Perdedor do Dia

Ok, em primeiro lugar eu preciso me declarar culpado de ócio. Meu plano era - e, aliás, ainda é - discorrer aqui sobre um assunto largamente ignorado e desconhecido por mim. Porque eu acredito ser uma habilidade necessária a de discursar quase infinitamente acerca de um assunto sobre o qual não se tem domínio ou conhecimento. Diabos - é isso que jornalistas são pagos para fazerem. Mas longe de ser algo puramente profissional, hoje em dia mesmo nós amadores temos que cultivar a capacidade de fingirmos saber do que estamos falando, seja esse quadro verdade ou mentira. E a mim, confesso, só interessa convencer quando não sei de que diabos estou falando, porque caso eu realmente seja um especialista no assunto e não tenha credibilidade em determinado momento, prefiro não ser ouvido e depois pagar de gostoso, dizendo “eu falei”. Mas eu estou me desviando do assunto.

Para poder conhecer algo novo e estúpido, eu comecei a digitar “how” no campo de pesquisa do Google. E enquanto eu pensava que tipo de conhecimento absurdamente específico eu poderia explicar com um mínimo de imersão, recebi uma lista de sugestões do Google, refletindo as 10 mais feitas pesquisas que começam com o termo “how”. A saber:


E senhoras e senhores, eu fiquei perplexo. Resolvi fazer uma pesquisa a fim de saber quais desses termos eram buscados por enormes perdedores e o resultado foi impressionante:


Antes que sugiram que eu pesquise por “how to draw with a mouse”, é melhor eu explicar a metodologia da minha pesquisa. Basicamente o que eu fiz foi ficar sentado aqui na minha cadeira partindo do princípio de que todas essas pessoas eram estúpidas. Pode não ser exatamente científico, mas não falha. Também tecnicamente não seria descrito como pesquisa, mas eu tive que correr no Google uns nomes que eu não conhecia, então taí. Vamos passo a passo explicar o porquê da perdedorice de cada um.

HOW TO TIE A TIE - Eu presumo que isso seja “como dar um nó de gravata”, não “como empatar um empate”. O que é uma pena, porque o segundo seria muito mais retardado e divertido, embora o primeiro já seja bem babaca. Tudo bem, é difícil dar nós em gravatas e volta e meia eu mesmo tenho que rever algumas figuras, mas todo mundo sabe que não se pergunta de cara como dar nó em gravata. Você primeiro pesquisa pelos vários tipos de nós, decide por um e só então busca pelo diagrama - e nunca no Google, quando se tem o tie-a-tie.net. Todo mundo sabe disso, certo? Certo?

HOW I MET YOUR MOTHER - Ok, essa é uma das perguntas mais estúpidas que se pode fazer para o Google. Ele não é um mago do tarot, é uma ferramenta de busca da internet. Ele (ainda) não sabe quem é você a menos que você se identifique nem reconhece ninguém como “mãe”, seu retardado mental. Também talvez estejam procurado pelo enlatado americano que tem esse título, mas quem vai se dar ao trabalho hercúleo de ficar diferenciando telespectadores de retardados?

HOW TO KISS - Pode ser uma boa idéia você parar de pesquisar esse tipo de merda nos intervalos entre as partidinhas de Tetris e sair um pouco de casa ou fazer regime, jovem rapaz. Pelo menos eu quero imaginar que você seja um jovem rapaz e isso não tem nada a ver com as minhas fantasias pedófilas. É que mulheres não têm essa dificuldade de aprendizagem porque, em termos mercadológicos, qualquer oferta explícita delas tem demanda instantânea, desde pedido raro a coisa corriqueira como beijinho, então a alternativa seria você ser um cara barbado. Ou uma mulher barbada, pra nem os feios e bêbados te quererem. De qualquer forma é ridículo.

HOW TO GET PREGNANT - Ok, você realmente devia aprender a beijar antes. E talvez freqüentar umas aulinhas de biologia, sei lá. Que tipos de pais essas pessoas têm?

HOW STUFF WORKS - Na verdade, na maioria das vezes, as coisas não funcionam. Caso você esteja a procurar pelo site com esse nome, más notícias: ele deixou de ser bom há muito tempo. Tinha artigos legais, como “como sistemas de irrrigação funcionam?”, mas agora está igualmente dividido entre coisas como “dicas para Twitter” e “como o novo seguro de vida da AGF funciona tão bem a ponto de você dever comprá-lo agora mesmo?”, o que é uma pena. Além disso, para um site cujo endereço é howstuffworks.com, quão imbecil você tem que ser para procurar por ele no Google? Ah, e eu acho que nem precisaria dizer isso, mas caso não esteja procurando pelo site, a razão pela qual você é um imbecil é bem óbvia, né?

