Foco Definido: Eu

-Sabe o que mais? Outro dia eu estava com os meus amigos e ela me puxou de lado e começou a gritar.
-Hum... estranho.
-Mas agora é sempre assim, viu, doutor? No começo, há uns anos atrás, era tudo tão bom...
-É, deteriora, né? É normal. Olha, eu acho melhor você vir aqui com ela pra eu dar uma olhada.
-Vou tentar, doutor, mas eu não sei se ela vai querer vir.
-Hum... é, aí é complicado. Não tem nada que eu possa fazer sem ela aqui contigo, eu acho.
-Pô, nem umas dicas, doutor? Eu estou desesperado. Acho que está acabando tudo.
-Calma. Não tem nada que não tenha conserto. Vamos ver... ela anda preguiçosa, às vezes te responde mal e às vezes nem te responde, fica especialmente ruim pela manhã... que mais?
-Me puxa de lado e grita nas horas mais inconvenientes.
-Olha... isso é muito estranho. Tem algum momento em que ela esteja dócil?
-Muito raramente, doutor. Talvez mais com os outros que comigo.
-Hum... tem outros envolvidos, é?
-Como assim?
-Tem outras pessoas que a... usam?
-Doutor, isso é pergunta que se faça? Eu fico ofendido... ah, olha... melhor ser sincero. Acho que sim.
-Acha? Não sabe?
-Tem razão. Eu sei que sim.
-Ei, não precisa chorar. Quer um lenço? Toma.
-Obrigado.
-Bom, aí complica mais. Porque a gente não sabe como ela interage com os outros nem como os outros a tratam, sabe?
-Outro, doutor. Calma lá. É só um. E o que é que eu posso fazer? Quer que eu traga ele aqui também?
-Seria bom. Mas você pode só perguntar como ela se comporta com ele.
-Hein?
-Seria bom eu saber. Pra te dizer o que fazer.
-E o que exatamente você quer que eu pergunte, porra?
-O normal. Se ela é xucra com ele também, o que ele dá pra ela beber etc.
-Quer que eu pergunte se eles vão pra cama e como ela se comporta lá, também?
-Claro que não. Isso seria uma pergunta bastante descabida.
-É... olha... desculpa se eu estou me excedendo.
-É normal. Essas coisas são assim. Quer que eu pegue um lenço pra você com menos graxa? Você está começando a parecer um índio.
-Não, deixa. Olha... eu só preciso saber o que fazer. Eu estou perdido.
-Tá. Deixa eu ver... que tipo de ferramentas você tem em casa?
-Ferramentas?
-É. Martelo? Serrinha de aço? Chave de roda?
-Meu deus! Você é maluco. Que tipo de conselheiro matrimonial de merda é você?
-Ah. Isso explica uma das minhas dúvidas. Eu não sou conselheiro matrimonial. Sou mecânico de motos.
-Mecânico? Ah... por isso o pano com graxa, as peças de motores penduradas e as motos estacionadas e desmontadas?
-É. Liga não, você não é o primeiro a fazer esse tipo de confusão.
-Poxa, foi mal. Mas também... por que um mecânico teria uma sala com um divã?
-Divã? Ah, tá. Isso responde minha outra dúvida. Isso não é um divã, é meu filho Jorge.
-Oi.
-Seu filho? Ah. É mesmo. Me desculpe, garoto. E por que diabos você está nu?
-Divãs não usam roupas.
-Jorge, fica quieto e vai se vestir até o moço ir embora.
-Bom... então, senhor, me perdoe por toda a confusão.
-Ei, tudo bem. Agora que estamos esclarecidos podemos continuar nossa conversa sem estranhamentos.
-Verdade. Então... eu posso matar minha mulher com um martelo, um cano de chuveiro, um castiçal ou uma corda. Qual seria melhor?
-Num... não sei. Deixa eu ver... como é que anda a saída de gases dela?

Ê, Charadista, Vai Uma Seta?

Uma história de romance, degradação, redenção, crime e críticas político-sociais que dá um pau na de qualquer filminho europeu. É, poucas coisas são tão emocionantes quanto uma tabela de cliparts aleatórios, se você souber lê-los.


Esta é a história de uma vaca que freqüentemente se punha de quatro para toda sorte de negões orgásticos. Isso até ela encontrar um guru (isso é um guru, certo?) no filme do Rei Leão - quer dizer, Rei Peixe, para não infringirmos direitos autorais -, quando passou a dedicar sua vida ao ciclismo ecológico. Percebeu que era palhaçada quando, anos depois, lembrou-se do quanto gostava de pintos tentando entrar em seus ovos. Quis voltar à vida de farra, mas sua breve vida de hippie a tinha deixado um dragão. Então ela recorria ao álcool para seduzir cartomantes albinos e outras sortes de homens. Numa noite sombria, um malfeitor que tinha torcicolo, hérnia, problema no joelho e uma mão entalada num pote a eletrocutou com um taser para desfrutar de sua aranha à força. Uma boa idéia, mas ele foi preso e os palhaços do sistema legal fixaram sua fiança em euros. Transcorrido tudo isso, nossa vagabunda viu um programa de pesca e, em suas memórias, voltou à sua infância, lembrando-se do Rei Peixe, de um tempo mais simples e inocente. Passeou feliz pela cidade, pelo caminho cheirando as rosas, as uvas e o padeiro português que masturbava seus clientes. Encontrou enfim um cavalheiro muito bem apessoado em posse de uma pizza e resolveu se oferecer a ele de corpo e alma. Tomou um karate na testa pra deixar de ser besta e se lembrar que era já uma velha porca, frouxa e gasta pela vida, como as que eu tenho na minha moto. Então, numa clara rejeição à cultura consumerista estado-unidense, tomou como seu novo gospel o filme Jamaica Abaixo de Zero e envelheceu sozinha nas montanhas, esquiando com um único pé.

Eu Que o Pus Doido, Ventre Fervente! Quê?

