Hospice Inventor

Com iPhones, iPads, MacBooks e o Apple II, a Apple tem estado na moda. E, como meu blog anda sempre na estica, é hora de acompanhar a massa e analisar os produtos da moda por meio de comparativos. Chega a ser até bem fácil; é só escolher dois produtos, chupinhar o formato de um comparativo já pronto e semelhante e preenchê-lo com minhas opiniões aleatórias, como fazem estudantes e juízes por todo o mundo. Tendo encontrado problemas para escolher um dos produtos da Apple para usar no comparativo, resolvi usar a linha toda. E vou comparar a outra linha inteira de outra companhia. Escolher essa segunda companhia adequadamente parecia um processo árduo e complicado de pesquisa, então eu joguei tudo pro alto e resolvi compará-la com outra empresa cujo nome é uma fruta: a Citroën. Bora (em retrospecto, talvez eu devesse ter escolhido a Volkswagen, pra isso poder ser qualificado como uma piada).

Citroen vs iPhone

DesignAqui o páreo é duro. Ambas as linhas de produtos esbanjam linhas belas e atuais. Mas a vantagem tem que ser da Apple por conta de ela vender, basicamente, computadores de todos os tipos de formatos e a Citroën vender carros que, embora todos agradáveis à vista, sempre se parecem com carros. O iPad, por exemplo, é um tipo de notebook bem diferente. Você não tem teclado, não tem portas USB, não tem drive de DVD, não tem suporte a Flash nem privilégios de administrador do sistema. Mas tem touchscreen e é leve. Funcionalmente é estranhíssimo e até revoltante, mas em termos de design, dá uma aparência limpa, cristalina. Isso só pode ser igualado pela Citroën quando ela fizer um carro sem volante, câmbio ou retrovisores, mas com um pára-brisa de LCD. Então ponto pra Apple.

CoberturaEm termos de cobertura, temos que falar do brasil e das concessionárias mais que do próprio produto. Como elas são obrigatoriamente diferentes, no entanto, a comparação fica válida. O iPad não têm como trocar informação fisicamente, então necessita de conexão constante para não virar, basicamente, um gameboy. Já o iPhone precisa de uma operadora pra não ser só um i. Da mesma forma, os Citroën também precisam de ruas. E, numa média, eu teria que dizer que eles estão no mesmo nível, mas de modos diferentes. Com os produtos Apple, você tem cobertura em muitos lugares e sua conexão vai ser bastante boa. Saindo do eixo São Paulo-Rio de Janeiro isso vai piorando um pouco e, em diversas cidades, você pode ter conexão bastante ruim ou nenhuma. Em regiões mais afastadas e desertas, seu aparelho não vai te servir de nenhuma valia e não tem nada que você possa fazer a respeito. A Citroën, por outro lado, usa uma rede asfáltica que já está bastante integrada a quase todos os centros urbanos do baís, por menores que sejam. Quase toda cidade tem alguma rota de acesso, embora o nível de cobertura também descresça quando nos afastamos do eixo Rio-SP. A diferença crucial é que nesse eixo e em suas imediações, os produtos da Citroën tendem a usar sempre uma rede meio ruim, com buracos, lombadas etc. Isso só muda em rodovias pedagiadas, onde o produto pode realmente brilhar. Por outro lado, sem essa rede de asfalto, o produto ainda funciona com todas as suas funções, embora a uns 20% ou 10% de sua capacidade, enquanto a Apple, como já mencionado, perde quase toda sua funcionalidade. Daí a média igual, mas alcançada de modos bem diferentes.

ManutençãoAqui a coisa é bem diferente. A Citroën prevê manutenções regulares e permite que você mesmo inspecione e regule os veículos. Já a Apple tem um produto que pode muito bem ser livre de manutenção e funcionar perfeitamente. Por outro lado, em caso de necessidade, você não tem nem como abrir o iPad, por exemplo. Nem como instalar programas no iPhone que não sejam aprovados pela Apple, enquanto você pode trocar rodas, escapamento e outros periféricos do seu C3 à vontade. É possível até mexer no próprio motor, deixando-o mais ao seu gosto, embora o original já seja muito bem acertado. Os produtos Apple também são bons, mas perdem o ponto que ganhariam pela ausência de manutenção por não permitirem nem a mais básica customização do sistema e, na realidade, perseguirem e reverterem as alterações de quem consegue furar a vigilância. Imagine se o povo da Citroën chegasse na sua casa, arrancasse os tapetes novos das meninas superpoderosas que você colocou no seu carro e recolocassem o original. É isso que a Apple faz. Ainda assim a Citroën não pode levar a vantagem porque, a meu ver, é uma troca. A Apple é horrivelmente invasiva, mas ninguém tem que trocar o óleo do iPad a cada 10Gb baixados. Então um empate bem desigual para as duas aqui, de novo.