HOW TO - Bom, primeiro você

Sabe o que é ligeiramente preocupante? Essa pesquisa está entre as dez mais feitas no Google. Entre as dez mais feitas! Quer dizer que um número alarmante de pessoas esquece de escrever até o fim uma frase de quatro ou cinco palavras. O que é isso? DDA Xtreme? É o tipo de coisa que tira sua fé na humanidade.

HOW TO LOSE WEIGHT - Ah, sei lá, né? Talvez parando de comer bolos, doces, massas etc. em quantidades que revoltariam qualquer ser humano comum, sua porca escrota. Pode ser um porco escroto, também, eu não faço esse tipo de distinção, mas é mais provável que porcos escrotos assumam suas condições e a driblem pela aquisição bruta de dinheiro ou convivam com ela. Mulheres é que tendem a ficar buscando novas formas mirabolantes de perder peso sem parar de comer três caixas de bombons por dia.

HOWARD UNIVERSITY - Howard? Howard? Não Harvard? Hahaha! Genial! Você ganha um TiPhone com esse seu diploma? E talvez um tênis Mike? E um relógio Cifizen e uma camisa Half Lauren?

HOW TO MAKE A WEBSITE - Bem-vindo à internet, sr. retardatário. A propósito, quase ninguém tem um website hoje em dia. A galera está mais dividida por blogs, flogs, perfis de orkut, myspace, facebook e afins. Mas se você quiser ainda fazer à moda antiga e pegar um terreninho de internet ali na Geocities, cheio de pop-ups irritantes, por favor, vá em frente. Considere também um papel de parede que seja um GIF bem pequeno, repetido infinitamente. E use cores fortes variadas em todos os lugares e texto deslizante. Aí vai ficar um barato. Você vai ser a sensação do começo dos anos 90.

HOWARD ANNA - Bom, em primeiro lugar eu imaginei se tratar de um filme. Mas é uma imobiliária. Nada de perdedor em procurar uma casa, certo? A menos que você procure pelo site e veja que é uma imobiliária que basicamente faz hipotecas e depois toma a sua casa. Uhu! Perdedores! Viva a recessão da economia dos EUA que não me deixou ser desprovado no último termo!

A propósito, sim, foram todos termos em inglês. Infelizmente procurar por “como” lista insistentemente várias formas de buscar por um tal de “comodo firewall”. E, lógico, “como hacer el amor”, que eu suspeito que apareça como opção de pesquisa em todas as línguas de uma forma ou de outra, o que é preocupante para a espécie humana.

Por Pirulito Que Já Bateu

-Oi.
-Oi.
-Que lindo nome! Vamos tomar um café?
-Hein? Eu não te disse meu nome.
-Não? E qual é?
-Agora eu não vou dizer.
-Que coincidência! O meu é Justiniano. Vamos fazer sexo?
-Como assim coincidê... não, espera. É mais importante: eu nunca vou fazer sexo com você, seu nojento.
-Ah, todas dizem isso. E também “sai daqui, seu porco”, “tira essas patas de mim”, “eu vou gritar”, “não, por favor” e “é o segundo da direita pra esquerda, seu policial”, mas acabam todas voltando pros braços do papai aqui.
-Você já foi preso por isso que pode ser eufemisticamente descrito como paquera e não aprendeu nada?
-Aprendi a não ser o segundo da direita pra esquerda. Essa posição é amaldiçoada ou coisa assim. E muito mais, meu chuchu, que agora vou te ensinar. Eu sou praticamente a escola do amor.
-Então vou jubilar, porque teu tipo não me agrada.
-Olha, eu posso pelo menos elogiar você por alguns segundos, pra que você passe a projetar suas carências em mim e libere a periquita com mais facilidade?
-... você tem até meu ônibus passar ou algum policial entrar no meu campo de visão.
-É suficiente. Você é um pirulito.
-Pirulito?
-Bom... parece, por causa desse chapéu horrível.
-Ei, eu adoro meu chapéu.
-Também quer dizer que você é um doce.
-Eu sou, mesmo.
-E que eu quero te chupar todinha.
-Ah.
-Bom... todinha, não. Não se chupa o palito. O que quer dizer que eu quero te cupar por algum período depois te jogar fora. Com cuidado, porque o palito fica melecado depois, é nojento.
-Muito lisonjeiro você.
-E que você é dada como troco em padarias, ao valor máximo de cinco centavos. Eu só espero que você não seja um daqueles que vêm com chiclete dentro.
-Vou comprar uma caixa agora mesmo.
-Não, eu digo filhos.
-Filhos são chiclete?
-Quer metáfora melhor? Você está chupando seu pirulito numa boa e de repente sai dele algo pegajoso que no começo você acha doce, mas depois não vê a hora de cuspir.
-Então você cospe, depois de ter feito um estrago considerável e sugado toda a doçura, mas ainda assim aquela aberração, fruto de imposições da sociedade industrial à matéria-prima, vai durar mais que você nesta terra, entupindo bueiros e destruindo o planeta.
-Uau. Você é boa nisso. Eu sou infértil.
-Vamos nos casar!

