Outra História Tocante

Esse maravilhoso spam não pára! Talvez eu deva começar uma coleção. Esse cara obviamente stá colocando muito esforço dele nesses contos e sendo ignorado.

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About eight months ago, I was searching around the internet to find out why my computer was running so slowly (it normally ran quite fast, but had gradually gotten slower over time). After a few minutes, I found a piece of software claiming that it could speed up my PC and make it run like new again. Being that I was dangerously ignorant about technology in general (even more so than I am now), I downloaded the software and began the installation. Mere moments after doing so, my desktop background image was changed and warnings that appeared to originate from Windows appeared all over the screen telling me to buy strange software from an unknown company in order to remove a virus it claimed I had.

I may have been ignorant about technology, but I wasn't that naive. I immediately concluded that the software I'd downloaded was, in fact, a virus. In my rage, I broke numerous objects, punched a hole in the wall, and cursed the world at the top of my lungs. I eventually calmed down, cleared my head, and realized that the only remedy for this problem was a carefully thought out plan. After a few moments of pondering about how to handle this situation, I decided that since I barely knew how to properly handle a computer, I should turn it over to the professionals and let them fix the issue.

Soon after making the decision, I drove to a local computer repair shop and entered the building with my computer in hand. They greeted me with a smile and stayed attentive the entire time that I was explaining the problem to them. They laughed as if they'd heard it all before, told me that I'm not the only one who has trouble operating computers, and then gave me a date for when the computer would be fixed. Not only had they told me that the computer would be completely repaired in at most two days, but the price for their services was surprisingly low, and to top it all off, they even gave me advice for how to avoid viruses in the future! I left the building feeling confident in my decision to seek professional help and satisfied knowing that such kind-hearted people were the ones doing the job.

The very next day, I received a phone call from the computer repair shop whilst I was at a local library researching computer viruses. I had stumbled upon a piece of software that appeared to be very promising, and I was about to do more research on it, but seeing as how I required my computer as soon as possible, I decided to put the matter on hold. Upon answering the phone and cheerfully greeting the person on the other end, I was greeted with a high-pitched shriek. Startled, I asked what was wrong. A few moments passed where nothing was said, and suddenly, the person on the other end said to me, in a low voice oozing with paranoia, "Come pick up your computer." They hung up immediately after saying that, and I couldn't help but notice that they sounded as if they were on the verge of tears. I briefly wondered if it was due to stress from work, and then drove to the computer repair shop to acquire my computer.

I was positively dismayed upon entering the building. The inside of the computer repair shop looked nothing like the image from my memories. There were broken computer parts scattered throughout the room, ceiling tiles all over the floor, blood splattered in every direction I looked, and even a human toe on the ground. After processing this disturbing information, I began panicking and frantically looking around for my computer. I spotted an employee covered in blood sitting up against the wall, and noticed that his wrists had been slashed open. Thinking quickly, I ran up to him, grabbed him by the collar of his shirt, shook him around, and began screaming, "Where is it!? Where is my computer!?" After a moment of silence, he passed away, completely shattering my expectations. Such a thing! "What a meaningless individual," I thought.

Enraged, I tore the building up even further than it already had been in my desperate search for my computer. Eventually I discovered a door leading to an area that was normally only accessible to employees. I entered without hesitation and was met with a long, skinny hallway that a single person would have trouble moving about freely in. I proceeded down the dark hallway and bumped into the body of an employee hanging from a rope tied to something on the ceiling. I screamed, "Not only do you people have the gall to allow my computer to be endangered, but even in death you intend to block my path!?" After finally managing to push aside the worthless obstacle, I traveled down the hallway and came to a small black door. I entered without a moment's notice, and in the middle of the dark and dreary room, I spotted my computer; it was completely unharmed. With a sigh of relief, I picked it up, left the building, and drove home as if nothing of importance had occurred there.

Upon returning home and hooking up the computer (whilst wearing a cheerful expression the entire time), I, to my horror, discovered that the computer hadn't been repaired. There was nothing in the world that could have contained my fiery anger at that point. I broke almost every single one of my possessions, smashed all the windows on my house, physically abused my family, and then drove back to the computer repair shop to defile the dead lumps of meat that had failed to carry out the task I had given them. After realizing that I shouldn't be meaninglessly wasting my time with such worthless pieces of trash, I remembered the piece of software that I'd discovered earlier. With renewed confidence, I blissfully visited the local library, downloaded the software, and took it home to install on my computer.

I knew. I knew, even before installing it, that MyCleanPC [mycleanpc.com] would be my salvation. MyCleanPC [mycleanpc.com] would come through with flying colors where no one else could. MyCleanPC [mycleanpc.com] would completely, totally, and utterly eradicate the virus in the most merciless, efficient way possible. MyCleanPC [mycleanpc.com] was not a piece of software that could fail to meet my exceedingly high expectations. MyCleanPC [mycleanpc.com] would not fail me like all the other imbeciles had.
At that point, it could be said that I could genuinely see into the future and be accurate in my predictions. I gleefully began installing MyCleanPC [mycleanpc.com] and laughed like a child at the thought of finally being able to attain revenge upon the virus that had shamed me so.

I was absolutely in awe of MyCleanPC's [mycleanpc.com] wonderfully efficient performance. Without a single issue, MyCleanPC [mycleanpc.com] utterly annihilated in moments the virus that many others had failed to remove after hours of attempts. I let out a victory cry and swore to never turn to any "professionals" to fix my computer ever again. Once again, I was able to predict the future. I knew that I would never need any worthless "professionals" again as long as I had MyCleanPC [mycleanpc.com] by my side.

MyCleanPC [mycleanpc.com] is outstanding! My computer is running faster than ever! MyCleanPC [mycleanpc.com] came through with flying colors where no one else could! MyCleanPC [mycleanpc.com] totally cleaned up my system, and increased my speed! I couldn't believe how much overclocking my gigabits and speed were doing! Even restructuring the BIOS wouldn't allow for the miraculously high degrees of efficiency that MyCleanPC [mycleanpc.com] allowed me to attain.

I highly and wholeheartedly recommend that you use MyCleanPC [mycleanpc.com] if you're having any computer troubles whatsoever. In fact, even if you're not having any visible problems, I still recommend that you use MyCleanPC. [mycleanpc.com] There could be dormant or hidden viruses on your system, or problems that MyCleanPC [mycleanpc.com] could easily and efficiently resolve. Just by using MyCleanPC, [mycleanpc.com] your gigabits will be running at maximum efficiency, and at last, you'll be overclocking with the rest of us! What are you waiting for!? Get MyCleanPC [mycleanpc.com] today!

MyCleanPC: For a Cleaner, Safer PC. [mycleanpc.com]

Uma História Tocante

Geralmente eu não reproduzo aqui textos de outras fontes, mas esta história, partilhada por um usuário anônimo em um fórum de discussões, já há bastante tempo, me emocionou muito e não é nada fácil de ser encontrada. Então faço minha parte para que ela esteja perpetuamente disponível a outras almas que precisem da luz que ela traz.


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Well, to begin, I'm just your average guy. But unlike your average guy, I once had everything anyone could ever want: a gorgeous wife, a beautiful two-story house, an adorable seven year old daughter, a stable job, and a nice salary. Basically, I was living the American dream. None of my needs or wants were left unfulfilled. The family always got along, and everything was perfect.
Until one day, that is. Following one of my routine doctor appointments, my doctor informed me that I had lung cancer and that I only had a few years to live at most. As you can imagine, I was shocked. Not just shocked; I could see all of my hopes and dreams being shattered right before my very eyes. Still, my doctor gave me hope by telling me that there was a chance, however slim, that Chemotherapy and various other things could help me. After speaking with my wife, I decided to receive the treatments.
All was not lost. I still had a perfect family that I could rely on and get emotional support from. I still had hope for the future. I'm a firm believer that you should make the best of things rather than wallow in depression. I had to press on: not just for my sake, but for the sake of my loved ones. But my strong resolve was soon shattered.
The family I thought I could count on betrayed me. My wife, whom I loved deeply, filed for a divorce. She said that she could not handle the emotional trauma of being with someone who had cancer. She apologized profusely, but no matter what I said, I could not change her mind. I screamed, I cried, and I begged her to rethink her decision, but it was all to no avail.
In my madness, I made all kinds of accusations. I said that she was cheating on me, that she never loved me, that she just married me for my money, and various other things. I soon learned, however, that a few of those were more than just baseless accusations. I began stalking her, going through all of her personal possessions, and trying uncover any secrets she may have been keeping. What I discovered horrified me: she had been cheating on me with another man for the past year. She must have been waiting for an opportune time to abandon me for this other man.
When confronted about her betrayal, she screamed at me, told me it was none of my business, told me that I was always a worthless husband, and told me that I was an abusive man. I soon discovered that there was absolutely nothing that I could do. My marriage was in shambles, and by this point, I was on the brink of suicide. The only thing keeping me going was my devotion to my precious daughter.
It wasn't long before I received news from my insurance company that they were getting rid of my coverage. They gave me multitudes of vague and bogus reasons, but anyone could figure out their true reason: they did not want to waste money on a dying man. Naturally, I planned to fight this with every fiber of my being, but I knew it would be a long, drawn out process.
In the span of a year, I went from a very happy man who had everything he wanted to a miserable shell of what I once was. I couldn't take it anymore. Despite the fact that I wanted to remain in this world for the sake of my daughter, I tried committing suicide four times. All four attempts failed. I needed something to take my misery, regret, and anger out on. First I began verbally abusing my daughter. It wasn't long before I began physically abusing her. Sometimes I did it with my bare hands, and other times I used various objects. Beating my daughter soon became my only pleasure. My life had spiraled out of control into a den of anguish, uncertainty, and madness.
That's when it happened: I found MyCleanPC. I downloaded it, scanned my computer, and had it fix all of my problems. MyCleanPC is outstanding! My computer is running faster than ever!