Breve introdução: eu sempre imaginei que acabaria por plagiar alguém no decorrer da história deste blog. Nunca imaginei que seria eu mesmo o plagiado. Mas ocorre que eu me apossei dos conteúdos de um HD antigo e encontrei em meio às minhas porcarias, não surpreendentemente, uma porcaria. Em forma de texto. Uma história verídica de viagens, emoções, carros velozes, reviravoltas mas, infelizmente por falta de orçamento, sem mulheres gostosíssimas de biquíni, o que acaba com as chances da minha ligeira epopéia virar um filme do Michael Bay. De qualquer forma, vai o texto abaixo sobre a Super Máquina do mal, o carro que me levou a usar motos, o carro que Satã criou num dia em que estava sem noção. A propósito, o texto já não é muito bom e como está bem desatualizado, sendo de uns bons quatro anos atrás, eu resolvi torná-lo visualmente mais atraentre com algumas ilustrações. Aí vai:

Pode Vir Quente Que Eu Estou Fervendo

Eu tenho uma linha de pensamento bastante romântica no que tange a veículos automotivos. Acredito que ele deva poluir pouco e retratar seu usuário com alguma precisão. Isso está cada vez mais raro hoje em dia, com todos esses Gols e Palios andando pelas ruas, todos iguais, quase indistingüíveis. Mesmo carros mais caros, portanto mais raros, quando avistados, têm enormes chances de estarem perto de uma ou duas duplicatas.

Não que eu seja defensor ferrenho de carros "tunados", super potentes, preparados para rachas, cheios de porcarias como aerofólios gigantes, saias, luzes de neon, pinturas psicodélicas. Não para meu uso, pelo menos, porque devo dizer que um carro desses só me agrada por dizer muito sobre seu dono - uma besta que pegou um carro adequado e cagou nele todo.

Veículo tunado
Pois bem. Eu possuía um Siena cinza. Em nada especial, a não ser pelo aerofólio preto na parte traseira. E pelo câmbio de seis marchas pouco esperto. O que acontecia era ser a sexta marcha tão forte quanto qualquer quinta. E a primeira tão forte quanto qualquer primeira. Então tudo que eu fazia era ter que mudar mais marchas no mesmo espaço de tempo sem nenhuma vantagem. Ah, e eu preciso mencionar os amassados, ralados e descascados. Com o passar dos anos esse carro foi sofrendo alguns acidentes de percurso. Três carros, estando um deles imóvel no momento da colisão, e três pilastras, todas elas imóveis, apesar de alguns depoimentos meus.

É claro que eu nunca consertei um arranhão sequer. O martelinho de ouro é pura hipocrisia automotiva. Ostente suas cicatrizes de batalha com orgulho! Você sobreviveu ao trânsito! Assuma que você é braço-duro! E economize uns trocados. Não que isso importe; o relevante mesmo é o negócio de honra, ideologia e essas palhaçadas todas.

Some-se a isso o fato de o ponteiro de temperatura ter um misto de epilepsia com parkinson, sendo completamente maluco e ineficaz, e você tem um carro bacana, involuntariamente personalizado, reconhecível à distância pelo reluzir do ferro retorcido enferrujado. Eu gostava desse carro. Mas, cansado de uma vida de maus tratos, ele resolveu fugir numa noite gélida de verão, saindo da rua Saint Hilaire para nunca mais ser visto novamente por olhos humanos. Pelo menos não inteiro, eu acho.

Descrição do comparsa do veículo na fuga. Aparentemente atende pelo nome de iStockphoto.
Resumindo uma parte muito, muito (e muito) longa, fiz o B.O. e dei entrada na papelada do seguro. E recebi o dinheiro. A seguradora demorou para pagar, mas eu tenho a impressão de que fiquei mais tempo sentado na delegacia para fazer o boletim que as três semanas transcorridas desde que saí de lá até o dinheiro cair nas minhas mãos.

Estando com a maior sensação de riqueza da minha vida, saí em busca de um veículo. Longas pesquisas depois, pretendia pegar outro Siena, mas dessa vez um com o motor mais econômico da Fiat (aliás, o motor 1.0 mais econômico do mercado - tomem nota). Longas pesquisas depois e desisti de comprar o Siena porque o que eu havia ganhado do seguro não chegava nem perto de comprar outro carro. A menos que fosse velho. Foi quando eu tive a iluminação: por que comprar um desses carrinhos modernos que parecem de brinquedo se eu posso comprar um brinquedão antigo que quase parece um carro?

Então pesquisei e reduzi minha lista de veículos até chegar aos finalistas: Del Rey, Voyage, Santana e Opala. Desses eu estava mais inclinado a comprar o Opalão. Longas pesquisas depois, ao saber que consumo médio de um Diplomata era 4km/l, eu fiquei bastante desestimulado. E chutei o pau da barraca de vez. Eu ia pegar um carro velho e gastar o resto da grana do seguro para colocá-lo de pé, então que isso fosse feito com um carro que desse gosto em ser visto de pé. Quando migrei minha mente para os foras-de-série.

O vencedor, após uma grande contenda com o Puma, foi o Miura. E, para encurtar uma longa história (e, claro, algumas longas pesquisas), comprei um Miura Targa, um carro com o qual eu me identifiquei bastante. Ambos preferimos ficar longe de injeções, temos cabeças abertas, roncamos, nos recusamos a trabalhar de manhã e temos até a mesma idade. Agora pretendo virar alcóolatra para sermos um par perfeito. Até chamamos atenção na rua do mesmo modo - posso ver as cabeças virando e pensando "não acredito que essa porcaria funcione" agora esteja eu de carro ou a pé.

Miura
Arrumei uma coisinha aqui e outra coisinha ali, rodava pela cidade já naturalmente, embora não pudesse estacionar porque estava sem travas nas portas. Como ainda estou. E porque o freio de mão não funciona. Como já não funcionava. De qualquer forma, decidi ir de São Paulo a Mogi das Cruzes com meu veículo para testar seu desempenho na estrada e para mostrá-lo a meus familiares. O que retrata bem o conceito "uma péssima idéia porcamente executada".

Primeiramente o vidraceiro responsável por instalar travas elétricas, alarme e borrachas novas de vedação decidiu começar a trabalhar quando eu cheguei para buscar o carro. Preocupado com o rodízio, já que a placa tem final 0, o que me impede de circular com meu parceiro carburado pelo centro expandido às sextas, pedi para que apenas montassem e desmontassem a porta, deixando o vidro torto, para que eu pudesse sair e não levar multas. Não, na realidade não foi o que eu pedi. Mas foi o que fizeram enquanto eu "almoçava" um "sanduíche" bastante insalubre em uma "padaria" ao lado. Nesse meio-tempo, aliás, pedi o telefone para ligar para meu bom amigo Gilberto "Ay ay ay mis tacos" Silveira Gornati para avisar que não poderia levá-lo para o interior. Fui xingado e mandei-o entuchar algumas coisas em seu ânus como é de praxe. E dali a pouco o dono do estabalecimento de vidros, borrachas e companhia ligou para se desculpar, pois alguém tinha dito a ele que eu estava muito bravo pelo serviço estar atrasado. Saí de lá às quatro, esperando estar já na Dutra às cinco.

