carros "tunados", super potentes, preparados para rachas, cheios de porcarias como aerofólios gigantes, saias, luzes de neon, pinturas psicodélicas. Não para meu uso, pelo menos, porque devo dizer que um carro desses só me agrada por dizer muito sobre seu dono - uma besta que pegou um carro adequado e cagou nele todo.
Pois bem. Eu possuía um Siena cinza. Em nada especial, a não ser pelo aerofólio preto na parte traseira. E pelo câmbio de seis marchas pouco esperto. O que acontecia era ser a sexta marcha tão forte quanto qualquer quinta. E a primeira tão forte quanto qualquer primeira. Então tudo que eu fazia era ter que mudar mais marchas no mesmo espaço de tempo sem nenhuma vantagem. Ah, e eu preciso mencionar os amassados, ralados e descascados. Com o passar dos anos esse carro foi sofrendo alguns acidentes de percurso. Três carros, estando um deles imóvel no momento da colisão, e três pilastras, todas elas imóveis, apesar de alguns depoimentos meus.
É claro que eu nunca consertei um arranhão sequer. O martelinho de ouro é pura hipocrisia automotiva. Ostente suas cicatrizes de batalha com orgulho! Você sobreviveu ao trânsito! Assuma que você é braço-duro! E economize uns trocados. Não que isso importe; o relevante mesmo é o negócio de honra, ideologia e essas palhaçadas todas.
Some-se a isso o fato de o ponteiro de temperatura ter um misto de epilepsia com parkinson, sendo completamente maluco e ineficaz, e você tem um carro bacana, involuntariamente personalizado, reconhecível à distância pelo reluzir do ferro retorcido enferrujado. Eu gostava desse carro. Mas, cansado de uma vida de maus tratos, ele resolveu fugir numa noite gélida de verão, saindo da rua Saint Hilaire para nunca mais ser visto novamente por olhos humanos. Pelo menos não inteiro, eu acho.
Resumindo uma parte muito, muito (e muito) longa, fiz o B.O. e dei entrada na papelada do seguro. E recebi o dinheiro. A seguradora demorou para pagar, mas eu tenho a impressão de que fiquei mais tempo sentado na delegacia para fazer o boletim que as três semanas transcorridas desde que saí de lá até o dinheiro cair nas minhas mãos.
Estando com a maior sensação de riqueza da minha vida, saí em busca de um veículo. Longas pesquisas depois, pretendia pegar outro Siena, mas dessa vez um com o motor mais econômico da Fiat (aliás, o motor 1.0 mais econômico do mercado - tomem nota). Longas pesquisas depois e desisti de comprar o Siena porque o que eu havia ganhado do seguro não chegava nem perto de comprar outro carro. A menos que fosse velho. Foi quando eu tive a iluminação: por que comprar um desses carrinhos modernos que parecem de brinquedo se eu posso comprar um brinquedão antigo que quase parece um carro?
Então pesquisei e reduzi minha lista de veículos até chegar aos finalistas: Del Rey, Voyage, Santana e Opala. Desses eu estava mais inclinado a comprar o Opalão. Longas pesquisas depois, ao saber que consumo médio de um Diplomata era 4km/l, eu fiquei bastante desestimulado. E chutei o pau da barraca de vez. Eu ia pegar um carro velho e gastar o resto da grana do seguro para colocá-lo de pé, então que isso fosse feito com um carro que desse gosto em ser visto de pé. Quando migrei minha mente para os foras-de-série.
O vencedor, após uma grande contenda com o Puma, foi o Miura. E, para encurtar uma longa história (e, claro, algumas longas pesquisas), comprei um Miura Targa, um carro com o qual eu me identifiquei bastante. Ambos preferimos ficar longe de injeções, temos cabeças abertas, roncamos, nos recusamos a trabalhar de manhã e temos até a mesma idade. Agora pretendo virar alcóolatra para sermos um par perfeito. Até chamamos atenção na rua do mesmo modo - posso ver as cabeças virando e pensando "não acredito que essa porcaria funcione" agora esteja eu de carro ou a pé.
Arrumei uma coisinha aqui e outra coisinha ali, rodava pela cidade já naturalmente, embora não pudesse estacionar porque estava sem travas nas portas. Como ainda estou. E porque o freio de mão não funciona. Como já não funcionava. De qualquer forma, decidi ir de São Paulo a Mogi das Cruzes com meu veículo para testar seu desempenho na estrada e para mostrá-lo a meus familiares. O que retrata bem o conceito "uma péssima idéia porcamente executada".