PortabilidadeAqui a diferença é mais gritante. Por um lado, a Apple faz produtos bastante compactos. O iPhone pesa pouco mais de 130g e, enquanto não cabe confortavelmente no bolso de uma calça jeans mais justa, pode ser levado em casacos e bolsas, sem problemas, enquanto o menor produto da Citroën tem quase quatro metros de comprimento e pesa mais de uma tonelada, não cabendo nem em uma mochila de camping. Mas, como tudo no mundo é uma troca, o espaço interno dele é muito bom, e eu não consegui, de jeito nenhum, entrar em nenhum dos produtos da Apple. Isso revela uma falha enorme em termos de ergonomia. Além disso, enquanto os carros da Citroën não cabem em mochilas para serem levados, eles comportam até diversas mochilas cheias e as levam para os lugares. O iPad comportou apenas uma pequena carteira dentro dele, e depois se recusou a funcionar. Isso me faz querer voltar e dar o ponto de manutenção à Citroën. Então dois pontos pra ela.

DesempenhoFiz um pequeno teste: com um iPhone e um C4, fui avisar ao Paulão que sua mulher o estava a cornear. Então esperei que ela fosse embora e comecei a contar o tempo que levaria para transmitir a informação com cada um dos aparelhos. Com o iPhone eu levei apenas alguns segundos para passar a mensagem, mais alguns minutos para ouvir os xingamentos. Com o C4, eu levei cerca de quarenta minutos só para chegar à casa do Paulão. Na volta, pelo mesmo trajeto, apavorado pelos tiros, levei apenas quinze minutos, o que revela uma performance inconstante do dispositivo. De novo, a vantagem da Citroën é uma maior independência da rede. Eu ando com vontade de comer a Patrícia, mas o marido dela não tem telefone, então o iPhone passa a ser somente mais um objeto para eu jogar nele em autodefesa. E, num cenário de colisão destrutiva, o Citroën seria infinitamente mais eficiente, provando sua maior flexibilidade. Ainda assim, em condições ideais, a Apple ganha de lavada. Chega a ser ridículo. Isso é provavlemente por causa do motor do Citroën só alcançar cerca de 7000rpm enqaunto o processador do iPhone roda a 620MHz. A única vantagem da Citroën seria o suporte a flash - largamente ausente da Apple -, por meio de um rápido toque no lampejador de farol alto. Mas, a esse ponto, é asas num submarino.

CustoEsse é outro ponto horrivelmente positivo para a Apple. Mesmo o mais barato C3 custa muito mais que qualquer produto isolado da Apple. Some a isso impostos, combustível e custo de manutenção e você veria que só um completo estúpido escolheria um Citroën em vez de um MacBook. Sinceramente a Citroën precisa rever esse conceito, porque atualmente, assim, eu não acredito que eles ainda estejam vendendo alguma coisa.

Considerações finaisÉ óbvio que a Apple, por mais orwelliana que seja, representa o futuro, enquanto a Citroën está nos empurrando tecnologia ultrapassada. O computador - e o telefone celular - veio a surgir muito depois do veículo automotor, e nem teria sido criado e difundidose não fosse obviamente superior. O que salva a Citroën é a liberdade para customização e a maior portabilidade, mas esses fatores não importam tanto se o produto é tão inferior e ultrapassado em todos os outros aspectos, incluindo o preço.

