Um Eixo Para Cada Rola

-Porra, Lurdes, aperta F5.
-Já apertei, cacete, Fernando.
-Hehehe.
-Aí, não funciona. Não funciona nada.
-Você disse "já apertei cacete, Fernando".
-Vai tomar no meio do seu cu frouxo. Ajuda aqui, travou o sistema.
-Porra, Lurdes, calma. Olha aqui, olha. Tem que apertar F5, depois F2 e aí Ctrl... ah, puta merda.
-Que foi?
-É o Capitão Pentelho. Ele está vindo para os caixas.
-Quem?
-Capitão Pentelho. Ali, um de capa roxa, ora. E camisa vinho, botas lilás, sunga violeta e chapéu fuschia. Nunca ouviu falar dele?
-Não. Olha aqui, Fernando, eu já fiz o F5-F2-Ctrl+J-K.
-Sh! Fala baixo, senão ele pode querer vir pra cá.
-E daí?
-E daí? Porra, é o Capitão Pentelho. ele corrige as injustiças do mundo por meio de sua invencível chatice.
-Fodam-se ele e você, Fernando. Resolve essa merda de sistema.
-Ah, é? Vai engrossar? Tá bom. Olha só.
-Que é isso?
-Reiniciei seu terminal. Agora funciona. Testa com um cliente. Ô CAPITÃO, VEM CÁ, Ó, ESTE CAIXA ESTÁ LIVRE! Pronto. Se fode aí, vagabunda.
-Credo. Não precisa ser grosso, caralho.
-Hehehe.
-Ah, vai à merda.
-Boa tarde, cidadã. É você quem vai me atender?
-Sim, sou eu. É só isso?
-Sim, é só.
-São R$2,98.
-Ok.
-Pronto. Tenha uma boa tarde.
-Não, não. Faltam dois centavos.
-Ah, sim. Nós estamos sem moedas de um centavo.
-Ah, é? Eu compreendo.
-Obrigada. Desculpe o transtorno e volte sempre.
-Ora, de nada.
-...
-Pois não?
-O senhor pode se mover? Eu preciso atender o outro cliente.
-Mas eu ainda não tenho meus dois centavos.
-Sim, nós não temos os dois centavos.
-Eu entendi. Talvez eu possa te ajudar com isso. Tem uma padaria aqui embaixo onde você pode trocar essa nota.
-Eu não posso sair do meu caixa para trocar a nota, senhor.
-Sei. Bom... então nós estamos num impasse.
-Tsc. Olha, eu vou te dar uma moeda de cinco centavos e você fica devendo três, ok?
-Inaceitável! Inconcebível!
-Por quê?
-Eu não vou sair daqui devendo nada a ninguém. Especialmente moedas de um centavo, que eu sei que são difíceis de se achar. Assim eu não poderia saldar minha dívida tão cedo.
-Olha, ou você sai com dois a menos ou com três a mais.
-Negativo. Eu vou sair daqui com a quantidade certa de centavos. Vocês não querem cobrar R$1,49 pelo sabonete, em vez de R$1,50? Então vão ficar caçando centavos! Vai, vai buscar meus centavinhos, sua puta manca!
-Credo. Mas que porra é essa?
-Olha o linguajar que eu chamo seu gerente, vadia! Me dá meus centavos! Meus centavos! Meus centavos agora! Centavos! Meus! Agora! Me dá eles! Me dá o que é meu de direito! Puta!
-Pára de bater na esteira, porra! Eu pego os centavos. Cacete!
-E que isso sirva de lição, seus hipermerdados dementes. Parem de aporrinhar os clientes com preços ridiculamente quebrados.
-Mas isso não fere ninguém. Porra, é um centavo. Por que alguém se importaria com moedas de um centavo?

-Boa noite.
-Boa noite.
-Põe um litro de gasolina pra mim, por favor?
-Só um?
-É.
-Ok.
-...
-Pronto, são R$2,50.
-Tome, meu bom homem.
-Tá. Olha... aqui só tem R$2,49.
-Isso. É que o preço de vocês é R$2,499. E eu não tenho como te pagar esses 9/10 de centavos.
-Bom, tá bom. Tranqüilo. Boa noite.
-Aguarde, cidadão.
-Sim?
-Coloque mais um litro para mim, sim?
-Mais?
-Isso.
-Peraí... você vai ficar colocando de litro em litro, só pra economizar os décimos de centavos?
-Mas é lógico.
-Porra, não vou fazer isso, não. Pede logo quantos litros e eu coloco.
-Mas aí eu vou pagar... peraí... R$0,54 a mais pelo tanque de 60 litros.
-Porra, são cinqüenta centavos!
-Então paga você. Você me dá esse desconto no preço final?
-Olha, eu não posso. Aí sai do meu bolso.
-Então foda-se! Seu corno fodido! Coloca outro litro aí, sua bicha lombriguenta!
-Quer saber? Eu vou cobrar 2,50, porque se arredonda pro valor mais próximo. Que, no caso, é um centavo inteiro, não zero. Então vai se foder, Capitão Pentelho.
-Hum... é. É justo.
-Pora. Claro que é. Eu não vou ficar aqui operando a bomba e cobrando sessenta vezes pra um carro só. Tem uma baita fila.
-Tá bom. Eu cometi um engano. Vamos fazer do seu jeito.
-Beleza. quer que encha?
-Não, não. Põe um terço de litro.
-Um terço, aí vai dar... R$0,833... ah, merda...
-Põe! Põe um terço, corno pobre. E põe a bomba no seu cu! Põe! Põe agora! Enfia e esguicha essa merda na sua bunda! Faz enema de gasosa, faz! Faz! Cooorno! Isso é pra vocês, postos, aprenderem a não ficarem inventado casa extra na moeda.
-Tá, tá... e eu presumo que você vá pagar exatamente 83 centavos de cada vez.
-Mas é óbvio.
-Tsc... beleza... caralho... onde foi que você arranjou tantos centavos?