Primeiramente o vidraceiro responsável por instalar travas elétricas, alarme e borrachas novas de vedação decidiu começar a trabalhar quando eu cheguei para buscar o carro. Preocupado com o rodízio, já que a placa tem final 0, o que me impede de circular com meu parceiro carburado pelo centro expandido às sextas, pedi para que apenas montassem e desmontassem a porta, deixando o vidro torto, para que eu pudesse sair e não levar multas. Não, na realidade não foi o que eu pedi. Mas foi o que fizeram enquanto eu "almoçava" um "sanduíche" bastante insalubre em uma "padaria" ao lado. Nesse meio-tempo, aliás, pedi o telefone para ligar para meu bom amigo Gilberto "Ay ay ay mis tacos" Silveira Gornati para avisar que não poderia levá-lo para o interior. Fui xingado e mandei-o entuchar algumas coisas em seu ânus como é de praxe. E dali a pouco o dono do estabalecimento de vidros, borrachas e companhia ligou para se desculpar, pois alguém tinha dito a ele que eu estava muito bravo pelo serviço estar atrasado. Saí de lá às quatro, esperando estar já na Dutra às cinco.
Acontece que eu fui muito bem, esbanjando felicidade, até a Marginal Tietê. Quando fiquei ainda mais feliz porque o afogador pôde ser desligado - o carro já estava quente e não morria mais. Percebi que estava com vontade de urinar. Guarde esta informação. Radiante, fui para a pista expressa, que estava tão parada quanto a interior, e fiquei ouvindo minhas musiquinhas de boiola serem tocadas no rádio. Dali a alguns segundos notei que o carro estava com a temperatura bem elevada. Pensei "droga de trânsito, eu e meu possante temos que ficar suando entre esses caminhões porcos!". Uma luz no painel acendeu. Com o desenho de um termômetro. Rezei para ser a luz que indica quando o termômetro do carro está quebrado, o que explicaria o porquê de ele estar marcando uma temperatura tão absurdamente elevada.
Um certo desconforto na espinha e a grande nuvem que saía do capô me diziam que não era nada disso. E, mesmo que eu não entendesse nada de carros, a expressão facial de um motorista de caminhão que estava ao lado já me dizia tudo que eu precisava saber - eu estava fodido. Todos me deram passagem, mas a essa altura o carro já não obedecia meus comandos. Tive que carregá-lo para o acostamento eu mesmo, cortando três faixas da Marginal. Isso pode não parecer muito divertido, mas quando você chega à parte de terra e percebe que está patinando porque não tem mais como firmar o pé no chão para empurrar seu veículo velho e fervido... meu amigo, que coisa engraçada. Especialmente para quem vê de dentro de um carro moderno e confortável. Então puxei o freio de mão. E abri o capô. E sentei. Olhei para meus gatos, socados em uma caixa de tranporte. Pela primeira vez no dia, pensei: "meu carro antigo não fazia isso...".
Um caminhoneiro estava parado, também, porque o trânsito de produtos inflamáveis não é permitido à tarde, no horário do rush. Fiquei batendo um bom papo com ele sobre carros velhos, acidentes automobilísticos, estradas e alternativas para burlar pedágios. Duas horas depois, já às sete, pedi a ele um pouco de água. Ele não tinha, mas abriu o reservatório do caminhão e me deu um bocado da água que o caminhão utilizava para conter e proteger os produtos químicos. E, enquanto eu colocava aquela água no meu radiador, pensava em criancinhas morrendo e famílias sendo explodidas na estrada porque eu tinha consumido a água de proteção do caminhão que bateu em uma carreta que derrapou na poça d'água quente que meu carro tinha deixado na pista. O que me fez abrir um sorriso discreto e pedir mais água.
Em uma nota paralela, sempre fui contra o arremesso de lixo nas estradas. Mas foi uma garrafa usada e suja de X-tapa que me permitiu levar água do caminhão até meu radiador, então sinto que devo alguma coisa aos porcos que causam enchentes. Talvez uma bifa e um beijo.