Só

M: Atenção! Aqui é a polícia! Vocês estão cercados! Saiam com as mãos para cima!
L1: Ih, fedeu, maluco. Os hômi.
L3: A cana? Filhos dumas putas! Como é que me descobriram aqui?
L2: Provavelmente alguém tenha acionado o alarme. Ou talvez eles tenham um policial médium. Difícil dizer.
M: Atenção! Aqui é a polícia! Vocês estão cercados! Saiam com as mãos para cima!
L1: Vamo encher eles de chumbo, maluco! São só dois polícia.
L2: Ah, não. Você está sugerindo que nós atiremos em oficiais da lei?
L1: Não, porra, tô falando pra encher os polícia de bala, caralho.
L2: Peraí, peraí. A gente não tem que se precipitar e recorrer à violência, certo? Ninguém precisa se machucar aqui. A gente só veio pro banco pra roubar uma graninha pra gastar com drogas, pornografia e genocídio, nada de mais.
M: Atenção! Aqui é a polícia! Vocês estão cercados! Saiam com as mãos para cima! Sério, eu não vou falar de novo!
L2: Graças a deus! Seu imbecil, você acha que a gente vai sair com esse argumento? E vindo de vocês? Pensa comigo: se a gente é ladrão e vocês são a polícia, nosso objetivo é justamente fugir de vocês, certo?
M: ...
L2: Isso vai deixar eles confusos e pensativos por um tempo. Eu sugiro que a gente use esse tempo num experimento interpretativo. Faz assim: você vai ser a polícia e eu vou ser nós três.
L1: Maluco, pára de falar merda ou eu vou te meter pipoco, filha da puta.
L2: É uma interpretação meio rude e ofensiva, mas eu suponho que possa ser considerada realista. Muito bom. Deixa eu ver... então eu diria...
M: Atenção! Aqui é o Zeca Pagodinho! Deixa isso pra lá, vem pra cá, o que é que tem? Eu não tô fazendo nada, você também. É bom bater um papo assim gostoso com alguém.
L1: Aê, truta! Zeca Pagodinho tá aí. Bora encher ele de bala!
L2: Tentador. Mas eu infelizmente suspeito que seja mais um truque das forças mantenedoras do status quo.
L1: Cê tá falando cada hora mais difícil de poprósito, né?
L2: Possivelmente. Eu não quero entrar na questão do que seria ou não proposital ou até que ponto poderia algo qualquer sê-lo, já que isso envolveria uma longa discussão a respeito de livre arbítrio, envolvendo os preceitos mecanicistas do determinismo científico aplicado às condições biofísiológicas do cérebro humano...
P2: Tá, Zeca, valeu pela ajuda, mas eles não saíram nem por ti. Toma a grana da cervejinha que a gente tinha combinado. E agora, capitão?
M: Tem uma entrada no topo do prédio. Um de nós vai por lá e surpreende eles por trás.
P2: Não acho que vá funcionar.
M: Por quê?
P2: Porque você aparentemente esqueceu que está falando em um megafone, de modo que eles devem estar já vigiando as próprias cabeças, a menos que sejam surdos. Como eu acho que acabei de ficar.
L2: ...tabula rasa, então o contínuo esponjar intelectual de cada forma de vida é tão voluntário quanto o acendimento de uma maçã, se a maçã estiver ligada à rede elétrica e tiver filamentos incadescentes numa mistura gasosa em vez de sua tradicional polpa. Então...
L1: Precisa de bala de prata pra matar gente que fala difícil ou se eu atirar agora tu morre?
L2: Eu suponho que a resposta me deixaria em alguma desvantagem, julgando pelo seu olhar sanguinolento. Isso me lembra de uma passagem da Ilíada...
M: Aí, galera, de boa, oq ue é que está acontecendo aí? Sai logo, vai, porque daqui a seis minutos começa meu horário de almoço e eu vou ter que ir embora.
L2: Então vamos tentar resolver rápido com uma discussão objetiva, sim?
M: Tá. Qual é o seu nome?
L2: Antes disso, por favor perceba que o senhor está só do outro lado de uma porta de vidro e eu posso ouví-lo perfeitamente sem o auxílio do seu amplificador que, pra ser sincero, está machucando meus tímpanos.
P2: Eu falei.
P1: Tá, tá. Qual teu nome, cidadão?
L2: L2. E esses são meus irmãos L1 e L3.
P1: L1, L2 e L3? Qu e porra de nomes são esses?
L2: Excelente pergunta. Minha família toda tem nomes assim. Minha mãe se chama Hipotenusa.
P1: Ok. Pra simplificar mais, eu preciso saber que você representa verbalmente seu grupo como eu represento o meu.
P2: Infelizmente.
P1: Não tem nada de infeliz em saber qual deles representa melhor o grupo. Isso é um princípio democrático.
L2: Na realidade eu fico tentado a passar a palavra para meu irmão L1, que costumeiramente se sai vitorioso em discussões mais consistentemente que eu por sua total falta de domínio ou entendimento de retórica, o que o leva a usar a força e, dessa forma, ganhar por súbito W.O. Mas para o propósito de termos uma discussão mais divertida e produtiva em termos de vocábulos utilizados, eu mesmo posso prosseguir.
P1: Bicho, faz assim: eu te ouvi por uns segundos e já vi que vai ser um porre. O outro ali é esquentadinho. E teu outro irmão?
L2: O L3? Ele não fala muito e, quando fala, vá por mim, não é de muita serventia.
L3: Isso é um assalto, seu filha da puta! Vira a bundinha pra mim, vira, Batman.
P1: Peraí. Vocês estão roubando o banco?
L2: Sim. Não foi por isso que vocês vieram?
P1: Não, não. Meu deus. Peço desculpas a vocês. Nós viemos prender os bancários.
L2: Oi? Por que motivo?
P1: Bom, a gente não tem exatamente os detalhes legais ainda, isso a gente está bolando, mas é basicamente porque eles são todos uns vermes.
L2: Faz perfeito sentido para mim.
P1: É que agora passou uma reforma lógica social e a gente viu que os banqueiros são os maiores ladrões e verdadeiros cânceres sociais, então a gente vai remover todos. Os bancários entram nessa como cúmplices e por me fazerem esperar muito na fila com serviço mole.
L1: Dá tiro nesse comuna, L2. Dá tiro nele!
L2: Ah, bom. E como é que a gente faz quanto ao nosso roubo?
P1: Ah, tranqüilo, rapazes. Acabem o que vieram fazer e podem ir embora. Não quero atrapalhar o tabalho de vocês.
L2: Perfeito, então. Obrigado, seu guarda.
P1: Opa. A gente é que agradece e pede desculpas por qualquer coisa.

