Feio de Quente - Ui!

Eu fiquei doente, recentemente. E não foi uma daquelas doenças legais que você pega para ficar em casa, relaxando debaixo das cobertas em vez de ir para a escola. Nem uma doença venérea sobre a qual você pensa "ok, peguei alguma doença, mas pelo menos de modo divertido". Não que obrigatoriamente você possa pensar positivamente assim, mas... bom, azar o seu e não é disso que eu quero falar.

O negócio é que eu tive dor de garganta, dores no corpo, dor de cabeça, náusea, enjôos, tontura e febre que não chegou a me levar ao delírio. O que é um saco, porque ficar gemendo deitado, encarando o teto, não é nada legal - pergunte à sua mulher (haha! sacaneei!). Seria muito mais legal se, digamos, satã entrasse no meu quarto e tentasse me capturar, sendo rechaçado a facadas. Baita história pra contar! Seria menos legal quando, depois que eu estivesse melhor, me contassem que "satã" era mamãe, a "captura" era um abraço e a "faca" era uma faca, mesmo. Talvez um pouco menos afiada que originalmente imaginada, mas causando o mesmo efeito.

Antevendo algo assim, eu criei um sistema bom que consiste em um pote de chantilly com um rótulo a dizer "faca", o que enganaria meu subconsciente confuso. É conhecido já que chantilly não é muito eficaz para perfurar pele a velocidades subsônicas, então não tem como falhar. O problema seria se o demo realmente entrasse no meu quarto para me capturar, porque aí o máximo que eu poderia fazer seria seduzí-lo com o chantilly. Péssimo plano, já que uma febre alta acaba com o que eu creio ser meu atributo físico mais atraente - a ausência de feridas pustulentas.

De qualquer forma a pior coisa era não poder comer por causa da garganta. Felizmente isso foi solucionado com uma overdose de pastilhas anestésicas. Não que a dor tenha passado - nem de longe, mas minha língua ficou dormente a ponto de eu não sentir mais o gosto das coisas e, logo, vontade de comê-las. Ah, e meu índice de babadas cresceu cerca de 600%.

Mas, em todo caso, é legal ficar doente. Você fica com uma perspectiva mais elucidada da vida: de que ela é ruim, mesmo.

P.S.: Eu preciso fazer uma correção: tem muita gente procurando por "gretchen fodendo", sim. Peço desculpas a esses pesquisadores por não tê-los levado em consideração.

Apache Menos Peitudo

Um velho executava sua caminhada matinal quando foi detido pela visão de algum feno que reluzia de modo pouco comum à luz das primeiras horas de sol. Parecia ter sido colocado ali havia pouco tempo, pois não havia nele orvalho acumulado. Estava bem seco e pegaria fogo tão logo o homem com a tocha, que reluzia de modo bastante comum à luz das primeiras horas de sol, o acendesse a fim de queimar um menino cujas feridas não reluziam.

Ao redor dessa cena, havia uma multitude de pessoas se comportando de modo exatamente igual a uma multitude de pessoas raivosas de um filme dublado - volta e meia se ouve um "É!", seguido de um "queima ele", vindo da mesma ou de outra pessoa. O velho aproveitou e perguntou a respeito do porquê daquele acontecimento.

-Esse sem vergonha matou um pato a pauladas! Agora vai morrer na fumaça pra expiar os pecados frente a Satã em nome de Jesus!

-Era um pato grande?

-Não sei. Ô Wilma, o pato era grande?

-Ah... médio.

Indignado e não disposto a ver um menino morrer por causa de um pato de tamanho mediano, o velho resolveu meter o bedelho na parada:

-Senhoras e senhores, um momento da sua atenção, por favor.

-Quem é você e o que é que você quer, velho? - perguntou o homem da tocha.

-Meu nome é Tang Uwa e veio a meu conhecimento que vocês vão matar este menino porque ele matou um pato.

-É. Um pato. Um pato cheio de penas.

-E não são todos os patos cheios de penas?

-São. E todo pato cheio de penas tem direito à vida.

-Correto. Igualmente o menino não teria direito à vida?

-Não, ele matou um pato. Presta atenção.

Julgando sagazmente esse pequeno diálogo, o velho compreendeu que não seria fácil iluminar o coração dessas pessoas com argumentos lógicos e consistentes. Felizmente argumentos inconsistentes poderiam funcionar, e foi o que ele tentou.