Prossegui, então, rumo a um posto, onde completaria o nível de água e seguiria viagem - ou voltaria para casa. Não cheguei a andar cem metros e parei porque o carro estava fervendo. Repeti todo o processo de abrir o capô, sentar, olhar os gatos etc. E fiquei parado, vendo uma Pampa à minha frente, parada também. Vinte minutos depois, a Pampa ainda parada, ocorreu-me que eu poderia ajudar em alguma coisa (e pedir um celular antes que minha mãe acionasse as forças armadas). Andei até lá e vi um mecânico gordo, sujo e asqueiroso bufando no motor deles. Tanto melhor. Pedi o celular e falei brevemente com o mecânico. Ele grunhiu alguma coisa em resposta e deduzi que ele daria uma olhadinha no meu veículo a seguir.
Enquanto isso liguei para minha mãe avisando que estava parado perto do Playcenter com o carro, mas que decidiria o que fazer e resolveria de alguma forma. Agradeci à senhora da Pampa por ter-me emprestado o celular e fui com o gorducho nojento ao meu carro. Quis pedir "por favor olhe meu carro sem tocá-lo", mas achei melhor deixar o sebo daqueles dedos lingüicentos entrar nas engrenagens para auxiliar na lubrificação e evitar o desgaste das peças.
Alguns olhares depois, ele mordeu alguns fios, desencapando-os. Pensei que fosse apenas uma pausa para uma boquinha, mas ele logo colocou os fios no meu carro e ligou a ventoinha diretamente na bateria. E disse que eu podia ir embora. Perguntei quanto devia e, neste momento, minha vida mudou. Parei de crer na bondade do ser humano. O filho da puta, cretino, escroto, corno manso, porco gordurento, cuzão, resto de porra seca regada a donuts, docinho de coco bigodudo do inferno, mulherzinha da cela do Tyson, cobrou oitenta reais pela porquice. Como eu estava animado, fiz papel de trouxa. Paguei, liguei o carro e fui embora. E parei no próximo acostamento porque estava fervendo de novo. Pela terceira vez. Mas quem está contando?
Foi a segunda vez no dia em que pensei "meu carro antigo não fazia isso...". Tudo bem. Fiquei lá e pensei em esperar o gordo escroto passar para que ele desse outra olhadinha, dessa vez grátis, sob ameaça de eu arrancar aquele bigode com meu calcanhar. O que seria uma pena, porque eu teria que jogar um bom tênis fora. Em vez disso parou um motoqueiro, olhou o carro e disse uma frase que salvou o dia.
-Que que houve?
-[Só me faltava mesmo um curioso de merda] Está fervendo.
-Deve ser a válvula entupida.
-[Merda, curioso e metido a entendido] É a ventoinha.
-Certeza? Geralmente é válvula.
-[E se eu chutasse esse cara agora?] Já falei com um mecânico.
-E você acha que eu sou o quê? Dono de uma padaria?
-[...] ...
Depois desse diálogo interessantíssimo, ele deu uma olhada no carro, enquanto um cara com uma Fiorino estacionava com o carro fervido também. Ele havia sido atendido havia pouco tempo por esse mesmo mecânico motoqueiro. Tinha desentupido a válvula.
Ocorria que a ventoinha dele não estava funcionando, também. E, vendo os dois carros, o mecânico ia mexendo, fuçando e pedia água. Eu buscava a água. Busquei quatro galões. O que quer dizer que eu atravessei a Marginal oito vezes. Com galões d'água. Sexta à noite, às oito e pouco. Excitante. Quando eu cheguei, pediram que eu segurasse uma peça do meu carro rente à calçada. Foi o que eu fiz. A peça foi despedaçada por um martelo enquanto meu pensamento exato era "legal, não conseguiu consertar, ficou com raiva e quebrou! Agora empresta o martelo aqui para eu bater no capô com tudo!". Acontece que ele arrancou um pedaço da válvula termostática para que meu carro ficasse o mais frio possível. Ligamos para testar. Ferveu. Tive pensamentos impuros. E o guincho encostou e disse "vim buscar esse carro".
Cinco segundos, mas muito mais tempo dentro da minha cabeça, depois, eu consegui perguntar um "quê?" muito xoxo. Ele reiterou: havia vindo com o propósito de buscar meu carro. Pensei que fosse a Morte dos veículos. Ou que fosse o guincho da prefeitura e o prefeito tivesse decretado meu carro uma calamidade. Talvez os deuses estivessem dizendo "renda-se, seu grande imbecil". Pensei nos meus gatos. E no sanduíche insalubre do "almoço".
