I Want Mark

-Sabe que Mark Twain dizia que, se nós pudéssemos cruzar um homem com um gato, melhoraríamos o homem, mas estragaríamos o gato?
-Bom, duvido quanto a melhorar o homem, mas me parece bem óbvio que isso estragaria o gato.
-Não, seu animal. Ética e moralmente.
-Sério? Esse cara era de alguma tribo maluca? Eu posso imaginar como um rito de passagem: "meu filho, você não é um homem de verdade até currar um bichano". Deve ser muito difícil.
-Em termos da carga genética de um descendente hipotético, seu estúpido.
-Ah. Bom, faz sentido. Os genes do cara que se voluntariar pra um negócio desses não devem ser os melhores que a raça humana pode oferecer, mesmo.

Teu Aroma Gaseado

Os dois homens pararam por um segundo. Cada um deles olhou bem profundamente nos olhos do outro.

-Ah, é?

-É.

-Pois sua mãe é tão gorda, mas tão gorda...

-Por favor, sr. presidente... - tentou interromper o ministro da fazenda.

-...que quando mostrou a bunda pro seu pai, ele virou um lobisomem!

-Ok, senhor, minha mãe é gorda - prosseguiu o assessor de imprensa, mais desapontado que bravo - mas anunciar isso não refresca em nada a nossa situação.

-Tá, tá, eu preciso pensar.

-Infelizmente, como eu expliquei, não temos esse luxo. Precisamos soltar uma nota agora ou estaremos em maus lençóis não só com o eleitorado mas também internacionalmente.

-Ora, consiga-me mais tempo!

-Já enrolei o quanto podia, senhor. Precisamos de uma nota oficial agora.

-Ah, é? Pois sua mãe é tão gorda, mas tão gorda, que a NASA usou a pança dela pra forjar o pouso na lua!

-Senhor, por favor, eu lhe peço - se intrometeu o ministro de relações internacionais - que encontre outra forma de lidar com a frustração, diferente de ressaltar o índice adiposo de progenitoras alheias comparando-as à lua.

-Tá, tá, eu preciso pensar.

Deu-se uma breve pausa em que todos da sala tomaram um pesaroso gole de café.

-Podemos dizer que foi um acidente e que nós não temos nada a ver com isso.

-Com todo o respeito, senhor, se isso fosse remotamente viável, não estaríamos nessa reunião. Na verdade, é a solução que eu esperaria de uma criança de quatro anos de idade que quebrou o abajur da sala.

-Tem razão. Então prepare um jipe para mim.

-Um jipe, senhor? Por quê?

-Porque sua mãe é tão gorda, mas tão gorda, que eu quero usar as celulites dela como dunas.

Em um canto discreto, o secretário geral de afazeres do gabinete central cochichava para o encanador:

-Acredita que esse cara teve mais de setenta milhões de votos?

-Infelizmente, doutor. Tendo em mente a decadência inteleco-moral que se apresenta reversamente proporcional ao número de indivíduos que compõem a amostragem, a democracia é um conceito, digamos, de eficácia duvidosa. Sua implementação na forma de presidencialismo é também muito interessante por ser altamente contraditória. Partindo do pressuposto acertado de que o povo é demasiado incompetente para o governo, dá-se a essa massa estúpida confessa a incumbência de selecionar aquele que irá administrá-los. Supõe-se que seja alguém mais capaz e inteligente que o coletivo e que, portanto, vá tomar decisões diferentes das que seriam as abraçadas pela população. Então o que se faz, trocando em miúdos, é captar um representante que tem o dever de não representar, e deixá-lo entre a cruz e a espada: se fizer o que o povo deseja, terá como resultado um trabalho porco e será crucificado; se fizer um bom trabalho, irá de encontro a seus sustentáculos políticos e perderá o emprego. Então só resta a opção de comprometer o trabalho agindo como uma prostituta popular e mentir para os que o elegeram sobre a maioria das boas manobras que conseguir bolar. Como se o técnico de um time de futebol fosse compelido a manter os jogadores alheios às táticas necessárias ou, até, à intenção de marcar o gol.

-Ah, você viu o jogo do Mengão ontem? Baita gol do Ricerinho, hein?

-Golaço.

Voltando ao debate principal, as coisas estavam esquentadas por causa de uma idéia ousada do chefe do programa espacial. Idéia essa tão ousada que mereceria duas ressalvas do tipo mãe/lua seguidas por parte do presidente, não fosse ele o maior defensor da proposta.

-Inadmissível! Milhares de carcaças?

-A gente explica numa coletiva: "Fodam-se os golfinhos! Estamos no meio de uma crise e devemos fazer o que for necessário." Ou será que eu preciso falar da mãe de mais alguém daqui?

-O problema é que golfinhos são extremamente populares. Despejar dois mil corpos de golfinhos certamente resolveria o problema, mas acabaria sendo um desastre de relações públicas ainda maior! E, em uma nota adicional, eu também não recomendaria o uso da frase "fodam-se os golfinhos" em entrevistas.

-Droga. E se usarmos algum outro animal, como cachorros?

-As pessoas gostam de animais em geral, senhor, e o povo é muito sensível. Quaisquer milhares de carcacinhas e já vamos ter uma porrada de ativistas e ecochatos a reclamar.

-E se...

-Pessoas também são animais, senhor, e pessoas gostam de pessoas, ou pelo menos tentam se convencer disso, se essa seria a próxima sugestão do senhor. -acrescentou o assessor de relações públicas.

-Sua mãe é tão gorda... - começou a retrucar o presidente.

-Meu dentista me disse que existem doze problemas bucais... - falhou em fazer-se audível a TV.