My wife's response? “MyCleanPC came through with flying colours where no one else could!”

My daughter was absolutely overjoyed. As soon as she heard and saw just how effective MyCleanPC was, she told everyone, “MyCleanPC totally cleaned up my dad's system and increased his speed!”

If you're having computer troubles, I highly recommend you download MyCleanPC and run a free scan. It's a high-quality piece of software that will solve all of your problems. MyCleanPC completely saved my life! Wow! Thanks MyCleanPC! I love you MyCleanPC!

MyCleanPC: For a Cleaner, Safer PC.

Bálsamo Cerzido

-Bom dia, Zé Carlos. Estamos aqui no Rio de Janeiro, onde a polícia reocupou o Morro do Alemão pela vigésima sexta vez. Houve muita troca de tiros, como é de costume, e muitos traficantes foram presos. Estima-se que o mesmo ou outro grupo de traficantes só se reestabeleça em cinco anos, que tem sido a média da duração das operações de pacificação desde que elas começaram décadas atrás, por volta de 2010. Aqui está um dos suspeitos sendo preso, eu vou tentar falar com ele. Oi, uma palavrinha aqui pra Rede de Comunicação Federal, por favor? Por que vocês sempre reocupam o morro?
-Bom dia aos senhores telespectadores. O que nós temos aqui é uma continuidade do ciclo violento das grandes áreas urbanas do Rio de Janeiro. Já bem disse Thoreau, certa vez, que o cidadão tem o dever de desobedecer as leis que lhe são injustas ou descabidas, pois caso seja extirpado de toda rebeldia, o sistema será inflexível e injusto. Pois bem: a persistência das drogas revela que existe...
-Ele está sendo agora colocado no camburão.
-Não tô, não. Olha, eu gostaria de debater esse assunto, até, por uma questão de...
-Vamos ali falar com o sargento. Sargento, como foi essa operação? Foi tranqüila?
-Minha filha, foi um tiroteio. Que merda de pergunta é essa?
-Não, não. Eu quis perguntar se tudo correu como esperado.
-Não. Um dos traficantes estava utilizando um tênis roxo. Isso foi altamente inesperado.
-Hein?
-Minha filha, eu estou aqui em pleno tiroteio e você vem cá, aparentemente disposta a tomar balas, pra vir me perguntar se está sendo tranqüilo, se tá tudo legal, tudo de boa, tudo azul? Porra, o minuto da TV custa caro demais pra esse tipo de pergunta babaca. Por que você não me pergunta sobre a futilidade de pacificar comunidades cuja população vai ser psicológica e/ou economicamente empurrada de novo em direção ao tráfico, que é um negócio arriscado mas cujo monopólio, pelo menos local, é praticamente garantido por leis proibitivas?
-Aparentemente o sargento não pode falar agora, está tudo ainda muito tenso por aqui. Vamos falar com um membro oficial da classe média, que não vive no morro e que provavelmente não vai ser muito afetado por nada disso que aconteceu aqui. Oi. O que você acha desta operação policial?
-Tem mais é que meter bala nesse bando de bandido! Passar fogo em tudo!
-É? Por quê?
-Porque é tudo vagabundo sem vergonha que fica roubando os outros.
-Entendo. Então o senhor apóia um estado policial absoluto onde a leniência dá lugar à repressão? Olhe, o senhor deve ter muita fá nos seus dirigentes políticos para dar a eles esse tipo de poder.
-Políticos? O cacete! Tem mais é que meter bala nesse bando de bandido! Passar fogo em tudo!
-Mas se o senhor está disposto a dar ao governo o poder de...
-Porque é tudo vagabundo sem vergonha que fica roubando os outros.
-Senhor, sua posição não faz muito sentido. Suas visões parecem conflitar, já que o Estado é quem financia e dirige a polícia. Pode explicar seu ponto de vista em mais detalhes?
-O Juninho é o melhor de todos! Vai dar uma goleada no Atlético semana que vem. Aê, Mengoooo! A menos que o juiz roube. Juiz... tinha mais é que meter bala nesse bando de bandido. Passar fogo em tudo.
-Eu acho que é isso por enquanto, Zé Carlos. De volta para você.
-Obrigado, Joanete. O popular é sempre a melhor fonte de informações, hein? Eu também estou apostando no Mengão. Vale lembrar que foi o popular da classe média quem previu a tomada do governo pela Vossa Benevolência Luís Inácio Castro-Chavez Jong-Il Maldadepura. E estamos aqui com o secretário de segurança do estado. Secretário, como foi a operação? Tudo tranqüilo?
-Neguinho tava lá entocado, olhou prum lado, pá. Olhou pro outro, pá. Aí a casa caiu, véi. Pacificamo! Êeeeeeee!
-Hã...sim. Mas quais os planos para dar continuidade a essa pacificação? Algum plano social ou econômico?
-ÊEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!
-É, aparentemente tudo está bem de novo pelo Alemão. Para demonstrar isso, vamos fechar a edição com imagens de bebês sorrindo nas ruas e de gente pobre aliviada sabe-se lá por quanto tempo. Boa noite.

Um Eixo Para Cada Rola

-Porra, Lurdes, aperta F5.
-Já apertei, cacete, Fernando.
-Hehehe.
-Aí, não funciona. Não funciona nada.
-Você disse "já apertei cacete, Fernando".
-Vai tomar no meio do seu cu frouxo. Ajuda aqui, travou o sistema.
-Porra, Lurdes, calma. Olha aqui, olha. Tem que apertar F5, depois F2 e aí Ctrl... ah, puta merda.
-Que foi?
-É o Capitão Pentelho. Ele está vindo para os caixas.
-Quem?
-Capitão Pentelho. Ali, um de capa roxa, ora. E camisa vinho, botas lilás, sunga violeta e chapéu fuschia. Nunca ouviu falar dele?
-Não. Olha aqui, Fernando, eu já fiz o F5-F2-Ctrl+J-K.
-Sh! Fala baixo, senão ele pode querer vir pra cá.
-E daí?
-E daí? Porra, é o Capitão Pentelho. ele corrige as injustiças do mundo por meio de sua invencível chatice.
-Fodam-se ele e você, Fernando. Resolve essa merda de sistema.
-Ah, é? Vai engrossar? Tá bom. Olha só.
-Que é isso?
-Reiniciei seu terminal. Agora funciona. Testa com um cliente. Ô CAPITÃO, VEM CÁ, Ó, ESTE CAIXA ESTÁ LIVRE! Pronto. Se fode aí, vagabunda.
-Credo. Não precisa ser grosso, caralho.
-Hehehe.
-Ah, vai à merda.
-Boa tarde, cidadã. É você quem vai me atender?
-Sim, sou eu. É só isso?
-Sim, é só.
-São R$2,98.
-Ok.
-Pronto. Tenha uma boa tarde.
-Não, não. Faltam dois centavos.
-Ah, sim. Nós estamos sem moedas de um centavo.
-Ah, é? Eu compreendo.
-Obrigada. Desculpe o transtorno e volte sempre.
-Ora, de nada.
-...
-Pois não?
-O senhor pode se mover? Eu preciso atender o outro cliente.
-Mas eu ainda não tenho meus dois centavos.
-Sim, nós não temos os dois centavos.
-Eu entendi. Talvez eu possa te ajudar com isso. Tem uma padaria aqui embaixo onde você pode trocar essa nota.
-Eu não posso sair do meu caixa para trocar a nota, senhor.
-Sei. Bom... então nós estamos num impasse.
-Tsc. Olha, eu vou te dar uma moeda de cinco centavos e você fica devendo três, ok?
-Inaceitável! Inconcebível!
-Por quê?
-Eu não vou sair daqui devendo nada a ninguém. Especialmente moedas de um centavo, que eu sei que são difíceis de se achar. Assim eu não poderia saldar minha dívida tão cedo.
-Olha, ou você sai com dois a menos ou com três a mais.
-Negativo. Eu vou sair daqui com a quantidade certa de centavos. Vocês não querem cobrar R$1,49 pelo sabonete, em vez de R$1,50? Então vão ficar caçando centavos! Vai, vai buscar meus centavinhos, sua puta manca!
-Credo. Mas que porra é essa?
-Olha o linguajar que eu chamo seu gerente, vadia! Me dá meus centavos! Meus centavos! Meus centavos agora! Centavos! Meus! Agora! Me dá eles! Me dá o que é meu de direito! Puta!
-Pára de bater na esteira, porra! Eu pego os centavos. Cacete!
-E que isso sirva de lição, seus hipermerdados dementes. Parem de aporrinhar os clientes com preços ridiculamente quebrados.
-Mas isso não fere ninguém. Porra, é um centavo. Por que alguém se importaria com moedas de um centavo?

-Boa noite.
-Boa noite.
-Põe um litro de gasolina pra mim, por favor?
-Só um?
-É.
-Ok.
-...
-Pronto, são R$2,50.
-Tome, meu bom homem.
-Tá. Olha... aqui só tem R$2,49.
-Isso. É que o preço de vocês é R$2,499. E eu não tenho como te pagar esses 9/10 de centavos.
-Bom, tá bom. Tranqüilo. Boa noite.
-Aguarde, cidadão.
-Sim?
-Coloque mais um litro para mim, sim?
-Mais?
-Isso.
-Peraí... você vai ficar colocando de litro em litro, só pra economizar os décimos de centavos?
-Mas é lógico.
-Porra, não vou fazer isso, não. Pede logo quantos litros e eu coloco.
-Mas aí eu vou pagar... peraí... R$0,54 a mais pelo tanque de 60 litros.
-Porra, são cinqüenta centavos!
-Então paga você. Você me dá esse desconto no preço final?
-Olha, eu não posso. Aí sai do meu bolso.
-Então foda-se! Seu corno fodido! Coloca outro litro aí, sua bicha lombriguenta!
-Quer saber? Eu vou cobrar 2,50, porque se arredonda pro valor mais próximo. Que, no caso, é um centavo inteiro, não zero. Então vai se foder, Capitão Pentelho.
-Hum... é. É justo.
-Pora. Claro que é. Eu não vou ficar aqui operando a bomba e cobrando sessenta vezes pra um carro só. Tem uma baita fila.
-Tá bom. Eu cometi um engano. Vamos fazer do seu jeito.
-Beleza. quer que encha?
-Não, não. Põe um terço de litro.
-Um terço, aí vai dar... R$0,833... ah, merda...
-Põe! Põe um terço, corno pobre. E põe a bomba no seu cu! Põe! Põe agora! Enfia e esguicha essa merda na sua bunda! Faz enema de gasosa, faz! Faz! Cooorno! Isso é pra vocês, postos, aprenderem a não ficarem inventado casa extra na moeda.
-Tá, tá... e eu presumo que você vá pagar exatamente 83 centavos de cada vez.
-Mas é óbvio.
-Tsc... beleza... caralho... onde foi que você arranjou tantos centavos?