Levou algum tempo até que eu conectasse o guincho à minha mãe (mentalmente, claro, embora naquele momento eu tenha desejado ir além). O que ocorre é que ela ligou para o meu pai, que ligou para um mecânico, que ligou para o guincho. E procurando por mim também estavam a CET, a DERSA e alguns comandos especiais familiares. A Polícia Rodoviária, no entanto, não desperdiça recursos procurando gente pela Marginal, como disse à minha estimada genitora - ponto para eles!
Reembolsado pela viagem inútil o guincho e resolvido o problema do motor com algumas gambiarras extras, o mecânico foi embora (não antes de um conflito civilizado com um maluco que eu preguiçosamente vou omitir), finalmente imaginei poder seguir viagem. O guincho, no entanto, muito gentil, ofereceu-se para me escoltar por alguns quilômetros, para ter a certeza de que eu seguiria bem a viagem. Tive vontade de enfiar a cabeça do bom homem nas câmaras de explosão do meu veículo e no meu joelho, alternadamente. Não que eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. O que ocorre é que minha bexiga já estava explodindo. Cace nas linhas acima desde quando eu estava com o desejo forte de urinar! Puta que pariu, umas quatro horas espremendo minha bexiga e aquele maldito ser do inferno se oferece para fazer um favor? Aceitei, espumando de ódio e agradecendo, entrei no carro e pisei o mais profundamente que consegui do acelerador, esperando que o lento guincho me perdesse de vista. E o cara sempre ali, de forma que eu não poderia ir para a pista interior e parar em um posto. Mas quinze minutos depois eu cheguei à Ayrton Senna, já bem escura, parei o carro no acostamento e corri como o Cadeirudo, corri feito uma gazela tresloucada com um rojão atolado na bunda* e resolvi meus problemas em um grande barranco deserto.
E, muito feliz, para completar minha epopéia, tirei a capota do meu veículo, liguei os faróis ocultos e pisei fundo. Enquanto eu ensurdecia por causa do vento, aparava em minha testa alguns gramas de carga do caminhão de lixo à minha frente e me divertia loucamente com o brinquedão, pensei pela terceira e última vez naquele dia: "meu carro antigo não fazia isso". E rodei por mais algumas horas antes de ter que deixá-lo no mecânico. Onde está até a presente data de finalização deste texto.
*Nenhum animal foi ferido na confecção desta metáfora.
terça-feira, 5 de maio de 2009
Atual Panorama Social
-Vem cá, é o senhor que é o chefe da oficina aqui?
-Sou, sim, senhor.
-Então vem dar uma olhadinha no meu carro, faz favor?
-Claro. Cadê?
-Ali, ó.
-Ahã. E qual o problema que ele apresenta?
-Não está funcionando.
-Sim, senhor. Acho que já entendi o motivo.
-Assim, sem nem olhar de perto?
-Senhor, veja bem: o problema do seu carro é o tijolo.
-O tijolo? Essa é boa. E nova. Eu já levei a vinte mecânicos diferentes e tive vinte diagnoses diferentes. Sabe o porquê? Porque vocês são todos uns sanguessugas salafrários! Nem olham direito o carro e já saem culpando qualquer coisa, só pra ganharem uma grana fácil. Mas dizer que é "problema de tijolo" já é demais. Quanto é que o senhor cobraria pra resolver, se é que eu posso perguntar?
-Coisa de trinta mil reais.
-Trinta mil reais? Isso é mais caro que um carro novo! Não se tem mais decência neste país!
-Senhor, eu tenho mais de trinta anos de experiência como mecânico.
-E como cara-de-pau, também, eu imagino. Tá na cara que o problema é o carburador!
-Seu carro não possui carburador, senhor.
-Lógico que não. Isso é um problema, não é?
-Atualmente o carburador foi substituído pela injeção eletrônica em quase todos os automóveis, então não necessariamente. E não é essa a questão maior aqui. Deixe eu tentar explicar isso do jeito mais simples.
-Ah, mas isso vai ser divertido. Ilumine-me, deus da verdade.
-Tem um tijolo no carro do senhor.
-Sim, e daí?
-O problema é, especificamente, onde está o tijolo.
-Como assim?