A balbúrdia só se resolveu quando o bobo se fez valer e sultilmente retirou da conversa os elementos menos colaborativos, maravilhando-os com um hábil truque que causava a impressão de ele separar e depois unir novamente duas metades de seu polegar. Batalha vencida, guerra perdida, pois o resultado foi, surpreendentemente, uma revolução popular que depôs o governo e dizimou os golfinhos. E, dando ainda mais créditos visionários ao então ex-presidente, "fodam-se os golfinhos" virou o slogan do seu sucessor eleito, proponente de um claro e óbvio plano reprodutivo para a espécie.

Vôo Redentor

Acho que me peguei sendo retrô de novo. Eu resolvi fazer um blog na época em que o Fotolog já estava saindo de moda e naturalmente posto aqui mensagens de até 100 caracteres. Então vou tratar de aderir à modinha e arrumar uma conta no Twitter. Como faz? É só mandar uma requisição pro chefe da ARPANet?

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Dizem que falar com as plantas faz com que elas cresçam saudáveis. Por outro lado, elas ficam muito mais bonitas, coloridas, vívidas e expressivas se você as fumar.

Porco Semita

Como pode acontecer de vez em quando, o mercado interno deste blog se cansou de empurrar seus produtos de qualidade inferior e abrir os portos para algumas importações. Temporariamente. A idéia é trazer coisas curiosas/interessantes/divertidas/n.d.a do resto da internet. E cujo conteúdo pornográfico seja escasso, o que é bastante limitador. Indo direto ao ponto, embora eu não me importasse em enrolar por alguns parágrafos, hoje vamos falar sobre trolls.

Eu sei que você já deve estar cansado de saber o que é um troll. Se não está, então este vídeo, que aliás já figurou por aqui, pode explicar tudo:



Se isso não foi tão esclarecedor quanto podia parecer à primeira vista, então eu cito a Wikipedia: "An Internet troll, or simply troll in Internet slang[citation needed], is someone who posts controversial, inflammatory, irrelevant or off-topic messages in an online community[citation needed], such as an online discussion forum or chat room, with the intention of provoking other users into an emotional response[1] or to generally disrupt normal on-topic discussion[citation needed]."

Eu citei em inglês porque a Wikipedia em português é sofrível. E vai haver mais exemplos, citações e semelhantes em inglês em parte por fidelidade à fonte e em parte por preguiça. Mas não entre em pânico; se você não souber porra nenhuma de inglês, aqui vão dois métodos altamente ineficazes de tradução que você pode utilizar à vontade: método 1 - método 2. Enquanto ainda estamos tratando de informações necessárias para a boa compreensão dos meus devaneios, você precisa saber quem foi Leonam.

Leonam foi a sensação da internet com sua saga "gozei no meu Dreamcast". Ele deixou algumas mensagens bastante bacanas a respeito desse tema incomum em um fórum de video-games e acabou por ficar famoso. Eu postaria as mensagens completas se não houvesse uma restrição do Blogger quanto ao limite de caracteres de um post. Então aqui vão elas:

“Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos,parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta(meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum…) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né…então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta(**** falta de sorte)…isso mesmo galera …EJACULEI NO MEU DREAMCAST… riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!”

“Cheguei em casa depois da escola hoje de manhã…vim correndo quando abri a porta até ofegante..adivinhem com quem encontro de cara “MINHA MÃE”(parece um general) com meu dreamcast no colo sentada no sofá da sala me esperando com cara de querer me matar…gelei do pé até a cabeça na hora,então a 1ª COISA QUE DISSE FOI: LEONAM…O QUE FOI QUE VOC DERRAMOU NESTE VIDEOGAME? quase cai pra trás Aí eu perguntei…POR QUE MÃE… ELA DISSE GRITANDO: POR QUE EU LEVEI O VIDEOGAME NA LOCADORA ONDE EU COMPREI E O VENDEDOR ABRIU ! TINHA MANCHA DE ALGUMA COISA LÁ DENTRO…VAI FALANDO AGORA…(SUEI FRIO ATÉ GAGUEJEI), VOC DERRAMOU CAFÉ COM LEITE NESTE VIDEOGAME LEONAM? NÃO ACREDITO QUE TE DOU UM BRINQUEDO CARO DESTES E VOC JÁ QUEBROU! Aí eu falei NÃO DERRAMEI NADA AÍ NÃO, então ela falou: QUE CHEIRO DE QUEIJO É ESSE AQUI DENTRO!ALGUMA COISA VOC DEIXOU CAIR AQUI? A GARANTIA NÃO COBRE ISSO SABIA LEONAM…(sabem como é tremer as pernas pois é tô assim até agora)Corri e me tranquei no quarto tô aqui até agora, com uma **** fome, peguei o telefone e liguei pra tectoy, antes de falar com o cara prometi que não era um trote até jurei, VOCS ACREDITAM QUE O CARA DO ATENDIMENTO RIU DE MIN! PARECE INGRAÇADO MAS EU TÔ NO SAL! VÔ LEVAR A MAIOR COSSA! A PROPOSITO ELE DISSE PARA NÃO RASPAR A LENTE E LEVAR MEU DREAMCAST NA ASSISTENCIA TÉCNICA, E FALAR A VERDADE PRO CARA DA ASSITENCIA PRA ELE NÃO MEXER ONDE DEVE, MAS COMO EU CONTO AQUILO NO BALCÃO(algo como…ô moço gozei no meu dreamcast!) Acho que minha mãe já sacou,o que eu faço? Claro que ela sabe que cheiro é aquele…toda terça e quinta ela e meu pai mandam ver a noite toda! Ela só quer que eu fale para poder ter um motivo para quebrar minha cara! Eu acho que vou contar pro meu pai…se eu tivesse irmão menor eu colocava a culpa nele mas não tenho…fazer o que? tô ficando maluco! MINHA ULTIMA CHANCE SÃO VOCS…OU EU MESMO LIMPO A LENTE COM ALCOL OU AGUA OU MINHA MÃE VAI ACABAR COMIGO! ME AJUDEM AMIGOS COMO TIRAR ESPERMA DA LENTE SEM ESTRAGAR MEU DREMCAST?”