Acontece que eu fui muito bem, esbanjando felicidade, até a Marginal Tietê. Quando fiquei ainda mais feliz porque o afogador pôde ser desligado - o carro já estava quente e não morria mais. Percebi que estava com vontade de urinar. Guarde esta informação. Radiante, fui para a pista expressa, que estava tão parada quanto a interior, e fiquei ouvindo minhas musiquinhas de boiola serem tocadas no rádio. Dali a alguns segundos notei que o carro estava com a temperatura bem elevada. Pensei "droga de trânsito, eu e meu possante temos que ficar suando entre esses caminhões porcos!". Uma luz no painel acendeu. Com o desenho de um termômetro. Rezei para ser a luz que indica quando o termômetro do carro está quebrado, o que explicaria o porquê de ele estar marcando uma temperatura tão absurdamente elevada.

O indicador de temperatura me preocupava, entre outros avisos curiosos.
Um certo desconforto na espinha e a grande nuvem que saía do capô me diziam que não era nada disso. E, mesmo que eu não entendesse nada de carros, a expressão facial de um motorista de caminhão que estava ao lado já me dizia tudo que eu precisava saber - eu estava fodido. Todos me deram passagem, mas a essa altura o carro já não obedecia meus comandos. Tive que carregá-lo para o acostamento eu mesmo, cortando três faixas da Marginal. Isso pode não parecer muito divertido, mas quando você chega à parte de terra e percebe que está patinando porque não tem mais como firmar o pé no chão para empurrar seu veículo velho e fervido... meu amigo, que coisa engraçada. Especialmente para quem vê de dentro de um carro moderno e confortável. Então puxei o freio de mão. E abri o capô. E sentei. Olhei para meus gatos, socados em uma caixa de tranporte. Pela primeira vez no dia, pensei: "meu carro antigo não fazia isso...".

Um caminhoneiro estava parado, também, porque o trânsito de produtos inflamáveis não é permitido à tarde, no horário do rush. Fiquei batendo um bom papo com ele sobre carros velhos, acidentes automobilísticos, estradas e alternativas para burlar pedágios. Duas horas depois, já às sete, pedi a ele um pouco de água. Ele não tinha, mas abriu o reservatório do caminhão e me deu um bocado da água que o caminhão utilizava para conter e proteger os produtos químicos. E, enquanto eu colocava aquela água no meu radiador, pensava em criancinhas morrendo e famílias sendo explodidas na estrada porque eu tinha consumido a água de proteção do caminhão que bateu em uma carreta que derrapou na poça d'água quente que meu carro tinha deixado na pista. O que me fez abrir um sorriso discreto e pedir mais água.

Em uma nota paralela, sempre fui contra o arremesso de lixo nas estradas. Mas foi uma garrafa usada e suja de X-tapa que me permitiu levar água do caminhão até meu radiador, então sinto que devo alguma coisa aos porcos que causam enchentes. Talvez uma bifa e um beijo.

Prossegui, então, rumo a um posto, onde completaria o nível de água e seguiria viagem - ou voltaria para casa. Não cheguei a andar cem metros e parei porque o carro estava fervendo. Repeti todo o processo de abrir o capô, sentar, olhar os gatos etc. E fiquei parado, vendo uma Pampa à minha frente, parada também. Vinte minutos depois, a Pampa ainda parada, ocorreu-me que eu poderia ajudar em alguma coisa (e pedir um celular antes que minha mãe acionasse as forças armadas). Andei até lá e vi um mecânico gordo, sujo e asqueiroso bufando no motor deles. Tanto melhor. Pedi o celular e falei brevemente com o mecânico. Ele grunhiu alguma coisa em resposta e deduzi que ele daria uma olhadinha no meu veículo a seguir.

Enquanto isso liguei para minha mãe avisando que estava parado perto do Playcenter com o carro, mas que decidiria o que fazer e resolveria de alguma forma. Agradeci à senhora da Pampa por ter-me emprestado o celular e fui com o gorducho nojento ao meu carro. Quis pedir "por favor olhe meu carro sem tocá-lo", mas achei melhor deixar o sebo daqueles dedos lingüicentos entrar nas engrenagens para auxiliar na lubrificação e evitar o desgaste das peças.

Alguns olhares depois, ele mordeu alguns fios, desencapando-os. Pensei que fosse apenas uma pausa para uma boquinha, mas ele logo colocou os fios no meu carro e ligou a ventoinha diretamente na bateria. E disse que eu podia ir embora. Perguntei quanto devia e, neste momento, minha vida mudou. Parei de crer na bondade do ser humano. O filho da puta, cretino, escroto, corno manso, porco gordurento, cuzão, resto de porra seca regada a donuts, docinho de coco bigodudo do inferno, mulherzinha da cela do Tyson, cobrou oitenta reais pela porquice. Como eu estava animado, fiz papel de trouxa. Paguei, liguei o carro e fui embora. E parei no próximo acostamento porque estava fervendo de novo. Pela terceira vez. Mas quem está contando?

Mecânico
Foi a segunda vez no dia em que pensei "meu carro antigo não fazia isso...". Tudo bem. Fiquei lá e pensei em esperar o gordo escroto passar para que ele desse outra olhadinha, dessa vez grátis, sob ameaça de eu arrancar aquele bigode com meu calcanhar. O que seria uma pena, porque eu teria que jogar um bom tênis fora. Em vez disso parou um motoqueiro, olhou o carro e disse uma frase que salvou o dia.

-Que que houve?

-[Só me faltava mesmo um curioso de merda] Está fervendo.

-Deve ser a válvula entupida.

-[Merda, curioso e metido a entendido] É a ventoinha.

-Certeza? Geralmente é válvula.

-[E se eu chutasse esse cara agora?] Já falei com um mecânico.

-E você acha que eu sou o quê? Dono de uma padaria?

-[...] ...

Depois desse diálogo interessantíssimo, ele deu uma olhada no carro, enquanto um cara com uma Fiorino estacionava com o carro fervido também. Ele havia sido atendido havia pouco tempo por esse mesmo mecânico motoqueiro. Tinha desentupido a válvula.

Ocorria que a ventoinha dele não estava funcionando, também. E, vendo os dois carros, o mecânico ia mexendo, fuçando e pedia água. Eu buscava a água. Busquei quatro galões. O que quer dizer que eu atravessei a Marginal oito vezes. Com galões d'água. Sexta à noite, às oito e pouco. Excitante. Quando eu cheguei, pediram que eu segurasse uma peça do meu carro rente à calçada. Foi o que eu fiz. A peça foi despedaçada por um martelo enquanto meu pensamento exato era "legal, não conseguiu consertar, ficou com raiva e quebrou! Agora empresta o martelo aqui para eu bater no capô com tudo!". Acontece que ele arrancou um pedaço da válvula termostática para que meu carro ficasse o mais frio possível. Ligamos para testar. Ferveu. Tive pensamentos impuros. E o guincho encostou e disse "vim buscar esse carro".