-Ele está no carro todo. Se você tirar o tijolo, aliás, o que é que sobra?
-Nada.
-Certo. Isso não parece preocupante?
-Meu filho, se você tirar todas as peças de alguma coisa, nunca resta nada.
-Eu sei, senhor. Estou tentando chamar a atenção para o o que o senhor chama de carro ser um tijolo.
-Sim, eu sei. Você é um profissional horrível. Eu pedi um diagnóstico, não informações óbvias. Faz o segunite: põe um carburador aí. Eu pago.
-Certeza?
-Anda logo.
-Tobias, põe um carburador no carro do senhor, ali.
-Que carro?
-O vermelho. Entre os dois Chevettes.
-O tijolo? Como é que eu vou colocar um...
-Tobias, não discute! Põe o carburador. Agora, senhor, posso sugerir um serviço complementar, por mais vinte e nove mil e oitocentos reais, que dá direito a uma revisão geral com todas as peças necessárias inclusas?
-Tá achando que eu sou louco? Tá muito caro!
-Te dou garantia extendida.
-Ah... bom, então aí sim. É sempre bom ter uma segurança extra,
-Beleza. Ô Tobias, vê aí umas rodas, um motor, uns bancos, um chassi e uns paralamas ao lunático aqui. Manda o kit completo logo.
-No capricho, hein, Tobias?
-Ok. Estamos entendidos, então?
-Claro. Posso pagar com um cheque?
-Pode.
-Aqui está. Pode ser ao portador ou quer nominal?
-Senhor... eu lamento informar que eu acho que vamos ter uma discussão muito parecida a respeito do seu cheque. Mas isso pode esperar até a gente arrumar alguma coisa pra comer. Ele parece faminto.
-Sou, sim, senhor.
-Então vem dar uma olhadinha no meu carro, faz favor?
-Claro. Cadê?
-Ali, ó.
-Ahã. E qual o problema que ele apresenta?
-Não está funcionando.
-Sim, senhor. Acho que já entendi o motivo.
-Assim, sem nem olhar de perto?
-Senhor, veja bem: o problema do seu carro é o tijolo.
-O tijolo? Essa é boa. E nova. Eu já levei a vinte mecânicos diferentes e tive vinte diagnoses diferentes. Sabe o porquê? Porque vocês são todos uns sanguessugas salafrários! Nem olham direito o carro e já saem culpando qualquer coisa, só pra ganharem uma grana fácil. Mas dizer que é "problema de tijolo" já é demais. Quanto é que o senhor cobraria pra resolver, se é que eu posso perguntar?
-Coisa de trinta mil reais.
-Trinta mil reais? Isso é mais caro que um carro novo! Não se tem mais decência neste país!
-Senhor, eu tenho mais de trinta anos de experiência como mecânico.
-E como cara-de-pau, também, eu imagino. Tá na cara que o problema é o carburador!
-Seu carro não possui carburador, senhor.
-Lógico que não. Isso é um problema, não é?
-Atualmente o carburador foi substituído pela injeção eletrônica em quase todos os automóveis, então não necessariamente. E não é essa a questão maior aqui. Deixe eu tentar explicar isso do jeito mais simples.
-Ah, mas isso vai ser divertido. Ilumine-me, deus da verdade.
-Tem um tijolo no carro do senhor.
-Sim, e daí?
-O problema é, especificamente, onde está o tijolo.
-Como assim?
-Ele está no carro todo. Se você tirar o tijolo, aliás, o que é que sobra?
-Nada.
-Certo. Isso não parece preocupante?
-Meu filho, se você tirar todas as peças de alguma coisa, nunca resta nada.
-Eu sei, senhor. Estou tentando chamar a atenção para o o que o senhor chama de carro ser um tijolo.
-Sim, eu sei. Você é um profissional horrível. Eu pedi um diagnóstico, não informações óbvias. Faz o segunite: põe um carburador aí. Eu pago.
-Certeza?
-Anda logo.
-Tobias, põe um carburador no carro do senhor, ali.
-Que carro?
-O vermelho. Entre os dois Chevettes.
-O tijolo? Como é que eu vou colocar um...
-Tobias, não discute! Põe o carburador. Agora, senhor, posso sugerir um serviço complementar, por mais vinte e nove mil e oitocentos reais, que dá direito a uma revisão geral com todas as peças necessárias inclusas?