“Olha Erik e Francisco obrigado por estarem me ajudando isto tudo é verdade eu juro! Tenho uma coisa a dizer… primeiramente já que estão sendo gente boa comigo, Quebrei minha promessa, é mais forte que eu, parece vicio, toquei uma hoje enquanto tava trancado dentro do quarto…desculpem….desta vez mirei direto e não acertei nada! pelo menos isso! Nando já que você não pode ajudar não piore as coisas tente fazer você [quanto mais idiota melhor 3] ou [ejaculacao precose o retorno],até parece que você nunca passou aperto por causa da “pomba branca”… e Francisco lopez o cara da TECTOY disse para min que para limpar lentes existe um CD LIMPADOR aqui em casa tem, sabe…aquele que tem uma músicas em várias linguas com uma micro escovinha…enquanto se ouve a música ele limpa a lente… mas o problema é o seguinte o CD LIMPADOR limpa só poeira, sujeiras leves, não “gosmas” que já secaram! Eu tentei passar mas não deu , o console tá seguinho não lê nada ! Lestat não tentei comer meu dreamcast e tambem não comecei a gozar agora não já é a 5ª vez é o que isso tem a ver? Francisco prefiro não dizer o bairro onde moro por que as coisas podem piorar, tem um cara até querendo colocar isto tudo em uma página imagina se descobrem onde eu moro…vou sofrer pro resto da vida! (nunca pensei que uma punheta fosse acabar comigo!), contei isso que tá acontecendo comigo pros meus colegas e na minha classe já me colocaram até apelido “GONZAGUINHA” sabem por que né!?…aquele sanfoneiro! Quem poder me ajudar, respondam esta mensagem neste forum, eu agradeço, e quanto a minha mãe para vocês terem idéia eu tenho de apagar o histórico do meu computador por que ela checa tudo, já pensou se ela entra neste site e descobre tudo? que vergonha e que cossa que eu vou tomar…vocês podem até me achar infantil mas só tenho 13 anos tô descobrindo as coisas agora! É errando que se aprende, vocês acham que ia fazer isso logo no meu dreamcast !Ajuda é só isso que tô precisando.”

“Galera finalmente meu terror chegou ao fim…graças a Deus…não apanhei mas foi muito mais pior eu juro!Passei pela situação mais embaraçante da minha vida Como eu tava vendo que o trem ia ficar pro meu lado… abri o jogo com o meu pai…foi assim depois que cheguei da escola chamei meu pai no quarto encostei a porta e contei tudo(minha cara rachou de tanta vergonha…)falei “PAI PELO AMOR DE DEUS, O SENHOR JURA QUE SE EU TE CONTAR UMA COISA O SENHOR NÃO CONTA PRA MAIS NINGUEM” ele concordou…(eu acreditei…)então fechei os olhos e contei:PAI FOI EU QUE QUEBREI O VIDEOGAME MAS FOI SEM QUERER, EU ESPORREI NELE! Ele riu, riu de chorar, aí eu falei: FOI SEM QUERER TÔ MORRENDO DE VERGONHA MAS FOI ISSO QUE ACONTECEU, até aí tudo bem, ele disse que ia dar um jeito de concertar,me deu uma bronca por ter acessado o site XXX,nunca mais entro em site de sexo eu prometo !, voltamos para mesa almoçamos e eu tava já até um pouco ali*****…vocês sabem pai sempre da um jeito em tudo,MAS NÃO PENSEI QUE ELE FOSSE FAZER DESTE JEITO! SABEM O QUE ELE FEZ…CONTOU PRA MINHA MÃE…eu tava lá no quarto deitado na cama jogando meu gameboy(STREET FIGHTER2 ADORO !) quando entra minha mãe COM UM SORRIZINHO SACANA de mão dada com meu pai então ela disse: LEO EU E SEU PAI PRECISAMOS CONVERSAR COM VOC(acho que minha alma saiu do corpo naquela hora,tô sem jeito de olhar para minha mãe até agora!),AÍ COMEÇOU A SEÇÃO DE EDUCAÇÃO SEXUAL… (olha que palhaçada): VOC LEO AGORA TÁ VIRANDO RAPAZINHO(minhas orelhas ficaram pegando fogo de vergonha) TÁ DEIXANDO DE SER CRIANÇA…SEU CORPO AGORA VAI COMEÇAR TER MUDANÇAS SUA VOZ JÁ TÁ COMEÇANDO A MUDAR,VÃO CRESCER PELOS NO SEU CORPO(eu só olhei pra cara do meu pai) SABE LEO VOC TÁ VIRANDO UM ADOLESCENTE(como eu não soubesse na escola já passaram aquela fita dos coelhos TICO E TICA sabem aquela baboseira dois coelhos mongoloides que crescem e transam na maior pureza…”olha a TICA tá crescendo seios e menstrua” “olha o TICO tá ficando com a voz grossa e com pêlos por todo o corpo… ô meu Deus o que é aquilo que o TICO está fazendo professora pergunta TICA ele está se MASTURBANDO TINA…mas o que é masturbação…e por aí vai…”) Minha mãe ainda disse: QUANDO DER VONTADE DE FAZER AQUILO…VAI NO BANHEIRO FILHO ASSIM VOC NÃO CORRE O RISCO DE SUJAR COISAS QUE NÃO DEVE,(minha vontade era de explodir),DEPOIS QUE VOC FAZER AQUILO LAVE AS MÃOS PARA NÃO SUJAR AS COISAS DE ESPERMA(vocês podem imaginar como estou agora ) o pior ainda está por vir… Vocês não acreditam o que minha mãe fez: …LIGOU PARA TODAS MINHAS TIAS(6) E CONTOU QUE JÁ ME MASTURBO(meu DEUS o que ela queria com isso?)ATÉ PARA MINHA VÓ QUE MORA NO RIO ELA LIGOU,CONTOU ATÉ PRA MOÇA QUE TRABALHA AQUI EM CASA(que é gatinha!)….(agora mais ou menos as 16:45 minha vó me ligou para me encher dizendo que isso é feio pra min parar de fazer isto ESTOU SEM MORAL COM MINHA FAMILIA, minha mãe me expos ao ridiculo! Minhas tias do jeito que são já devem ter contado pros meus primos…tô ferrado, CONCLUSÃO DESSE ROLO: MEU PAI DEPOIS DO SERVIÇO PASSOU NA LOCADORA E DEIXOU MEU DREAMCAST PARA CONCERTO,MAS OLHEM QUE ABSURDO, O CARA DISSE QUE A LENTE JÁ ERA E UMA NOVA ADVINHEM QUANTO CUSTA…450 REIAS SEM A MÃO DE OBRA DO LADRÃO DO TÉCNICO(mas ele deixou para concertar acho que é para não me desapontar,vou dar a idéia de comprar um console Japonês acho que tá nesse preço..é bem melhor né?),MAS MESMO ASSIM ME PASSOU UM SABÃO PARA TER MAIS CUIDADO QUANDO FOR FAZER AQUILO(eu tô com complexo de masturbação… toda hora que pinta vontade…fico na maior paranoia de estragar alguma coisa de sujar alguma coisa…acho que isso marcou minha vida pra sempre!)” PARA TODAS AS PESSOAS DESTE FORUM QUE TENTARAM ME AJUDAR “OBRIGADO” NÃO SE MASTURBEM PERTO DE VIDEOGAME PODE QUEBRAR (isto tinha que vir no manual do aparelho) Valeu amigos!”