Almejo Cu, Viu, Ovo Canalha?

-E eu posso jogar for a o frango?
-Pode. Já deve estar azedo, mesmo.
-Ok. Eu... ah, está azedo, mesmo. Pronto. E então, algo interessante no seu dia?
-Não. Mesma porcaria de sempre.
-A Patrícia não te amolou hoje?
-Amolou. Igual a todos os dias. Hoje foi por causa de umas molduras que estavam...
-Alguém arregaçou sua bunda na tesouraria?
-Como é que é?
-Sua bunda. Perguntei se alguém a arregaçou. Na tesouraria.
-Você é louco de falar assim comigo, Carlos?
-Para você, aparentemente, sim. E eu não sei por que motivo. Me parece uma pergunta simples. Eu, que sou seu marido, tenho privilégios exclusivos quanto à sua bunda. Me parece normal inquirir a respeito deles.
-Merda, Carlos. Vem você com as suas loucuras de novo. Depois me pergunta porquê de nós não fazermos mais sexo.
-Correção: eu não pergunto. Você é quem freqüentemente enumera os motivos, quando eu tento alguma coisa.
-É lógico. Porra, é lógico. Não tenho tido tesão por você, Carlos. Você anda largado, não me trata como devia.
-Ah. E como eu deveria tratá-la, Maria? Por favor, diga-me.
-Com mais respeito, Carlos. Com mais carinho. E podia se tratar com mais respeito, também. Você está estagnado, sem motivação profissional, sem cobiça.
-Entendo. Eu imagino que seu amante te trate melhor.
-Oi?
-Eu interceptei esta carta, endereçada a você. Ela faz diversas referências a um caso que você está tendo.
-Você abriu minha correspondência?
-Indignação seria aplicável caso não fosse uma carta relativa a uma relação extraconjugal, eu imagino, não? Pois bem... este senhor te trata com mais respeito?
-Se você quer saber, sim. Trata, sim, Carlos. Melhor do que você. Ele não me trata como uma posse qualquer, me conquista todos os dias.
-Ahã. Infelizmente você não leu a carta. Ela veio em forma de rap, contando a vida de vocês.
-Me deixa ver isso.
-Melhor ainda, vou ler pra você. Na terceira estrofe:
“Meu trabalho é minha sina, tenho que ganhar dinheiro
Sua xota é a razão de eu não gastar tudo em puteiro
Se quero uma noite boa, eu ligo pra você
Não é lá essas coisas, mas melhor que ver TV”
Chame-me de louco, mas não parece lá tão respeitoso.
-Tsc. Você não entende, Carlos. Ele se expressa mal, mas o MC Jebão me trata com carinho. Carinho que você nunca expressou. E isso é muito importante para uma mulher.
-Bom... esse tipo de carinho, com certeza, eu não me lembro de ter expressado. Aqui no fim da página:
“Varre minha casa, faz a minha feira
Te levo pra o canto onde você deixou a sujeira
Te chamo de rampeira, te passo uma rasteira,
Arregaço sua bunda, sua cara na poeira”
O ponto positivo de eu ler essas coisas é que te acho menos estabanada. Eu realmente acreditava que você vivia batendo o rosto na quina do armário da cozinha. Até mesmo quando você chegava da rua já assim, o que me devia ter chamado a atenção.
-Tá, ele é bruto, mas é o jeito dele. Além disso, ele se estressa muito no trabalho, porque é um homem motivado, profissionalmente empreendedor, não um sem rumo, como você, que se acostumou ao seu empreguinho. Uma mulher se sente bem
-Motivado profissionalmente? Ele é um rapper da periferia.
-Não é só isso que ele é, ok? Ele é uma boa pessoa, sustenta sozinho a mulher e os quatro filhos.
-Sim, eu sei até como. Está aqui, na página sete:
“Quando mato vagabundo que não paga minha droga
Penso como é gostoso quando a gente namora
Sua bunda é minha lua, a luz dela me ilumina
Quero comer ela crua enquanto conduzo a chacina”
O que me deixa mais triste, nisso tudo, eu confesso, Maria, é ele rimar “droga” com “namora”. Mas em segundo lugar vem você estar dando pra uma chaga social da periferia.
-”Chaga social”? Olha você com seu preconceito. Ele realmente é o gerente supervisor local da área de venda de entorpecentes, sim, mas nem por isso deixa de ser uma pessoa culta e interessante.
-Ah, sim. Dois quilos de páginas em rap, quase uma Ilíada, e a única referência a algo culto que eu vi foi no começo do terceiro capítulo:
“Dentro da biblioteca, mão nesse pau
Bateu vontade de xereca e você se deu mal
Em rota pra sua xota na seção de ficção
Você foi a minha mina, eu fui seu rei Salamão”
-Tá, não é desse tipo de cultura que eu estou falando. Ele é culto no sentido espiritual, bondoso e temente a deus.
-Olha, não é... ah, não vou nem argumentar. Cadê aquela passagem...? Aqui. MC Jebão, 2:28:
“Você diz pro seu marido que está indo à romaria
E eu falo pro meu pau “hoje é dia de Maria”
Quando eu te como na igreja é durante o sermão
De joelhos você louva minha ejaculação”
-...pelo menos ele não é um homem de meia-idade, já...
-Veio uma foto em anexo.
-...deixa pra lá.
-Pronto? É só isso?
-O que mais você quer que eu diga, Carlos?
-Que você vai terminar tudo com esse cara e jamais falar com ele de novo.
-É? Você não vai me largar, mesmo depois de eu ter te feito passar por essa humilhação?
-Hã? É claro que vou.
-Então que diferença faz se eu continuo com o Jebão ou não?
-Bom... eu fui tirar satisfações com ele, pessoalmente. A gente discutiu um pouco, fumou unzinho... ele tem um certo charme, né? E eu só quero você fora das nossas vidas.

Oitava Comuna

-E não tomou a vacina, James?
-Oh, não, Jack. Meu seguro-saúde me mandou para um lugar terrível. Recusei-me a tomá-la.
-É mesmo? E como sucedeu essa afronta?
-Imagine você que eu cheguei ao hospital e fui ser atendido pelo médico.
-Isso é fácil de imaginar, James. Geralmente são os médicos que atendem em hospitais.
-À exceção da recepção, Jack.
-Sim, claro, James.
-Pois bem. Eu tive que passar por uma fila com seis pessoas à minha frente. Acredita nisso?
-Meus deus, James. Eu também iria embora, assim.
-Não foi aí que desisti, Jack. Guardei minhas ressalvas para quando me encontrasse com o diretor do hospital e persisti.
-Entendo. Aliás acredito, mas não entendo. Prossiga.
-Mantive meu olho no médico enquanto ele aplicava as injeções. E notei algo curioso.
-O que, James?
-Ele trocava a seringa a cada injeção, Jack. Usava seringas descartáveis.
-Que absurdo!
-Pois é. Tivemos uma discussão. Eu disse a ele que não queria nenhuma porcaria descartável e que ele deveria usar uma agulha de boa qualidade em mim.
-E ele concordou?
-Crê que não? Não pude acreditar. Perguntei a ele se ele sabe o que aconteceria se eu servisse ao chanceler suíço Moet et Chandon em um copo descartável. Sabe o que ele respondeu?
-O que, James?
-Nada, Jack. Olhou-me, apenas, parecendo bem confuso, por alguns segundos, e inventou uma baboseira sobre o hospital só trabalhar com agulhas descartáveis. Foi quando eu disse a ele "pois então este hospital é um lixo" e fui-me embora daquela pocilga.
-Que ridículo. Pretende processá-los, James?
-Não, Jack, não penso necessário. Escrevi para meu plano de sáude. Esse, sim, me respeita. Prometeu rever o convênio com aquele hospital e pediu mil desculpas pelo acontecimento.
-Horrível, James. Realmente horrível. Uma história de dar calafrios. A quantas anda a saúde neste país! Dou graças a deus pelo meu médico.
-Ele é bom, Jack? Eu ainda estou a procura de um bom médico.
-Oh, ele é dos melhores. Sabe do que eu mais gosto nele, James?
-Do que, Jack?
-Ramón não é o tipo de médico que força o tratamento dele em você. Suas diagnoses são todas personalizáveis.
-Parece ótimo, Jack. Adoro atendimento customizado. Em que hospital ele trabalha?
-Ele não trabalha em hospitais. Não confia neles. Eu presumo que você entenda o porquê, dado seu relato.
-Verdade, Jack. Grande verdade.
-Ele opera o que ele chama de "boutique de saúde". Um tipo de ateliê.
-Oh, que fantástico. Passe-me o telefone dele, Jack.
-Não o tenho, James. Ele não fornece um meio de contato. Mas nem precisa, pois liga todos os dias para me perguntar como estou.
-Que cuidadoso. Preciso tê-lo como médico.
-Eu o indico e ele vai, certamente, adicioná-lo à carteira de clientes, James. E, se você aceitar pagar um preço alto, pode tomar uma vacina como a minha.
-O que tem sua vacina de especial, Jack?
-Você pode pedir para usar agulhas de pessoas famosas. Ele as consegue. Eu tive o privilégio de usar uma das agulhas que pertenciam ao próprio Freddie Mercury.
-Fenomenal, Jack. Inclua-me ainda hoje nessa.

