Ai, Enredo Rijo!

Invejando o sucesso de sites como o ThePirateBay.org, agora neste blog eu vou oferecer também filmes completos! Mas, como não diponho de muito espaço virtual nem quero ser processado, vou disponibilizá-los em formato texto. O lado positivo é que você não precisa se preocupar com legendas nem com pausar caso resolva ir ao banheiro. Por outro lado eu espero que você rebobine o blog. Pra começar, eu gostaria de usar um clássico, porque filmes são um pouco como como vinhos: se você tomar Merlot 1995 por duas horas seguidas - e sobreviver -, vai ficar bastante retardado, ter uma dor de cabeça tremenda e vomitar feito um tiranossauro no Playcenter. Eu digo tiranossauro porque imagino que ele vá sair aterrorizando e comendo as pessoas antes de ir aos brinquedos e todo mundo sabe que ficar girando de pança cheia potencializa as conseqüências. Mas, enfim, vamos ao filme. É com o Stallone, como eu imagino que todos vão ser, se de fato houver um segundo e minha prefrência pessoal falar muito alto.

No terceiro milênio (ei, já é o nosso), o mundo mudou. A Terra se transformou em um deserto sem vida, conhecido como "A Terra Amaldiçoada". Por todas as nações, as pessoas se aglomeravam em Mega Cidades onde bandos de selvagens saqueadores criavam violência além dos poderes do sistema judiciário. Então era basicamente o Rio de Janeiro, só que sem o mar. Mas aí criaram um novo tipo de força de elite para governar essa sociedade. Uma força com o poder de administrar a justiça e a punição. Eles tomavam para si os cargos de policiais, júri e executores. E eu suponho que muitos outros, também, caso contrário seria bastante panaca ter uns desses caras andando por aí acompanhados de promotores, advogados, meirinhos, datilógrafos etc. Melhor dizer que eles eram caras que chegavam lá e matavam a galera a rodo, sem essa palhaçada de julgamento. Igual a polícia do Rio de Janeiro. Eles eram os Juízes. Um nome meio babaca, se você pensar bem. Caso eu fosse um cozinheiro, administrador de empresas e técnico em eletrônica, eu não acho que seria legal me chamarem de Cozinheiro. Eu tenho três empregos e tudo que eu ganho é uma letra maiúscula em um escolhido assim, a esmo? Sei lá. Pelo menos talvez os salários sejam somados. Mas não era melhor ter criado outro nome, pra evitar confusão? Ah, deixa pra lá. Onde eu estava? Ah, sim. Eles eram os Juízes.

Um senhor Ferguson está saindo da prisão, onde ele foi colocado provavelmente por ter sido um gigolô, mesmo que por acidente. Um guarda de armadura ridiculamente restritiva, tipo um Stormtrooper com uma capinha ridicula, diz a ele aonde ele deve ir. Então ele vai de táxi, cê sabe, passando pela estátua da liberdade, por prédios muito altos e pelos créditos de abertura do filme, até ser deixado numa área na qual está havendo uma revolta populacional. Ele passa por um carrinho que pede às pessoas que, pelo bem do meio ambiente, comam comida reciclada - o ponto alto do filme. Ao entrar no apartamento, ele é surpreendido por uns simpáticos que dizem a ele que está rolando uma Guerra de Quarteirão. E dois Juízes em motocas chegam para ficarem num canto esperando por apoio. Estranho que eles usem motoquinhas, mesmo que voadoras. Quer dizer... o cenário é totalmente apocalíptico, tem gente atirando com armas enormes e lança-granadas nos prédios vizinhos. Eu esperava, no mínimo, um Caveirão, não algo que te deixa completamente desprotegido numa zona de guerra. Tem um motivo pelo qual os exércitos usam tanques em vez de scooters, mas os Juízes devem saber mais das coisas que eu. Talvez seja mais estranho que as motocas tenham rodas, porque elas voam. Quem diabos ia preferir trafegar pelo chão, onde qualquer irregularidade no esfalto pode te trazer os problemas típicos de um veículo de duas rodas, quando você pode voar a qualquer atitude? O Juiz Dredd! Porque chamam por apoio e ele vai lá, vagarosamente e fazendo muito esforço para controlar a geringonça que o transporta. Em defesa dele, a moto parece ter sido concebida para parecer legal, não para ir de um ponto A a um ponto B. É toda gorda, disforme e presumivelmente pesada.