-Tá achando que eu sou louco? Tá muito caro!
-Te dou garantia extendida.
-Ah... bom, então aí sim. É sempre bom ter uma segurança extra,
-Beleza. Ô Tobias, vê aí umas rodas, um motor, uns bancos, um chassi e uns paralamas ao lunático aqui. Manda o kit completo logo.
-No capricho, hein, Tobias?
-Ok. Estamos entendidos, então?
-Claro. Posso pagar com um cheque?
-Pode.
-Aqui está. Pode ser ao portador ou quer nominal?
-Senhor... eu lamento informar que eu acho que vamos ter uma discussão muito parecida a respeito do seu cheque. Mas isso pode esperar até a gente arrumar alguma coisa pra comer. Ele parece faminto.
quarta-feira, 18 de março de 2009
Vc Mi Xeretar
O hotsite do Vectra Remix é detestável. Aliás, enquanto a gente está tocando no assunto, "hotsite" também é. Eu fui atraído a esse monte pútrido de excremento pela graciosa música do A-ha "Take on Me". Foi o início dos meus tormentos.
Em primeiro lugar, o site é feito em flash e não economiza nos recursos, usando para eles até a verba do bom senso, aparentemente. Onde é possível encaixar um efeito desnecessário que dificulte a navegação e seja de qualidade estética duvidosa (estou sendo simpático – é indubitável o gosto vil), é feito. Uma composição progressiva estúpida de fotos desnecessárias num esquema de cores hediondo? Belezura. A propósito, mesmo que seja uma referência aos anos 80, o esquema de cores e hediondo, sim. De qualquer forma, resultado final: demora pra carregar. Pra caralho.
Tá, então depois de algum tempo, você pode selecionar entre três remixes de A-ha. Não, não tem o original. Respire fundo e absorva o sacrilégio. Não tem. Tem três remixes escrotos. Ok, aparentemente fazem parte de um joguinho. Melhor colocar aspas. "Joguinho". Melhor. Baseando-me pela foto do DJ, eu escolhi aquele cujo nome evocava o menor índice de retardo mental: The Twelves. Quando eu revelo que na realidade são só dois rapazes, e não doze, você faz a conexão trocadilhesca twelves – dois elfos e percebe o quão zoado é o plantel. Enfim... diz "pilote a música". Escroto. Vamos à frente.
Aí é que vem o filé mignon do site: uns seis minutos de espera. Seis minutos. A 65kb/s, então não é um problema da minha conexão porca. Seis minutos para eu ver a propaganda - o que, aliás, é de interesse deles, o que me faz pensar que eles deveriam ter mais cuidado com a minha paciência. Se eu não estivesse no site única e exclusivamente por uma soma crítica de gosto por A-ha e falta absoluta do que fazer, teria me empirulitado sem pestanejar. Como não foi o que aconteceu, eu não me empiruletei, e a demora me fez pestanejar bastante.
Chegando ao "joguinho". Pense em Guitar Hero. Some a Enduro. Retire os obstáculos dos dois jogos – carros adversários e necessidade de ritmo. Voilà. Parece pouco excitante conduzir um carrinho ouvindo música, certo? E parece fácil, certo? Ou deveria ser, já que, caso o carro seja uma merda para se controlar, existe a possibilidade de eu pensar que o carro de verdade se comporta de forma semelhantemente maxianal*. Eu nunca vou saber. O que eu sei é que no meu Athlon XP 3000+ 64bit cheio de frufrus, o jogo é ridiculamente inoperável. A uma taxa de menos de um frame por segundo, eu não tenho nem chance de perceber o trajeto. A única coisa que eu posso fazer é tentar guiar pelo que eu vejo, o que me retorna um resultado pior do que não mexer nos controles e deixar a apresentação de slides se divertir sozinha. Ah, eu também posso ouvir, entre as batidas no guard-rail, o remix horrível de Take on Me, algo infernal que não melhora quando intermitentemente tocado.
Depois que eu comprei um outro monitor para substituir o que foi obliterado durante o meu ataque de fúria, eu fiquei tão puto por ter gastado meu tempo com essa violação publicitária da convenção de Genebra que resolvi fazer o que aparentemente o site não gostaria que eu fizesse: dei uma olhada nas especificações técnicas do veículo em questão. Porque eu fiquei pensando cá comigo: "ok, o que é que esse site, mesmo que não fosse uma ofensa cruel à humanidade, deveria me passar sobre o carro? Que ele é... hã... rápido? Não. Seguro? Não. Confortável? Não. Que ele toca remixes de A-ha se eu puser um CD pré-gravado com remixes de A-ha ou caso tais remixes estejam tocando no rádio? É, deve ser isso."