Plow a Poop Maze

Vamos direto ao ponto, ignorando a bostescência generalizada que constitui o resto desse comercial: ao final do vídeo acima, o que eles dizem é, oficialmente, "dê um up com Close-Up". Mas, graças à dicção dos cantores não ser muito melhor que a de uma bunda, passei muito tempo ouvindo "melwap popozão". Olha aí o que vocês fizeram com um possível cliente, em vez de tê-lo forçado a passar esses meses de exposição seriamente cansiderando a compra do seu dentifrício de coloração estapafúrdia: como "melwap", pra mim, só pode ser algo como nome de feiticeiro, durante todo esse tempo fiquei a imaginar várias formas de magos bundundos (a saber: 1 - simplesmente um desses estereótipos de longas barbas, mas com uma bunda descomunal; 2 - um mago magrelo cujo topo do cajado tem a forma de uma bunda; 3 - um mago cuja longa barba branca característica da classe tem o formato de uma bunda; 4 - poderoso feiticeiro com magias temíveis como "Bundas de Fogo", "Conjurar Gretchen" e "Ventriloquismo" etc.). Todas as outras combinações possíveis de magias e bundas, eu diria). Não sei se era essa a idéia, mas, em caso afirmativo, é uma estratégia de vendas bastante curiosa. Mesmo agora, depois de entender as palavras cujo total fracasso em termos de clareza deram origem a Melwap Popozão, lorde suberano das próprias profundezas, continuo a imaginá-lo quando vejo esse anúncio horrível, e pretendo abrir um processo contra a empresa. Sério, isso tem tomado muito do meu tempo. Suponho que eu possa expurgar essa imagem da minha cabeça, mas vai ser difícil. Talvez um curto conto possa me livrar dessa verdadeira maldição, mas teria que ser um conto bem denso em feitiços e popozões. Talvez além das minhas habilidades.


Entende a túnica larga?

Era um dia normal para o assassino e assaltante do bairro, Bobby Bunda (o nome existe!). Tão normal quanto um dia pode ser quando é noite, pelo menos, e você está tentando invadir o cuvil de um poderoso feiticeiro para roubar suas riquezass. E o saque estava correndo muito bem quando, bastante bebum, Melwap Popozão escancara a porta de sua casa e desbunda-se com a presença de Bobby em seu lar. Disposto a se divertir, imediatamente começa a invocar uma magia para levar o alvo de suas abundantes destrutividades para um lugar onde os efeitos colaterais significassem menos. Algum lugar cuja importância fosse desprezível e, para efeitos deste episódio, contivesse muitas bundas: a TV.

"Ulhaaaa" foi a última coisa que Robert ouviu antes de cair de bunda e quase ser afogado na pequena e superpovoada banheira de bundas em que caía. Confuso, ele mal teve tempo de empurrar a Sheila Mello para sair antes de ser surpreendido pelas duas bandas de axé que entravam no palco, cruzando seu caminho. Em meio a todos aqueles chocalhos de carne com recheio inominável, Bobby começava a chamar a atenção da platéia e dos convidados. Van Damme tinha seus olhos pregados em Bunda já havia algum tempo. E aí... aí... hã... chegaram mais umas bundas... e aí choveu bundas... e o mundo virou uma bunda gigante com furúnculos em forma de bundas. É, eu acho que isso conclui satisfatoriamente a história.

Foco: Amarradura

-Ah, não. Macarrão furado de novo?
-É. Qual o problema?
-Eu não gosto. É aflitivo.
-Como assim? É igual ao macarrão normal. Mesma massa, mesmo gosto.
-É, mas é horrível de comer. Você chupa, chupa e não vem nada na sua boca. Igual ao Fernando.
-Oi? Fernando?
-É. Um cara lá do meu trabalho pra quem eu faço uma chupetinha às vezes.
-Como é que é? Você está me traindo com esse Fernando?
-Só às vezes. Como eu disse, eu não gosto muito.
-Caralho, Edilurdes. E agora vem esse Fernando?
-Que é que tem?
-Já é abuso! Eu pensei que fossem só o Cláudio, o Bruno, o Fred, o Gusmão, o Juninho, o Kléber, o Renato, o Trancoso, o Lúcio, o Saulo, a Joana, o Maurício, o Venâncio, o Teodoro e o vigésimo sétimo batalhão da PM. E agora mais esse Fernando?
-E o Nei, o Dadinho e o Tobias.
-O Tobias? Puta merda, Edilurdes! O Tobias?
-É. O que é que você tem contra o Tobias?
-Nada. Eu adoro o Tobias. Acho que é até por isso que eu fico mais chateado.
-Chateado por quê? Você também tem suas escapadas.
-Um filme pornô por mês na sala, enquanto você me olha, tira sarro e critica minha performance masturbatória está longe de ser uma "escapada".
-Você tem as mesmas chances. Eu só tenho mais sucesso que você.
-Porra, Edilurdes, o pior é que você não trepa mais comigo. Se trepasse, talvez nem precisasse sair por aí fodendo o bairro todo.
-Renato é da Aclimação e Fred mora no Taboão, viu?
-Que seja!
-Bom... pode ser. Sei lá. O Saulo e o Gusmão são piores que você, até, então essas eu acho que poderia ter poupado. Depois de experimentar, pelo menos.
-Viu?
-Olha, mas pra falar a verdade eu acho é que ando farda com o nosso casamento, viu?
-"Farta", Edilurdes. "Farta".
-Não. Farda, mesmo, porque tô sendo usada por todo o batalhão da PM. Hahaha. Caiu nessa, hein?
-Hahaha. É mesmo. Ai, ai. Caí feito um patinho. Gosto de como você ainda me faz rir.
-Pois é. Então... eu tenho que tomar banho pra sair porque hoje eu vou me encontrar com o Nei. Não me espere acordado.
-Nei? Ele já estava na lista?
-Já.
-Tudo bem. Mas não vai sair adicionando nomes novos, hein? Já chega meus chifres atuais.
-Prometo, amor. Tô indo. E vê se cala a boca desse cachorro que não pára de latir.
-Ele deve estar com fome. Quieto, Tobias! Vem papar, vem.

Foco Definido: Eu

-Sabe o que mais? Outro dia eu estava com os meus amigos e ela me puxou de lado e começou a gritar.
-Hum... estranho.
-Mas agora é sempre assim, viu, doutor? No começo, há uns anos atrás, era tudo tão bom...
-É, deteriora, né? É normal. Olha, eu acho melhor você vir aqui com ela pra eu dar uma olhada.
-Vou tentar, doutor, mas eu não sei se ela vai querer vir.
-Hum... é, aí é complicado. Não tem nada que eu possa fazer sem ela aqui contigo, eu acho.
-Pô, nem umas dicas, doutor? Eu estou desesperado. Acho que está acabando tudo.
-Calma. Não tem nada que não tenha conserto. Vamos ver... ela anda preguiçosa, às vezes te responde mal e às vezes nem te responde, fica especialmente ruim pela manhã... que mais?
-Me puxa de lado e grita nas horas mais inconvenientes.
-Olha... isso é muito estranho. Tem algum momento em que ela esteja dócil?
-Muito raramente, doutor. Talvez mais com os outros que comigo.
-Hum... tem outros envolvidos, é?
-Como assim?
-Tem outras pessoas que a... usam?
-Doutor, isso é pergunta que se faça? Eu fico ofendido... ah, olha... melhor ser sincero. Acho que sim.
-Acha? Não sabe?
-Tem razão. Eu sei que sim.
-Ei, não precisa chorar. Quer um lenço? Toma.
-Obrigado.
-Bom, aí complica mais. Porque a gente não sabe como ela interage com os outros nem como os outros a tratam, sabe?
-Outro, doutor. Calma lá. É só um. E o que é que eu posso fazer? Quer que eu traga ele aqui também?
-Seria bom. Mas você pode só perguntar como ela se comporta com ele.
-Hein?
-Seria bom eu saber. Pra te dizer o que fazer.
-E o que exatamente você quer que eu pergunte, porra?
-O normal. Se ela é xucra com ele também, o que ele dá pra ela beber etc.
-Quer que eu pergunte se eles vão pra cama e como ela se comporta lá, também?
-Claro que não. Isso seria uma pergunta bastante descabida.
-É... olha... desculpa se eu estou me excedendo.
-É normal. Essas coisas são assim. Quer que eu pegue um lenço pra você com menos graxa? Você está começando a parecer um índio.
-Não, deixa. Olha... eu só preciso saber o que fazer. Eu estou perdido.
-Tá. Deixa eu ver... que tipo de ferramentas você tem em casa?
-Ferramentas?
-É. Martelo? Serrinha de aço? Chave de roda?
-Meu deus! Você é maluco. Que tipo de conselheiro matrimonial de merda é você?
-Ah. Isso explica uma das minhas dúvidas. Eu não sou conselheiro matrimonial. Sou mecânico de motos.
-Mecânico? Ah... por isso o pano com graxa, as peças de motores penduradas e as motos estacionadas e desmontadas?
-É. Liga não, você não é o primeiro a fazer esse tipo de confusão.
-Poxa, foi mal. Mas também... por que um mecânico teria uma sala com um divã?
-Divã? Ah, tá. Isso responde minha outra dúvida. Isso não é um divã, é meu filho Jorge.
-Oi.
-Seu filho? Ah. É mesmo. Me desculpe, garoto. E por que diabos você está nu?
-Divãs não usam roupas.
-Jorge, fica quieto e vai se vestir até o moço ir embora.
-Bom... então, senhor, me perdoe por toda a confusão.
-Ei, tudo bem. Agora que estamos esclarecidos podemos continuar nossa conversa sem estranhamentos.
-Verdade. Então... eu posso matar minha mulher com um martelo, um cano de chuveiro, um castiçal ou uma corda. Qual seria melhor?
-Num... não sei. Deixa eu ver... como é que anda a saída de gases dela?