Lugar seguro pra voar de moto.
Bom, o Dredd chega lá, pára no meio da rua e resolve gritar "Eu sou a lei! Larguem as armas! Estes quarteirões estão presos! Este é o último aviso!". Um dos primeiros Juízes a chegar na cena comenta com a Juíza (que o Dredd vai comer, caso contrário seria um cara) que Dredd está bem vulnerável. Panaca. Dredd é o principal, ele sempre sabe o que está fazendo. Que é exatamente o que a gostosinha diz. Enquanto isso, em mais um paralelo ao Rio de Janeiro, os bandidos dizem "porra, velho, é o BOPE, fodeu!", mas o líder argumenta que, se é para ter medo de alguém, é melhor ter medo dele. O que não faz muito sentido, em primeiro lugar porque eles estão do mesmo lado e em segundo porque medo não é algo exclusivo - nem sequer socialmente. Mas sei lá, né? Ele é o chefe-bandidão, deve saber mais que eu. O gigolô faz a segunda piada do filme. É fraca e, sinceramente, o bandidão devia tê-lo matado só por ela. Eu poupei vocês da primeira, feita durante os crédtios de abertura, e vou popuá-los de todas as próximas, também, caso sejam tão ruins, me referindo a elas apenas de passagem, como "piada #2", por exemplo. De qualquer forma, a galera põe as armas janela afora e atira na paródia de Robocop que está lá embaixo.

Rambocop.
O Juiz pentelho diz pro Dredd arrumar cobertura. Devia tomar um belo tiro por não acreditar na gostosinha. Dredd responde que eles estão usando munição de 20mm, cujo alcance letal é 200m, a 300m de distância. O que quer dizer que eles estão salvos e são babacas por estarem com medinho. Ele também sabe mais que eu. Aliás todo mundo sabe mais que eu, nesse filme, por isso eu gosto dele. É um filme que ensina coisas. Eu pensei que munição 20mm fosse munição largamente utilizada como antiaérea ou antitanque. E que o alcance dela fosse de uns 2km. E que o alcance efetivo de uma arma fosse medido no plano, não numa situação de disparo quase vertical para baixo, quando ele seria extremamente estendido. E que, mesmo que fora do alcance letal, chumbo ainda pudesse causar bastante estrago e devesse ser evitado. Porque um chute no saco também não é letal, mas nem por isso eu o receberia de braços ou pernas abertos. Mas o Dredd é um profissional e resolveu que é seguro, então tudo bem. Vai ver a munição deles é tão porca que até faz sentido eles usarem aquele velotrol pra locomoção.

Seguro a 300m. Exceto pela bola de golfe.
Enfim, Dredd diz "granada", a arma dele diz "granada", acende umas luzinhas e ele atira uma granada na porta. Dredd, eu precisava levar um lero com o cara que projeta seus equipamentos, sério. Eu vejo alguns problemas aí nessa arma. Hoje em dia a gente já tem essa capacidade de ativar as coisas por voz, mas você não vê isso em armas. Eu, pelo menos, não me lembro de nenhum policial gritando "tiro! tiro! tiro! tiro! recarrega! tiro! tiro!" pelas ruas, porque esse projeto tem umas desvantagens. Por exemplo, fica impossível configurar sua arma em silêncio, pra um ataque tático. E ativação manual é mais rápida que ativação verbal. Um seletor ou segundo gatilho bastariam. O exército usa rifles com lança-granadas e eles têm dois gatilhos. Até porque uma guerra ou confronto civil, que seja, é um evento bem barulhento. E considerando quão mal o reconhecimento por voz funciona mesmo sem interferências ruidosas, como nós podemos ver nos celulares, você pode acabar selecionando uma função indesejável por engano. O que é muito mais preocupante dada a crescente expansão de funcionalidade dos nossos aparelhos portáteis - de novo demonstrada em celulares/computadores/GPS/etc. Você vai me entender quando disser "Granada" e sua arma perguntar "ligar para 'Renata'?". "Não! Granada, porra! Granada! Eu preciso de uma granada! Eu vou morrer, cacete. Me dá uma granada!" "Hum... ligar para 'João'?" Sério, você vai ver. Mas, enfim, você entra pelo rombo que fez na porta.

Porra! Isso foram só dez minutos de filme? É tão emocionante que parece que eu estou vendo isso há horas. Melhor eu continuar depois.