Cinco segundos, mas muito mais tempo dentro da minha cabeça, depois, eu consegui perguntar um "quê?" muito xoxo. Ele reiterou: havia vindo com o propósito de buscar meu carro. Pensei que fosse a Morte dos veículos. Ou que fosse o guincho da prefeitura e o prefeito tivesse decretado meu carro uma calamidade. Talvez os deuses estivessem dizendo "renda-se, seu grande imbecil". Pensei nos meus gatos. E no sanduíche insalubre do "almoço".

Levou algum tempo até que eu conectasse o guincho à minha mãe (mentalmente, claro, embora naquele momento eu tenha desejado ir além). O que ocorre é que ela ligou para o meu pai, que ligou para um mecânico, que ligou para o guincho. E procurando por mim também estavam a CET, a DERSA e alguns comandos especiais familiares. A Polícia Rodoviária, no entanto, não desperdiça recursos procurando gente pela Marginal, como disse à minha estimada genitora - ponto para eles!

Tá certo.
Reembolsado pela viagem inútil o guincho e resolvido o problema do motor com algumas gambiarras extras, o mecânico foi embora (não antes de um conflito civilizado com um maluco que eu preguiçosamente vou omitir), finalmente imaginei poder seguir viagem. O guincho, no entanto, muito gentil, ofereceu-se para me escoltar por alguns quilômetros, para ter a certeza de que eu seguiria bem a viagem. Tive vontade de enfiar a cabeça do bom homem nas câmaras de explosão do meu veículo e no meu joelho, alternadamente. Não que eu seja a pessoa mais ingrata do mundo. O que ocorre é que minha bexiga já estava explodindo. Cace nas linhas acima desde quando eu estava com o desejo forte de urinar! Puta que pariu, umas quatro horas espremendo minha bexiga e aquele maldito ser do inferno se oferece para fazer um favor? Aceitei, espumando de ódio e agradecendo, entrei no carro e pisei o mais profundamente que consegui do acelerador, esperando que o lento guincho me perdesse de vista. E o cara sempre ali, de forma que eu não poderia ir para a pista interior e parar em um posto. Mas quinze minutos depois eu cheguei à Ayrton Senna, já bem escura, parei o carro no acostamento e corri como o Cadeirudo, corri feito uma gazela tresloucada com um rojão atolado na bunda* e resolvi meus problemas em um grande barranco deserto.

E, muito feliz, para completar minha epopéia, tirei a capota do meu veículo, liguei os faróis ocultos e pisei fundo. Enquanto eu ensurdecia por causa do vento, aparava em minha testa alguns gramas de carga do caminhão de lixo à minha frente e me divertia loucamente com o brinquedão, pensei pela terceira e última vez naquele dia: "meu carro antigo não fazia isso". E rodei por mais algumas horas antes de ter que deixá-lo no mecânico. Onde está até a presente data de finalização deste texto.

*Nenhum animal foi ferido na confecção desta metáfora.

Você leu tudo. Você merece.

Loopy Titans

Estava eu aqui com meus piolhos metafóricos pensando em como nós pagaríamos infinitamente mais barato pelos nossos produtos se não fosse, por exemplo, uma família Colgate nos sorrindo por trinta segundos a cada cinco minutos. Ou uma vagabunda anoréxica escalando uma pilha de maçãs (nada contra vagabundas anoréxicas - eu comeria a maioria, veja bem -, meu problema é com a pilha de maçãs). Vai uma puta verba nisso tudo e o resultado final é que o produto encarece além do necessário. Pode-se usar o argumento de que a propaganda é necessária para nos mostrar a qualidade do produto. Por uma questão de economia, eu vou usar os mesmos exemplos de antes: cinco pessoas rindo com seus dentes brancos não me fazem crer que um determinado dentifrício tem alguma qualidade especial. Especialmente quando são da mesma família, porque aí eu posso deduzir que seus dentes brilhantes são meramente resultado de uma carga genética mais afortunada. Uma mulher escalando uma pilha de maçãs não me faz nem pensar que ela deva cheirar bem. Escalada é um esforço físico tremendo, ela deve feder mais. Acho que é por isso que ela pega o perfuminho. De qualquer jeito, nenhum idiota percebeu que é babaca anunciar água cheirosa num meio audiovisual? Bom, acho que não. Nem os idiotas que vendem nem os idiotas que compram por causa dessa mesma propaganda. Vai ver eu estou por fora.

Ou não. Uns amigões meus (chineses, majoritariamente) descobriram exatamente isso: que propaganda é burra mas funciona (aliás, estranhamente, funciona melhor quando é especialmente burra) e que os custos são chatos, ruins, bobos e feios. Então eles tiveram a brlhante idéia de usarem para eles a publicidade dos outros, colocando na praça produtos com nomes semelhantes aos já conceituados. E eles podem vender para você por um preço substancialmente menor porque não pagam por coisas supérfluas como gente que se vende à ditadura da beleza aparecendo em minutos caríssimos dos déspotas magnatas midiáticos. Nem por controle de qualidade. Então eu posso parar a minha crítica social momentaneamente para glorificar os produtos mais legais que eu já vi (ou dos quais eu já ouvi falar):

Tênis Smike: Ok, meu primeiro contato com um desses foi quando eu fui comprar meu tênis Broonks. Ele era bastante interessante por dois motivos: era tão confortável para os pés quanto uma impressora jato de tinta e exibia um símbolo igualzinho ao da Adidas. Enfim, durante essa visita, eu esbarrei nessa preciosidade. Todo mundo deve conhecer o tênis Mike, já, que é famoso. Mas esse ganha seis pontos extras por ser duplamente sacana, plagiando o plágio. Notem o esperto uso do S em "Smike", que somado ao S de "tênis", é quase ausente. Brilhante!

Relógio Cifizen: Muito bom, não? A substituição do "T" pelo "F" é brilhante, porque na fonte utilizada nos relógios, especificamente, essas letras minúsculas são muito parecidas. É o mesmo princípio de quando eu usava um "I" maiúsculo em vez de um "L" minúsculo em alguns nomes de usuário para me divertir com meus coleguinhas em variantes diversas de HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS".