-Certo. Mas o menino matou um pato. Isso não dá a ninguém o direito de matá-lo. A morte faz parte da natureza e não é possível removê-la de nossas vidas. O menino matou, e com todo o direito, porque ele pôde sobrepujar o pato em combate. Essa é a lei natural, a lei de deus. Se patos não morressem, o mundo seria apenas de patos, todo cagado e nojento. Então deveríamos dar graças aos céus por haver, como este menino, gente que mata indiscriminadamente, só por diversão e nos salva de um mundo cheio de patos, esquilos, ursos ou até Amílcares e Rogérios. Não, senhoras e senhores. vocês não têm o direito de matar esse menino, porque qualquer um tem o direito de matar quem quiser quando bem entender, grantindo assim um lugar para cada um no grande círculo da vida.

As pessoas tentaram refutar o argumento do velho. Mas cada vez que um deles falava e tentava fitar Tang Uwa, filho de Tang Li-Mao, era forçado a desviar o olhar. Alguma coisa tinha força ali, naquele lugar, compelindo as pessoas a aceitarem as palavras do velho. Era algo indizível, mas que eu ouso nomear. Era a força da Verdade, pura e imaculada, em seu estado bruto e inconveniente como num documentário sobre aquecimento global.

-Perdoe-nos, - começou a balbuciar o homem da tocha - vemos agora que estávamos errados e cegos por vingança. Matando o pato de estimação da minha filha e sendo responsável pelo suicídio dela, eu vejo que esse menino é uma dádiva. Diga mais algo sábio, mestre, por favor. Vamos aproveitar sua presença. Ilumine-nos.

Feliz por ter resgatado uma vida, o velho prosseguiu:

-Nesta estrada, não nos cabe conhecer ou ver o que virá. O fim dela ninguém sabe bem ao certo onde vai dar.

Por algum tempo assim foi. Alguém pede por sabedoria, Tang Uwa passa. Repetir esse padrão foi deixando o povo feliz, e cada vez mais gente vinha ouvir o velho. Logo as máximas viraram prosa e um clima de sermão da montanha foi instaurado, todos sentindo a sabedoria e a iluminação, aprendendo sobre o Yin e o Yang, o equilíbrio do universo e os processos evolutivos que levaram as pessoas a terem cabelo nas axilas. Quando o sol começou a se pôr, o velho levantou-se e disse que iria embora. Passou a mão na cabeça do menino, sorriu e foi andando para sua cabana, além das montanhas.

-Sábio, como poderemos encontrá-lo? Não podemos ficar sem sua sabedoria!

-Eu moro logo ali, seguindo a estrada. E vocês todos são bem-vindos em minha casa.

-Nunca o esqueceremos, mestre. De hoje em diante sempre procuraremos a sabedoria do Sábio Chinês Tang em nome da harmonia e da prosperidade.

-Ah, mas eu não sou chinês. Sou da Mooca.

Então queimaram o moleque assassino e aquele velho farsante de merda.

Baianas Na Linha

Algumas coisas me perturbam. Uma delas é gente perturbada. Veja só: meu blog agora é visitado por gente de Portugal, da Inglaterra e dos Estados Unidos. Chique, hein? E todos esses visitantes ilustres estavam buscando putaria. Já falei que não tenho nada contra a busca de putaria na internet e na vida. Pelo contrário - acho bem bacana. A parte que me perturba é que ninguém mais procura por coisas como "sexo vídeo", "gay dildo", "gretchen fodendo gostoso" ou "buttsechs". Pelo menos a minha clientela não. Eu tenho que me deparar com coisas como "peixes com final de cu". Primeiro eu fiquei por muito tempo pensando que diabos de putaria seria essa. Zoofilia eu até aceito, mas por que com peixes? É esquisito, pouco prático e gosmento. Se bem que "gosmento" pode ser bônus, certo? Bom... eu achei que fosse alguma gíria de futebol. Só depois é que eu entendi que seja lá quem for estava querendo nomes de peixes terminados em "cu". Excelente pesquisa. Eu fico pensando se existe uma lista dessas pela internet. Eu sei que deve haver, aliás, mas eu duvido que esteja por aí com o título "peixes com a terminação 'cu'". Aprendam a procurar na internet, pessoal. Procurem por alguns exemplos e é provável que vocês encontrem a lista toda. De qualquer forma, para não decepcionar meu novo fã, temos o baiacu, em vários modelos, pacu e tambacu. Não são tantos assim, na verdade, e eu espero que você não tenha ficado decepcionado. Eu faço questão de ajudar porque, nessa busca, eu não consegui achar meu blog nas primeiras vinte páginas de resultados. O que quer dizer que o cara fuçou MUITO, entrando em cada página que encontrava. Pode ser um caso de vida ou morte, sei lá. Vai ver o avô dele está morrendo e a fada dos dentes disse que só salva o velho moribundo se ele recitar uns nomes de peixes com final de cu. Aliás é uma boa idéia eu ajudar todos os meus fãs, não? Ser um bom samaritano. 'Xo ver aqui...

