Pus Bis no Homem

Eu resolvi fazer a minha parte pela destruição do mundo via proliferação exagerada da raça humana. Sabendo que a todos vocês, neófitos, não falta a vontade de trepar loucamente, apenas competência e know-how, vai aqui um curto guia de sedução num clima bem Quem Mexeu no Meu Quiejo?, com métodos mnemômicos, pra você botar esses fluidos corporais pra fora.

Para homens:

-tente aprender algum instrumento musical. Se não tiver capacidade, use sua voz. Mesmo que você cante "Meu Pintinho Amarelinho” ou "Pimpolho", as mulheres vão achar o máximo. Lembre-se: quem canta, cata.

-alternativamente, você pode iniciar uma conversa e dizer a ela o que ela quer ouvir, mesmo que não corresponda à verdade. O truque é saber o que ela quer ouvir: geralmente as mulheres não querem ouvir o que elas dizem querer ouvir, elas querem ouvir algo que as faça pensar que deverão trabalhar um pouco para ouvirem o que dizem querer ouvir. Pegou? Então lembre-se: quem mente, mete.

-e não vá se enveredando por papos-cabeça. Mantenha algo simples e, mesmo que sinta vontade de falar algo interessante, seja reticente e deixe a conversa morrer. Quem quer saber de papo legal é o povo do Disk Amizade e mulheres gordas que, como não conseguem trepar (tanto quanto gostariam), acabam se interessando por outros assuntos. Lembre-se: quem pensa, pesa.

Para mulheres:

-se o mundo for um videogame, ser mulher é o nível “I'm Too Young to Die”, “Sandbox” ou “Picolé”. Mulheres, usem decote. E dêem mole. Sem chance pro alvo. Lembrem-se: a teta tenta.

-pro caso de vocês acharem um cara (se fingindo de) desinteressado por um decote, rebolem. Uma boa execução de qualquer axé baiano garante o interesse até do maior iluminado livre de desejos carnais. Lembre-se: a buda, a bunda.

Prontinho. Agora vão, meus pombinhos. Vão fazer bebês não planejados e embolsar o bolsa-família. Caso fiquem de saco cheio de repetir o mesmo processo de novo e de novo, lembrem-se: quem cansa, casa. E vice-versa.