HiPhone: Previsível, mas ainda assim divertido. Tem as mesmas funções e um bônus engraçado - vem com Windows Mobile.

Polystation: O rei do bacalhau em termos de branding videogamístico. Dispensa introduções, mas eu vou fazer uma mesmo assim: é igual a um Playstation, mas quando você abre, surpresa - tem um espaço para fitas de Nintendinho! Recentemente foi lançado o Polystation 3, completo com a fonte dos filmes recentes do Homem-Aranha. Uma imagem vale mais que mil palavras, então este vídeo de sete minutos e trinta e sete segundos, se tiver os tradicionais vinte e nove frames por segundo, vai valer mais que 13.253.000 palavras. Considerando o preço médio e a quantidade de palavras de um Houaiss... ah, foda-se. Olha o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=_a6lxiB1b_I

MVK Halley: É uma moto. É. Uma Halley! Como em "ei, gata, eu tenho uma Halley". Todo mundo sabe que isso já vale uma trepadinha. Mas aí vem o choque: não é uma Harley Davidson de quarenta mil reais, é uma MVK de oito mil! "Que baita negócio", voce pensa. "Um desconto de trinta e dois mil reais". Mas nem tudo são flores. Pra começar, a Harley teia mais de mil cilindradas contra as 200cc da MVK. Em segundo lugar, as Harley são sabidamente umas porcarias de motos. O óleo costuma vazar em alguns modelos, o motor é jurássico, ineficiente, amoto é excessivamente pesada... mas tudo bem. A MVK tem problemas um pouco diferentes: as peças caem, racham, enferrujam e vibram. Pode-se debater à vontade sobre qual é melhor, mas eu imagino que o óleo vazar um pouco pelo cárter é preferível ao cárter vazar pela moto. Acho que um nome pelhor para essa moto seria Halley Mili. Aí você poderia dizer com mais propriedade "ei, gata, quer dar uma volta na minha Halley Mili duzentas cilindradas?", o que vale, no mínimo, duas trepadinhas. A razão disso é que mulheres são burras (ou seja: não entendem sobe Pas/motociclos) além de vagabundas (ou seja: mulheres), então quanto mais informações você der sobre suas posses, mesmo que ela não seja capaz de entender nada, mais ela vai se empolgar e mais afinco vai ser colocado no boquetinho. Uma palavra como "cilindradas" já é muito confusa para uma mulher. Mas se tem mil e duzentos desses trecos, deve ser do caralho, cujo do proprietário ela passa a querer.

Ali, Sovina

Sair e trabalhar na rua é muito interessante porque todo dia você aprende algo sobre alguma coisa diferente. Geralmente que essa alguma coisa é mais irritante ou/e estúpida do que você supunha até o momento do aprendizado. A única vantagem sobre o trabalho em escritório, eu acho, é que, embora no escritório haja um aprendizado semelhante, todo dia algo se provando mais irritante e/ou estúpido, é geralmente o mesmo algo (ou alguém). Então além de fulo, você vai ficar um tanto mais entediado pela falta de variedade.

Permita que eu divida com você o que eu aprendi hoje. Em primeiro lugar, aprendi que não gosto de carros grandes. Quer dizer... eu já sabia disso. Mas aprendi que desgosto mais deles do que imaginava. Agora, para mim, além de eles serem veículos patéticos e ostentativos inimigos do meio-ambiente, amigos dos egocêntricos e refúgios de micropênis, são também compras burras, inimigos do trânsito, da moral e dos bons costumes. Eu nem estou falando dos EcoSports da vida - esses são carros médios que fingem ser grandes, fingem ser off-road, mas na verdade não passam de Fiestas travestidos e fermentados. Eu falo do Tucson, da FreeLander e de seus semelhantes gordos. Essas porcarias são quase tão largas quanto um ônibus! E parecem ter lotação máxima de um cretino, pelo que eu vi. A vontade que me dá é de passar arrancando espelhinhos desses Godzillas urbanos cada vez que os vejo, mas minha momentânea ira é aplacada quando eu posso testemunhar um desses babacas tentando estacionar onde há poucas e pequenas vagas. Não importa a minha pressa - eu me pemito parar e disparar um sorrisinho na direção deles (por falta de um revólver).

Outra coisa interessante que eu aprendi é a não visitar mais lugares como a Vila Sônia (e suas imediações, como algumas regiões obscuras do Butantã). As ruas têm buracos enormes, as pessoas são mal-encaradas. As prostitutas de baixo nível à mostra em pleno dia, sem as quais eu diria que nada nesse lugar vale a pena, eu imagino que reúnam as duas características. Entrei num shopping e o barulho de buzinas era ensurdecedor. Pensei se tratar do mais comum - gente buzinando para um carro quebrado. Não sei o porquê de elas fazerem isso, mas faço idéia. Um dia vou fazer uma campanha nacional alertando as pessoas sobre o fato de carros como Ipanema, Voyage, Brasília, Fusca, Del Rey, Chevette, Belina e similares não terem um sistema de reparo automático movido a som, porque todo dia eu vejo bons samatritanos buzinando freneticamente para tentar ajudar seus semelhantes. Bom, não era esse o caso. Aparentemente há também o mito urbano de que uma quantidade excessiva de barulho pode abrir cancelas estragadas. De certa forma, fazer barulho é uma forma de abrir seus caminhos, estão aí o ditado "quem tem boca vai a Roma" e as Diretas Já que não me deixam mentir. Só que nesse caso específico de carros e cancelas, não funciona. Eu fico pensando em quem decidiu que carros têm que ter buzinas. "Olha, tá aqui um instrumento que não auxilia em nada no deslocamento do veículo, mas que faz barulhos pra cacete". Pra ser justo, a buzina é interessante para avisar quanto à presença do carro quando ele está, por algum motivo, não sendo visto, mas acho que já é hora de confiscarmo-las porque as pessoas não são suficiente maduras para que a elas sejam confiados dispositivos barulhentos. Aliás é por isso que não é socialmente aceitável pessoas andarem por aí com reco-recos, apitos e línguas-de-sogra. Ficaríamos todos malucos.