Infelizmente L1 perdeu a paciência com aquele falatório e tudo acabou em um enorme banho de sangue.

Auto Dum Niilismo Dadá

Dia Internacional do Autismo é algo tão fantasticamente engraçado que me deixa sem palavras. Em primeiro lugar porque ele se baseia naquele conceito bacana de que é legal se importar por um dia com alguma coisa que não afete sua vida diretamente. Talvez você doe um dinheirinho pra se sentir socialmente responsável e uma boa pessoa. E depois passe a esquecer completamente o assunto, esperando sem ansiedade pelo próximo dia de alguma disfunção. Em si e só, isso já é bastante curioso.

Alguns argumentos podem ser feitos e não sem boas doses de verdade: o dinheirinho que você doa realmente ajuda, mesmo que você seja um babaca hipócrita. E conscientizar a população sobre um problema tem o potencial de melhorar a vida dos portadores, mesmo que marginalmente. Não ter que ficar incessantemente explicando os detalhes do tipo de câncer, por exemplo. Afinal todo mundo já vai saber alguma coisa a respeito e não vai precisar ficar perguntando o que é para fingir interesse.

Neste caso em específico, no entanto, o legal é que o dia é originalmente o “World Autism Awareness Day”. Então eles não querem dinheiro. Eles querem só que vocês percebam que existem autistas. E é onde a coisa fica legal. Em primeiro lugar, existe a escolha de mau gosto da palavra “awareness”. Sério, qualé? É algo como fazer um triatlo em prol dos aleijados (e depois jogar maçãs neles). É quase cruel. “Ei, seus estúpidos, vejam como é que se percebe as coisas! Olha só! Olha aqui como eu percebo vocês! Hahaha! Tomem essas, seus autistas imundos!”. Como deveria ser de conhecimento público, no entanto, “quase” é uma negativa. E essa crueldade do cruelando não chega ao cruelado porque autistas simplesmente não se importam com o que diabos você pensa. Eles são provavelmente as únicas pessoas do mundo que estão cagando pro que você pensa.

Veja bem: foda-se você se estiver zombando de um autista ou se não entender a condição dele. Ele está ocupado demais desenhando círculos com giz de cera na própria perna para sequer notar sua existência. Os únicos jeitos que eu conheço de incomodar um autista são roubar seus pertences ou enchê-lo de tabefes, mas eu conduzi experimentos que parecem mostrar que isso também incomoda não-autistas, então eu acabo não vendo vantagem nenhuma.

Loopy Titans

Estava eu aqui com meus piolhos metafóricos pensando em como nós pagaríamos infinitamente mais barato pelos nossos produtos se não fosse, por exemplo, uma família Colgate nos sorrindo por trinta segundos a cada cinco minutos. Ou uma vagabunda anoréxica escalando uma pilha de maçãs (nada contra vagabundas anoréxicas - eu comeria a maioria, veja bem -, meu problema é com a pilha de maçãs). Vai uma puta verba nisso tudo e o resultado final é que o produto encarece além do necessário. Pode-se usar o argumento de que a propaganda é necessária para nos mostrar a qualidade do produto. Por uma questão de economia, eu vou usar os mesmos exemplos de antes: cinco pessoas rindo com seus dentes brancos não me fazem crer que um determinado dentifrício tem alguma qualidade especial. Especialmente quando são da mesma família, porque aí eu posso deduzir que seus dentes brilhantes são meramente resultado de uma carga genética mais afortunada. Uma mulher escalando uma pilha de maçãs não me faz nem pensar que ela deva cheirar bem. Escalada é um esforço físico tremendo, ela deve feder mais. Acho que é por isso que ela pega o perfuminho. De qualquer jeito, nenhum idiota percebeu que é babaca anunciar água cheirosa num meio audiovisual? Bom, acho que não. Nem os idiotas que vendem nem os idiotas que compram por causa dessa mesma propaganda. Vai ver eu estou por fora.

Ou não. Uns amigões meus (chineses, majoritariamente) descobriram exatamente isso: que propaganda é burra mas funciona (aliás, estranhamente, funciona melhor quando é especialmente burra) e que os custos são chatos, ruins, bobos e feios. Então eles tiveram a brlhante idéia de usarem para eles a publicidade dos outros, colocando na praça produtos com nomes semelhantes aos já conceituados. E eles podem vender para você por um preço substancialmente menor porque não pagam por coisas supérfluas como gente que se vende à ditadura da beleza aparecendo em minutos caríssimos dos déspotas magnatas midiáticos. Nem por controle de qualidade. Então eu posso parar a minha crítica social momentaneamente para glorificar os produtos mais legais que eu já vi (ou dos quais eu já ouvi falar):

Tênis Smike: Ok, meu primeiro contato com um desses foi quando eu fui comprar meu tênis Broonks. Ele era bastante interessante por dois motivos: era tão confortável para os pés quanto uma impressora jato de tinta e exibia um símbolo igualzinho ao da Adidas. Enfim, durante essa visita, eu esbarrei nessa preciosidade. Todo mundo deve conhecer o tênis Mike, já, que é famoso. Mas esse ganha seis pontos extras por ser duplamente sacana, plagiando o plágio. Notem o esperto uso do S em "Smike", que somado ao S de "tênis", é quase ausente. Brilhante!