Além disso, curiosamente, Leonam também é o nome de uma empresa que vende "resistências para bico de molde, bico c/ filtro p/ injetora, manutenção em câmara quente". Se você encontrou a ironia, dois pontos para você. Divirta-se: www.leonam.com.br

De posse dessas informações, vamos continuar com um outro exemplo do que não sei se pode exatamente ser considerado um troll intencional, mas causou o efeito de um. Eu recentemente passei por este diálogo em um fórum gringo, acerca da não-tão-recente queda de qualidade do seriado House M.D.:

Triteness

Quote: And, of course, the character of House has its own particular challenges – such as creating those outrageous House moments without being gratuitous. “The audience is expecting, ‘What crazy thing is he going to do that’s going to shock me this week?’ And how am I going to shock somebody who’s expecting to be shocked? I’m hiding in the closet about to jump out and yell ‘boo,’ and the audience is standing outside the closet waiting for the door to open. But you’ve got to keep it organic, it’s got to be true to the character. Internally, what I say is, ‘The punishment may not fit the crime, but there’s always a crime. If House is giving somebody crap, there’s a reason he’s giving them crap.’” Otherwise, laughs Shore, “he becomes a jerk as opposed to an interesting jerk.” That's the problem, you inbred! YOU ARE DOING IT WRONG!

fffaw

Quote: That's the problem, you inbred! YOU ARE DOING IT WRONG! Mod Note: Okay, you can be pissed and bitter, but calling DS an "inbred" is waaaaay over the line. Directly goes to our personal attack rule. No more of this, please. Thanks, Fid.

Triteness

Mean to say like "inside of bread" like fans shout he don't hear sorry I don't speak the english too good. Didn't want to insult DS love it's games like Mario.

fffaw

Quote: Mean to say like "inside of bread" like fans shout he don't hear sorry I don't speak the english too good. Didn't want to insult DS love it's games like Mario. Mod Note: Triteness, I realize that English is not your first language. However, in all of your previous 39 posts, not only is your English grammar excellent, so is your use of idiomatic English. I find it hard to believe this ability completely failed you on your 40th post in which you just happened to be slapped down by a mod - please don't insult my intelligence. You were out of line. Don't do it again. That's the end of the story. Everyone - I'm not sure what is up with people lately - is it that we didn't have an episode last week? People are getting awfully nasty. Let's try to keep things civil, okay? Thanks.

Triteness

Oh, come on - I would have to be a four-year-old to expect even a six-year-old to fall for that. But if I was four then I'd probably be less than eloquent, so I'd be telling the truth. I was accepting the "slap", as you put it, with a joke. If I really wanted to make a fuss, I'd play the religion card and say that I believe in Adam and Eve, therefore that we are all inbreds and add that neither you nor anyone else would have a say in my creed. Lighten up, people. This board is taking everything too serious lately - maybe there's where the "missedanepisodecrazypsychosis" is coming from. Again, sorry if english is bad, still in the practise.

fffaw

Mod Note: And you, my dear, don't know when to quit. I asked you to move on and in turn, you are as rude as fuck...again. Welcome to your 24 hour suspension. You're free to come back after that provided you follow the rules and watch the attitude. If you don't like what we do here, feel free to start your own board. And if you do, write me back in a year and let me know how you feel when you give up all your free time to run a site and people shit on you.