Ne mesmo shopping, diga-se de passagem, eu testemunhei um acontecimento muito curioso. Um simpatissíssimo rapaz em uma moto trocou algumas palavras não muito cordiais com uma simpatissíssima senhora em um carro que estava preso em uma fila de similares. Eu imagino que o rapaz não estivesse ouvindo direito o que a senhora disse por causa do capacete, já que ele parou a moto de modo brusco ("brusco", em verdade, em verdade vos digo que é uma palavra que deixa um pouco a dever, ainda), jogando-a de qualquer jeito apoiada ao pezinho, que por sua vez jogou-a de qualquer jeito apoiada ao chão (viu quão brusco?), e correu em direção ao carro da mulher gritando "fala isso na minha cara". Na barra lateral direita existe um filme rotulado "farofa" que é uma merda. Eu não mudei de assunto, não, peraí que já vai fazer sentido. Nesse filme, um dos piores atores do mundo, pessoa que eu admiro enormemente por ser de uma polinabilidade louvável, olha para o espelhinho de seu carro surpreso ao ver que existe uma figura potencialmente perigosa se aproximando. Eu sempre calculei ter sido mais uma atuação pífia por parte de meu bom amigo, mas percebi que, na realidade, foi perfeita. A mulher (viu? voltei!) enfiou a cara quase dentro do espelhinho ao perceber que o rapaz se aproximava e fechou o vidro tão rápido quanto conseguiu. Tadinho do vidro. Tive pena dele. Eu fiquei confuso na minha torcida, porque eu não gosto de torcer para os agressores, mas eu realmente não sei o que escalou a altercação àquele ponto. Se a mulher era uma das milhares de nojentas que jogam bituca de cigarro pela janela e o garoto era um azarado que quase caiu por ter inadvertidamente encaçapado uma bituca de três pontos no bolso do casaco, então eu deveria estar grudado à grade, feito um hooligan, torcendo por ele. Nenhum outro cenário que eu imagine me motivaria o suficiente - pelo menos nenhum que não envolva o Jason ou a máfia chinesa.

Eu também odeio shoppings metidos a besta. Tenho um repúdio especial pelo Rodrigo Santoro e pelo Shopping Ibirapuera, porque um está estampado no outro a cada esquina desse último (se você estiver confuso sobre qual é qual, eu digo que a estampa é em escala real, o que deve te ajudar) de um modo pseudotridimensional falsíssimo. O Shopping Iguatemi é outra porcaria. Ambos os shoppings cobram - e muito - por algumas míseras horinhas de estacionamento, e têm a pachorra de cobrar a mesma coisa de carros e de motos. A minha vontade é de explicar para eles, com o auxílio de um porrete, que motos ocupam muito menos espaço. Outro shopping tinha a cara-de-pau de cobrar períodos únicos de 12h no estacionamento. E por coisa de dez reais.

Enfim, eu poderia escrever um livrinho do ódio, pra tirar uma grana disso tudo. Mas já existe um mais completo que domina o mercado há muuuuito tempo, provavelmente por ter a vantagem de ser graciosamente dividido em dois testamentos.

Blasfemar o Torso

Eu vou falar sobre motos, mas se você não se interessar pelo tema talvez possa traçar algum paralelo com outro assunto qualquer.

Em primeiro lugar você tem que escolher o que você quer. Existem diversos tipos no mercado e a escolha do modelo errado pode trazer problemas. Vamos passar, uma a uma, pelos tipos e suas características:

Existem as mais belas do mundo, as esguias italianas, que são uma delícia para se montar e muito melhores ainda para se ter ao lado em uma foto ou roda de amigos. O problema é que elas costumam ser muito, muito caras de se manter. Qualquer probleminha vai te dar uma baita canseira pra reparar e, se der alguma coisa mais séria, não adianta nem tentar procurar uma assistência – já era. Melhor encostar num canto e tentar arrumar outra. Dá pra tentar ignorar os perigos e continuar montando, mas é provável que, nesse caso, ela vá embora, arrancando seu couro e te deixando quebrado no processo.

Muito parecidas são as que têm o mesmo porte das italianas mas vêm de outros lugares. Até do Japão, da coréia e daqui mesmo do Brasil. São incrivelmente semelhantes às italianas em beleza e você vai pirar nas curvas inacreditáveis. A única coisa em que perdem é que não são tão impressionantes por existirem em maior número – uma estrangeira de Milão é muito mais impressionante que uma aqui de Manaus. Ainda assim, são excelentes exemplares e quem não é muito entendido nem nota essas sutilezas. Um pouco menos caras e difíceis de se manter, mas ainda a anos-luz da realidade da maioria das pessoas do mundo.

Se por um lado essas são charmosas, impressionantes e de desempenho excelente, por outro montar nelas é muito cansativo e elas são perigosas, porque praticamente pedem pra você sentar a mão sem dó e numa dessas sua vida e sua liberdade podem ir pelo ralo. Se você quiser mais conforto, pode pegar uma dessas baixinhas e pesadas. Não parece uma boa idéia, eu sei, mas em primeiro lugar, dá pra montar nelas por horas sem ficar cansado. São muito mais econômicas, fáceis de se modificar ao seu gosto e geralmente, no caso das que têm mais de 200kg, você nem precisa cuidar da relação nem checar se ela anda bem lubrificada como seria de praxe; é pegar, fazer o que quiser e deixar encostada na garagem pra quando quiser usar mais tarde. E toda vez ela vai te servir muito bem. Outro ponto interessante é que ninguém parece querer roubá-las.

Se quiser economia extrema, no entanto, sua melhor jogada é pegar uma dessas que andam por aí aos montes e não têm nada de especial – servem pra se montar e passear, mas não é o que você apresentaria pros amigos com um sorriso no rosto (a menos que seja a sua primeira). Requerem alguma manutenção, mas você pode muito bem seguir o exemplo de uma parcela da população e usar sem dó, não dar muita atenção ao que ela pede e trocar quando estiver dando muita dor de cabeça, porque é fácil de se substituir. Aliás é provavelmente o certo a se fazer, porque como em todos os modelos, quanto melhor você tratar, mais chances tem de um marginal qualquer tomar de você.

Outro é o tipo bem feio mas muito prático, daquelas que te levam pela lama e pela buraqueira (que é o que você mais vai encontrar por aí, especialmente vivendo num país de terceiro mundo) sem reclamar. Não têm nada de impressionante em matéria de curvas – aliás são bem ruinzinhas. E também não são as mais econômicas. Acho que essas duas características explicam a baixa popularidade do modelo. O que salva é o conforto, que costuma ser grande, mas requer algum costume e a falta de preconceito com a aparência decididamente pouco formosa. Ah, e se você pegar um bom embalo, vão vibrar bastante.

O que vale para todas elas são alguns conselhos básicos: tenha cuidado quando for pegar uma usada – já vêm com vários defeitos, vícios e gambiarras que você não conhece e vai ficar um tempão arrumando. Às vezes compensa pegar uma bem antiga, porque não são muito exigentes em termos de cuidados e são fáceis de se ter. Por outro lado são difíceis de repassar e apresentam já um desgaste bastante acentuado. Não tente fazer o seu modelo beber menos que o que for natural dele, porque isso pode se reverter em problemas muito mais sérios.