Com Nexo Inchado

-Oi.
-Oi.
-Tá comendo coxinha, é?
-... tô.
-Legal. Sabe como eles fazem?
-Hã... tem a massa, eles enchem de frango...
-É. Mas sabe como eles matam o frango?
-Olha, eu realmente não quero saber.
-Eles quebram o pescoço do bichinho. Faz "croque".
-Meu senhor, você pode me deixar comer em paz?
-Aí eles tiram as partes nobres, moem os restos indesejados e socam dentro dessa massa.
-Ô garçom, fecha a conta pra mim, por favor?
-Que é puro óleo, aliás. De má qualidade. Seboso e cheio de toxinas.
-Você é um desses vegetarianos malucos, é?
-Não, não. Eu sou um tarado maluco.
-Oi?
-Oi. Eu te achei bonita, então estou te seduzindo.
-...
-Então. Deixa eu te contar agora como fazem salsichas.
-Em que tipo de terra esquizóide isso se classifica como sedução?
-Bom, você vai querer me fazer parar de falar. Um jeito de fazer isso é ocupando minha boca com um beijo.
-É, e o outro é enfiando esse copo na sua cara.
-Então minha chance de sucesso é de 50%. Não é tão ruim.
-Esse é um raciocínio... ruim. Cadê a porra da conta?
-Deve estar vindo. Eles estão cheios, hoje.
-O lugar está vazio.
-De clientes, sim. Mas as baratas estão fazendo a festa pela cozinha, demora pra matar todas.
-Você não desistiu ainda desse plano maluco?
-De modo algum. Tenho tido sucesso.
-Bom, em alas psiquiátricas, talvez.
-Em alas psiquiátricas eu tenho outros métodos.
-É?
-É.
-Eu não quero perguntar quais são.
-Não pergunte.
-Quais são?
-Depende da garota. Eu sempre posso batucar ritmos irregulares perto de meninas com TOC, por exemplo.
-Batucar? Mas aí elas não vão querer ocupar sua boca, vão... ah. Que nojento.
-Ótimo. Mato dois coelhos com uma só cajadada: te seduzo e ainda tenho uma conversa agradável.
-Bom, desde que não chegue perto de mim com essas mãos cheias de fluidos de garotas com TOC...
-Em primeiro lugar, não é algo contagioso. Em segundo, eu sou mais direto, não batuco com as mãos.
-Eca. Você precisa entender que eu estou ficando mais enojada a cada segundo e isso não está te ajudando.
-É, eu sei. Tem que chegar a um ponto específico de desespero. Já já a gente alcança.
-Tá... eu vou processar esse restaurante por demorar demais para trazer a conta.
-Eu acho que não se pode fazer isso. Você é louca?
-Você está me acusando de ser louca? Você?
-Acusando não; perguntando. Pra eu poder mudar minhas táticas.
-Certo. Não, não sou. Ah, minha conta está chegando. Tchau, lunático.
-Pus!
-Hein?
-Pus! Também conhecido como suquinho de infecção, lá em casa! A gente bebe.
-Ah, tá ficando desesperado? Bom, já era. Você tem o tempo de eu preencher um cheque.
-Gordo! Gordo pelancudo! Gordo pelancudo malcriado! Gordo pelancudo malcriado velho! Faustão!
-Vou te dar uma chance, hein? Estou fazendo nominal ao estabelecimento.
-Badalhocas! Ary Toledo pagando um boquete! Um cão sarnento cagando num bebê estripado! Espartalhões!

Seguiu-se uma miríade de nojeiras. E, realmente, como num passe de mágica, um impulso, um espasmo irresistível fez com que a moça se debruçasse, lábios se encontrassem e fosse realizado o planejado beijo. Que durou por cerca de trinta segundos, enquanto o espasmo fazia o resto do seu trabalho, de descartar bile e alguma miscelânia de conteúdos estomacais.

Eu espero que essa história não tenha sido nojenta demais para você. Mas, se foi, me liga, beibe.

Democracia Nos Ri

Morreu mais um desses atores famosos, porém nem tanto, de Holywood. Ao final da gravação de um filme, junto com uma atriz coadjuvante de menor expressão, num pequeno incêndio que se deu no set. Foi algo horrível, sem dúvida nenhuma, completamente desnecessário e um desperdício tremendo de recursos o tanto de homenagens póstumas, vídeos no Youtube, choradeiras, especiais do Fantástico etc.

O maior frufru de todos, contudo, viria na cerimônia do Oscar, na forma de um pequeno vídeo. Algumas de suas falas retiradas do contexto para parecerem mais marcantes. Falas retiradas dos filmes dos quais participara, tiradas das bocas de seus pares românticos, Betty, Sharon, Mimi e Porky, dizendo, respectivamente, quão inesquecível ele era, quão amado sempre seria, como seus olhos castanhos expressavam a verdade e como sua jeba era enlouquecedora (essa foi lá do comecinho da carreira). Seguiram-se aplausos e mais aplausos. O encarregado de dizer algumas bondosas palavras, o diretor do filme no qual durante a rodagem o defunto passou a poder ser assim denominado, o fez graciosamente, em nenhum momento deixando de pensar no quanto a perda de tão jovem vida significava para ele - milhões e milhões de dólares a mais em ingressos.

Seguiu-se uma homenagem semelhante à atriz em decomposição. Algumas de suas falas retiradas do contexto para parecerem mais marcantes. Falas de Betty, Sharon, Mimi e Porky, dizendo, inclusive, como sua jeba era enlouquecedora. Perturbadoramente semelhante, a homenagem. Só tiveram o trabalho de mudar as cenas em que ele aparecia por algumas dela. Isso deixou metade do povo - a metade que não estava a pensar "ei, eu já vi isso antes em algum lugar..." - um tanto quanto transtornado, murmurando "que bissurdo".

Um ou outro de maior poder abstrativo, infelizmente ausentes, poderiam ter imaginado que não haveria motivo algum para revolta. Em primeiro lugar, a morta não estaria a se importar com suas homenagens póstumas, de qualquer forma, haja ou não vida post mortem. Se não há, ela não estaria nem poderia estar indignada e caso encerrado. Se há, pressupõe-se que os defuntos tenham mais o que fazer além de ficar acompanhando o que está ou não sendo dito a respeito de suas ex-vidas. Pelo menos de acordo com o que é dito por aí pelas religiões. Caso não haja nenhuma atividade mais interessante, é bem provável que a morte seja um passaporte para o tédio completo e o que se diz ou não a respeito de um morto seja de menor importância frente à semiexistência vazia que ele vai ser obrigado a suportar. A segunda.

Além de pessoas ficarem indignadas por um teórico desrespeito pelo qual o maior interessado, o desrespeitado, está pouco se fodendo, o outro elemento curioso do evento era a percepção desse desrespeito. É bem verdade que o trabalho cheirava a preguiça ou correria, mas até aí não havia problema nenhum. Se não houvesse homenagem, estariam todos indiferentes. Como houve uma não exatamente boa, houve revolta. Se houvesse uma boa, ficariam emocionados e satisfeitos. Colocando isso em um gráfico, então, a parábola resultante sugeriria que pouco esforço despejado em honrarias é pior que nenhum esforço e nenhuma lembrança, o que é um tanto quanto esquisito.

Talvez fosse o tom de impessoalidade dado à coisa. Não, isso também não poderia ser. Afinal o primeiro vídeo, ao ator, havia sido feito por profissionais que estavam recebendo por um serviço de edição como outro qualquer, por gente que sequer o conheceu em vida. E o resultado havia sido igual aos outros trezentos vídeos homenageadores exibidos nessas cerimônias. A mesma fórmula, só com uma ou outra cena modificadas para que se pudesse identificar de quem diabos estavam falando. Como algo nesses moldes pode ser percebido como mais pessoal ou sincero que algo rascunhado às pressas preguiçosamente? É um mistério.

E enquanto eu me alongava com essas masturbações filosóficas, já tinha sido gerada uma certa comoção na cerimônia. Essa comoção só se acalmou com um breve discurso do já mencionado diretor, que ocupava o palco: "Senhoras e senhores, nós fomos pegos de surpresa pela morte dessa jovem. É sempre surpreendente quando uma vida termina, e duplamente quando é uma vida de alguém tão nova, tão... bom... cheia de vida. Olha, o que eu estou querendo dizer é que ninguém esperava que ela também fosse morrer no incêndio e nós tivemos muito pouco tempo para a preparação de um vídeo para a cerimônia, então infelizmente foi o melhor que pudemos fazer. Se não foi suficiente é porque a dor em nossos corações ainda é grande demais. Mas, de qualquer forma, eu não me importo com essa pífica homenagem. Eu sei que a verdadeira homenagem, o que verdadeiramente irá ficar e que a deixaria muito feliz, está no filme que ela ajudou a contruir. E eu espero que todos vocês possam vê-lo em breve." Seguiram-se muitos aplausos e algumas lágrimas.

Sem Anagrama Hoje

Em um determinado momento da história deste nosso planeta, havia dois homens intelectualmente fenomenais. Um deles, Giuseppe Toselli, formou-se em física nuclear, mecatrônica, química molecular, filosofia e medicina, e trabalhou fenomenalmente pelo avanço da ciência em todos esses campos. Foi celebrado pela humanidade como uma jóia e chegou a ganhar o prêmio Nobel seis vezes consecutivas em uma mesma cerimônia. O outro homem não fez nada disso, então é considerado vastamente superior. É ele quem vamos acompanhar.