Aí eu comecei a pensar mais: mas não querem vender esse rádio envolto por merda mecânica para prebóis? Deve ser, porque um carro de 60 mil não é pra quem não tem grana e não iam apostar em A-ha pra alguém que nasceu antes dos anos 70. Então a faixa etária e ficanceira nos restringe a prebóis. E o que é que os prebói quer? Potência! Motor que faça barulho! Querem tirar racha! E aparentemente querem um carro com rádio, o que é importante, mas não o suficiente pra basear sua campanha publicitária ao redor disso. A menos que seja a única coisa que o seu carro tenha de marginalmente bom. Ops.
Em meio a um monte de números não tão legais assim, eu li que o Vectra vai de 0-100km/h em 12,8 segundos. Ou 10,8s para a versão com câmbio manual. Uau. Zero a cem em onze segundos. Não parece ruim. Quer dizer... eu não me lembro, de cabeça, de um carro que vá de zero a cem em onze segundos. A não ser, por exemplo, o Gol. A PORRA DE UM GOLZINHO! Que custa menos da metade do preço! Aliás, os 12,8s da versão automática perdem pro GOL 1.0! GOOOL! UMPONTOZERO! CAPSLOOOOOCK!
Como? É um motor 2.0 que faz 7,5km/l! Como é possível perder em aceleração pra um golzinho? Boa pergunta, que eu respondo com outra pergunta: ele perde também em velocidade final. Ok, isso não foi uma pergunta, então eu vou reformular em formato de questão: por que a GM não pega esse carro, enrola no site, e enfia tudo no cu? Eu suponho que, pela adição de uma liga de aço e estrume, o carro acabe pesando 300kg a mais que o já gordo Gol. Poxa. Esse peso deve atrapalhar bastante. Os pneus exageradamente grandes parecem criar uma dose de arrasto desnecessária, também. E o coeficiente aerodinâmico não deve ser dos melhores, o que é especulativo porque nem consta da ficha. Vai ver deu vergonha de publicar.
Se eu tivesse lido isso antes, veria que o site pesado e de performance risível é perfeitamente sintonizado com o carro. E agora mesmo eu raciocinei e vi que esles estão certos. Quem fica impressionado com um joguinho porco em flash e esperou coisa de dez minutos para, basicamente, ver uma propaganda, e ainda achou legal, é tapado a ponto de ser considerado público-alvo. Genial.
Em primeiro lugar, o site é feito em flash e não economiza nos recursos, usando para eles até a verba do bom senso, aparentemente. Onde é possível encaixar um efeito desnecessário que dificulte a navegação e seja de qualidade estética duvidosa (estou sendo simpático – é indubitável o gosto vil), é feito. Uma composição progressiva estúpida de fotos desnecessárias num esquema de cores hediondo? Belezura. A propósito, mesmo que seja uma referência aos anos 80, o esquema de cores e hediondo, sim. De qualquer forma, resultado final: demora pra carregar. Pra caralho.
Tá, então depois de algum tempo, você pode selecionar entre três remixes de A-ha. Não, não tem o original. Respire fundo e absorva o sacrilégio. Não tem. Tem três remixes escrotos. Ok, aparentemente fazem parte de um joguinho. Melhor colocar aspas. "Joguinho". Melhor. Baseando-me pela foto do DJ, eu escolhi aquele cujo nome evocava o menor índice de retardo mental: The Twelves. Quando eu revelo que na realidade são só dois rapazes, e não doze, você faz a conexão trocadilhesca twelves – dois elfos e percebe o quão zoado é o plantel. Enfim... diz "pilote a música". Escroto. Vamos à frente.
Aí é que vem o filé mignon do site: uns seis minutos de espera. Seis minutos. A 65kb/s, então não é um problema da minha conexão porca. Seis minutos para eu ver a propaganda - o que, aliás, é de interesse deles, o que me faz pensar que eles deveriam ter mais cuidado com a minha paciência. Se eu não estivesse no site única e exclusivamente por uma soma crítica de gosto por A-ha e falta absoluta do que fazer, teria me empirulitado sem pestanejar. Como não foi o que aconteceu, eu não me empiruletei, e a demora me fez pestanejar bastante.