Ao pessoal que tem procurado "fusca velocímetro parado", "velocímetro fusca pergunta", "velocímetro de fusca 140km" e afins, eu tenho umas dicas. Parem de tentar fuçar seus carros velhos e podres. O velocímetro do seu fusca parou porque ele é velho e podre. Leve a um mecânico inescrupuloso que vai te cobrar os olhos da cara e não gaste banda do Google à toa. O que você vai fazer se souber o porquê de ele ter parado de funcionar, de qualquer forma? Vai desmontar a porra do painel? Te manca, maluco, você só vai fazer cagada. Quanto à pergunta do velocímetro de fusca eu fiquei bastante interessado. Eu não entendi se o velocímetro tem uma pergunta ou se o autor tem uma pergunta a respeito do velocímetro. Se tem, por que não procurou pela resposta de cara? Provavelmente o cara esteja procurando por perguntas sobre velocímetros de fusca, o que é curiosíssimo. Será um connoisseur de velocímetros paladino, querendo eliminar as dúvidas dos curiosos? Não vejo nenhuma outra opção plausível. Eu fiquei querendo juntar os caras que fizeram essas pesquisas numa salinha. O paladino poderia investigar o velocímetro do amigo do fusca podre e talvez substituí-lo pelo velocímetro gigante da terceira busca. Mas fiquei realmente impressionado. Se meu blog fosse sobre velocímetros de fusca eu poderia estar ganhando uma puta grana com Google Ads.

Vamos ao(à) rapaz(rapariga) que pergunta "o que é algo adverso?". Eu respondo pra você o seguinte: você é um estúpido. Tem modos ridiculamente mais fáceis de achar essa definição. Dicionários físicos ou virtuais, por exemplo. Esse lixo de busca retorna um monde de blogs sem porra nenhuma a ver com o que você quer. Como este aqui.

Ao sr. buscador de "equação valenzetti - lost", deixa de ser nerd. Essa equação é coisa de um spin-off de Lost e não é tão interessante assim. Tente Wikipedia, Lostpedia ou adquira conhecimento mais útil, tipo memorizando um número enorme de casas decimais de Pi e tentando achar um padrão. Vamos lá:

3.1415926535897932384626433832795028841971693993751058209749445923078164062862089986280348253421170679
821480865132823066470938446095505822317253594081284811174502841027019385211055596446229489549303819644
28810975665933446128475648233786783165271201909145648566923460348610454326648213393607260249141273 7245870066063155881748815209209628292540917153643678925903600113305305488204665213841469519415116094 3305727036575959195309218611738193261179310511854807446237996274956735188575272489122793818301194912 9833673362440656643086021394946395224737190702179860943702770539217176293176752384674818467669405132 0005681271452635608277857713427577896091736371787214684409012249534301465495853710507922796892589235 4201995611212902196086403441815981362977477130996051870721134999999837297804995105973173281609631859 5024459455346908302642522308253344685035261931188171010003137838752886587533208381420617177669147303 5982534904287554687311595628638823537875937519577818577805321712268066130019278766111959092164201989 3809525720106548586327886593615338182796823030195203530185296899577362259941389124972177528347913151 5574857242454150695950829533116861727855889075098381754637464939319255060400927701671139009848824012...

Ô povo do "mais sexo duro", sejam mais específicos. Seriam os seus ou dos outros? Em quantidade ou tempo? Bom... se for tempo ou intensidade, eu recebo quinhentos spams que podem ajudar. Favor deixarem aqui seus endereços de e-mail para que eu possa repassá-los. Se for em quantidade, eu também recebo quinhentos spams que podem ajudar e ainda vejo bastante coisa no jornal do metrô e em portas de banheiros públicos. Deixem também seus e-mails e eu vejo o que posso fazer.