Seu nome era Jorge Antumnes. Trabalhava como gari. E foi trabalhando como gari que encontrou um bilhete todo retorcido na calçada da cidade. Julgou ser, pela extensão do documento, uma notificação comovente de suicídio ou a maior e mais detalhada lista de compras do mundo, completa com diagramas do supermercado e planos alternativos para obtenção de cereais no caso de uma emergência. O peso para papel improvisado que o impedia de sair voando com o vento, um corpo fraturado e coberto de sangue, apontava para a primeira hipótese. Jorge olhou rapidamente em volta, identificando o momento em que nenhum dos mais de mil transeuntes curiosos dispostos em semi-círculo ao redor da cena estivesse prestando atenção, e surrupiou o papel. Pode até parecer uma atitude estranha, mas ele teve dois bons motivos. Quer dizer... não é tão estranho assim um gari catando papel da rua, mas ele não pegou por causa de seu dever. O papel que pertenceria à lata de lixo da prefeitura foi roubado por Jorge por um interesse pessoal. E isso é que é estranho. Tá, não que seja estranho funcionários públicos desviarem propriedade da prefeitura, mas... ah, esquece. Vamos aos dois motivos:

O primeiro era seu intestino preso. Como gari, ele não ganhava um salário exatamente opulento, o que o privava de adquirir iogurtes reguladores de intestino. Ou livros. Isso resultava em horas entediantes intermináveis de análise de azulejos. Jorge já seria um grande conhecedor do assunto e poderia ganhar muito dinheiro na área, não fosse por analisar todos os dias o mesmo azulejo. Infelizmente não havia mercado para alguém com tão alto nível de especialização. Tendo a intenção de evitar o desperdício de futuros estudos, ele buscava em sua profissão coisas interessantes, que pudessem entretê-lo durante suas horas menos nobres. O segundo motivo para o roubo do papel evidenciava sua inteligência: o corpo era muito pesado para se carregar. Além de que se daria por falta do cadáver com muito mais facilidade. Não fosse por esses detalhes muito astutamente observados, Jorge não só aproveitaria seus momentos de batalha intestinal para treinar suas capacidades de ventríloquo, mas teria também alguma companhia em casa para o horário das refeições, o que seria refrescante. Especialmente porque seria uma companhia que, como seus demais semelhantes na escala de transmutação para adubo, não acarretaria em gastos alimentares extras. De qualquer forma, não ficou a lamentar a oportunidade perdida de fazer um amigo que a vida desfez e deu-se por contente tendo sua distração menor para mais tarde.

E o mais tarde, nesse dia específico, veio mais cedo. Em parte por causa de uma barganha com um senhor inescrupuloso da barraquinha do centro que envolveu um pacote de batatas frias, refrigerante de fabricação local, dois cachorros-quentes, sendo um deles recondicionado, e as palavras “legalmente eu não posso vender isso para o senhor, mas...”, em parte por conta da expectativa quanto à sua primeira leitura em meses que não continha um capítulo para contra-indicações e efeitos adversos. Mas embora não fossem destacados, eles certamente estavam lá, em concentrações metafóricas acima da dose recomendada...

Ê, Charadista, Vai Uma Seta?

Uma história de romance, degradação, redenção, crime e críticas político-sociais que dá um pau na de qualquer filminho europeu. É, poucas coisas são tão emocionantes quanto uma tabela de cliparts aleatórios, se você souber lê-los.


Esta é a história de uma vaca que freqüentemente se punha de quatro para toda sorte de negões orgásticos. Isso até ela encontrar um guru (isso é um guru, certo?) no filme do Rei Leão - quer dizer, Rei Peixe, para não infringirmos direitos autorais -, quando passou a dedicar sua vida ao ciclismo ecológico. Percebeu que era palhaçada quando, anos depois, lembrou-se do quanto gostava de pintos tentando entrar em seus ovos. Quis voltar à vida de farra, mas sua breve vida de hippie a tinha deixado um dragão. Então ela recorria ao álcool para seduzir cartomantes albinos e outras sortes de homens. Numa noite sombria, um malfeitor que tinha torcicolo, hérnia, problema no joelho e uma mão entalada num pote a eletrocutou com um taser para desfrutar de sua aranha à força. Uma boa idéia, mas ele foi preso e os palhaços do sistema legal fixaram sua fiança em euros. Transcorrido tudo isso, nossa vagabunda viu um programa de pesca e, em suas memórias, voltou à sua infância, lembrando-se do Rei Peixe, de um tempo mais simples e inocente. Passeou feliz pela cidade, pelo caminho cheirando as rosas, as uvas e o padeiro português que masturbava seus clientes. Encontrou enfim um cavalheiro muito bem apessoado em posse de uma pizza e resolveu se oferecer a ele de corpo e alma. Tomou um karate na testa pra deixar de ser besta e se lembrar que era já uma velha porca, frouxa e gasta pela vida, como as que eu tenho na minha moto. Então, numa clara rejeição à cultura consumerista estado-unidense, tomou como seu novo gospel o filme Jamaica Abaixo de Zero e envelheceu sozinha nas montanhas, esquiando com um único pé.

Por Pirulito Que Já Bateu

-Oi.
-Oi.
-Que lindo nome! Vamos tomar um café?
-Hein? Eu não te disse meu nome.
-Não? E qual é?
-Agora eu não vou dizer.
-Que coincidência! O meu é Justiniano. Vamos fazer sexo?
-Como assim coincidê... não, espera. É mais importante: eu nunca vou fazer sexo com você, seu nojento.
-Ah, todas dizem isso. E também “sai daqui, seu porco”, “tira essas patas de mim”, “eu vou gritar”, “não, por favor” e “é o segundo da direita pra esquerda, seu policial”, mas acabam todas voltando pros braços do papai aqui.
-Você já foi preso por isso que pode ser eufemisticamente descrito como paquera e não aprendeu nada?
-Aprendi a não ser o segundo da direita pra esquerda. Essa posição é amaldiçoada ou coisa assim. E muito mais, meu chuchu, que agora vou te ensinar. Eu sou praticamente a escola do amor.
-Então vou jubilar, porque teu tipo não me agrada.
-Olha, eu posso pelo menos elogiar você por alguns segundos, pra que você passe a projetar suas carências em mim e libere a periquita com mais facilidade?
-... você tem até meu ônibus passar ou algum policial entrar no meu campo de visão.
-É suficiente. Você é um pirulito.
-Pirulito?
-Bom... parece, por causa desse chapéu horrível.
-Ei, eu adoro meu chapéu.
-Também quer dizer que você é um doce.
-Eu sou, mesmo.
-E que eu quero te chupar todinha.
-Ah.
-Bom... todinha, não. Não se chupa o palito. O que quer dizer que eu quero te cupar por algum período depois te jogar fora. Com cuidado, porque o palito fica melecado depois, é nojento.
-Muito lisonjeiro você.
-E que você é dada como troco em padarias, ao valor máximo de cinco centavos. Eu só espero que você não seja um daqueles que vêm com chiclete dentro.
-Vou comprar uma caixa agora mesmo.
-Não, eu digo filhos.
-Filhos são chiclete?
-Quer metáfora melhor? Você está chupando seu pirulito numa boa e de repente sai dele algo pegajoso que no começo você acha doce, mas depois não vê a hora de cuspir.
-Então você cospe, depois de ter feito um estrago considerável e sugado toda a doçura, mas ainda assim aquela aberração, fruto de imposições da sociedade industrial à matéria-prima, vai durar mais que você nesta terra, entupindo bueiros e destruindo o planeta.
-Uau. Você é boa nisso. Eu sou infértil.
-Vamos nos casar!

Dama Ria de Dieta Himenial

-Tá com a grana aí?
-Acho que tô. Deixa eu ver aqui no meu bolso...
-Dá.
-Ih. Olha... não acho legal te pagar agora, não.
-Por quê? Tá sem dinheiro?
-Não é isso. Até tenho o suficiente. Mas por pouco. Se eu te pagar agora, o que me sobra não é suficiente pra me manter na minha classe social.
-Como é?
-Veja bem: se eu te der o meu dinheiro, vou pertencer a uma classe social mais pobre.
-Instantaneamente?
-Instantaneamente.
-Contando com o seu dinheiro do banco?
-Bom... não. Mas o dinheiro do banco não teria efeito em mim agora.
-Efeito? Como assim?
-Sabe como o homem é produto do meio? Então... nas circunstâncias atuais eu ia ficar muito pobre. O banco não está aqui presente com meu dinheiro, então não faz parte da minha realidade imediata e não influencia meu modo de pensar e agir.
-Bom... problema seu, né? Dá aí.
-Mas pense que isso acarretaria em nós talvez não sermos mais amigos.
-Como é?
-Você teria amizade com um pé-rapado? Não teria. Amizade entre pessoas de classes sociais diferentes sempre fica com um estigma ruim.
-Bicho, pára de divagar e me dá logo o meu dinheiro?

Ele deu. E, como profetizado, a amizade realmente não durou muito. Coisa de um segundo. Imediatamente após ficar sem dinheiro, ele quebrou um orelhão, tirou a camisa, gritou "vai, curíntia" e assaltou o credor. Retomou suas vestes toráxicas e faria o mesmo com a amizade se o outro componente da cena não tivesse ficado, depois do assalto, imediatamente sem dinheiro, procedendo por sua vez a assaltar da mesma forma e prendendo os dois em um looping infinito de violência, strip e odes ao pássaro preto.