Eu não sei se tendo a dar razão geralmente ao mais engraçado ou ao menos chiliquento, mas no final das contas eu acabo simpatizando muito com os chamados trolls. O REIROM, por exemplo, um grande (gordo) rapaz dos fóruns de emulação de consoles da década de 90, era um ídolo meu. Ele dizia coisas como "REIROM speak only regulated in the LOGIC and grounded in the REASON" e dizia ter inventado o EmuAllSystems, um emulador que era capaz de ler e interpretar jogos de todos os consoles. Tanto faz se ele era louco, retardado ou sarrista. Ou qualquer dessas combinações. O resultado final é bem divertido.

E o que você me diria do famoso Xsited? Ele foi o Leonam do mal. Eu cito aqui uma definição da internet: "Xsited - Posts were focused on one issue: Ejaculating into liberals' salads. Xsited could bring a Yahoo! Message Board to a standstill with his repetitive posting style. No users were able to effectively imitate this troll as a result of his ability to override Yahoo!’s posting quota. Many believe to this day that xsited was in fact Neil Budde."

Aqui vai uma mensagem recuperada dos tempos em que ele era ativo:

I JACKED OFF ON A LIBERAL'S SALAD! by: xsited_02 (44/M/Little Rock, AR) 06/24/05 12:27 pm Msg: 499328 of 2870089 I work with this liberal lezbo Marxist douchebag who always eats salad for lunch! Every time I run for food she asks me to get her a salad! Usually I just say "Drop dead in a ditch, carpet-muncher!" but the other day I offered to bring her back a salad, no charge! So I went to the Olive Garden and got a nice garden salad for the slut! But I ordered it with no dressing! On the way back to work I pulled over and jacked off all over it! The bitch ate the salad and told me that it was interesting but a bit too salty! The clueless twat-tonguer didn't even know what jizz tastes like! But the hilarious part is that she's a vegan! So I figure the whore can use a little extra protein in her diet!

Nesse tipo de caso eu imagino que a premissa seja mais divertida que a execução. Quer dizer... se você é um freqüentador de fórum sobre qualquer coisa que não seja sobre liberalismo, esperma ou salada, deve ser bem chato ver pela septuagésima sexta vez o mesmo cara falando sobre ejacular na salada de um liberal. Por outro lado, anos depois, estamos aqui podendo admirar esse empenho maravilhoso, esse compromisso com a paixão. Eu falo tanto da perturbação na internet quanto do ato nela exaltado.

No fim das contas, talvez eu tivesse algo a acrescentar a isso tudo, mas só vou deixar aqui um pedido: se você tem mais exemplos divertidos de trolls, especialmente se forem do REIROM ou do Xsited, por favor, partilhe-os comigo.

P.S.: Enquanto eu já estou me dando ao trabalho de republicar trabalhos de trolls famosos e até usar a tabelinha (que, aliás, nem sempre funciona, nem no blogger nem na vida - tenham isso em mente*), eu posso muito bem sobrecarregar esta postagem de texto com as clássicas obras do bloodninja, um dos melhores e mais conhecidos trolls do mundo no segmento de salas de chat de cybersexo.