Relógio Cifizen: Muito bom, não? A substituição do "T" pelo "F" é brilhante, porque na fonte utilizada nos relógios, especificamente, essas letras minúsculas são muito parecidas. É o mesmo princípio de quando eu usava um "I" maiúsculo em vez de um "L" minúsculo em alguns nomes de usuário para me divertir com meus coleguinhas em variantes diversas de HAHAHA DISREGARD THAT, I SUCK COCKS".

HiPhone: Previsível, mas ainda assim divertido. Tem as mesmas funções e um bônus engraçado - vem com Windows Mobile.

Polystation: O rei do bacalhau em termos de branding videogamístico. Dispensa introduções, mas eu vou fazer uma mesmo assim: é igual a um Playstation, mas quando você abre, surpresa - tem um espaço para fitas de Nintendinho! Recentemente foi lançado o Polystation 3, completo com a fonte dos filmes recentes do Homem-Aranha. Uma imagem vale mais que mil palavras, então este vídeo de sete minutos e trinta e sete segundos, se tiver os tradicionais vinte e nove frames por segundo, vai valer mais que 13.253.000 palavras. Considerando o preço médio e a quantidade de palavras de um Houaiss... ah, foda-se. Olha o vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=_a6lxiB1b_I

MVK Halley: É uma moto. É. Uma Halley! Como em "ei, gata, eu tenho uma Halley". Todo mundo sabe que isso já vale uma trepadinha. Mas aí vem o choque: não é uma Harley Davidson de quarenta mil reais, é uma MVK de oito mil! "Que baita negócio", voce pensa. "Um desconto de trinta e dois mil reais". Mas nem tudo são flores. Pra começar, a Harley teia mais de mil cilindradas contra as 200cc da MVK. Em segundo lugar, as Harley são sabidamente umas porcarias de motos. O óleo costuma vazar em alguns modelos, o motor é jurássico, ineficiente, amoto é excessivamente pesada... mas tudo bem. A MVK tem problemas um pouco diferentes: as peças caem, racham, enferrujam e vibram. Pode-se debater à vontade sobre qual é melhor, mas eu imagino que o óleo vazar um pouco pelo cárter é preferível ao cárter vazar pela moto. Acho que um nome pelhor para essa moto seria Halley Mili. Aí você poderia dizer com mais propriedade "ei, gata, quer dar uma volta na minha Halley Mili duzentas cilindradas?", o que vale, no mínimo, duas trepadinhas. A razão disso é que mulheres são burras (ou seja: não entendem sobe Pas/motociclos) além de vagabundas (ou seja: mulheres), então quanto mais informações você der sobre suas posses, mesmo que ela não seja capaz de entender nada, mais ela vai se empolgar e mais afinco vai ser colocado no boquetinho. Uma palavra como "cilindradas" já é muito confusa para uma mulher. Mas se tem mil e duzentos desses trecos, deve ser do caralho, cujo do proprietário ela passa a querer.

Conversando Com Doois

Ao redor do caixão reforçado os parentes choravam e reclamavam sobre o quanto a vida é injusta e quão rapidamente ela acaba. Irônico, porque o conteúdo do caixão, Astolfinho, 225, havia sofrido um infarto fulminante aos trinta e dois anos, enquanto saboreava o terceiro leitão à pururuca do dia, e às portas da morte, ponderou sobre o quanto os leitões são injustos e quão rapidamente eles acabam.

Astolfinho chegou ao PURGATÓRIO – DIVIRTA-SE e lá ficou por muito tempo, papeando com Nietzsche e eventualmente sujando os cantinhos da sala, até ficar maluco de fome e começar a papear com os cantinhos e sujar Nietzsche, ganhando seu ingresso para o céu.

Sentou-se ao lado de um velho barbudo com cara de sábio e ficou lá parado. pensando em um lombo ao molho de laranjas. Isso durou algum tempo, até o velho quebrar o silêncio:

-E aí?

-Opa.

-Certo?

-Beleza.

Transcorreu uma quantidade de tempo bastante grande até o silêncio ser quebrado de novo. Segundo Astolfinho, tempo suficiente para preparar uma porção de bolinhos de bacalhau. E contando desde a pesca do peixe. O silêncio foi quebrado de novo:

-Aqui é o céu.

-É?

-É.

Mais um pato à califórnia de silêncio.

-E eu sou Deus.

-Legal.

Três costelas na brasa. Deus ficando impaciente.

-E aí, não vai falar nada?

-Olha, Deus, eu primeiro fiquei quieto por estar nervoso, depois eu imaginei que você não quisesse que eu ficasse te perturbando com falatório.