Atual Panorama Social

-Vem cá, é o senhor que é o chefe da oficina aqui?
-Sou, sim, senhor.
-Então vem dar uma olhadinha no meu carro, faz favor?
-Claro. Cadê?
-Ali, ó.
-Ahã. E qual o problema que ele apresenta?
-Não está funcionando.
-Sim, senhor. Acho que já entendi o motivo.
-Assim, sem nem olhar de perto?
-Senhor, veja bem: o problema do seu carro é o tijolo.
-O tijolo? Essa é boa. E nova. Eu já levei a vinte mecânicos diferentes e tive vinte diagnoses diferentes. Sabe o porquê? Porque vocês são todos uns sanguessugas salafrários! Nem olham direito o carro e já saem culpando qualquer coisa, só pra ganharem uma grana fácil. Mas dizer que é "problema de tijolo" já é demais. Quanto é que o senhor cobraria pra resolver, se é que eu posso perguntar?
-Coisa de trinta mil reais.
-Trinta mil reais? Isso é mais caro que um carro novo! Não se tem mais decência neste país!
-Senhor, eu tenho mais de trinta anos de experiência como mecânico.
-E como cara-de-pau, também, eu imagino. Tá na cara que o problema é o carburador!
-Seu carro não possui carburador, senhor.
-Lógico que não. Isso é um problema, não é?
-Atualmente o carburador foi substituído pela injeção eletrônica em quase todos os automóveis, então não necessariamente. E não é essa a questão maior aqui. Deixe eu tentar explicar isso do jeito mais simples.
-Ah, mas isso vai ser divertido. Ilumine-me, deus da verdade.
-Tem um tijolo no carro do senhor.
-Sim, e daí?
-O problema é, especificamente, onde está o tijolo.
-Como assim?
-Ele está no carro todo. Se você tirar o tijolo, aliás, o que é que sobra?
-Nada.
-Certo. Isso não parece preocupante?
-Meu filho, se você tirar todas as peças de alguma coisa, nunca resta nada.
-Eu sei, senhor. Estou tentando chamar a atenção para o o que o senhor chama de carro ser um tijolo.
-Sim, eu sei. Você é um profissional horrível. Eu pedi um diagnóstico, não informações óbvias. Faz o segunite: põe um carburador aí. Eu pago.
-Certeza?
-Anda logo.
-Tobias, põe um carburador no carro do senhor, ali.
-Que carro?
-O vermelho. Entre os dois Chevettes.
-O tijolo? Como é que eu vou colocar um...
-Tobias, não discute! Põe o carburador. Agora, senhor, posso sugerir um serviço complementar, por mais vinte e nove mil e oitocentos reais, que dá direito a uma revisão geral com todas as peças necessárias inclusas?
-Tá achando que eu sou louco? Tá muito caro!
-Te dou garantia extendida.
-Ah... bom, então aí sim. É sempre bom ter uma segurança extra,
-Beleza. Ô Tobias, vê aí umas rodas, um motor, uns bancos, um chassi e uns paralamas ao lunático aqui. Manda o kit completo logo.
-No capricho, hein, Tobias?
-Ok. Estamos entendidos, então?
-Claro. Posso pagar com um cheque?
-Pode.
-Aqui está. Pode ser ao portador ou quer nominal?
-Senhor... eu lamento informar que eu acho que vamos ter uma discussão muito parecida a respeito do seu cheque. Mas isso pode esperar até a gente arrumar alguma coisa pra comer. Ele parece faminto.

Só

M: Atenção! Aqui é a polícia! Vocês estão cercados! Saiam com as mãos para cima!
L1: Ih, fedeu, maluco. Os hômi.
L3: A cana? Filhos dumas putas! Como é que me descobriram aqui?
L2: Provavelmente alguém tenha acionado o alarme. Ou talvez eles tenham um policial médium. Difícil dizer.
M: Atenção! Aqui é a polícia! Vocês estão cercados! Saiam com as mãos para cima!
L1: Vamo encher eles de chumbo, maluco! São só dois polícia.
L2: Ah, não. Você está sugerindo que nós atiremos em oficiais da lei?
L1: Não, porra, tô falando pra encher os polícia de bala, caralho.
L2: Peraí, peraí. A gente não tem que se precipitar e recorrer à violência, certo? Ninguém precisa se machucar aqui. A gente só veio pro banco pra roubar uma graninha pra gastar com drogas, pornografia e genocídio, nada de mais.
M: Atenção! Aqui é a polícia! Vocês estão cercados! Saiam com as mãos para cima! Sério, eu não vou falar de novo!
L2: Graças a deus! Seu imbecil, você acha que a gente vai sair com esse argumento? E vindo de vocês? Pensa comigo: se a gente é ladrão e vocês são a polícia, nosso objetivo é justamente fugir de vocês, certo?
M: ...
L2: Isso vai deixar eles confusos e pensativos por um tempo. Eu sugiro que a gente use esse tempo num experimento interpretativo. Faz assim: você vai ser a polícia e eu vou ser nós três.
L1: Maluco, pára de falar merda ou eu vou te meter pipoco, filha da puta.
L2: É uma interpretação meio rude e ofensiva, mas eu suponho que possa ser considerada realista. Muito bom. Deixa eu ver... então eu diria...
M: Atenção! Aqui é o Zeca Pagodinho! Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem? Eu não tô fazendo nada, você também. É bom bater um papo assim gostoso com alguém.
L1: Aê, truta! Zeca Pagodinho tá aí. Bora encher ele de bala!
L2: Tentador. Mas eu infelizmente suspeito que seja mais um truque das forças mantenedoras do status quo.
L1: Cê tá falando cada hora mais difícil de poprósito, né?
L2: Possivelmente. Eu não quero entrar na questão do que seria ou não proposital ou até que ponto poderia algo qualquer sê-lo, já que isso envolveria uma longa discussão a respeito de livre arbítrio, envolvendo os preceitos mecanicistas do determinismo científico aplicado às condições biofísiológicas do cérebro humano...
P2: Tá, Zeca, valeu pela ajuda, mas eles não saíram nem por ti. Toma a grana da cervejinha que a gente tinha combinado. E agora, capitão?
M: Tem uma entrada no topo do prédio. Um de nós vai por lá e surpreende eles por trás.
P2: Não acho que vá funcionar.
M: Por quê?
P2: Porque você aparentemente esqueceu que está falando em um megafone, de modo que eles devem estar já vigiando as próprias cabeças, a menos que sejam surdos. Como eu acho que acabei de ficar.
L2: ...tabula rasa, então o contínuo esponjar intelectual de cada forma de vida é tão voluntário quanto o acendimento de uma maçã, se a maçã estiver ligada à rede elétrica e tiver filamentos incadescentes numa mistura gasosa em vez de sua tradicional polpa. Então...
L1: Precisa de bala de prata pra matar gente que fala difícil ou se eu atirar agora tu morre?
L2: Eu suponho que a resposta me deixaria em alguma desvantagem, julgando pelo seu olhar sanguinolento. Isso me lembra de uma passagem da Ilíada...
M: Aí, galera, de boa, oq ue é que está acontecendo aí? Sai logo, vai, porque daqui a seis minutos começa meu horário de almoço e eu vou ter que ir embora.
L2: Então vamos tentar resolver rápido com uma discussão objetiva, sim?
M: Tá. Qual é o seu nome?
L2: Antes disso, por favor perceba que o senhor está só do outro lado de uma porta de vidro e eu posso ouví-lo perfeitamente sem o auxílio do seu amplificador que, pra ser sincero, está machucando meus tímpanos.
P2: Eu falei.
P1: Tá, tá. Qual teu nome, cidadão?
L2: L2. E esses são meus irmãos L1 e L3.
P1: L1, L2 e L3? Qu e porra de nomes são esses?
L2: Excelente pergunta. Minha família toda tem nomes assim. Minha mãe se chama Hipotenusa.
P1: Ok. Pra simplificar mais, eu preciso saber que você representa verbalmente seu grupo como eu represento o meu.
P2: Infelizmente.
P1: Não tem nada de infeliz em saber qual deles representa melhor o grupo. Isso é um princípio democrático.
L2: Na realidade eu fico tentado a passar a palavra para meu irmão L1, que costumeiramente se sai vitorioso em discussões mais consistentemente que eu por sua total falta de domínio ou entendimento de retórica, o que o leva a usar a força e, dessa forma, ganhar por súbito W.O. Mas para o propósito de termos uma discussão mais divertida e produtiva em termos de vocábulos utilizados, eu mesmo posso prosseguir.
P1: Bicho, faz assim: eu te ouvi por uns segundos e já vi que vai ser um porre. O outro ali é esquentadinho. E teu outro irmão?
L2: O L3? Ele não fala muito e, quando fala, vá por mim, não é de muita serventia.
L3: Isso é um assalto, seu filha da puta! Vira a bundinha pra mim, vira, Batman.
P1: Peraí. Vocês estão roubando o banco?
L2: Sim. Não foi por isso que vocês vieram?
P1: Não, não. Meu deus. Peço desculpas a vocês. Nós viemos prender os bancários.
L2: Oi? Por que motivo?
P1: Bom, a gente não tem exatamente os detalhes legais ainda, isso a gente está bolando, mas é basicamente porque eles são todos uns vermes.
L2: Faz perfeito sentido para mim.
P1: É que agora passou uma reforma lógica social e a gente viu que os banqueiros são os maiores ladrões e verdadeiros cânceres sociais, então a gente vai remover todos. Os bancários entram nessa como cúmplices e por me fazerem esperar muito na fila com serviço mole.
L1: Dá tiro nesse comuna, L2. Dá tiro nele!
L2: Ah, bom. E como é que a gente faz quanto ao nosso roubo?
P1: Ah, tranqüilo, rapazes. Acabem o que vieram fazer e podem ir embora. Não quero atrapalhar o tabalho de vocês.
L2: Perfeito, então. Obrigado, seu guarda.
P1: Opa. A gente é que agradece e pede desculpas por qualquer coisa.

Infelizmente L1 perdeu a paciência com aquele falatório e tudo acabou em um enorme banho de sangue.