Bloodninja: I lick your earlobe, and undo your watch. Sarah19fca: mmmm, okay. Bloodninja: I take yo pants off, grunting like a troll. Sarah19fca: Yeah I like it rough. Bloodninja: I smack you thick booty. Sarah19fca: Oh yeah, that feels good. Bloodninja: Smack, Smack, yeeeaahhh. Bloodninja: I make some toast and eat it off your ass. Land O' Lakes butter all in your crack. Mmmm. Sarah19fca: you like that? Bloodninja: I peel some bananas. Sarah19fca: Oh, what are you gonna do with those? Bloodninja: get me peanuts. Peanuts from the ballpark. Sarah19fca: Peanuts? Bloodninja: Ken Griffey Jr. Yeaaaaahhh. Sarah19fca: What are you talking about? Bloodninja: I'm spent, I jump down into the alley and smoke a fatty. I throw rocks at the cats. Sarah19fca: This is stupid. Bloodninja: Stone Cold Steve Austin gives me some beer. Bloodninja: Wanna Wrestle Stone Cold? Bloodninja: Yeeaahhhh. Sarah19fca: /ignore Bloodninja: Its cool stone cold she was a bitch anyway. Bloodninja: We get on harleys and ride into the sunset. --------------- Bloodninja: Wanna cyber? DirtyKate: K, but don't tell anybody ;-) DirtyKate: Who are you? Bloodninja: I've got blond hair, blue eyes, I work out a lot Bloodninja: And I have a part time job delivering for Papa John's in my Geo Storm. DirtyKate: You sound sexy.. I bet you want me in the back of your car.. Bloodninja: Maybe some other time. You should call up Papa John's and make an order DirtyKate: Haha! OK DirtyKate: Hello! I'd like an extra-EXTRA large pizza just dripping with sauce. Bloodninja: Well, first they would say, "Hello, this is Papa John's, how may I help you", then they tell you the specials, and then you would make your order. So that's an X-Large. What toppings do you want? DirtyKate: I want everything, baby! Bloodninja: Is this a delivery? DirtyKate: Umm...Yes DirtyKate: So you're bringing the pizza to my house now? Cause I'm home alone... and I think I'll take a shower... Bloodninja: Good. It will take about fifteen minutes to cook, and then I'll drive to your house. **pause** DirtyKate:I'm almost finished with my shower... Hurry up! Bloodninja: You can't hurry good pizza. Bloodninja: I'm on my way now though **pause** DirtyKate: So you're at my front door now. Bloodninja: How did you know? Bloodninja: I knock but you can't hear me cause you're in the shower. So I let myself in, and walk inside. I put the pizza down on your coffee table. Bloodninja: Are you ready to get nasty, baby? I'm as hot as a pizza oven DirtyKate: ooohh yeah. I step out of the shower and I'm all wet and cold. Warm me up baby Bloodninja: So you're still in the bathroom? DirtyKate: Yeah, I'm wrapping a towel around myself. Bloodninja: I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstacy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door.... DirtyKate: What the fuck? DirtyKate: You perverted piece of s**t DirtyKate: F**k ------------------ Bloodninja: Wanna cyber? MommyMelissa: Sure, you into vegetables? Bloodninja: What like gardening an s**t? MommyMelissa: Yeah, something like that. Bloodninja: Nuthin turns me on more, check this out Bloodninja: You bend over to harvest your radishes. (pause) MommyMelissa: is that it? Bloodninja: You water your tomato patch. Bloodninja: Are you ready for my fresh produce? MommyMelissa: I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables... Can you make it a little more sexy for me? (pause) Bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach... Sexily. Bloodninja: I ride your buttocks, like they were amber waves of grains. MommyMelissa: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis. Bloodninja: my zucchinis carresses your carrots. Bloodninja: Damn baby your right, this s**t is HOT. MommyMelissa: ... Bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love. MommyMelissa: What the f**k is this madlibs? I'm outta here. Bloodninja: Yah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. B**ch. MommyMelissa: whatever. ------- Bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight? BritneySpears14: Aight. Bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah. BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, Bloodninja. Bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat. BritneySpears14: Oh, I like to play dress up. Bloodninja: Me too baby. BritneySpears14: I kiss you softly on your chest. Bloodninja: I cast Lvl 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman. BritneySpears14: Hey... Bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl 8 Penis of the Infinite. BritneySpears14: Funny I still don't see it. Bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty of the Beyondness. BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous. Bloodninja: Don't f**k with me biznitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands. Bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl 2 Druid. BritneySpears14: Don't ever message me again you piece. Bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal. Bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him. Bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now. Bloodninja: Baby? ---------------- Bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it ready for you. j_gurli13: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u. Bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure. j_gurli13: haha, ok lets go. j_gurli13: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck. Bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my breeding territory. j_gurli13: haha, ok, u know that turns me on. j_gurli13: i start unbuttoning ur shirt. Bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts. j_gurli13: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game. Bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f**king charge your ass. j_gurli13: stop, cmon be serious. Bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to charge your ass. Bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet. j_gurli13: thats it. Bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in the air on my mighty horn. Bloodninja: F**k am I hard now. ------------- BritneySpears14: Ok, are you ready? eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready. BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee. eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies. BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you. BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique. eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat. BritneySpears14: What the f**k, I told you not to message me again. eminemBNJA: Oh s**t BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f((k up. eminemBNJA: Oh s((t eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something ------------ sweet17: Hi Bloodninja: hello Bloodninja: who is this? sweet17: just a someone? Bloodninja: A someone I know? sweet17: nope Bloodninja: Then why the hell are you bothering me? sweet17: well sorrrrrry sweet17: I just wanted to chat with you Bloodninja: why? sweet17: nevermind your an jerk Bloodninja: Hey wait a minute sweet17: yes? Bloodninja: look I'm sorry. I'm just a little paranoid sweet17: paranoid? Bloodninja: yes sweet17: of what? sweet17: me? Bloodninja: No. I'm in hiding. sweet17: LOL Bloodninja: Don't f**king laugh at me! Bloodninja: This s**t is serious! sweet17: What are you hiding from? Bloodninja: The cops. sweet17: gimme a f**king break Bloodninja: I'm serious. sweet17: I don't get it Bloodninja: The cops are after me. sweet17: For what? Bloodninja: I'm wanted in three states sweet17: For??? Bloodninja: It's kind of embarrasing. Bloodninja: I had sex with a turkey. Bloodninja: Hello? sweet17: You are f**king sick. Bloodninja: Send me your picture. sweet17: why? Bloodninja: so I know you aren't one of them. sweet17: One of