-Hum...

Deus pareceu pensativo por cerca de uma salada Waldorf e então disse:

-Então... você vai pro inferno.

-Hein?

-É, vai pro inferno. Daqui a pouco.

-Por quê, Deus?

-Capricho.

-Capricho? Eu nunca li Capricho.

-Não, panaca. Capricho meu. Você quebrou minha regra maior.

-Mas eu nunca roubei! Nunca matei! Nem cobicei a mulher do próximo!

-E daí? Desde que não seja eu o roubado, o morto ou o próximo, por que eu me importaria?

-Ué. E seus dez mandamentos, Senhor?

-Eu não escrevi aquilo, não. Pessoal adora ficar colocando meu nome nas coisas. Em 2132 tem e-mails circulando com meu nome, é um inferno. Quer dizer... não um inferno. Não como aquele para onde você vai. Usei como força de expressão.

Isso deixou Astolfinho mais nervoso:

-E por que eu vou para o inferno então, Deus? Porque cometi os sete pecados capitais?

-Filhote, se você quiser comer um cavalo inteiro, fazer sexo com um pedaço de um cavalo ou ter uma centena de cavalos, problema seu.

-Peraí, Deus. Quer dizer que você não se importa com nada? Nem se eu convocar demônios dos quintos dos infernos? Então não entendi. Por que vou ser punido?

-Bom, eu me importo, sim. E fiz questão de deixar bem claro que só uma coisa me deixa puto. E vocês sempre me ignoraram.

-Não entendo, senhor. O que é tão proibido?

-Manja Adão e Eva? Que eu expulsei do paraíso? Porra, capítulo um!

-Sim, senhor. Mas eu nunca confiei em nenhuma cobra! Nunca traí nenhuma ordem do Senhor – pelo menos não uma que me tivesse sido passada pessoalmente.

-Você comeu maçãs. Não pode comer maçãs.

-Maçãs? É isso? Porra, Deus, todo mundo come maçãs! Acho que não dá pra achar quem não tenha comido uma ou duas maçãs na vida.

-AAAAAAAARGH! PAREM DE COMER MINHAS MAÇÃS!

Assim, mais rápido que um Miojo, Deus, em sua raiva divina, babando feito um São Bernardo hidrofóbico que acabou de abocanhar um punhado de Cebion, esmurrou um botão e lá foi Astolfinho queimar no fogo do inferno como um suculento pedaço de cupim.

Conversando Com Deeus

Estava rolando uma partida de polícia e ladrão de gente grande pela avenida com direito a tiroteio e um cara morreu. Esses fatos não foram tão diretamente conectados quanto alguém pode imaginar a princípio. Veja bem: o tiroteio assustou o cachorro de uma madame, o que a levou a mimar o bichinho e largar o chuveiro aberto. Isso drenou a caixa e fez a pressão da água do prédio ficar baixa, o que motivou a reclamação de um morador ao zelador, que não ficou nada motivado até sua falta de motivação motivar uma segunda reclamação ao síndico, que conseguiu motivá-lo por motivos óbvios. Então o zelador subiu no telhado e, como todo mundo sabe, daí a morrer é um pulo. Que, no caso do zelador, foi motivado por um pombo que caiu morto em sua cabeça, vítima de uma bala. A cabeça do zelador chegou ao pavimento no exato momento em que o guarda Borrabotas foi baleado.

Quase “tempo” nenhum depois, o zelador “acordou” em uma sala muito bem decorada, chique, cheia de quadros neoimpressionistas, mesas de madeira maciça em estilo barroco, uma bandeja de prata, talheres de prata, um candelabro de prata e a reencarnação de Nietzsche em um vaso de prata. Reemprateação, no caso. Um folheto de papel velho e carcomido pregado com uma tachinha enferrujada em um belíssimo quadro de Toulouse Lautrec dizia “PURGATÓRIO – DIVIRTA-SE”. Ao fundo, bem distante, a música Safety Dance se repetia infinitamente.

Muito confuso, o zelador ficou ali ponderando o que diabos deveria fazer até chegar à conclusão de que deveria ponderar sobre as coisas, o que odeixou muito contente por poder se gabar de não ter desperdiçado tempo algum, mesmo que imaginasse que tempo não seria algo exatamente escasso por ali. Ponderou sobre sua vida, sobre sua mortalidade, arrependeu-se levianamente de tudo que fez de errado e pensou estar pronto para o céu. Esperou mais um bocadinho, ponderou mais um bocadinho e chegou à conclusão de que, se não tinha ido ainda, é porque deveria ponderar mais. E foi o que fez.

Esse ciclo se repetiu até o zelador ficar ridiculamente entediado e cheio de dúvidas. Começou a considerar a hipótese de ficar preso ali para todo o sempre, sem uma revista pornográfica de prata sequer, o que o deixou levemente ansioso. Resolveu puxar um papinho com Nietzsche.

-Ei, Friedrich, o que é que a gente fica fazendo aqui?