E Abordo do Caos

-Ah! Quem foi o filho da puta que ligou esse holofote na minha cara?
-Peraí, deixa eu calibrar meu tradutor de idiomas a fim de me comunicar com você.
-Anda logo.
-Terráqueo, eu venho de uma civilização longínqua e avançadíssima que você jamais compreenderia.
-Ah, um japonês. Eu bem que desconfiei por causa do seu carro de formato esquisito, cheio de neon e voador. Sai dessa merda pra falar comigo.
-Eu não sou... ah, peraí.
-Melhor. Mas eu não lembrava que japoneses eram verdes. Pode me dizer seu nome?
-Não.
-Seu nome é Não?
-Não.
-Eu não sei se você está confirmando a negativa ou corrigindo minha pronúncia.
-Ótimo. Você não parece ser um terráqueo particularmente esperto. Segundo meu computador, isso aumenta em 823,5% as chances de você ter uma posição de prestígio na sociedade. Então venha comigo.
-Aonde nós vamos, não-san?
-Comprar doces.
-Oba! Adoro doces.
-Não. Espere um pouco. Eu só deveria dizer isso se você tivesse menos de sete junfs de altura. Para o seu perfil... deixa eu ver... ah, nós vamos fazer sexo.
-Tá maluco, japonês? Eu arrebento a tua cara.
-Curioso. Meu relatório diz que sexo é o que os adultos terrestres masculinos mais gostam de fazer.
-Não com outros adultos terrestres masculinos, seu escroto. Quer dizer... em alguns casos, sim, mas não no meu. Sou macho pra caralho!
-Ah, mas eu não sou terrestre. Eu sou um alienígena.
-Hum... tá bom, então. Mas só se você não contar pra ninguém e me der uns doces.
-Sem problema, sem problema. Agora me acompanhe até o disco.
-Eu nunca conheci um japonês alienígena.
-Eu não sou japonês. E meu nome também não é Não.
-E qual é o seu nome?
-Eu não posso dizer.
-Uh. É uma daquelas coisas que é ridiculamente impronunciável para o meu corpo terreno?
-Não. É que me daria diarréia.
-Hein?
-Meu nome, quando pronunciado, causa diarréia na minha espécie. Meu pai tinha um senso de humor curioso, veja bem.
-Parece constrangedor.
-Mais ou menos. Era pior quando eu trabalhava no setor de atendimento ao cliente e era obrigado a usar crachá. Pare aqui. Cuidado com a cabeça durante o teletransporte.
-Uau. Os banheiros deviam ficar lo... ai!
-Eu avisei. Pois é, a loja chegou a começar a instalação de setenta banheiros, mas percebeu que seria mais econômico me demitir. E foi assim que eu passei a trabalhar com coleta e escravização de alienígenas.
-Ufa. Que bom pra mim que é só de alienígenas. Imagina se fosse de gente.
-Hã? Ah... lógico, lógico. Sente-se aqui enquanto eu copio seu código genético para tomar seu lugar no planeta.
-Cadê meus doces? E cadê o sexo que a gente ia fazer?
-Em um minuto. Agora se você puder ir para a câmara de congelamento de prisioneiros... hã... onde vou te dar os seus doces...

Cadelinha Dum Corno

-Benhê.
-Quié?
-Sabe no que eu estava pensando?
-Em dormir?
-Não. Em colocar um nome no meu pinto.
-Hein?
-Um nome. Ele não tem nome.
-Um nome? Chamar de “ele” já é demais pra mim.
-Sério, benhê. Pra dar um clima de intimidade.
-Tá, põe um nome e depois me diz. Boa noite.
-Você vai usar?
-Que?
-Você vai chamar pelo nome?
-Tá, eu chamo. Como você quiser. Dorme.
-Ok.
-Benhê.
-Que que é?
-Me ajuda a escolher o nome.
-Fido. Dorme.
-Não, benhê. Sério.
-Chama de Dorminhoco.
-Ah, benhê, isso evoca broxadas e minhocas.
-Tá, eu não quero associar com minhocas. Minhocas são ligeiramente mais nojentas.
-Nem com broxadas, né, benhê?
-Olha, às vezes seria ótimo. Eu dormiria mais. Que é o que eu mais quero agora. Tchau.
-Ah, benhê. Ajuda, vai. Que tal Elevador?
-Ridículo.
-Mas ele faz subir um monte de homenzinhos.
-Obrigada pela imagem perturbadora. Agora dorme.
-Pensa bem, ó, benhê: ainda passa uma certa confiança de que vai subir. As mulheres gostam de confiança.
-E a gente não gosta de caras que dão nomes escrotos pro pinto. Ficou pau a pau. Hehe. “Pau a pau”.
-Mas é um nome tão bom. Pressupõe confiança de ir trabalhar, mas não a arrogância de um serviço espetacular.
-Então tá mais ou menos certo. Dorme.
-Imagina se eu chamasse de Cogumelo Atômico. Ia ser muito arrogante, né?
-DORME.
-Tá bom, tá bom. Eu vou escolher umas opções e depois te aviso.
-...
-Benhê?
-Puta que pariu! Fala, porra.
-Estou entre dois.
-Desembucha.
-O primeiro é Gungnir.
-O que?
-Gungnir. Era a lança de Odin.
-Lança de Odin?
-É. Mitologia e tal.
-Lança de Odin?
-É. Eu pensei em Mjolnir, também, porque ia ficar engraçado com a parte do “mjo”, mas não parece muito com um martelo.
-Não. Parece com um amendoim. Dorme.
-Ah, benhê, fala sério, vai. Não gostou?
-Não. Anda logo, diz o outro.
-Tá. O outro é Corcunda Meladinho.
-Hahaha!
-Viu? É legal. É bem-humorado, né? E é humilde. Mulher gosta de humildade.
-Sabe o que mais vai ser engraçado? Você viver de punheta pro resto da vida. Porque eu não vou mexer num “Corcunda Meladinho”. Aliás ninguém vai.
-Ah, não, benhê. Tem que ser um dos dois. Escolhe, vai.
-Sem chance.
-Por favor, vai.
-Tá, tá. Não enche. Saco. Vai “Gungnir” e cala a boca.
-Gostou da lança de Odin, no final, hein?
-Não, só que é a única coisa que eu vou conseguir pronunciar em alguns momentos de uso, de qualquer jeito. Então serve. Agora dorme antes que eu arranque o Gungnir e enfie ele na sua garaganta.
-Tá, tá. Credo.
-...
-Benhê.
-Jesus Cristo! O que foi, Carlos? O que foi? Pelo amor de deus, Carlos, qual é o problema agora?
-Vamos dar um nome pra sua xaninha? Eu estava pensando em A Usurpadora ou Caverna do Dragão, mas queria umas sugestões...

Divórcio.

U.S.S. Ovo Cósmico

-E aí, pronto pra começar?
-Pronto.
-Bacana. Quer fazer a incisão ou quer que eu faça?
-Pode fazer. Mas pequena, hein? Só o suficiente para eu poder trabalhar.
-Relaxa. Eu já fiz isso antes, você sabe, certo?
-Engraçadinho. Anda logo.
-Peraí... feito.
-Legal. Vou entrar.
-Ok.
-Pronto.
-E aí, como é que está?
-Ué. Viscoso. Mucoso. Igual a sempre. Eu pensei que você já tivesse feito isso antes.
-Tá bom, engraçadinho 2. Vamos fazer o serviço rapidinho, vai.
-Eu sou sempre rápido.
-Ih, tá saindo um pouco de fluido ali. Quer que eu sugue?
-Não deixa comigo. ... Pronto.
-Sabe que, no começo, eu achava isso nojento?
-Muita gente acha. Eu sempre fui sossegado. Sempre achei natural. Joga um pouquinho de luz aqui?
-Taí.
-Valeu.
-E aí, como é que vai o Carlinhos?
-Ah, tá indo, né? Coloquei na escolinha especial.
-Tá botando fé?
-Sei lá. Não sei o porquê de colocar ele lá. É idéia da Fátima.
-Pô, é legal pro moleque.
-Legal pra quê? Pra ele aprender a grunhir em tons diferentes?
-Fala assim do seu filho não, ô.
-Claro que falo. É meu. Pô, ele é retardado, o que é que eu vou fazer? Fingir que não é? Chamar de "especial"? Eu encaro.
-Tsc. É... foda. Olha, fluido ali.
-Opa. ... Suguei.
-Então... algum progresso aí?
-Cara, não me apressa. Você sabe como é. Já é ruim pensar que a família está em algum lugar, agitada e nervosa.
-A família é foda. Você pensa neles às vezes também?
-Pra dizer a verdade, geralmente, não. Prefiro nem saber quem são. Atrapalha.
-Eu prefiro saber. Pra me importar mais. Sei lá, me deixa mais empenhado.
-Bom, cada um com as suas manias. Eu era assim, também até o dia em que um membro da família me surpreendeu.
-Surpreendeu como?
-O cara chegou em mim e começou a me puxar, a gritar comigo.
-Antes ou depois?
-Durante!
-Hahaha! Sério? Caramba...
-Sério. Tem gente... opa. Hã... ah.
-Ih. Pela sua cara, você achou o que estava procurando.
-É... Vou extrair. Joga luz aqui.
-E aí?
-Cara... serviço terminado.
-Tá contente?
-A gente sempre fica, não fica?
-Opa. Fluido.
-Quer sugar?
-Beleza. ... Foi.
-Prontinho. Saiu.
-Ótimo. Vai se limpar, pode deixar que eu vou fechando aqui.
-Valeu.
-Ó, amanhã é minha vez, hein?
-Amanhã tem pôquer na casa do Cláudio, cabeção.
-Ah, é. Então depois de amanhã é minha vez. Que seja.
-Tranqüilo. Vamos recolocar o vestido?
-Não, só fechar o caixão. E sobe suas calças logo pra me ajudar a enterrar.