"Qual o significado de Cheetos?" Bom, eu posso ajudar: Cheetos é um salgadinho de queijo, certo? Queijo em inglês é "cheese", certo? Chamar o salgadinho de "Cheese" seria confuso porque as pessoas iam pensar ser queijo de verdade, não salgadinhos. Chamar de "Abobritos" também não ia ajudar as pessoas a associar o sabor de queijo. Está acompanhando até aqui? Ok. Então eles colocaram "Cheetos", que era nada e virou aquela porcaria de isopor sabor em três sabores distintos de pé. Enquanto eu estou nesse assunto, um pensamento aqui para abrir concorrência: queijo no organismo.

"Baianinhas anla", "sexo . as maiores bundas do mundo", "sexo sexo sexo" e cambada, eu não tenho nada a dizer para vocês. Vocês são claramente seres iluminados e com força e perseverança vão alcançar tudo aquilo que almejam. Especialmente porque vocês estão buscando pornografia na internet - não têm como fracassar. Eu só recomendaria um curso de datilografia ao primeiro buscador e uma certa moderação ao terceiro garoto, o de quinze anos. Procura um de cada vez, rapaz. Cresce cabelo na mão.

Sad Songs (Say So Much)

-Tempted by the fruit of another! Tempted but the truth is discovered!
-I live my life for you! I want to be by your side in everything that you do.
-Tell me: who? Who's fooling who?
-Why can't you see what you're doing to me when you don't believe a word I'm saying?
-Where've you been? Who've you seen? You didn't phone when you said you would!
-I don't want enybody else. When I think about you, I touch myself!
-You know I work too hard for this kinda play!
-I don't need to fight to prove I'm right. I don't need to be forgiven.
-It took me by surprise, I must say, when found out yesterday. Don't you know that I heard it through the grapevine?
-So it was wrong there in his arms. It seemed so right when another man loved me last night.
-When I'm alone all by myself, you're out with someone else. Lovin', touchin', squeezin' each other.
-Should have known better then to cheat a friend. And waste the chance that I've been given.
-Every time I fall in love - Crash! Boom! Bang!
-And though I know all about those men, still I don't remember. 'Cause it was us, baby, way before then, and we're still together.
-That's what makes the difference today. I hope you blow away.
-Don't lose the grip on the dreams of the past. You must fight just to keep them alive.
-Fuck you! Fuck you! Fuck you and all we've been through!
-You're as cold as ice! You're willing to sacrifice our love!
-...
-...
-Turn around.
-...
-Turn around, bright eyes.
-Go on now go, walk out the door. Just turn around now, you're not welcome anymore.
-Sometimes I just forget, say things I might regret. It breaks my heart to see you crying.
-Your love is gone 'cause it all comes down to you!
-Oh, you're a hard one. I know that you got your reasons.
-You are everything. And everything is you.
-I don't wanna lose you now! We're gonna get trough somehow!
-Now you don't talk so loud. Now you don't seem so proud.
-It was you who made my blue eyes blue.
-That's the way I like it.
-I'm never gonna make it without you. Do you really wanna see me crawl?
-What would you say if I took those words away? Then you couldn't make things new just by saying "I love you".
-Forget about it. I'm admitting I was wrong and I'll take what's mine and walk right out the door.
-Are you leaving? Are you going?
-If he ever hurts you, true love won't desert you. You know I'll still love you though we touched and went our separate ways.
-How can you just walk away from me when all I can do is watch you leave? 'Cause we've shared the laughter and the pain and even shared the tears. You're the only one who really knew me at all.
-I would rather hurt myself than to ever make you cry. There's nothing left to say but goodbye.
-I'm all out of love. What am I without you? I can't be too late to say that I was so wrong.
-If you take me back... back to your place, I'll try not to bother you, I promise.
-Please don't go. Don't go. Don't go away!
-Never gonna give you up, never gonna let you down, never gonna run around and desert you.
-Do you love me? Oh, do you love?
-Do you feel loved? Do you feel loved?
-And when I get that feeling I need sexual healing.
-Take on me! Take me on!