Chegando ao "joguinho". Pense em Guitar Hero. Some a Enduro. Retire os obstáculos dos dois jogos – carros adversários e necessidade de ritmo. Voilà. Parece pouco excitante conduzir um carrinho ouvindo música, certo? E parece fácil, certo? Ou deveria ser, já que, caso o carro seja uma merda para se controlar, existe a possibilidade de eu pensar que o carro de verdade se comporta de forma semelhantemente maxianal*. Eu nunca vou saber. O que eu sei é que no meu Athlon XP 3000+ 64bit cheio de frufrus, o jogo é ridiculamente inoperável. A uma taxa de menos de um frame por segundo, eu não tenho nem chance de perceber o trajeto. A única coisa que eu posso fazer é tentar guiar pelo que eu vejo, o que me retorna um resultado pior do que não mexer nos controles e deixar a apresentação de slides se divertir sozinha. Ah, eu também posso ouvir, entre as batidas no guard-rail, o remix horrível de Take on Me, algo infernal que não melhora quando intermitentemente tocado.
Depois que eu comprei um outro monitor para substituir o que foi obliterado durante o meu ataque de fúria, eu fiquei tão puto por ter gastado meu tempo com essa violação publicitária da convenção de Genebra que resolvi fazer o que aparentemente o site não gostaria que eu fizesse: dei uma olhada nas especificações técnicas do veículo em questão. Porque eu fiquei pensando cá comigo: "ok, o que é que esse site, mesmo que não fosse uma ofensa cruel à humanidade, deveria me passar sobre o carro? Que ele é... hã... rápido? Não. Seguro? Não. Confortável? Não. Que ele toca remixes de A-ha se eu puser um CD pré-gravado com remixes de A-ha ou caso tais remixes estejam tocando no rádio? É, deve ser isso."
Aí eu comecei a pensar mais: mas não querem vender esse rádio envolto por merda mecânica para prebóis? Deve ser, porque um carro de 60 mil não é pra quem não tem grana e não iam apostar em A-ha pra alguém que nasceu antes dos anos 70. Então a faixa etária e ficanceira nos restringe a prebóis. E o que é que os prebói quer? Potência! Motor que faça barulho! Querem tirar racha! E aparentemente querem um carro com rádio, o que é importante, mas não o suficiente pra basear sua campanha publicitária ao redor disso. A menos que seja a única coisa que o seu carro tenha de marginalmente bom. Ops.
Em meio a um monte de números não tão legais assim, eu li que o Vectra vai de 0-100km/h em 12,8 segundos. Ou 10,8s para a versão com câmbio manual. Uau. Zero a cem em onze segundos. Não parece ruim. Quer dizer... eu não me lembro, de cabeça, de um carro que vá de zero a cem em onze segundos. A não ser, por exemplo, o Gol. A PORRA DE UM GOLZINHO! Que custa menos da metade do preço! Aliás, os 12,8s da versão automática perdem pro GOL 1.0! GOOOL! UMPONTOZERO! CAPSLOOOOOCK!
Como? É um motor 2.0 que faz 7,5km/l! Como é possível perder em aceleração pra um golzinho? Boa pergunta, que eu respondo com outra pergunta: ele perde também em velocidade final. Ok, isso não foi uma pergunta, então eu vou reformular em formato de questão: por que a GM não pega esse carro, enrola no site, e enfia tudo no cu? Eu suponho que, pela adição de uma liga de aço e estrume, o carro acabe pesando 300kg a mais que o já gordo Gol. Poxa. Esse peso deve atrapalhar bastante. Os pneus exageradamente grandes parecem criar uma dose de arrasto desnecessária, também. E o coeficiente aerodinâmico não deve ser dos melhores, o que é especulativo porque nem consta da ficha. Vai ver deu vergonha de publicar.
Se eu tivesse lido isso antes, veria que o site pesado e de performance risível é perfeitamente sintonizado com o carro. E agora mesmo eu raciocinei e vi que esles estão certos. Quem fica impressionado com um joguinho porco em flash e esperou coisa de dez minutos para, basicamente, ver uma propaganda, e ainda achou legal, é tapado a ponto de ser considerado público-alvo. Genial.
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