Conversando Com Doois

Ao redor do caixão reforçado os parentes choravam e reclamavam sobre o quanto a vida é injusta e quão rapidamente ela acaba. Irônico, porque o conteúdo do caixão, Astolfinho, 225, havia sofrido um infarto fulminante aos trinta e dois anos, enquanto saboreava o terceiro leitão à pururuca do dia, e às portas da morte, ponderou sobre o quanto os leitões são injustos e quão rapidamente eles acabam.

Astolfinho chegou ao PURGATÓRIO – DIVIRTA-SE e lá ficou por muito tempo, papeando com Nietzsche e eventualmente sujando os cantinhos da sala, até ficar maluco de fome e começar a papear com os cantinhos e sujar Nietzsche, ganhando seu ingresso para o céu.

Sentou-se ao lado de um velho barbudo com cara de sábio e ficou lá parado. pensando em um lombo ao molho de laranjas. Isso durou algum tempo, até o velho quebrar o silêncio:

-E aí?

-Opa.

-Certo?

-Beleza.

Transcorreu uma quantidade de tempo bastante grande até o silêncio ser quebrado de novo. Segundo Astolfinho, tempo suficiente para preparar uma porção de bolinhos de bacalhau. E contando desde a pesca do peixe. O silêncio foi quebrado de novo:

-Aqui é o céu.

-É?

-É.

Mais um pato à califórnia de silêncio.

-E eu sou Deus.

-Legal.

Três costelas na brasa. Deus ficando impaciente.

-E aí, não vai falar nada?

-Olha, Deus, eu primeiro fiquei quieto por estar nervoso, depois eu imaginei que você não quisesse que eu ficasse te perturbando com falatório.

-Hum...

Deus pareceu pensativo por cerca de uma salada Waldorf e então disse:

-Então... você vai pro inferno.

-Hein?

-É, vai pro inferno. Daqui a pouco.

-Por quê, Deus?

-Capricho.

-Capricho? Eu nunca li Capricho.

-Não, panaca. Capricho meu. Você quebrou minha regra maior.

-Mas eu nunca roubei! Nunca matei! Nem cobicei a mulher do próximo!

-E daí? Desde que não seja eu o roubado, o morto ou o próximo, por que eu me importaria?

-Ué. E seus dez mandamentos, Senhor?

-Eu não escrevi aquilo, não. Pessoal adora ficar colocando meu nome nas coisas. Em 2132 tem e-mails circulando com meu nome, é um inferno. Quer dizer... não um inferno. Não como aquele para onde você vai. Usei como força de expressão.

Isso deixou Astolfinho mais nervoso:

-E por que eu vou para o inferno então, Deus? Porque cometi os sete pecados capitais?

-Filhote, se você quiser comer um cavalo inteiro, fazer sexo com um pedaço de um cavalo ou ter uma centena de cavalos, problema seu.

-Peraí, Deus. Quer dizer que você não se importa com nada? Nem se eu convocar demônios dos quintos dos infernos? Então não entendi. Por que vou ser punido?

-Bom, eu me importo, sim. E fiz questão de deixar bem claro que só uma coisa me deixa puto. E vocês sempre me ignoraram.

-Não entendo, senhor. O que é tão proibido?

-Manja Adão e Eva? Que eu expulsei do paraíso? Porra, capítulo um!

-Sim, senhor. Mas eu nunca confiei em nenhuma cobra! Nunca traí nenhuma ordem do Senhor – pelo menos não uma que me tivesse sido passada pessoalmente.

-Você comeu maçãs. Não pode comer maçãs.

-Maçãs? É isso? Porra, Deus, todo mundo come maçãs! Acho que não dá pra achar quem não tenha comido uma ou duas maçãs na vida.

-AAAAAAAARGH! PAREM DE COMER MINHAS MAÇÃS!

Assim, mais rápido que um Miojo, Deus, em sua raiva divina, babando feito um São Bernardo hidrofóbico que acabou de abocanhar um punhado de Cebion, esmurrou um botão e lá foi Astolfinho queimar no fogo do inferno como um suculento pedaço de cupim.