Ai, Enredo Rijo! (3)

Estamos na academia, onde Dredd está mostrando aos cadetes os equipamentos de Juiz. E também que a vida é uma merda e que os técnicos de manutenção de motos voadoras do governo são umas porcarias. Aliás as vidas dele parece que são mais escrotas que o normal, porque aparentemente o plano de aposentadoria de um Juiz é pegar uma metralhadora e uma cópia do código penal e sair da mega cidade, para "levar a lei aos que não têm lei", o que parece um plano horrível. É que mandar um cara pra fora da civilização pra levar a lei não faz nenhum sentido. Em primeiro lugar, é uma atitude imperialista asqueirosa, expandir suas crenças e costumes, à força, a outros povos. Em segundo, é impossível. Como diabos você vai aplicar a porra da lei numa terra selvagem? Você pega um ladrão de calcinhas e a pena prevista para ele é de um ano de cadeia. Onde você joga esse infeliz? Opa. Ninguém pensou nisso? Bom, quando você tem uma metralhadora, o que você pode fazer é fuzilar pessoas. Então a idéia é basicamente essa, mesmo. Sair num safári homicida durante os seus anos dourados. E o que a sociedade enclausurada na metrópole ganha com isso? Só uma isenção de pagar o FGTS pra juizada? Puta merda, galera, pensa aí no que vocês estão fazendo. Ah, fodam-se. Corta pro chuveiro (misto!!!). A Juíza Hershey chega pro Dredd e comenta "ei, eu vi sua palestra, blá blá blá, nós temos que ter sempre um alguém (quero dar pra você)". Em resposta, Dredd diz que não tem dessa palhaçada. Diz que teve um amigo uma vez, e que acabou por julgá-lo. Mas não comenta se julgou culpado ou inocente porque não sabe contar histórias direito. Ou, vai ver, esse é o suspense principal do filme. Nota importante: durante o discrusinho pros cadetes, nosso chapa Silvestrão disse que a arma dos Juízes tem 25 balas. Devem ser balas mágicas, pra se transformarem no que você quiser. E eu tenho certeza de que ele usou bem mais de 25 naquele primeiro confronto, mas não vou criar caso por isso.

Sério que ninguém vê falha nessa armadura? Estou vendo um pedacinho de manequim exposto.
Rico vai saindo de uma nave de transporte de lixo, disfarçado de cadáver. Ele consegue dar um tiro de laser em um cara mesmo estando coberto por um saco preto, o que é impressionante. Mais impresionante é ninguém ter visto esse assassinato nem ele saindo de lá, mas logo ele vai às ruas, chega numa loja de penhores e pede pela encomenda dele. É uma daquelas armas de 25 balas, que ele usa pra abrir uma terceira narina no atendente da loja. Ele também, por acaso, encontra um robô de guerra. E o ativa com uma ligação direta. Sério, ele abre a cabeça do bicho, cruza dois fiozinhos, sai faísca, sai fumaça e pronto. Ele já tem um robô assassino que parece um T-800 que andou exagerando nas panquecas. Pelo menos ele parece durão e vai dar uma briga boa. Eu espero o Stallone e mais uma caralhada de juízes destruindo metade da cidade pra desativar essa coisa. Vai ser legal.

Chupa, Schwarzenegger.
Um repórter está em seu apartamento comentando com uma velha que o "câncer da opressão vai além dos Juízes" e que ele pretende dizer isso na TV. Ouve-se um barulho e eu já imagino que, como todo personagem minimamente coerente, esse aí vai tomar uns tecos. Um Juiz aparece na porta, apoonta sua arma para o cara, que levanta e diz "Dredd!". E é prontamente fuzilado, junto com sua coroquinha. Ao que o assassino vai embora, só resta uma pergunta em nossas cabeças: por que diabos ele disse "Dredd" e quem era aquele Juiz gordo? É, é uma pergunta só, porque só tem um ponto de interrogação. Vê?