Esfregando Genitais

Talvez não seja segredo para ninguém que o objetivo do jogo da vida é esfregar os genitais. O modo clássico seria esfregar esses genitais nos genitais de um ser humano do sexo oposto, mas há inúmeras variantes desse ato. Aqui vai um rápido excerto do que parece ser um anúncio pessoal publicado neste endereço:

“Tenho 42 anos, 1.71 de altura e 68 kg, cabelo castanho e olhos azuis.
Eu procuro mulheres gordinhas o gordas, maduras (50 a 65). Eu adoro muleres gordas, maduras.
Eu quero que você se desvista lentamente e fique posando assim commo Deus te fez. Eu vou te beijar os pés – eu quero lamber teus pés, quero pasar a minha língua carinhosamente entre os teus dedos do PE – quero esfregar e meu penis na tua planta do pe. Despues eu delizo lentamente com a minha língua por todo o teu corpo lambendo cada milímetro do teu corpo delicioso. Vou lamber intensivamente as tuas barrigas de perna, as tuas coxas que me enlouquecem – quero acariciar, beijar e lamber as tuas nadegas, quero esfregar a minha cara na tua bunda – e quero lamber a tua bunda profundamente si tu gostas – quero beijar os teus seios, acariciar com as mãos e o meu penis – quero esfregar o meu penis entre os teus peitos – quero beijar todo e tudo outro vez”

Ok, isso deve gerar mais daquele tráfego de sempre para o blog. Vamos notar que em lugar nenhum do anúncio esse simpático gerolipófilo (que palavra linda para algo tão... não tão lindo assim mas que naturalmente não deve ser encarado com nenhum tipo de preconceito neste blog neoliberal) ele mencionou querer fazer o bom e velho sexo. Nada de genitália vs. genitália. É mais ou menos como um soldado da idade média ficar dando espadadas no muro do castelo em vez de invadir, mas tudo bem. Afinal cada soldadinho faz como quiser e às vezes a intenção não é tomar o castelo, é só quebrar a espada - ponto em que eu já me perdi na metáfora.

De qualquer forma, há variantes mais ou menos curiosas desse fenômeno, como a vagina artificial. É um conceito já bastante conhecido, eu imgaino, basicamente para o homem que quer ter um orgasmo mas não quer sujar as próprias mãos. É mais acessível que o aluguel de um capô de fusca e pode até ser feito em casa, de acordo com http://bobagento.com/tutorial-como-fazer-uma-vagina-artificial-caseira/. Eu transcreveria em detalhes o processo de montagem, mas sinto que as fotos ilustram melhor. Caso você esteja usando um navegador em modo texto, tipo DOS, então eu vou passar uma idéia do conceito - até porque você é um forte candidato a usuário do produto. Pense em uma embalagem de Toddy, duas esponjas Scotch Brite envoltas em sacos plásticos e voilá. Um design simples e dubitavelmente funcional que garante esse fingido uso do produto real*.

Pois bem. Eu não estou aqui a ser puritano - eu acho que as pessoas podem esfregar seus genitais onde quiserem. Aliás, se eu tivesse um brinquedo desses aqui, provavelente esta postagem não estivesse sendo digitada, mas eu estou me desviando do assunto. O raciocínio esquisito é que todo mundo quer esfregar seus genitais. Por que é mais fácil esfregar seus genitais em objetos (e é, por mais Don Juan ou Rita Furacão que você seja - pode testar agora mesmo no seu monitor pra ver como é fácil) que esfregá-los em outros genitais que querem ser esfregados? O objeto não tem vontades, então mesmo partindo do princípio de que esfregar os genitais em qualquer coisa é igual, você teria vontade x1. Ao passo que dois genitais teriam vontade x2, o que quer dizer que estatisticamente seria mais provável que genitais fossem esfregados uns nos outros, especialmente em áreas densamente povoadas.

É meio perverso que exista uma indústria de vaginas e pênis artificiais quando existem tantos pênis e vaginas buscando pênis e vaginas. Pênis e vaginas. Pênis e vaginas. Bilhões deles. Será que é culpa da nossa habilidade social tão ruim? Ou uma conspiração cuidadosamente criada pelos fabricantes de bolsas, sapatos, carros esportivos etc? Eu adoraria expandir esse raciocínio sobre o assunto, mas estava revisando o texto e agora preciso limpar o monitor, então fica para uma próxima. Se você gostou dos produtos, procure também pelas Real Dolls, a versão extrema, do (surpresa!) Japão.

*“Real” como em “de verdade”, não como em “da realeza”. Se bem que você pode simular a vagina da Elizabeth II com esponjas gastas e meio picotadas com uma tesoura. Esqueça os sacos plásticos e use o lado verde para mais realismo.