-Sendo um vaso de prata vazio.

-Hum... deixa eu ver se entendi. É pra eu me livrar de todos os meus pensamentos e meus preconceitos, descarregar tudo que já aprendi na vida e me abrir a novas idéias e experiências divinas, que eu não poderia vivenciar enquanto ainda mantivesse resquícios do meu antigo eu moralista, que sou agora?

-Não, seu idiota. Eu fico sendo um vaso de prata vazio porque sou um vaso de prata vazio. Você fica sendo um idiota, porque é um idiota. Não me aporrinhe.

-Pô, você não foi muito útil. Vamos lá, eu estou confuso e perdido aqui. Ajude-me com um de seus pensamentos sábios.

-Tá. Imagine que você é apenas uma maçã no meio de milhares de outras maçãs.

-Ok.

-Pois você é a mais idiota de todas as maçãs! Não me aporrinhe!

Resignando à conversa por meio de um covarde consenso com as idéias expressas por seu interlocutor, o zelador sentou-se e ficou pensando lá com seus botões o porquê de ter talheres se não havia comida. Talvez não precisasse comer no purgatório. Essa linha de pensamento não combinava, contudo, com a fome que ele sentia. Seguindo um pouco pela corrente de pensamento do sistema digestório, logo reparou que a sala não tinha portas. O que quer dizer que não havia nenhuma saída para um banheiro. Isso era um pouco preocupante, porque o zelador tinha morrido num sábado às três da tarde, depois de ter devorado uma baita feijoada. Considerou o que fazer, numa batalha contra o relógio biológico, até chegar a uma conclusão que não deixou Nietzsche nada feliz. E, ao executar, sob protestos do outrora bigodudo balde, sua idéia, ascendeu ao céu.

Deu de cara com a figura de um velho pensativo. “Deus?”, perguntou.

-Que é?

-Deus, é você?

-Tanto faz.

-Tanto faz? É provavelmente a coisa mais importante que já aconteceu em toda a minha vida. Ou pós-vida. Eu preciso saber se é com Deus mesmo que eu estou falanzo.

-E se eu dissesse que sou? Você acreditaria? Podia ser o Belzeba mentindo.

-Bom... é...

-Então corta o papo. Se eu quisesse ficar ouvindo suas asneiras eu me apresentaria como uma orelha gigante, não como um velho sábio. O velho sábio fala, você ouve. O velho sábio fica quieto, você fica quieto.

-Mas Deus, tenho tantas perguntas. O sentido da vida, qual é? O que eu aprendi ou devia ter aprendido? Como e por quê o senhor criou o universo? Qual religião é a certa? E por que eu estou sozinho aqui com o senhor? Cadê os outros mortos? Fui o único digno?

-Olha, chega. Eu já te avisei e você me aporrinhou com a sua tagarelice, igual a todo o resto dos que já morreram. É por isso que eu estou sozinho e que você vai pro inferno, como todo o resto dos tagarelas.

-Mas Deus, espere! Você não me avisou das conseqüências.

-Dane-se. E eu mandei um barco, um helicóptero e Nietzsche em forma de balde.

-Quê?

-Foi uma piada.

-Foi uma piada? O que, bom Deus? Sua última frase? Sua zombaria de Nietzsche, ao fazê-lo receptáculo fecal? A forma como eu morri? A criação do universo?

-Bom... tudo isso.

E, com essas palavras e com o apertar de um botão, despachou rumo ao inferno o zelador.

Mente: Concha ou Moinho?

O conhecimento humano. Ô coisinha legal de imaginar. Quando e se alguém ler o que quer que venha a seguir, seria legal um certo conhecimento prévio sobre as condições que deram origem a este chautauqua* específico. Uma da manhã, eu estou vestindo nada além de uma cueca e uma jaqueta de couro (ei, ei, ei - só a jaqueta é de couro, não sou nenhum dançarino exótico) e, tirando algum resíduo do Listerine, não tem uma gota de álcool no meu organismo.

Bom, seguinte: se a gente considerar o mecanicismo dominante na explicação dos fenômenos físico-químicos em grande parte do século XX, dá pra perceber que, embora a física quântica esteja jogando tudo por água abaixo, por muito tempo os modelos concebidos foram muito úteis na invenção de uma caralhada de coisas. E até na compreensão, mesmo, se a gente considerar que, desde que nós pensemos ter compreeendido alguma coisa, por mais errados que estejamos ainda estaremos num nível de compreensão superior àquele no qual nos encontrávamos antes de pensarmos ter compreendido. Compreende? Pra ilustrar, uma metáfora: se você pensa que entendeu que maçãs caem porque duendes anões laçadores invisíveis adoradores de maçãs puxam as maçãs para baixo no momento em que as largamos, você está num nível de compreensão superior ao do cara que só percebeu que as maçãs caíam. E muito mais próximo de uma overdose, já que duendes anões laçadores invisíveis adoradores de maçãs não vivem em clima tropical.