A câmera engorda uns quinze quilos, é isso?
Sabe lá deus quem era, mas a câmera de vigilância pegou tudo e saem pra prender o Juiz José "Boquinha" Dredd. Que, aliás, é pego jogando granadas em carros de cidadãos que têm problemas com balizas. Boa, seu corno. O sistema de educação de trânsito é deficitário e você começa a atirar granadas nos carros das pessoas por isso? E quem guincha aquele monte de fogo, agora? Já pensou que você podia ter machucado muita gente com isso? Por que não levou o carro pro governo leiloar e ganhar uma graninha, pelo menos pra poder comprar mais dessas granadas que você joga por aí feito confete? Sinceramente, eu estou feliz que você esteja indo preso. Devia rolar uma festinha.

Então o Juiz velho (lembra? Aquele que bateu um papinho com o Dredd no que parece ter sido cinco anos de filme atrás.) vai visitar o Juiz sanguinário na prisão e o Zé diz que quer ser representado no tribunal pela gostosinha. Tribunal? Peraí. Esses caras não são juízes, júris, executores, pizzaiolos etc? Por que haveria de haver um tribunal? Mas há. E lá rola um bate-boca com a promotoria sobre a utilização do vídeo, porque qualquer um poderia ter falsificado aquilo digitalmente. O que é uma defesa bizarra, porque é o vídeo que prova que não foi o Dredd. A defesa devia ter começado com "ei, meu cliente não é esse rotundo!". No fim, o vídeo é determinado inválido e passam pra segunda evidência. Aparentemente a pistola dos Juízes marca cada bala com o DNA do Juiz que atirou. Que beleza. E como fazem com as granadas?

Repare no rosto não bolachudo que caracteriza o produto genuíno.
Bom, de qualquer forma, o DNA das balas que foram tiradas do jornalista eram do Dredd. Surpreendentemente, mesmo ele esperneando, dando um piti e urrando que as provas são todas falsas, ele é considerado culpado. Sério, é estranho que não acreditem num cara que fica dizendo pra advogada "acredita em mim, você tem que acreditar em mim! Fala que acredita! Fala!". Chiliques soam sempre tão confiáveis. Enquanto os Juízes fodões - um velho e um menos velho - estão pensando na sentença e tudo mais, eles falam que quando matarem Dredd, vão descobrir sobre um projeto Janus. O menos velho diz que enterraram tudo relativo ao projeto, que ninguém ia saber. O velho diz que a mídia sabe quão próximo ele é do Dredd e que vão fuçar até descobrirem. Sim, mas e daí? Desde quando proximidade entre colegas de profissão é motivo pra mídia conduzir uma reportagem investigativa? O projeto Janus era algum projeto de enrabar cadetes? E por que a morte de um cara é relevante ou não pra mídia fuçar sobre o projeto? De qualquer forma, o menos velho diz que um jeito de não matarem o Dredd é o velho se aposentar, porque assim ele tem direito um pedido. Eu pediria um Big Mac pra viagem, mas ele pede pra, em vez de matarem o réu, sustentarem sua vida miserável num presído onde ele vai ter dor e sofrimento por longos anos. Valeu, velho. Um doce, você. Põe essa capinha, pega sua arma e seu livrinho e sai fora desse filme.

Ah, mais uns detalhezinhos. Nessa cena do tribunal, o velho menciona que a lei só prevê uma punição pra assassinato: morte. Mas, ao final de tudo, depois de pedir pra trancafiarem o Dredd, o menos velho termina dizendo "a sentença será prisão perpétura na colônia presidiária de Aspen... como está escrito!" e ergue o código penal. Mas não é isso que está escrito. Está escrito "pena de morte". Porra, que nego incompetente. O velho tinha acabdo de soprar a resposta. A gostosinha ainda protesta que o julgamento foi uma farsa. Minha filha, tinha DNA do cara nas balas. Uma farsa foi a sua tentativa de defesa, descartando o vídeo do gordo. Era sua única chance. Porra. E quando o Dredd vai preso, deixam ele só com roupas de baixo, o que poupa esforço do futuro companheiro de cela.