É isso aí. Você já sabe de tudo que precisa pra adquirir a sua. Eu só acrescentaria que tem muita gente prática, que pega e já fica pensando no repasse, e tem muita gente mais romântica que pega pra casar, mesmo, sem se importar com quanto dinheiro vai pelo ralo. No fim das contas de ambas as formas perde-se bastante grana. Só compensa ser prático se você gostar de variedade e não quiser ter os típicos problemas que vêm naturalmente com o tempo.

Pus, Mancha Da Sina - Meu Sexo Duro Ri

O mundo é uma caixinha de surpresas. Nele, certas coisas acontecem que me deixam em dúvida sobre eu ter a alma encardida ou cristalina. Outro dia eu estava a trafegar pela Marginal Tietê na chuva e testemunhei um daqueles acontecimentos pastelões muito divertidos.

Parênteses: eu costumo fechar o corredor com minha moto trambolhenta e deixar os motoboys enfurecidos, buzinando feito... motoboys coléricos (eu ia fazer uma comparação caricata, mas nada buzina mais que motoboys enraivecidos). De qualquer forma, cada vez que eu vejo um motorista engarrafado sorrir, eu deixo uma fileira de babacas passar à minha frente e então prossigo, aguardando a formação de um novo comboio de tiradores de mães de zonas. Alguns não conseguem esperar o suficiente e saem costurando.

Pois bem. Outro dia eu mesmo fiquei preso por uma ambulância, mas como não ando de moto com um nabo enfiado na bunda, pude trafegar com calma a 20km/h. Meus simpáticos colegas, por outro lado, como eu já expliquei, parecem não dispor nem do meu conforto proveniente do ânus vazio de vegetais nem do mesmo temperamento calmo e pacífico que eu. Esses cornos filhos de putas pechinchentas saíram a cortar todo mundo para ganhar alguns míseros segundos. O que eu pensava pela minha cabeça é que eles faziam manobras que eu não tentaria fazer na chuva, mesmo meus pneus sendo maiores que a bunda da sua mãe e tendo sulcos ainda quase tão fundos quanto... deixa eu ver... a bunda da sua mãe. E justamente enquanto eu matutava, em uma videocassetada muito bonitinha e patética, um rapaz motoqueiro aparentemente decidiu levar sua cabeça de encontro ao chão e a moto à roda dianteira da ambulância.

É aí que começam minhas ações curiosas. Se eu disser que parei, me certifiquei de que o rapaz estava bem, falei com o menino da ambulância para que ele prosseguisse e pedi para o resto dos curiosos mexerem as motos em vez de ficarem parados na rua atravancando o trânsito, talvez pensem que eu sou um cidadão exemplar. E, se a gente considerar os fatos somente, sou, mesmo. Se a gente considerar o porquê das minhas ações, por outro lado, eu acho que sou só um louco. Um louco mesquinho.

Explico: eu parei por dois motivos: primeiro porque tinha um veículo e um cara em frangalhos no meu caminho. E porque a porra da ambulância parou e o paramédico deve ter sido treinado só para olhar firmemente gente machucada, já que não moveu uma palha. Então eu fui até lá para dar um jeito no meu problema, calcei minha melhor voz hipócrita e disse "vai embora, cara, vocês são importantes". Acho que o cara me olharia de modo menos esquisito se eu já tivesse conseguido parar de rir do fato de um cara ter sido atropelado por uma ambulância. É irônico demais e eu estava ainda muitíssimo ocupado em decidir rotular aquele acontecimento como azar, já que é virar um acidentado justamente por causa de um veículo feito para auxiliar acidentados, ou sorte, já que, se eu tivesse que ser atropelado por qualquer coisa, escolheria uma ambulância, por motivos óbvios, quando o cara levantou, meio troncho, e eu vi que ele tinha bigode.

Muita gente não vai entender, mas eu tenho muito respeito por quem tem bigode. Quanto maior o bigode, mais eu respeito a pessoa. E se alguém disser que é um critério de respeito machista, eu preciso ressaltar que existem muitas mulheres de respeito por aí. Não que isso as torne exatamente bonitas, mas se eu respeito homens que desfilam por aí com asinhas de pêlos ou vassourinhas mágicas debaixo do nariz, que não dizer das mulheres que o fazem (o desfilar, não o bigode - se fizer o bigode, não tem bigode, aí é covarde como os outros! Covarde!)! Em termos comparativos, a Catherine Zeta-Jones com um bigode de aproximadamente três pêlos de espessura média por centímetro quadrado de pele seria o equivalente feminino ao Tom Selleck em Magnum.

Enfim, já que o cara tinha bigode, e como ele estava estranhando minhas risadas (duraram muito), eu perguntei se ele estava legal, se precisava de alguma coisa. Aproveitei para olhar a moto dele (enquanto ele tagarelava qualquer asneira que não me interessava): um negócio velho, amassado e carcomido no qual já montou muito mais gente do que se pode contar, igual à bunda da sua mãe. E agora sem o pára-lama dianteiro (o que eu espero que não quebre a onda de comparação com a bunda da sua mãe, porque bundas costumeiramente não têm pára-lamas e, se tivessem, obviamente seriam traseiros). Como ele estava bem e o bigode dele não era grande o suficiente para extrair mais gentilezas de mim, dei meia-volta e tencionava chegar à minha moto logo, mas um monte de sujos babões com nojeiras motorizadas de duas rodas estava no meu caminho, olhando para o vazio e provavelmente babando dentro daqueles capacetes fedidos. Como estavam me atrapalhando, dei uma de misto de guardinha com motivador profissional e gritei "gente, vamos liberar a rua porque a gente está travando o trânsito". Não surtiu muito efeito; foi só depois que eu consegui chegar à minha moto que eles começaram a se mexer. Para quem estava morrendo de pressa e buzinando segundos atrás foi uma atitude esquisita.

No final das contas eu ainda saí antes deles. E segundos depois eles estavam a buzinar e me infernizar com suas motocas escrotas que andam fazendo um barulho horrível e soltando mais gases poluentes que o permitido pelo Protocolo de Kyoto, novamente nos remetendo à já tão remetida bunda da sua mãe. Mas dessa vez, mesmo porque eu ainda não tinha parado de dar risada, me considerei como o motorista sorridente engarrafado e dei passagem a todos. Foi o que mais passou perto de ser uma boa ação genuína no dia, e mesmo assim eu tinha era interesse em ver um remake da queda. Se bem que não seria a mesma coisa sem a ambulância.