what? Bloodninja: The cops. sweet17: I'm not a cop i told you Bloodninja: Then send me your picture. sweet17: hold on Bloodninja: Hurry up. Bloodninja: Are you there? Bloodninja: F**k you, cop! sweet17: Hey sorry sweet17: I had to do something for my mom. Bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me. Bloodninja: When really you were notifying the authorities. Bloodninja: Weren't you!? sweet17: thats not it Bloodninja: Then what? sweet17: I don't want to send you the picture cause I'm not pretty Bloodninja: Most cops aren't sweet17: IM NOT A F**KING COP YOU A**HOLE! Bloodninja: Then send me the picture. sweet17: fine. What's your e-mail? Bloodninja: Just send it through here. sweet17: alright *PIC* sweet17: Did you get it? Bloodninja: Hold on. I'm looking. sweet17: That was me back in may sweet17: I've lost weight since then. Bloodninja: I hope so sweet17: what?!? sweet17: that hurt my feelings. Bloodninja: Did it? sweet17: Yes. I'm not that much smaller than that now. Bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture? sweet17: yes Bloodninja: Alright let me find it. sweet17: kks Bloodninja: Okay here it is. *PIC* sweet17: this isn't you. Bloodninja: I'll be damned if it ain't! sweet17: You don't look like that. Bloodninja: How the hell do you know? sweet17: cause your profile has another picture. Bloodninja: The profile pic is a fake. Bloodninja: I use it to hide from the cops. sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol Bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy.... Bloodninja: Not to mention all the groceries. sweet17: Go f**k yourself Bloodninja: I was going to until I saw that picture Bloodninja: Now my unit won't get hard for a week. sweet17: I shouldn't have sent you that picture. sweet17: You've done nothing but slam me. sweet17: you hurt me. Bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn't hurt me? sweet17: I thought you were bullcrapping me! Bloodninja: Why would I do that? sweet17: I can't believe that cops are after you Bloodninja: I can't believe Santa lets you sit on his lap.. sweet17: F((K YOU!!! Bloodninja: You'd break both of his legs. sweet17: You're a F**KING A**HOLE! sweet17: I've been teased my whole life because of my weight sweet17: and you make fun of me when you don't even know me Bloodninja: Ok. I'm sorry. sweet17: No you aren't Bloodninja: You're right. I'm not. Bloodninja: HAARRRRR! sweet17: I'm done with you Bloodninja: Aww. I'm sorry. sweet17: I'm putting you on ignore Bloodninja: Wait a sec Bloodninja: We got off on the wrong foot. Bloodninja: Wanna start over? sweet17: No Bloodninja: I'll eat your kitty sweet17: You'll what? Bloodninja: You heard me. Bloodninja: I said I'd eat your kitty. sweet17: I thought you said you couldn't get it hard after seeing my picture Bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty? sweet17: I'd like to know that the man eating me out is excited yes Bloodninja: Well I'm not like most men. Bloodninja: I get excited in different ways. sweet17: Like what? Bloodninja: Do you really wanna know? sweet17: I don't know Bloodninja: You have to tell me yes or no. sweet17: I'm afraid to Bloodninja: Why? sweet17: cause Bloodninja: cause why? sweet17: well lets see sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out sweet17: doesn't that seem strange to you? Bloodninja: Nope sweet17: well its strange to me Bloodninja: Fine. I won't do it if you don't want me to sweet17: I didn't say that Bloodninja: So is that a yes? sweet17: I guess so. Bloodninja: Ok. I need your help getting excited though. Bloodninja: Are you willing? sweet17: What do you need me to do? Bloodninja: I need you talk like a pirate. sweet17: ??? Bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!" Bloodninja: ok? Bloodninja: Hello? sweet17: You can't be serious Bloodninja: Oh yes I am! Bloodninja: It's my fantasy. sweet17: this is retarded Bloodninja: Do you want it or not? sweet17: Yes I want it. Bloodninja: Then you'll do it for me? sweet17: sure Bloodninja: Ok. Here we go. Bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs. Bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them Bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty. Bloodninja: I run my tounge up and down your smooth c**t. sweet17: mmmm yeah Bloodninja: uh oh ...going limp. sweet17: Har Bloodninja: You gotta do better than that! Bloodninja: Your picture was really bad. sweet17: HARRRRRRRRRRRR Bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke. Bloodninja: I softly suck on your cl*t bringing it in and out of my mouth. Bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose. Bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity. sweet17: mmmmmm you are good Bloodninja: I feel your thighs tighten as I suck harder Bloodninja: going limp sweet17: HARRRRRRR Bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands. Bloodninja: You begin to sway back and forth. Bloodninja: going limp sweet17: this is stupid Bloodninja: ...still limp Bloodninja: Do it! sweet17: HARRRRRRRRRRRRR Bloodninja: I turn you around to lick your a**hole. Bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass. Bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass. sweet17: WTF?!?!? Bloodninja: They stink really bad. sweet17: OMG STOP!!! Bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass Bloodninja: I tear off your wooden peg leg. Bloodninja: I ram it up your ass. sweet17: YOURE A F**KING PYSCHO!! Bloodninja: Then I pour hot carmel over your head. Bloodninja: And turn you into a f**king candy apple... Bloodninja: I kick you in the face! sweet17: F**K YOU A**HOLE!! Bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin... Bloodninja: Your parrot flys away. Bloodninja: ...going limp again. Bloodninja: Hello? Bloodninja: Say it! Bloodninja: HAARRRRRR!!!!! __________ Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like? Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like? Wellhung: I'm 6'3" and about 280 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny. Sweetheart: I want you.Would you like to screw me? Wellhung: OK Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge. Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat. Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest. Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling. Sweetheart: I'm moaning softly. Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly. Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing. Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry. Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive. Wellhung: I'll pay for it. Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra.My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder. Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors? Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you. Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp. Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me. Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat! Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear. Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm. Sweetheart: What? Wellhung: I'm so sorry. Really. Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse. Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop. Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool. Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee! Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties. Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute. Sweetheart: What's the matter? Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking. Sweetheart: Are you OK? Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red. Sweetheart: Can I help? Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups? Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink. Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better. Sweetheart: Come back to me, lover. Wellhung: I'm washing the cup now. Sweetheart: I'm on the bed arching for you. Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom? Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall. Wellhung: I found it. Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly. Wellhung: Me too. Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked bodies pressing each other. Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts. Sweetheart Why don't you take off your glasses? Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table. Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby! Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom. Sweetheart: Hurry back, lover. Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid. Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return. Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh! Sweetheart: What's the matter now? Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way. Sweetheart: Mmm, yes. Come on. Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing. Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it! Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here. Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now! Wellhung: I'm flaccid. Sweetheart: What? Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection. Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face. Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong. Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse. Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles. Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes. Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face. Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser! Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo! ----------------------------- I.F.: You ready yet? Im bearing to go! SexyKarla17: Yhea im slipping out of my clothes right now, what do you look like? I.F.: a Kodiac bear SexyKarla17: ? I.F.: Im soft naked, fuzzy and waiting for you to come mount me SexyKarla17: Oh I love cute fuzzy bears, I walk up and get on top of you stroking your soft hair, kissing you gently as my move my way down your stomach I.F.: I growl to warm you my cubs are near SexyKarla17: huh? I.F.: Bears get f**kin pumped when anyone is near their cubs SexyKarla17: yhea hehe dont be silly.. SexyKarla17: I love how you growl as I continue to kiss you, while taking off your pants. I.F.: Bears dont wear pants and you should cover yourself in Honey now SexyKarla17: hehe you would love to lick that off me huh. I pour honey all over my warm wet body waiting for you to start licking it off me slowly I.F.: I sniff the air to see where the sweet scent of the honey is coming from, while slowly snorting and walking towards you I.F.: I Growl again, and start to bite you SexyKarla17: Yhea that feels good..ooooo...not too hard now I.F.: I bite harder peeling flesh from your stomach, and look up into your eyes to show you my mouth dripping with your warm blood mixed with honey, I then I let my cubs rip apart your limbs and play with you like a ragdoll. SexyKarla17: what the f**k? I.F.:uuuuuuuuuuuuhhhhhhhhh and im spent. ------------------------------------ I.F.: My s**t is hard you ready to jump aboard? 1hOttYeVe: oh yea im so wet right now I.F.: Why you just shower? 1hOttYeVe: no im wet for you I.F.: Did you ever play with supersoakers when you were a kid? or that gator s**t you would dive and slide down, there was that badass pool at the end of it. 1hOttYeVe: What the f**k are you talking about? You wanna cyber or not? I.F.: I do! Sorry...I just didnt know why you were wet...then you say your wet for me, and im thinking I didnt even throw water on you... I.F.: Im sorry lets continue! 1hOttYeVe: alright then...I walk over to you and start kissing your neck and chest I.F.: I pop like 16 boners 1hOttYeVe: what the f**k! I.F.: what? ------------------------------------- Partner6: So you're really a 18 yr old girl right? J-Dogg: Yeah, J for Julie. Partner6: So whats with the "Dogg" J-Dogg: Uh, It's cause I'm into the latina gangs and shit. You know, rollin with tha homies and shit. Partner6: Oh, uh ok thats cool. So you ever seen a gun? J-Dogg: Yeah like I got 6 guns. Partner6: Thats cool, so you wanna see my gun? J-Dogg: hehe, of course baby. Partner6: I pull off my pants and show you my "gun". J-Dogg: Ohh, it's so big. Partner6: Yeah, what you want to do? J-Dogg: Umm, i guess stroke it or something. Partner6: It likes that. J-Dogg: aight. Partner6: Keep talking to me baby... J-Dogg: I kiss you on the mouth, hard, but then gently. Partner6: Mmmm, daddy like. J-Dogg: I unzip my pants... Partner6: Yes, show me what you got. J-Dogg: I pull out my schlong, and rub it on your breasts... Partner6: WTF?! J-Dogg: Oh s**t, I meant, your schlong! your schlong! Partner6: I've had it with you queers trying to cyber me, I only f**k women... J-Dogg: S**it just don't shoot me man, I wasn't serious about the guns I have, I'm unarmed! Partner6: You dips**t. J-Dogg: I whimper to myself... J-Dogg: please don't shoot me Mr. --------------------------------------- J-Dogg: I see you in line at the supermarket. Our eyes meet. Partner8: Who the f**k are you? J-Dogg: I mouth the words to you, as if in slow motion: J-Dogg: F**k me, F**k me. J-Dogg: My wishes are like poetry in your eyes. We want this moment to last forever. Partner8: OMFG are you trying to cyber me? J-Dogg: We are like two dancers, for whom the music never stops. I Kiss the top of your hand. You are taken aback by the bulge that forms in your thigh. Partner8: Is that like cancer? J-Dogg: If cancer is our love, then I hope you don't have the technology of chemotherapy. Partner8: Good one romeo. J-Dogg: You grab the bulge that you feel. you think it must be taking over your mind, theres nothing else you can think of. My tubesteak to you is like a beautiful japanese haiku. The salmon swim at night. Towards your room. The snow and the moon. Partner8: that was never a haiku. J-Dogg: To your light bulb I am the Thomas Edison of your sex. Withought my light you would be lost in a sea of darkness. Partner8: That made even less sense than your "haiku" J-Dogg: So you ready to f**k then? Partner8: You unbutton my pants, spew your load at the sight of my underwear, and your spent. J-Dogg: ... Partner8: ? J-Dogg: I'm spent. ------------------------- Jdogg: Hey QT-Pie: Hey Jdogg: whats goin on QT-Pie: Nothing. Who are you? Jdogg: Jdogg. Wanna cyber? QT-Pie: what does that mean? Jdogg: what are you wearing? QT-Pie: T-shirt. Jeans. Jdogg: Garter belt? QT-Pie: Ummm...no. Jdogg: Are we gonna cyber or not? QT-Pie: uh, okay. Jdogg: Sweet, I start by rubbing your ass all around. You love this. Jdogg: You're wet already. I can smell your p*ssy stink from here. QT-Pie: WHAT?! Jdogg: I execute standing position 12 from the Kama Sutra. Passion fills the room. Your head is close to the ceiling fan. Jdogg: You leave everything to Jdogg. Jdogg: I am completely inside of you. You are my dick puppet. I put on a little play. QT-Pie: This is weird. I should go. Jdogg: I drop you on the ground, and lay a stripe down your back. QT-Pie: A stripe? Jdogg: I need a sandwich. QT-Pie: You're a freak. Jdogg: I was great. You loved it.

*o melhor a fazer é usar camisinha - são testadas pra agüentar até o "marquee" "strong" de uma "font size=7" num "object width=5px".

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"Eucalipto é uma delícia. Se você pegar as folhas, amassar na mão e cheirar, tem cheiro de sabonete Palmolive verde." -sabedoria popular

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Mau presságio é quando você espera ouvir Let's Get It On mas a função shuffle do mp3 player decide tocar The Lion Sleeps Tonight.