Relendo esse trecho acima eu entendo algo do porquê de dizerem que minhas metáforas são invariavelmente ruins. Acho que ajudaria se eu parasse com a minha insistência em sempre usar maçãs. Bom, vamos voltar à pauta.

Vamos dizer que seja possível o cérebro ser explicado em modelos mecânicos. Não é pra dizer que seja (embora esteja a dizer que é). É mais pela evolução do nível de compreensão. Mais um adendo aqui, vá: subir na hipotética escala do nível de compreensão não quer dizer nada em termos de utilidade. O cara que criou a hipótese dos duendes anões laçadores invisíveis adoradores de maçãs (doravante conhecido como HIPÓFISE) provavelmente vai ser tão bosta em termos de colheita de maçãs que seu amigo que só percebia que as maçãs caíam (doravante a ser chamado de HIPÓLITA). Aliás, deve até ser menos eficiente, porque enquanto HIPÓLITA gasta seu tempo colhendo as maçãs com um sorriso no rosto, HIPÓFISE vai ficar matutando sobre os duendes, como aproveitá-los, como se comunicar com eles etc. Então não é que seja exatamente útil esse negócio de compreensão. Talvez não passe de mera curiosidade. Mas vá saber - talvez um dia HIPÓFISE consiga usar os anões para rebocar tratores e descubra neles uma fonte de energia limpa e inesgotável (é possível, bastaria uma maçã chinesa amarrada a um trator holandês, por exemplo, em se tratando desse exemplo específico).

Mas vamos voltar ao cérebro. Minha questão é quantos níveis de compreensão você pode ter para o mesmo pensamento. Quantas epifanias relacionadas à mesma linha de raciocínio, vindo de formas quase indistingüíveis, se pode ter sobre qualquer coisa ou uma combinação qualquer de quaisquer coisas em qualquer quantidade. Qualquer. Eu faria, para exemplificar, um modelo de caixa retangular extensa lateralmente e estreita verticalmente. Ou vice-versa, não importa. Pense em uma régua como base e em paredes laterais saindo dela. Legal. E ela pode até ser usada como medidor.

Minha geringonça funciona assim: você tenta encher essa caixa. Eu ia tentar com maçãs, mas maçãs são muito maiores que réguas, então penso em dois bons potenciais conteúdos: areia e água.

Vamos lá, primeiro com areia. Imaginem a caixa esquisita, nosso compreensômetro (não esqueçam de imaginar uma maçã do lado). Bom, quem tem um certo ponto de vista sobre determinado assunto por toda a vida só jogou areia num canto do compreensômetro. Digamos que ele tenha o ponto de vista 5cm. A quantidade de areia que ele jogou deve ser muito pequena, porque areia se espalha quando é jogada. Isso quer dizer que, se ele aprofundar o conhecimento que possui sobre o 5cm, logo logo vai obrigatoriamente chegar a compreender um bocado do 4cm e também do 6cm. Se não for assim, não vai compreender mais o 5cm. E para transcender toda a questão, transbordando, ele será obrigado a passar por todos os pontos de vista da nossa escala.

A vantagem de usar areia é que ela representa melhor o quadro geral de como a gente primeiro compreende as coisas próximas e gradualmente. Por outro lado, a água retrataria muito mais fielmente a maluquice que se dá quando seu ponto de vista oscila violentamente de um canto pra outro antes de virar calmaria. Vamos ver mais a fundo:

Em primeiro lugar, vamos esquecer a água e vamos usar suco de maçã. E vamos cortar uma fatia daquela maçã que estava ali ao lado da engenhoca e usá-la para apoiar o compreensômetro como se fosse uma gangorra. Isso vai melhorar ainda mais a questão de como a compreensão pode ir de um pólo a outro e depois voltar antes de tudo se estabilizar. Novamente quem tem um ponto de vista por toda a vida teria só uma pequena gota. Agora a gente joga um monte de suco de maçã lá dentro e vai vendo como ele vai de um lado pro outro na gangorra feito maluco antes de transbordar. Ou acalmar no que poderia ser um fracasso, se considerarmos transbordar como um objetivo. Para piorar as coisas, vamos imaginar que a mesa está sendo agitada violentamente por uma chuva de maçãs. Pronto, o suco vai se um lado pro outro, pendendo cada hora mais para um lado, mas dado um certo ponto, englobando, mesmo que mais num momento e menos no outro, toda a extensão do troço.

A chuva de maçãs também funciona muito bem no modelo de areia, forçando a areia a se espalhar. Talvez a vida seja uma grande chuva de maçãs, forçando a gente a espalhar nossa compreensão e levá-la a mais cantos. Ou talvez sirva só para machucar nossas cabeças, mesmo, e levar a uma ou outra lei gravitacional. Sei lá. Pelo menos a minha cabeça já começou a doer.

*É. Eu pago um pau.**

**Não entendam literalmente e venham oferecendo, já recebo regularmente e-mails desse naipe em forma de spam.