Espero que a bunda da sua mãe não leia o meu blog.

Teu Abominável Mote: Uso Motos

Volta e meia eu tomo uns tombos. E me estrepo inteiro. Porque eu sou um motoqueiro malvado. Já viu um cara carrancudo numa moto grande, com o corpo coberto por couro e um capacete que parece um penico, portando um bigodão cheio e com cara de quem talvez te degole num ataque de fúria se a cerveja dele não estiver gelada o suficiente? É a versão clássica, que já caiu em desuso. O moderno é um cara carrancudo numa moto pequena, com o corpo coberto por uma capa de chuva e um capacete que parece ter sido usado como penico, portando um bigodinho de cobrador e com cara de quem talvez arranque seu espelhinho num ataque de pressa se a pizza dele não estiver quente o suficiente.

Só pra explicar rapidamente: o cara que compra uma Harley hoje está querendo imitar o cara que tinha uma Harley lá pelas décadas de 50 e 60. Então gasta uma puta grana numa moto cara e cheia de triquetriques como freios abs e mp3 player, faz seguro e sai viajando pelas cidades cheio de acessórios bonitinhos. Só que o harleiro que a gente vê nos filmes só usava Harley porque era uma moto barata. Aliás só usava moto porque era a coisa mais barata e fácil de manter rodando. O verdadeiro espírito da Harley Davidson hoje vive nos motoboys de CG, que andam por aí arrebentando a moto, pouco se fodendo pra todo mundo e (essa parte é ralmente importante) fazendo uma gambiarra atrás da outra pra manter aquela pilha de metal fedido a funcionar. Se fosse feito um filme sobre motoqueiros de Harley hoje, aliás, as grandes aventuras desses jovens da melhor idade seriam batalhas verbais com o mecânico inescrupuloso de uma concessionária vampiresca. E talvez um final trágico quando ele usasse um celular para sabotar os marcapassos dos nossos heróis.

Bom, dane-se. Eu vou falar de motos. Só um pouquinho. Porque eu fui para praia no feriado com uma motoquinha e foi uma viagem alucinante, a começar pelo trânsito nada convidativo. Resolvi seguir sem pressa, a uns 80km/h, numa toada tranqüila para privilegiar minha integridade física. Deu certo o plano, mas minha integridade mental foi para o diabo graças aos espelhinhos que insistiam em tentar lamber meus dedos. É legal pegar estrada com os domingueiros. Lembra muito River Raid, mas com inimigos novos. O boyzinho distraído, o velhote caquético, o pai de família que está gritando com o Joãozinho, o vendedor ambulante que, mesmo tendo sido quase atropelado por vinte motos no último minuto, ainda não entendeu que elas trafegam entre os carros, o tiozinho cruzando a estrada com uma bicicleta nas costas (no nível hard ele sai de trás de um ônibus), motoqueiros malucos que não deduziram que existem outros motoqueiros malucos na estrada etc. Eu gosto especialmente de dois extremos: os apressados e os tartarugas. Os apressados são os motoboys, eu acho. Eles têm aceleradores binários nas motos: é "on" ou "off", "on" sendo a posição mais assustadoramente aberta do venturi (tô chamando de pé-de-chumbo de um jeito meio baitola). Já os tartarugas são os cabaços que acham que andar a 20km/h vai compensar a hilária falta de habilidade deles. Esses são os maiores grupos de risco e vários exemplares ficam sendo exibidos ao longo do asfalto para quebrar a monotonia da viagem. Eu contei cinco.

Motoqueiro morto na estrada é muito legal, aliás. A polícia cobre o corpo com uma lona e depois pára todo mundo pra tirar as motos e os corpos. Detalhe interessante a ser notado é que quando a moto está inteira, o corpo está destruído. Se o corpo estiver inteiro, a moto estará destruída. Acho que quanto mais difícil e urgente for, pro cara, consertar a moto depois da batida, mais chances ele tem de sobreviver. Bom, enquanto os presuntos são removidos, vários outros porcos já chegaram ao lugar e ficam acelerando, impacientes. Assim que o policial libera a passagem do povo, sai o maior bando de motoqueiros que eu já vi na minha vida. Umas sessenta motos saem correndo bem à frente dos carros e só se vê motoquinhas na estrada. Nunca me senti tão quentinho por dentro, à exceção da vez em que enfiaram arame incandescente na minha uretra. Mas isso passa rápido, em três minutos a estrada já é corredores de novo, com os mesmos personagens de sempre.

O que começou a ficar perigoso quando eu comecei a ouvir músicas mais lentas. Algumas davam uma vontade quase irresistível de fechar os olhos, acelerar e sentir a sensação gostosa de dormência enquanto o chão e os carros te transformam num cara mais flexível. Some isso ao vento gelado que toma conta quando você está descendo a serra e você tem uma combinação perigosa. Porque o medo, o pavor mesmo, gela o saco. Se ele já estiver bem gelado, você nem sabe mais quando está temendo pela vida. A parte boa é que até a galera dos 20km/h parece ter criado colhões. Na verdade eles estão só dormentes. E doloridos, por causa da combinação do vento e de um banco ligeiramente mais desconfortável que uma cadeira da Brahma bamba e sem encosto. Isso muda quando se entra no túnel.

Pra que você entenda bem a experiência do túnel, caso não tenha experiência em mecânica, vamos comparar seu corpo a uma moto. Imagine que seu corpo é um pouco mais leve. E movido por um motor OHC monocilíndrico de 125cc refigerado a ar. Viu que bosta? De repente, fodeu de vez. O túnel é a verdadeira Casa Maluca da rodovia. O chão está inclinado e você não sabe porque não tem referências confiáveis, então só percebe que começa a andar cada vez mais rápido e na diagonal. Por causa da entrada contínua de carros no túnel alguns trechos têm ventos equivalentes a três doses de cachaça, te deixando bem bambo. E o funk pancadão do carro pelo qual você passa te dá sustos incomensuráveis graças ao filho da puta do Doppler. Ah, o túnel é quente. Bem quente. O que faz com que você perceba que o seu saco gelado está te avisando que VOCÊ VAI MORRER! E se essa opinião conflitar com a do cérebro, vá pelo saco. Não coincidentemente dois dos motoqueiros mortos estavam nesse túnel gostoso.

De qualquer forma, quatrocentos quilômetros depois eu estava em casa, feliz da vida e oferecendo minha alma por uma massagem e um balde de gelo para a minha bunda.